Прикол в парикмахерской
Дело было лет 6 назад, весной. А незадолго до этого, где-то за месяц поспорили я и мой лучший друг, что мы побреемся налысо. Суть спора - если бреется один, то бреется и второй, чтобы одному не обломно было лысиной ночами подъезды освещать. Ну поспорили, да и забыли.
И тут одним замечательным мартовским утром приходит мне ММСка, как вы уже могли догадаться, от этого друга. В ММСке фотка, а на фотке - лысина, а на лысмине - блики чудного мартовского солнышка. И ниже суровая надпись - завтра к утру либо ты лысый, либо ставишь ящик пива, ведь спор - это святое.
Ну ладно, думаю, пойду в цирюльню, да подстригусь, но тут ко мне приезжает еще один мой друг, да еще и с пивом, назовем его Митяй. Так сложилось, что ночевали мы тогда у моей бабули, сидели себе в комнате, да обсуждали всякие студенческие проблемы тех лет - телок, машины, преподов, да зачеты/экзамены. И тут я вспомнил про ММСку, про спор, посидели, поржали. И тут НА СВОЮ БЕДУ вспоминаю, что у бабушки где-то заныкана парикмахерская мащинка, ни разу не использовавшаяся - она ее купила "по случаю", когда по подъездам еще шлялись юркие ребята и "почти даром, за чисто символическую плату" впаривали непотребный ширпотреб Мэйд Ин Чина всяким наивным субъектам, а моя дорогая бабуля как раз из таких. На момент покупки машинки мне было лет так 5, значит лежала она, новесенькая, не тронутая лет так 14-15. "Ну и отлично, думаю, зато лезвия не затупленные". И решительно сие изделие нихожу, иду в ванную комнату, ставлю стул, всучаю ее Митяю и не менее решительно заявляю - "Брей, под ноль".
Митяй с огромным энтузиазмом взялся брить мою буйную головушку. Однако, машинка его энтузиазм вовсе не разделяла. Эта адская штуковина, созданная силами азиатских приспешников дьявола, скорее была не парикмахерской машинкой, а машинкой для пыток. Она не сбривала, не состригала и даже не депилировала волосы. ОНА ИХ ВЫРЫВАЛА! МАЛЕНЬКИМИ КЛОЧКАМИ! ПОРОЙ С ЛУКОВИЦАМИ!! И в купе с Митяевским энтузиазмом и его быстрыми движениями по моей шевелюре я почувствовал себя на пытке. И уже готовый назвать все имена/пароли/явки/пин-код карты/ответы на тест по материаловедению, как это чудо китайской инженерной мысли в митяевских руках разваливается. Просто рассыпается в клочья! Лезвия в одну сторону, остатки корпуса - в другую. Жесть.
Развалиться-то она развалилась, но при этом оставила на мне добрую половину густой шевелюры и неначисто, с клочками, выбритую опушку посреди головы.
"Джилетт - дучше для мужчины нет" - и достаю свой станок. Три кассеты Слалом плюс - и опушка волос теперь без следов вырванных клочков...а остальное все еще растет.
Раздосадованный этой затеей плюнул на все, аккуратной кучкой сложил волосы на стиральную машинку и пошел спать.
Просыпаюсь утром, по привычке встал, оделся, проходя мимо зеркала чертыхнулся, испугался и собрался было силами выходить в свет, но тут в мою комнату влетает Митяй, дико ржет и говорит, что думал, что ему эта хрень по пьяне приснилась. "Лучше бы приснилась" ,- думаю я, и иду на кухню. Как на зло вся семья в сборе. Бабуля подняла дикий визг, что это все "от ваших компутеров, телефонов и интЫрнетов", что сутками сижу - аж волосы выпали. Все остальные надо мной поржали, а я натянул на голову шапку ипошел с утра пораньше в парикмахерскую, Митяй пошел со мной, такое шоу он пропустить не мог.
Заходим, там три девушки-парикмахера, две сидят и болтают, одна стрижет какого-то мужика. Далее монолог.
(Я): - Добрый день! Девушки, скажите, пожалуйста, а вам нравятся наполовину лысые парни? - они в глубоком ах*е, все трое смотрят на меня, мужик настороженно завис.
(Продолжаю): - Тогда сделайте из меня Куценко, Глухаря или хотя бы Бондарчука. (Снимаю шапку)
Дикая истерика у всех. Мужик даже с кресла сполз. Потом, отойдя от смеха, заявляет: "Судя по перегару, тебя них*ево так накрыло...."
А девушка-парикмахер (ворчливо): "Вот вечно так, захотят полтишок сэкономить,а потом стриги вас..." - и потом снова ржет:)
Вот такая забавная история произошла со мной в моей бурной молодости:)
Спасибо за внимание!)))