2 поста
1 пост
Дед с дядей не спеша смакуют коньяк на кухне. Заходит бабушка, оглядывая их и всплескивая руками:
- ооо, нашлись дегенераты!
Дядя, тактично:
- аристократы, наверно?
Бабушка, с непоколебимой верой в себя:
- а какая разница?!
Читая вновь литературу
И погружаясь в классицизм,
И поражаясь дуракам
И трусам - тем,
Кто в книге есть,
И, от души смеясь, слезу
Смахнув мизинцем мельком с века,
Не забывай, что прототип
Реальный был для человека;
Что ты, возможно, самый тот
Баран, описанный
Для смеха.
Мой дедушка готовится к пенсии. Ему уже 70. Думаю, ну надо чем-то дедушкам на пенсии в 70 лет заниматься. Говорю ему:
- дедуль, давай спортиком, музыку слушать, бананы кушать, природой любоваться - все эти действия вырабатывают в нас гормоны счастья.
Дед задумался. После паузы выдаёт, мечтательно глядя в потолок:
- да-а. Первого мая у меня сезон - дача. Сяду на крыльцо, налью пивка и буду любоваться природой, общаться с ней, смотреть. Смотреть, чтоб какая-нибудь тварь мои яблоки не пожрала.
Мужики, Саныч и Иваныч, работают на химзаводе. Работа не пыльная, почти скучная. И вот как-то в один из дней, ближе к полуночи, решили Саныч и Иваныч взять отдых легонца.
Хряпнули по рюмашке, ещё по парочке, потом по бутылочке. Бухие в хламину, не заметили, как хряпнули по колбочке реагентов. Тут же, ясен пень, превратились в свиней. Сидят бухие, ржут, тут Саныч говорит Иванычу:
- хрхр уи *го к мечети побежали, мусульман пугать*
- хрхр!!! *Отвечает Иваныч*
И побежали два дебила. Но был и третий рабочий - Василич, п**да какой ответственный. И вот пришел он, видит, пустые рюмашки у мужиков стоят, бутылки, а рядом колбы пустые, а мужиков-то и нет нигде. Быстро понял Василич, чё к чему, и говорит сам себе: "МУЖИКОВ СПАСАТЬ НАДО!!!!"
Но далеко уже убежали мужики, на своих двоих Василич их не догнал бы. И тоже принял он, во благо друзей, колбочку, и обратился бараном.
Догнал Василич Иваныча и Саныча и кричит им:
- бебеб! *ДЕБИЛЫ, бегите! Вас же там зарежут!*
Заслышав барана, из мечети тут же выбежали муслимы и схватили бедного Василича
Иваныч и Саныч ржут над ним:
- хрхррррхаархар *ну и кто теперь дебил?*
У меня есть собака. Специфичная, потому что без одной лапы, и немного киберпанковская, потому что с протезом.
Живем мы в маленьком городе, настолько маленьком, что все ее здесь знают и кормят — на завтраки и ужины мы выходим к любому ближайшему магазину, остаемся там минут на 10-15, а затем возвращаемся домой с уловом.
Отличное собачье свойство, должна сказать. Правду говорят, что собака как пылесос. Только с мужиками это не работает.
Как-то раз гуляем мы с моей Данкой по городу, все шло как обычно. Тут навстречу нам выходит молодой симпатичный парень, и я по его глазам моментально понимаю, что он решил со мной познакомиться. Начал издалека, подойдя поласкаться к собачке.
— ух ты, - говорит, протягивая к ней руку. - какая хорошая! Бедняжечка, где ж ты без лапы осталась?
А бедняжечка без зазрения совести и с нулевым вниманием поворачивается к нему жопой и начинает срать. И я ее прекрасно понимаю: женщину нельзя отвлекать от ее рутинных процедур, т.к. они задают настроение всему предстоящему дню. И все же было немного неловко. Говорю парню:
— ой, вы уж ее простите, сейчас она закончит, и вы с ней обязательно познакомитесь. А лапу мы потеряли давно и навсегда, было это под машиной.
— да, понимаю, ничего страшного. Жаль, что без лапки осталась, а вы молодец, что не бросили ее. А как вас зовут?
— Любовь. - отвечаю.
— а собачку как?
— Данка.
Парень с умилением снова тянет руку к Данке, чтобы познакомиться. Та, завершая свои дела, все еще сидит к нему задом, и в момент занесения руки над головой от неожиданности резко дергается, впадая в неописуемый гавк. Парень этому гавку явно не обрадовался и, отбросив тень любезности, поспешно ретировался. Данка посмотрела на меня, умильно поджав ушки, и мы с ней проводили убегающего парня взглядом.
— Что ж ты, фраер, встал во зад - пробубнила я, приготовив целлофановый пакет для собачьих отходов.
Мой младший брат — титан жизненных казусов и историй.
Ранняя весна. Прихожу домой, застаю его врасплох в одном носке и трусах. Голова мокрая. Он говорит: "а я ванну набрал, пошли покажу". Опасливо иду в ванную, там — полный таз грязных и мокрых вещей.
И в ванной жаба сидит. Брат заявляет:
— это Олег, он будет жить с нами.
Нашли Олега на водоеме размером 5х5, что в поле недалеко от нашего дома. Быть никогда не было в этом поле водоемов, должна сказать, но тем не менее. Брат этот водоем нашел, увидел в нем плавающую льдину, а на ней — двух еб*щихся жабок. Решил забрать себе. Залез на льдину, предварительно не оценив все риски, и сломал ее, провалившись по горло в ледяную воду.
Тут же, конечно, синхронно обоссался от накатившего на организм стресса. Дна в водоеме не нашел.
Стал выгребать на сушу; благо, друзья ему помогли. Выгреб и начал думать, как жабок достать. Худо-бедно они с пацанами с этой задачей справились, однако возникли новые сложности: жабки сцепились так, что их невозможно было оторвать друг от друга.
— может, они спаривались? - спрашиваю, показывая картинки. - Вот так они друг на дружке сидели или нет?
— нет, - отвечает брат. - одна другую за жопу укусила и отпускать не хотела. Мы с пацанами так решили, что та, что за жопу укусила, была самец.
— интересно, - говорю, - а как вы их распецили-то в итоге?
— горячим методом: мы на них нассали.
Отличное знакомство питомца с хозяином. Брат продолжает:
— я их обеих взял, но одна сбежала, потерялась где-то в поле, поэтому выжил, можно сказать, только Олег.
Жаба Олег живет с нами уже второй день, но ему это не нравится. Сильно против этой жабы настроена наша мама, т.к. Олег, очевидно, в принца не превратится. Планируем вернуть его в поле.
