takutokashi

Собираем с девушкой пазл. Пытаюсь объяснить какой мне нужен элемент, показал пример. В ответ услышал: "А, так тебе ПАНДА нужна?!"
Как теперь это развидеть? Есть какие методики?

Думал как это у людей получается наткнуться на такое?!

Шел 89 год. Валере было 5 лет. Ходил он вместе с нами в садик. И была у нас воспитательница Елена Александровна. Как сейчас помню - мы все были в неё просто влюблены. Исключением не был и наш Валера. Но вот в один прекрасный момент наша Елена Прекрасная уходит в декрет. Нет, ни Валера, ни кто-то другой из нашего садика были ни при чём, естественно. Ну вот проводили, погоревали. Рыдали все. За исключением Валеры. Он вообще никогда не отличался сентиментальностью. На место нашей любимой Елены пришла Великая и Ужасная Тамара Генриховна. Настоящая, мать ее, Deutsche Frau. Немкой она была и по национальности, и по характеру. И что тут началось!! Малейшей проступок и все - «КАПУТ!». Дисциплина была как в «гитлерюгенде». И вот как-то раз этот немецкий узурпатор сделала замечание Валере.

Валера же, как существо абсолютно неэмоциональное, подходит к фрау Тамаре и так спокойно говорит: «Таких как ты мой дед на войне к стенке ставил!». Театрально так разворачивается и уходит. Занавес. В тот момент замолчали даже малыши. Это был удар для заслуженного педагога Советского Союза. Фрау Тамара опустила голову и молча удалилась, а у Валеры был вид как будто он водрузил флаг на рейхстаге. Ну, естественно, были вызваны родители Валеры. Разбирательство, все дела. И выгнали тогда Валеру из садика. А Тамара Генриховна, помню, плакала тогда со словами: «Я же не виновата, что мои родители немцы, за что он так?!?!?!».

«Как Валера термитную шашку изобрел».

Сегодня, дорогие читатели, расскажу я вам как мой друг Валера приобщился к пиротехническому делу. Шел девяносто какой-то год.

Узнал я тогда из курсов химии как сделать примитивную бомбочку при помощи магниевой стружки еще каких-то элементов (не буду говорить каких). Ну, так как в нашей компании я имел статус умника, то поделился секретиком с остальными. На кой хрен и кто поделился секретиком с Валерой я до сих пор не знаю… Если бы узнал - убил бы. Так вот, наш юный пиротехник напилил кучу марганца, насыпал только дьявол знает чего еще и притащил кулек со смесью в школу. Ну куда же еще как не в родную-то школу! Условились что после уроков взорвем эту адскую бомбу вместе. Весь учебный день я просидел в страхе что этот псих подожжёт свою бомбу прямо во время урока. Но бог нас всех миловал, он героически вытерпел до конца урока. Дальше события развивались поистине стремительно: учитель за дверь, взрыв-пакет на стол, загорается фитиль. ИИИИИИ… У меня пролетает перед глазами вся моя жизнь. Вот я вижу лицо акушера, который принял роды у моей мамы, вот я пошел в садик, вот девочка в которую я был тайно влюблен, а вот, сцуко, удивлённая морда Валеры. Взрыв-пакет не взорвался, состав содержимого кулька забыл даже Валера. В общем, у него получилась настоящая термитная шашка. Представляете эту кучу шипящих, горящих, сверкающих букашек?? Она горела как огромный бенгальский, мать его, огонь, медленно исчезающий с поверхности стола. Прожгла эта смесь парту и пол (до бетона). На мгновение я даже представил как подгорает зад у какого-нибудь омериканЦЦа который находится "по ту сторону" земного шара. Наш классный руководитель (замечу, это был мужик и был учителем труда) устроил на нас реальное сафари в школе. Успокоить его не мог никто: ни директор школы, ни даже физрук-самбист. Отгребли все... Кто попался классному под кулак, тот неделю в школу не ходил. Не знаю, что он с ними сделал. Да и, в общем, как говорится это уже совсем другая история.

Напомню, свое детство я провел в деревне и был у меня друг Валера. Прочитав предыдущий посты вы уже, наверное, поняли каким опасным человеком был этот мальчик Валера.

Итак, история третья. Начинаем.

Пошли мы с ним как-то в баню. То, что из этого мероприятия в принципе не могло получиться ничего хорошего - было заранее известно. Но всё же пошли.

Попарились, как полагается настоящим мужикам. Правда чаще всего мы сидели с ним в предбаннике, потому как Валера с самого начала решил не жалеть пара.

Напарившись, мы решили приступить к, собственно, помывке. Да не тут-то было!

Внезапно Валера решил провести физический эксперимент (хренов юный экспериментатор). Эх Валера, Валера… Короче, он решил пописать на розетку… Как сейчас помню (картина перед глазами):

сижу я на лавке, ноги под себя поджал (страшно же, сцуко!!), а это псих лыбится, тужится и метится в розетку. А мне страшно, аж зубы стучат. Я просто сижу и понимаю, что ничего хорошего из этого

не получится в принципе! И ничегошеньки поделать мне могу. Ну, в итоге Валера попадет прямо в цель. Хлопок. Вскрик Валеры. Я зажмурился. И тишина..... Ну всё... Epic end...  Открываю глаза - в полутьме вижу что Валера лежит.

Признаться честно, я испытал даже поначалу радость, думал - все, отмучились мы. Но нет, тварь оказалась живучая.

Впредь в баню с ним никто не ходил, опасно находиться с ним было в закрытом и сыром помещении.

Забыл, кстати, написать что хоть эти истории и из реальной жизни, да только не моей... Это жизнь моего ДРУГА и все истории от его имени. Я как бы "ретранстлятор".

История вторая. Не взрывная правда. Валера - «Кокаинщик».

Как я уже рассказывал был у меня дружок Валера, который совершал поступки, не поддающиеся никакому объяснению. Итак, помните сухие соки (встречал пост про оный буквально на днях), ну или концентраты «Yupi» либо «Инвайт»? Да-да «Инвайт! Просто добавь воды!». Так вот, это была наша самая любимая сладость того времени. Стоили эти пакетики копейки и являлись самым доступным успокоителем для детских вкусовых рецепторов. Правда химия/краска, все дела, вредная, наверное, была - жесть. Но мы пили, а еще ели их в сухом виде))) Но Валера пошел дальше всех: он решил как всегда подойти к вопросу нестандартно. В общем, берет он как-то раз пакет (не помню с каким вкусом, но цвет был такой, которого в природе не встречается), насыпает на столе дорожку ииииии… Да-да!! Он занюхивает это ядовитый зеленый концентрат заморского фрукта, словно белоснежную дорожку не менее ядовитого кокса.

И что тут началось!!! Он, наверное, даже скорее всего заплакал. Точнее было сложно сказать потому что текло у него, как говорится, изо всех щелей. Короче, потащили мы этого горе-«кокаинщика» домой, передали родителям (хватило же смелости). Им, естественно, мы ничего не сказали. Но вопросы у них к нам были, конечно. Особенно их интересовало, почему у их сына сопли ядовито-зеленого цвета льются ручьями без остановки (опять прошу прощения за анатомические подробности).

Вот так чуть не приобщился Валера к пагубной привычки нюхать всякую дрянь.