subdia

Вспомнил давние студенческие времена.
Будучи студентом, жил я в общаге. Да не в простой, а в образцово-показательной. Дисциплину заведующая поддерживала рьяно, была строгой, но справедливой. Каждые полгода студенты проходили так называемое "перепоселение" - то есть, помимо того, что общежитие должно быть оплачено, необходимо было отработать часы на благо общаги на улице, в помещении, и не иметь залётов в виде пьянок, грязной комнаты, посторонних гостей, и прочих безобразий. Тот, у кого было слишком много косяков, мог запросто остаться без общаги на ближайшие полгода, а то и на весь остаток учёбы в университете.
Одним из строжайших правил было соблюдение общажного графика. Общежитие открывало свои двери в 7 утра, а закрывало в 23 часа вечера. Попытка проникновения после 23 часов могла, конечно, увенчаться успехом, но это был такой косячный косяк, что хуже и не придумаешь.
И вот, сентябрь 2000 какого-то там (2001 или 2002, не помню) года. С местными друзьями отправились мы шататься по городу и пить пивко, да что-то загулялись и за временем не уследили. Ребятам-то индифферентно, а мне как-то в общагу успевать надо. Но расчехлился я уже далеко за полночь, а к общаге приехал и того позже - к часу ночи, поди, не раньше.
И вот стою я недалеко от входа, и тяжко размышляю. Щемиться в двери и схватить косяк сразу в начале семестра, или что вообще?
Взял и залез спать в кусты неподалёку от входа. Благо, у меня с собой камуфляж имелся (уже не помню зачем он у меня был в тот вечер, но от ночного холода он меня частично спас.)
Разбудила меня рано утром метущая тротуар дворничиха, на ошарашенных глазах которой я из кустов выполз греться на утреннее солнышко.
Вскоре вахтёрша отперла входные двери, и я вошёл в общежитие как приличный гражданин. Немного помятый и с какой-то травой в волосах, но тем не менее. =)

Каждое лето гостил у бабушки в деревне. Как сплавляли меня к ней родители в начале июня, так только в августе и возвращался (нужно же ещё других бабку с дедом навестить на пару недель).
Деревню я любил, и бабушку тоже любил. И огород ейный тоже. Чего там только не было - и клубника, и горох, и смородина с малиной всякая. А грядки с картошкой я не любил, бабушка заставляла с неё колорадского жука собирать. И мерзких личинок его.
А ещё в деревне у меня были друзья - Сашка и Димка. И с ними всей нашей троицей мы пропадали целыми днями напролёт. Как утром унесёмся на великах на рыбалку, или в миндальный сад, или ещё куда, и ищи-свищи.
В тот раз, буквально на следующее утро после приезда, повела меня бабушка в сельский магазин. Купим, говорит, тебе тапки по селу бегать. А то ты свои городские-то ухайдокаешь за два дня.
Купили мне красивые зелёные тапки с матерчатым верхом, бабуля погнала коров пасти, а я радостный побежал по друзьям. Сашка прихворал что-то, зато Димка был вполне здоров и собою доволен.
Мы, говорит, с папкой вчера и сегодня навоз из коровника таскали свежий. Коровник почистили. Идем, говорит, покажу какую кучу накидали. Подводит меня - куча солидная, достойная. Лежит и пахнет. Края уже подсыхать немного начали.
А давай, говорю, в игру сыграем. Кто дальше по куче пройдёт, тот и молодец! А давай - согласился Димка.
Молодцом в итоге оказался я. Молодцом, да в незавидном положении по пояс в навозной куче.
И в новых тапках, разумеется.
Тётка моя, которая оставалась дома на хозяйстве, была в тихом ужасе. Навоз - это, конечно же, не коровье дерьмо, он как-то будет посуше, да и солома там в составе всякая имеется, но выглядел я в целом действительно не очень. Больше всего пострадали тапки, насквозь свежаком навозным пропитались. Стирка им особо не помогла, впрочем как и последовавшая вторая стирка.
А ближе к вечеру с пастбища вернулась бабушка, и тёткин рассказ её отчего-то совсем не порадовал. С криками "тапки, бля, ему купили! А он, смотри, бля, в навоз в них прыгать!" бабуля резво гоняла меня по огороду, да пару-тройку раз за круг умудрялась этими тапками меня по спиняке огреть. Правда, быстро выдохлась и успокоилась.
Иди жрать, бесёныш - сказала она мне. Так бы сразу в магазине и сказал, что тапки тебе не понравились.
А я-то что? Тапки мне понравились. Да не по зубам им оказалась димкина навозная куча.

Тоже вспомнил о соседях (оставшихся, к счастью, в прошлом).
Много лет назад, когда не было своего жилья и я только-только окончил университет, мыкался по съёмным квартирам. И вот, подходило время очередного переезда, искал новое жильё, так как со старой квартиры нужно было съезжать (город у моря, у нас так многие делают - зимой пускают жить длительно, а в сезон рубят бабосик на посуточной сдаче).
Нашёл объявление, немножко даже ниже рынка, созвонился с хозяином, приехал.
Сходу в подъезде в нос ударила какая-то странная вонища. Как будто кто-то под куст роз насрал. И говном несёт, и какой-то приятной химией.
Ну да ладно. Посмотрел хату, всё понравилось, подписали договор. Спросил про вонь в подъезде.
- Да тут собачки со двора иногда заскакивают и какают в подъезде.
Ладно, думаю, я такого не встречал, но мало ли чудес на планете. Да и другую хату искать времени уже не было - лето на носу, с каждым днём вариантов всё меньше и меньше.
Короче, эта вонь (которую, я думаю, сам хозяин и пытался замаскировать освежителем) заиграла новыми красками практически сразу же. И, разумеется, проникала в квартиру при каждом открытии двери.
И вскоре как-то при случае я разговорился с соседками из квартиры этажом ниже. Оказывается, в соседней со мной квартире жила бабуля ебобо, которая к себе домой таскала собак уличных. Там их у неё по-разному, от десяти и до тридцати с чем-то рыл жило в квартире. Конечно, она их не выгуливала, и они свободно гадили в квартире у неё, где хотели.
Как сама бабка от той вони дуба не врезала, уж я ума не приложу.
В общем, прошло месяца три или четыре, и бабку общими усилиями жильцов принудительно выселили. Как и куда - тут уж я не знаю.
В квартире позже появились рабочие, стали делать ремонт, и я к ним как-то зашел посмотреть, они как раз старый деревянный пол сдирали. Короче, там перекрытия были насквозь проссаны, соседям ниже даже пришлось снимать свой натяжной потолок, так как он был безнадёжно испорчен.

1. Был маленький ещё совсем, года четыре, решил залезть на заборчик из сетки-рабицы. Сестрица, которая старше на год, захотела подсадить, да не удержала, и я напоролся на торчащий проволочный обломок щекой. Вой, ор, кровища во все стороны, порванная от подбородка до скулы щека. Теперь мне уже под сорок, и об этом происшествии напоминает лишь маленький шрамик под нижней губой.
   2. Я - второклашка. Взяли мы с пацанами из класса привычку прыгать на школьном стадионе с "пожарки" (две лестницы, рядом с каждой - вертикальная труба для спуска вниз. Общая высота конструкции - метров пять) в яму с песком (которая для прыжков в длину). Как-то шатались по стадиону с сестрой и её одноклассницами, и решил я свою ловкость им продемонстрировать. Полез по лестнице "пожарки", сестра догадалась, что я удумал, да отговаривать стала. А её одна подруга полезла за мной, и в тот момент, когда я прыгнул, ухватила меня за руку, да ясное дело не удержала. В итоге я плашмя воткнулся в землю, не долетев до песка. Даже не в землю, а какую-то засыпку из щебени и битого ракушечника. Итог - лучезапястный сустав левой руки разлетелся на 18 осколков, врачи говорили, дай Бог если пальцами немного шевелить смогу. Но оперировал меня травматолог с золотыми руками, поэтому я несколько лет даже на электрогитаре играл, функциональность пальцев была полностью восстановлена.
   3. Я - студент первого курса, сбежавший из отчего дома учиться в другой город. Жил, конечно же, в общаге. Сидели мы как-то с парнями, выпивали. Да мало оказалось, решено было бежать за добавкой. Время - час ночи, из общаги уже не выпустят, полезли по решёткам балконным. Которые гремели как металлопрокатный цех. Конечно же, мы на третьем этаже разбудили "семейных", которые включили свет и пошли на балкон смотреть. А мы с товарищем со страху посыпались с решётки на землю, как перезрелые яблоки. Товарищу ничего, а я ногу сломал. Сессию летнюю сдавал на костылях. Лето, каникулы, а я два месяца в гипсе скакал по двору.

   Берегите себя. =)

Тоже не так давно пришлось столкнуться с нерадивыми квартирантами.
Наш дом, в принципе, весьма дружный. Сдан одиннадцать лет назад, с соседями мы заезжали в одно и то же время, плюс-минус считанные месяцы.
Основной контингент - военные пенсионеры и гражданские моряки. В общем, люди достаточно успешные, спокойные и в себе уверенные. Алкашей у нас всяких отродясь не было - не могут себе алкаши позволить наш район в плане жилья, а так как дом относительно новый, то о вторичном фонде и наследовании речи пока не идёт.
Жили мы себе, в общем, не тужили, и вдруг..
Одним прекрасным субботним поздним вечером, когда мы уже всей семьёй разбрелись по койкам, где-то у соседей снизу начался какой-то сабантуй. Причем не просто сабантуй, а сабантуище (Нагиев.jpg).
Орущее музло, ор песен, звуки двигающихся и временами падающих стульев продолжались часов до трёх ночи. Потом стихло.
Минут на двадцать. После этого стали доноситься звуки неистовой гребли, причём бабу, судя по воплям, не только нещадно драли, но и били при этом головой о стену.

Следующей ночью всё повторилось, с точностью один-в-один. Я уже заинтересовался ситуацией, и спустился послушать на этаж ниже - в какой же это квартире у нас поселился "замечательный сосед"? Правда, слышимость на площадке была очень хорошей, а квартир три, так что локацию установить не удалось.
То же самое продолжалось и на третий день, и на четвёртый, и на пятый тоже.
Но к тому времени квартиру я уже установил, и в разгар вечеринки наведался в гости, стуча ногой в двери.
Я не стал, как автор исходного поста, запенивать им щиток, замуровывать двери, и так далее.
Когда мне дверь открыла молодая женщина изрядно подпитой наружности, из-под ног которой выкатилось двое малышей лет пяти-шести, а из кухни, вытаращив глаза, уставились двое маргинальной внешности мужиков, я им максимально спокойно сообщил, что сейчас вызываю полицию и обращаюсь в ПДН. И ушёл.
Полицию я вызвал и на самом деле. И заявление написал. Правда, в ПДН не обращался.
Эта квартирантка через час припёрлась ко мне со своей подругой, и с бутылкой шампанского - угощение мне припёрли. Но, собственно, были отправлены козе в щель прямо через двери.

А наутро мне позвонил председатель нашего ТСЖ. Оказывается, квартира-то его. И он пустил "одинокую и несчастную мамочку с детьми пожить за символическую плату", пожалел, так сказать.
На следующий день одинокая мамочка уже перевозила свои вещи из этой квартиры.
Встретил её в подъезде - зыркнула зло, и шмыгнула мимо.