SBorodoY

SBorodoY

пикабушник
19К рейтинг 195 подписчиков 1213 комментариев 24 поста 12 в "горячем"
-14

О гаишниках, несколько сумбурно

я тут маленько подвыпил и терпеть больше не в силах, выскажусь-ка вам на потеху.

много чет стали высказываться по поводу гаишников, и часто так, как бы невзначай, натыкаюсь на посты мол "есть уроды, но есть и нормальные!". не встречал нормальных. и думайте обо мне что хотите, минусите, материте, но: все гаишники - пидоры. мусара конченые. касательно сотрудников мвд - ппс-ов, следаков - говорить ничего не буду, конкретно не сталкивался, но про гаишников...


история раз: ехал как то в соседний район к, на тот момент, своей девушке, дорогу знал только ориентировочно, видел карту, запомнил что за чем, лан, еду, тормозят (31 декабря, кстати, вроде все в ожидании чуда, добрые должны быть), превысил на 20 км, ну что ж, мой косяк, на крыльях любви лечу, наказывайте, лыблюсь сижу, выписали штраф. спрашиваю: -Ребята, вот где то здесь свороток должен быть к деревне, вижу только проселочную дорогу какую-то, здесь свернуть или дальше где то есть?


-здеееесь! - говорят


свернул, несколько км по проселочной, а замечу, вокруг холмы и дорогоа со скальной породой. подъезжаю к поселку - сука, асфальтированная дорога, надо было еще пяток км по трассе проехать и налево, мусара разве этого не знали? знали. а я убил рулевую рейку, да и просто охуел на почти пятиметровой машине тащиться по такой дороге.


история два: торопимся с друзьями в кино, сворачиваем на перекрестке направо, на четырехполосную дорогу, на которой через сто метров поворот налево. (должен поянить, т-образный перекресток, налево и направо, направо дорога через сто метров делится на поворот налево, прямо на мост длиной метров 150 и направо), на повороте тормозит гайка, сначала автобус, потом меня, причем видит что я в левой полосе с включенным поворотником - но показывает остановиться справа, пересекаю перекресток, торможу справа за автобусом, открываю окно, слышу что автобус остановили зря, его отпускают. подходит мусор 1: -ваши документы!

передаю

я: - основание? чего тормозишь?(а мы торопились, 10минут до начала оставалось сеанса)


1: - пройдите в машину, вам все расскажут.


я понимаю что времени мало, иду, хотя зачем оно мне? смотрю второй мусор начинает писать протокол. стучу в оконце


я:- зря пишешь!


2: - почему?


я:- потому что я ничего не нарушал.


2: - пешехода не пропустил!


я:- где? покажи ка мне.


2:- я не видел, с другой машины передали!


оказалось, я сворачивал на четырехполосную дорогу (две полосы в одну, две в другую стороны), в крайней левой дед какой то вступил на полосу и я, на четвернтой от него должен был остановиться и ждать когда он доковыляет. долго описывать не буду диалоги, поругался с ним, отдал тот документы под возглас "дохуя вас таких доказывальщиков!",а первому я очень грубо сказал что я срать хотел на все правила и сейчас за линией перекрестка через сплошную развернусь и поеду туда куда мне было надо, пусть только попробует остановить еще раз. сказать честно, он поднял палку-друг-дружку-ебалку вверх, остановил движение и я поехал как и хотел


история 3. дтп. доганал машину на перекрестке. платц остановился так как на перекресток на красный выехал джип, следом за реакцией платца я увидел его, пока среагировал - топнул на тормоз, но в жигулях нет абс, догнал платц. я виноват, как бы, дистанцию не соблюдал, но! весна, уже никто не ожидал, но утром пошел снег, перекресток никто не чистил, и я по присыпанной снегом щебенке которую не видел абсолютно, прокатился более 8метров и щелкнул левый борт платца(он сворачивал налево и затормозил резко), гаишники не разговаривая писали бумаги, потом вышли замерить тормозной путь (через час после дтп) вот, мол, смотри 60 см. я охренел! присел, смотри, говорю, и под снегом видно среди камушков торомзной пусть больше восьми метров. короче говоря они все переписывать что написали не стали, на мол, подпиши, я психанул написал что не согласен с тем что было (а меня они не опрашивали, замечу), гайки перематерились, дали мне листок для объяснений. я все расписал, через полторы недели где то явилсиь на разбор полетов где сотрудники мне уже объяснили что теперь поздно пить боржоми, надо было сразу разбираться, смотреть камеры с магазина на перекрестке, и так далее. короче в идеале нашли бы внедорожник и мне б страховая выплатила тоже за ремонт, на мусара забили хуй: ты сзади - ты и виноват, и похуй им что даже водительница плтца резко отановившаяся на перекрестке из-за внедорожника говорила что виновник то не я.


долго писать но историй о них непристегнутых, на патрульках выезжающих за стоп линию, стоящих на треугольниках в черте кругового перекрестка, о том как они разводят на пешеходов, на переход не по пешеходному переходу ( а по линии перекрестка где кстати можно переходить) куча, история о том как они у моего знакомого чинят подвеску на патрульках бесплатно, и тут же сука, тормозят этого знакомого и въебывают штраф за детское кресло (да, чувак не прав, но один из гаишников пару дней назад эту самую патрульку чинил у него бесплатно! отвернул морду типо не заметил кто за рулем)... короче гаишники пидарасы. после последнего моего с ними столкновения я их в хуй не ставлю, багажник им больше не открою, капот тоже, в машину не пойду. пусть бегают, тормозят понятых, упрашивают, объяняют, показывают все нормативно-правовые акты и так далее, теперь я их буду везде фотать и долбить прокуратуру. заебали, сначала проводят детство чмошниками, потом нацепив погоны чувствуют себя царьками.

Показать полностью
1192

Заметки продавца ч.6

Новая партия интересных моментов

1.


-Аккумулятор нужен


-на какую машину?


-какая разница?


-большая! Везде разные стоят


-90й нужен


-понятно. На какую машину?


-блять… какая нахер разница? Ну Мерседес!


-вот, на них вот такие идут (показываю)


-мне получше надо!


-вот получше, самый мощный среди всех что я видел


-ну нахер, русские хер когда куплю!


Хозяин жизни, что сказать. Старый мерседес, но русский аккум он не купит, все русское хня, питается наверно тоже только бананами… и да, показал я ему этот аккум, а остальные он смотреть не стал и слушать тоже, ушел сразу.


2.


-Аккум нужен


-на какой автомобиль?


-какая разница?


-ну большая! Могу вам 40а/ч предложить, есть 190 например…


-на Тойоту


-какая Тойота?


-единственная!


-ладно. Какой объем двигателя?


-ой, блять… (уходит)


3.


-аккумуляторы заряжаете?


-заряжаем, плотность поднимаем…


-сколько стоит?


-300 рублей


-ебать….! (уходит)


4.


-сколько гидрач на Хонду ** стоит?


-не знаю, мы запчастями не занимаемся.


-почему?


-потому что аккумуляторы продаем.


-и чо?


-ну и возим только аккумуляторы!


-а где есть гидрач?


-не знаю, в магазинах запчастей, например там-то.


-там нету. Где еще есть?


-не знаю.


-почему? Ты ж тоже продавец!


5.


Выбирает аккумулятор, советую, предлагаю один из…


-неееее, этот не надо!


-почему?


-дерьмо а не батарейка!


-почему так считаете? Я лично на нем отъездил семь лет.


-Слишком много надписей на этикетке.


6.


Девушка выбирает аккумулятор


-а можно вот среди этих выбрать?


(стало интересно) - почему именно среди этих?=)


-он желтенький=) мне фильтр ставили (воздушный) он тоже желтенький был=)


7.


Покупал парнишка аккум, я как истинный продавец предлагал ему и клеммы новые и крепление акб, клеммы не нужны, а крепление типо не надо, и денег пока мало( цена 250) да и резинка там держит от камеры.


Через месяц приехал за новым т.к. тот все таки соскользнул, накренился и вентилятором сточило угол батарейки… замена акб, замена вентилятора…


8.


-Ого дешево как! Дайте бутыль!


Покупает пятилитровку омывайки за 180 рублей. Вечером приносит обратно, думал что это тосол…


9. Выбирает аккум, даже не выбирает, а так, приценивается, мол, срок у него скоро менять наверно надо будет, мимо проезжал, дай думаю заеду и так далее. Посмотрел, поговорили, вышел, сел в машину аккум сдох=) зарядили минут за десять – ноль реакций. купил новый, сказал странно как-то это все=)


10. Открывается дверь, заходят два парня, заносят резину.


Я. – это что? Это зачем?


-на продажу у тебя оставим можно?


-нельзя.


-Ну вы ж и колеса продаете, че сложно что ли? Наваришься сам рублей на 500, че такого?


-это не мой личный магазин и я за это штраф получу на раз-два!


-ну ты ее положи куда-нибудь в подсобку да и все чтобы начальство не видело!


0_о


11.

Заходит, разглядывает батарейки.

я. -на какую машину присматриваете аккумулятор?

-какая разница?

-ну как какая, зная какая у вас машина я помогу вам с выбором.

-я и сам могу прекрасно выбрать что мне надо! какая машина, какая машина... может тебе еще жену свою показать? хах! пиздец блять! машину ему блять знать надо! (уходит)

Показать полностью
782

Едрить вы бестолочь...

В ответ на пост http://pikabu.ru/story/neudachnik_4168018 . 58 минут это еще много! Со слов моего инструктора по вождению: лет 8-9 назад был у него в группе парнишка, среднестатистический такой рас3.14здяй, но водил нормально, все сдал, к четырем часам в ГАИ за правами. Приехал он с друзьями уже сразу на своей машине. Гаи на краю города и напротив него большая площадка она же парковка, она же площадка для осмотра автомобиля и так далее. Получив права, идет новоиспеченный водитель до машины, друзья радуются за него и надо же права обмыть, на месте пивка и хлебанул (сколько не  знаю, не суть), и тут смотрит в их сторону идет сотрудник ГАИ, почему то ребята решили что он идет за ними, в темпе вальса запрыгнули в машину и по газам! сотрудник же шел не к ним, возможно на осмотр, не знаем, но увидев такой кипиш на ровном месте заподозрил неладное, прыгнул в первую попавшуюся служебную машину и за ними! с момента получения прав до их потери у паренька прошло не больше 20 минут)

Едрить вы бестолочь... ГИБДД, Права, Идиотизм, Лишение
662

Заметки продавца ч.5

1. 

Заходит мужчина лет за 50.

М. – Электролит какой плотности?


Я. – 1.28.


М. - В аккумулятор все доливал воды, доливал, сейчас смотрю, а там плотность 1.22 всего… Дайте бутылочку электролита.


Я. – смысла от долива не будет. Есть зарядное устройство с функцией цикличной зарядки?


М. – да, есть.


Я. – Вот сначала поставьте на сутки минимум, погоняйте, плотность выровняется и тогда уже смотрите стоит доливать или нет. Выкипает вода, вы ее и доливаете, электролит не выкипает, если только вы не закипятите так, что через края польется…


М. – я бы с вами может быть согласился если бы не ездил каждый день, мне нужен именно электролит.


2. 

М.-Здравствуйте, такой то размер резины есть?


Я.-одну секунду, сейчас посмотрю…


Разворачивается и уходит.


3.

М. – есть такой-то размер колес?


Я. – есть, на складе последние четыре колеса.


М. – а два есть?


4.

Заходит дядя, смотрит аккумуляторы, на вопросы не реагирует.


Д. – пиздец у вас дорогой магазин! Хуй кто у вас будет покупать!


Через час возвращается, покупает. Кто ж знал что нужно сравнить цены с другими магазинами, а не годами.


5.

Приходит коренной житель села с супругой, покупают самый объемный аккумулятор из возможного размера. Через неделю приходят с требованием вернуть деньги, аккум плохой, машину не заводит и так далее. Проверяю – все с ним в порядке. Нет же, мы все врем, он то знает что аккум замкнул!


У. – смотри, из дырки (вентиляционное отверстие) течет электролит! Разве с новым такое может быть?


Конечно не может, если только его не перевернуть! Я отказываюсь менять, предлагаю звонить начальнику, даст добро – пожалуйста, не даст – до свидания. Начинается концерт с криками, ором и кульминацией «вы обязаны мне поменять любой товар даже если мне просто цвет не понравился!» (господи, когда ж люди научатся читать, а не слушать телевизор…?), объясняю им что аккум никто и никогда им не поменяет, нет «вывсеврети!», пока ждали перезвона начальника, это чудо в перьях вышел позвонить другу, во весь голос ему рассказывает что аккум замкнул, он то это видит и так далее, что мол я вообще ничего не понимаю раз не вижу этого сам. В итоге начальник дает добро на замену с доплатой на другой, этот товарищ просит меня помочь ему с выбором, я отказываюсь, так как ему то лучше виднее.


У. – ну оно и видно, ты не консультант, ты просто продавец, да? Смысл тогда тебе работать если ничего не понимаешь? (рассматривает другой аккум) вот, этот сразу видно что новый! (щупает его, поглаживает, заряд и нагрузка его не интересуют) Нигде ничего не течет, так, ровненький, клеммы чистенькие! А мой то сто пудов на полку поставите, да? Вот вот, продаете б/у-шные!


Я вот сейчас пишу, а у самого аж руки трясутся, человек считает себя умнее других, пытается уловить на лжи, хоть знающий сразу поймет, что пиздит он как дышит! надо было тогда закрыть магазин, догнать метров через 500 и как вломить! Когда кто-то начинает хаять продавцов, всегда предлагаю посидеть со мной денек, посмотреть сколько идиотов как-то дожило до своих лет. А ведь самое интересное, если бы пришел и по-человечески попросил поменять по объективной причине, не перевернутый аккум, с не царапанными клеммами, чистый а не в говне, блин, поменяли бы да и все, клиент дороже! Нет же…


6.

М. – сколько прием за б/у?


Я. – столько-то.


М. (улыбается) – а там то дороже!


Я. – где и какая цена?


М. – не скажу! Какая разница?


Я. – в смысле какая разница? Если правда так - мы поднимем цену, вам же выгоднее будет сдать!


Задумался, видимо дошло все-таки, сказал, мы проверили, правда так, подняли цену.


Люди, ну в ваших же интересах всячески сбивать цену, поднимать цену на б/у, например, чего играть в угадайку то?


7.

Приходят двое лет 60, выбирают самый дешевый аккум, начинают его досконально проверять, не нравится что-то, следующий, та же история, проверил десять штук, все которые были на складе, под бурчание под нос «на таком ездить нельзя!», все не нравятся, то одно то другое, в итоге берет абсолютно другой, ничего не проверяет, просто платит и уходит.


8.

М.- развал/схождение делаете?


Я. – как считаете?


М. – ну откуда я знаю! Меня сюда отправили!


Я. - Ну загоняй.


9.

Заносит два колеса.


М. – здравствуйте! Мне переобуться! Куда поставить?


Я. – здесь магазин!


М. – а мне сказали где то здесь шиномонтажка, я думал у вас..!


10.

М. – сколько цена за б/у?


Я. – такая то.


М. – а дороже нельзя?


Я. - Нельзя, дороже только от полутонны если привезете на склад.


М. – ну прими по той цене, ты ж все равно больше за день набираешь!


Я. – не могу, прием по той цене только от полутонны и только на складе!


М. – ну у меня же там дороже не примут?


Я. – нет конечно.


М. – ну прими дороже, че тебе жалко что-ли?


11.

Есть у нас со скидкой аккумы, те что простояли больше года на полке, отдаем процентов на 40 дешевле.


М. – какой самый дешевый аккум? Мне машину на продажу, дорогой не надо!


Я естественно предлагаю такой, гарантия 3 месяца, но мы их обслуживаем, поэтому отработают они конечно поменьше, чем свежие, но года на два 100% хватит, если следить то и больше.


М. – не, старый уже, зачем он мне! Да и все равно машину на продажу! А Б/У-шные живые есть?


Кстати да, чуть ли не ежедневно спрашивают старые аккумы, а то машина на продажу… Он не знает еще какую машину купит, может этот еще год в гараже пылиться будет, но не отдаст. Странно как то, как по мне.


12.

Мадам с подружкой покупают аккумулятор, пока я все оформлял, пока ставил ей на машину, она этой самой подружке рассказывает какой муж гад, как ее все достало и т.д. смысл такой что вот есть у нее эта тойота, но ей не нравится, хочет другую, муж считает что и этой ей достаточно, но она то знает что достойна другой, этот авенсис уже старый (год 05-07 наверное, если не ошибаюсь), в общем все как обычно. Отъезжает от магазина – вписывается задом в припаркованный с другой стороны дороги авто.


13.

Покупает мужчина аккумулятор, с его машиной пока не сталкивался, мне нужно посмотреть какой там аккум.


Я. – надо посмотреть какой у вас стоит чтобы не ошибиться.


М. – я что первый год на ней езжу? Я знаю какой мне нужен!


Я. – полярность какая? Расположение клемм какое?


М. - плюс слева!


Возвращается через час, меняет на другой, плюс справа)


14.

М. – мне нужен самый мощный аккум, чтобы в мороз крутил легко!


Показываю, рассказываю, покупает самый простой.


15.

Заходит мужичок, улыбается во весь рот, меня не видит, стою за полками расставляю аккумы.


М. (во все горло, басом, с улыбкой до ушей) ЕСТЬ КТО?


Я. (так же во все горло) – ЕСТЬ!


М. – ой, бля! Напугал! - а сам ржет аки конь)


16.

Мужчина и женщина лет за 40, улыбаются, покупают аккум, пока оформлял гарантийник заметил как он ее тихонько за задницу пощипывает периодически)) прямо ми-ми-ми)) бывает же)


17.

Мужик устал ждать пока друг его купит аккум, взял и сел на 190й стоящий на полу только что привезенный аккум. Догадались что дальше было?=)


18.

Цыгане в очередной раз привезли долитый по самые края водой аккум, естественно он потек прям на весах, я выкрутил пробки чтобы отлить эту ерунду из него, а вокруг разлитое посыпал содой, пока все это делал вошли «мама, папа и я жеребенок», я сразу попросил держать малого за руку ибо опасно, не держали, в определенный момент пока я набирал им сдачу, жеребенок сыпанул соды в банку того самого аккумулятора. С ребенком все в порядке, с одеждой не очень, на стене память о нем на годы останется.


Пока все) всем добра)

Показать полностью
1434

В тему о попутках на всеобщей волне

Вот вы пишите какие странные люди, ездить не хотят, боятся может чего?.. Я теперь боюсь! пришлось однажды месяц с работы на попутках до отчего дома добираться, и дорога состояла из двух частей: 20км основная трасса от города + 7 км от трассы до деревни. Солнечный денек не предвещал беды, только вышел из одной попутки на повороте практически сразу остановился старенький ваз 2106, с багажником на крыше, весь в пыли, в салоне пыли больше чем снаружи, за рулем дядя лет сорока, ну что может случиться? Дорога практически сразу идет на спуск, около 1км, потом без спусков и подъемов, оговорился чтобы не было фото кота с лампой в комментах. Тронулись, едем, я отвечаю на смс в телефоне и чувствую машину стало трясти не естественно, гляжу на спидометр - 140, 150, 160, 170... когда стрелка легла на 180 я начал вспоминать видел ли я где-то этого дядю раньше, что я мог ему сделать, клянусь, я пытался вспомнить что я ему сделал и за что он хочет меня убить! Знаете, бывает когда происходит какое то чп, секунды кажутся минутами и ты как ни странно помнишь каждое мгновение? Вот и тогда время тянулось невероятно долго, на въезде в деревню он остановился, засмеялся как Дэйл из Убойных каникул и говорит: " а говорят шестерку до 180 не разогнать, ахахахах!" и уехал. А у меня ноги тряслись еще минут десять...

В тему о попутках на всеобщей волне Попутка, Подвез, Кирпичи, Адская, Телега
1007

По феншую

По феншую Кулибин, Инженерия, Электричество, Розетка, Фото

Нашел на компе фото шестилетней давности, подрядились тогда обои поклеить и наткнулись на сие чудо инженерной мысли=) подключен холодильник кстати, который обе розетки закрывает собой. Кстати, чудо так и осталось в неизменном виде обклеенное вокруг виниловыми обоями) Фотал на Нокию 6300

1331

Неудобненько получилось

По соседству с домом матери есть небольшой участочек с избушкой. Жила там пара не самого трезвого образа жизни и был у пары даже свой транспорт - мотороллер "Муравей". Наводили как-то с матерью порядок в гараже, двери нараспашку, и тут подходит слегка непротрезвевший сосед:

-Здравствуйте, соседи! Выручите пожалуйста, дайте бензина до заправки доехать поллитру-литр?

Бензин только в баке Москвича, маман методом рот-шланг-бак не владеет, я малой, поэтому тоже не профи, и она задает логичный вопрос: -Сосать будешь?

Сосед побагровел и тихо так: -не знаю, у жены надо спросить, если разрешит....

Через 15 секунд всеобщего ступора маман начинает дико смеяться и сквозь смех выдавливает: -Дурак! из бака сосать будешь? хD

Сосед покраснел еще больше)

225

О потерях с иной точки зрения

Рассказ хорошего знакомого: нашел телефон, розовый такой, помню что где-то видел! Точно, одноклассницы твоей. Мне то он зачем, да и все знают у кого какие телефоны (было это лет десять назад), пошел к ней, верну, думаю, так то он не мало стоит, Name переживает наверно.

Рассказ одноклассницы: этот телефон проклят! год прошел, начал тупить, увезли в магазин - причин не выявлено, все работает, ну ладно. Прошла неделя - снова тупит! я его потеряла - вернули, потеряла снова - вернули. Неделю назад потеряла, думаю наконец-то! Теперь точно родители другой купят, он меня так достал, а этот твой Name нашел его и припер обратно! Вот зачем он это сделал?!?! 

Новый ей все таки купили. Года через полтора) друзья мои, поэтому ставлю тег "моё"

Месяц учебы на Пикабу. Доставайте ваши зачетки!

Месяц учебы на Пикабу. Доставайте ваши зачетки!

Сентябрь горит, пора и нам жечь! Первый месяц осени и учебного года мы провозгласили месяцем обучения на Пикабу. Вряд ли вы не знаете, но для новичков объясняем.


Вместе с LG мы устраиваем тематические месяцы. Август был о геймерах и играх: мы запускали старые игры на мониторе 21:9, пугали бабулек у подъезда и с головой погружались в игры. А среди пикабушников устраивали конкурс постов. Приз — UlraWide монитор от LG — вы, пикабушники и пикабушницы, отдали @Little.Bit за вот этот пост. В этом месяце мы объявили новый конкурс, в котором разыгрываем еще один широкоформатный монитор.


В сентябре ждем ваши посты по теме учебы и образования. Расскажите, как чудом сдали экзамен или, наоборот, попались на обмане. Поделитесь гордостью за красный диплом или работающим лайфхаком для студентов. Чтобы участвовать в конкурсе поставьте в посте тег #учеба или #образование и метку [моё].


Итак, конспектируем:
– Напишите пост на тему месяца (сентябрь — учеба) до 24 сентября включительно.
– Поставьте тег #учеба или #образование и метку [моё].
– Все! Контрольная сдана. Оценку поставят пользователи.
Лучшему студенту на курсе подарим 29-дюймовый монитор LG.
Отличная работа, все прочитано!