Стою в пивоварне в очереди. Передо мной поддатый мужичок:
- А это что за Барнаульское, нормальное хоть? Точно с Алтая? Не ослепну?
- Нормальное, - отвечает продавец, - самое лучшее у нас, все берут, опять приходят..
Мужик покупает, уходит, продавец мне подмигивает:
- Оно местное, не алтайское, самое лучшее у нас другое..
- А какое лучшее? - спрашиваю.
Мхатовская пауза.
- Забыл, - отвечает продавец.
Сюр какой-то вокруг, на самом деле.
Пошёл на рынок Червишевский, там отдел где колбасу беру, сало, оленину.
Продавщица мне:
— Ой, а мы же закрываемся, до двадцать восьмого работаем. Давайте ваш телефон, как найдём новое место я вам сообщу.
Я продиктовал.
– Вот и хорошо, переедем, я вам по вайберу черкну сразу. И подпишусь Оля Колбаса, чтоб жена ничего не заподозрила!
Подмигивает.
Сижу тут в одной концептуальной ресторации, меню листаю. Рядом за столиком парень с девушкой, тоже меню вертят. Оба стильные такие, модные, у неё в ухе три серёжки, а у него йорк крохотный подмышкой.
Тут официант к ним подошёл и парень говорит:
— Так, мне, пожалуйста, гратен под муссом пармезан, фокачча и масло солёное с кунжутом. И комбучу с лимоном, но чтобы сахара поменьше.
А девушка:
— А мне боул с лососем, яйцо пашот и чай же есть у вас ройбуш-черешня?
— Да, конешно, — практически в рифму ответил официант и ушёл.
А я сижу себе и думаю.
Так-то я не против, что молодёжь сейчас такая продвинутая, не обязаны же они всякую дрянь жрать как мы в девяностых.
Но было бы забавно их в тогдашний ресторан отправить.
Дескать, какой тебе ещё боул-шмоул? Вот, заливное с винегретом ешь, не выдумывай, и сок на выбор - зуко или юпи. Потом, если у пижона твоего денег хватит, он тебе мороженное с шоколадом возьмёт или кукуруку.
А тебе, значит, мясо по-французски или шашлык с соусом анкл бенс и вперёд - сиди жуй, хлеб рамой намазывай, раз масло просил! И на херши ещё, запивай!
Доел? Тогда держи маккормика на дорожку, а лучше ройяла с инвайтом разбодяженного, а девке твоей ликёру типа кюрасао, чтоб блевали потом на пару радугой как единороги!
И отцепи эту мандовошку с верёвки, не позорься, заведи, блядь, себе нормальную собаку или барсетку подмышку...
— Готовы сделать заказ? — прервала мои мысли официантка.
— Ну, разумеется, — сказал я, — будьте добры, шакшуку с чеддером, раф свекольный и мёд в него добавьте лавандовый.
Подошёл в ТЦ к киоску свежевыжатых соков. Продавец, чернобровый брюнет с беджиком «Салимджон» сидит, скучает.
Я тоже присел, выбираю сок себе.
- Слышь, - говорю, - Джон, а что за сок такой из сельдерея, народ вообще пьёт его?
- Пьёт, брат, хорошо пьёт, его часто берут, и мужчины и женщины…
- А на вкус как, тебе самому нравится?
- Я не пил, брат, зачем херню всякую пить…
Заехал сегодня в "Гурмэ" прикупить чего-нибудь к празднику.
Это, наверное, лучший у нас в Тюмени магазин с деликатесами всякими.
Дороговато, мягко говоря, но кому как, народу навалом, вся очередь из хорошо одетых людей с полными телегами.
Лишь у кассы как залётная птица бабуля-пенсионерка. Стоит в кошельке копается, что-то прикидывает, а в корзинке у неё хлеб с селедкой и шоколадка.
Контраст, конечно, печальный, даже настроение упало.
А тут ещё из-за её шоколадки всё застопорилось. Видно цену неправильно поняла и теперь то ли денег не хватает, то ли менять на другую надо.
А все ворчат, торопятся...
И тут парень высокий сзади неё выскакивает, кассирше показывает, давай, мол, пробивай! Потом берёт шоколадку и бабке протягивает - на здоровье!
Бабуля ему испуганно - нет, нет, да вы что, как можно, я не возьму!
А тот опять - это вам, на здоровье!
В общем, взяла она шоколадку и ушла.
Понятно, не новогоднее чудо, но на душе потеплело почему-то.
Не всё хреново в датском королевстве.
Моего одноклассника Ваню, когда он работал в таможне, снарядили Дедом Морозом, ходить по сотрудникам, поздравлять малышей.
А дети были практически у всех и везде, тема-то известная, везде надо с хозяевами по стопочке. Ну, короче говоря, Ваня так потихоньку и нажрался в кнопочку.
И на последний адрес, где жил начальник его отдела, добрался уже, как говорится, никакой, ни петь ни лаять. Хорошо, что вообще дошёл.
Тот, видя это дело, сразу усадил Ваню на стул и встал рядом поддерживая за плечи.
А его сынишка притащил себе табуретку, забрался на неё и от волнения сбиваясь и путая текст рассказал Деду Морозу выученный стишок.
Ваня с трудом дослушал, потом стащил с себя шапку, сдёрнул бороду, вытер ей лоб и закрыв глаза отчётливо произнёс:
— Очень плохо...
Мальчик заплакал и убежал, начальник метнулся за ним, а брошенный им Ваня рухнул со стула на пол и окончательно вырубился.
Это к вопросу, откуда берутся детские травмы.
Ходили мужики знакомые по субботам в сауну. А они прям настоящие фанаты этого дела. Всё у них культурно, сауна у них по всем правилам, они прямо как финны, начинают с шестидесяти градусов, потеют, прогреваются потихоньку. Используют только специальный дегтярный аромат, все токсины и шлаки, дескать, сразу организм покидают, мышцы расслабляются, нос дышит, душа радуется и т.п..
Потом чай в буфете и по домам.
А русская баня, по их словам, это пережиток дикого варварства и вообще в некоторых европах уже запрещена, потому как хлестать себя ветками это извращение и непонятное цивилизованным людям флагеллантство.
И вот сидели они, как водится, в субботу в сауне и вдруг один говорит, я ж, мол, раньше всё больше в баню ходил по недомыслию, вот даже с тех, с варварских времён остался у меня пузырёк с пихтовым маслом.
Может, давайте, парни, капну чуток на камни для запаха, для ингаляции, для здоровья.
И капнул.
Масло и вправду видимо было старое, запах получился чересчур сильный, словно в хвойном лесу оказались.
Плеснули тогда воды, чтобы дышалось полегче, пошёл пар.
Подкрутили тэны до сотки, чтоб его убрать, сделалось уже что-то вроде бани.
Посидели ещё, пропотели, рожи у всех красные и словно чего-то уже не хватает.
Плюнули, попросили веники и вдоволь ими нахлестались, напарились.
А когда вышли, то вместо обычного чая взяли пива, потом ещё пива.
И ещё.
После чего потребовали водки, но водки в буфете не оказалось.
А без неё как будто тоже чего-то не хватало.
Решили зайти в бар неподалёку и выпить по пятьдесят на посошок.
Для здоровья.
Взяли там пару раз по пятьдесят и всем так захорошело, что расходиться уже и не хотелось.
Поскольку чего-то вроде как ещё недоставало.
Тогда кто-то вспомнил оставшийся с варварских времён телефон знакомых медсестёр, что жили в пансионатах на Обороне.
Те звонку саунистов обрадовались и любезно пригласили их к себе, куда они и отправились, взяв ещё горючего в баре.
В гостях вечер продолжился настолько удачно, что спустя пару часов из-за шума и музыки пришли на разборки соседи.
Соседей немного помяли.
Вследствие чего те вызвали мусоров, которые в свою очередь немного помяли пьяных поклонников сауны, загрузили их в уазик
и увезли в отдел.
Там они и провели остаток ночи, что называется, до выяснения.
Отпустили их уже под утро и они, более или менее к тому времени протрезвев, пошли сдаваться супругам.
Такой вот печальный итог этой пронзительной истории.
А сообщил я её вам, граждане, чтобы вы были поосторожней с пихтовым маслом. Сами видите, что может сотворить с культурными людьми всего лишь одна его капелька.
Страшно представить, если б они два раза капнули..
