reimin

- Воруют у них, видите-ли. У кого это у вас? Бюджетные деньги уже по определению не ваши и не нужно на них разевать свой пролетарский, зевающий рот. И так еле концы с концами свожу. Отправил кровиночек а Лондон, купил им там в центре по квартире, устроил в колледж. Только учитесь. Так они мне заявляют: "Папа, нам уже за 30, можно мы будем жить в твоём замке в Шотландии?". Нет, ну вы слышали? В кои веки купил себе нормальный, ну почти нормальный замок, чтобы в выходные приезжать поохотиться, как они тут, как тут. Женщины! Мне что, отдельный остров покупать, чтобы на выходные в тишине посидеть?

Да, мне только за ремонт этого замка строители столько зарядили, что даже на кокс не осталось. Для моей металлургии, естественно, а не то о чём вы там себе подумали. Стыдно признаться, пришлось продать Мону Лизу. Сам ты подделка. Самая настоящая. Неее, в Лувре уже лет 40 висит копия. Оригинал сначала у Хуана Карлоса был, пока его не пристыдили, мол ты король, а стыренное дома держишь, как скупщик краденого. Продал, а куда он денется. Да, Абрамович подсуетился. Я ему говорю:

- Рома, ты же всё собираешь картины, которые хоть вниз головой повесь, хоть по диагонали.

Забыл, как их там? Прости господи, импрессионисты. Так я и говорю:
- Рома, ну тебе же модели нравятся, а мне как раз такие вот мясистые, как эта Лиза.
Ты не поверишь, даром отдал. Говорит:
- Да, забери уже, она только глаза мозолит и каждая вторая модель норовит её украсть. Неее, ну я же не просто так у него забрал. Взамен Айвазовского отдал. В гостиной у нас висела. Жена сначала хотела ковёр повесить, поскольку с детства к коврам на стенах привыкла. Еле отговорил. Пришлось объяснить, что ковры на стенах это мещанство и мы не в юрте живём. Сошлись на компромиссе - картину повесили вместо ковра. Я как-бы не против, но, когда с корпоратива идёшь мимо неё, то реально штормит. Даже морская болезнь развилась.

Осспадя, к чему это я? Уже забыл. Аааа, говорю денег в обрез, на нормальный кокс не хватает. Осенью решил товарищам по партии сюрприз сделать на День Гранёного Стакана. Говорю Захарченко:
- Дим, вот тебе ключ от банка, возьми газель денег, прикупи что надо на шашлыки, ну и по сувениру товарищам по партии, по "Брегету", да по "Роллс-Ройсу". Сильно не шикуй, скоро День Милиции, а у нас дефицит бюджета. Так ведь, он что учудил-то, стал возить деньги в своём багажнике, ну и наши хлопцы с Лубянки на третьем рейсе его и повязали. Правда, денег они почему-то внезапно "обнаружили" вдвое меньше, чем было. За них ещё ответят. Выпорю! Пришлось по бухгалтерии проводить как затраты на учебную операцию ФСБ и выписывать премию сотрудникам.

Тут, значит, еле-еле рассчитался с "русскими хакерами" за выборы Трампа. Да-да, там зарядили аж на 3 бюджета Омска. Неее, на патриотизм их не купишь. Не тот народ пошёл, не тот. Омичи, ну простите, так надо было. Но, обещаю, что в скором времени построим вам прямой туннель до Саратова, чтобы вы уже непосредственно могли чем-то ответить... хм, ну, чтобы вы смогли-таки покинуть Омск и понять, что покидать его нет смысла. Товарищи! Соотечественники! Друзья! Это будет грандиозная стройка века Саратовско-Омская Магистраль - СОМ. Ура, товарищи!

Так вот, продолжаем разговор. Прихожу, значит, к нашим пиарщикам и ставлю вопрос ребром:
- Ребята, силы мои уже не те, что прежде. Нужно найти мне преемника и немного денег на старость. Только давайте без самодеятельности, сначала звоните мне и только с моего одобрения начинаете работать.
Ну и всё, я со спокойной душой поехал в Шотландию попить пива, да поохотиться на бизонов на выходных. Как это не водятся? Вы что-то путаете, я в прошлом году уточнял, водятся-ли в Шотландии бизоны и часто вижу их в окрестностях замка.  Там и крокодилы есть. Видимо экология хорошая.

Ладно, отвлеклись. Теперь к сути. Ну и что эти гаврики учудили? Эти, с позволения сказать пиарщики, дали Нашей Мяше портрет царя и заставили идти на демонстрацию. А потом ещё и памятник у них замироточил.

У меня волосы дыбом. Приезжаю, смотрю статистику ВЦИОМ, а за неё только 15% верующих и всё. Остальные считают её е.. впрочем, я бы тоже так считал, будь я на их месте. Чур меня, чур! Говорю этим горе пиарщикам:
- Всех поувольняю, пойдёте гайки на 16 на завод крутить за 12 тысяч в месяц. Но сначала своими руками мне яхту покрасите, поскольку она уже второй год не крашеная стоит. А если бы я ещё и налоги платил, так давно бы по миру пошёл. Знаете что, моё терпение лопнуло, я столько лет терпел ваши выходки, ваше глумление над текстами Черномырдина, что... да, я помню, первый раз был по укурке, а остальные? Не понял! Что молчим? Остальные разы тоже? Ну, тогда понятно,  почему она с портретом царя пошла на демонстрацию. 
Ох, как же я разозлился тогда.
- Яхта у меня не такая длинная, как у Абрамовича, метров на десять покороче будет, но в полтора раза шире будет. Так что, работы вам там хватит. А, если плохо покрасите, прикую к вёслам и будете грести отсюда и до пенсии.

Честно сказать, я их не увольняю только из-за того, как они чудят. Как вспомню Матвиенко с лазером и сосулями, так до слёз смеюсь. Запрети этим оболтусам курить, так и посмеяться не над чем будет.

А они мне заявляют:
- Шеф, не волнуйтесь, мы всё продумали. Кстати, насёт пенсии. Предлагаем поднять пенсионный возраст до 65 лет. Тогда на кокс точно хватит и на покрасить яхту.
Я поначалу возмутился:
- Вы в своём уме? Меня товарищи по партии не поддержат.
- Ну, так вы им в приказном порядке напомните про партийную дисциплину.
- Хм, ну допустим. Что насчёт Нашей Мяши? И почему именно она будет моим преемником?
А пиарщики мне отвечают:
- А Наша Мяша проголосует против пенсионной реформы. Очень важно, чтобы остальные проголосовали "за". Тогда её поддержат процентов эдак 90 россиян.

Я так прикинул, ну неплохо, неплохо. Девушка она молодая, цепкая. От её голоса всё равно ничего не зависит, зато какой рейтинг будет на пустом месте. Пришлось стукнуть кулаком по столу, напомнить своим партийцам о партийной дисциплине.
- И ещё, товарищи партийцы. Если наши журналисты с телевидения подойдут к вам взять интервью, ни в коем случае не отказывайте и всячески убеждайте в необходимости поднимать пенсионный возраст. Или партбилет на стол.

Кстати сказать, Наша Мяша вошла во вкус со своим царём и даже начала гнобить одного режиссёра, не помню, как его там, Препод или Декан, за фильм "Матильда". Даже пришлось её попросить, чтобы сильно не переигрывала, а то народная любовь может свои оглобли в другую сторону развернуть.

Честно говоря, было у меня какое-то предчувствие, что эти ушлые пиарщики чего-то не договаривают. Я не сразу раскусил, что они на два фронта работают. Но, когда коммунисты поняли, что их голоса ничего не изменят в голосовании за пенсионную реформу и всем составом проголосовали против реформы, я сразу просёк, откуда ноги растут. Ох и ушлые эти пиарщики, два урожая успели снять. Что ж, зато теперь и на покраску яхты есть и на старость и даже ... а это мысль, может ради смеха построить этот тоннель Омск - Саратов?

Навеяло постом https://pikabu.ru/story/v_kaliningrade_tserkov_i_kprf_vyistupili_protiv_bronzovyikh_skulptur_gnomov_6599391 В "Калининграде церковь и КПРФ выступили против бронзовых скульптур гномов".
Как бы изменилась сказка "Колобок", если бы рпц внезапно обнаружили, что Колобок является символом Бога-Солнца, что является отголоском языческого культа солнцепоклонников.

- В данном факте усматривается тенденция, - пишет Серафим, - к популяризации идеи неоязычества, которая, на наш взгляд, оказывает деструктивное воздействие на развитие национальной культуры в нашем регионе, а также перечеркивает тысячелетнее культурное наследие, сформировавшееся под влиянием Христианства.

Пирожок.
(гусская нагодная сказка)

Жили-были старик со старухой. Говорит как-то старик старухе:
— Поди-ка, старуха, по коробу поскреби, по сусеку помети, не наскребешь ли муки на Колобок.
А старуха ему с печи и отвечает:
- Ты что, дед, сдурел на старости лет? Грех это. Неоязычество. Батюшка запретил.
- Тогда эчпочмаков испеки.
- Не буду, - бабка ему отвечает, - Басурманские эти беляши. Грех их готовить.
- Как это грех? - удивился дед, - В Казани не грех, а у нас грех?
- Вот и езжай в свою Казань, - сказала бабка, повернулась на бок и уснула.

Дед ворочался-ворочался, никак уснуть не может. Встал и пошёл в погреб.
- Ты, куда это, старый, собрался? - проснулась бабка.
- Куда-куда, на Кудыкину гору, первача себе налью, - отвечает дед.
- Совсем дурень из ума выжил, нет здесь первача, это детская сказка, - укоряет его бабка.
- Ну, тогда пирожков испеки, бабка. С самого утра маковой росинки во рту не было.
- Грех сегодня работать, отвечает бабка, - Шаббат. И я тебе больше не прислуга. Сам испечёшь завтра.

Старик аж присел от удивления.
- Какой ещё шаббат, дура ты старая? - разозлился дед, - Мы ж по Библии живём, а не по Торе.
- А где ты в Библии русских видел? - ехидно спрашивает его бабка, - Шаббат и точка.

Тем временем Заяц на дорожке у опушки леса совсем уже притомился ждать Колобка. Тут к нему подошёл Волк:
- Косой, есть чё? В смысле, где Колобок-то, сколько ждать можно?
- Ктоооо??? - удивился Заяц.
- Ой, я говорю, где Пирожок-то?
- Зайчик, милый, сбегай до деда с бабкой, узнай, когда они Колоб... Пирожка печь будут? - вкрадчивым голосом сказала Лиса, пришедшая из леса влед за Волком, - А то я такая голодная, что готова съесть кого-нибудь.
- Да, Косой, будь другом, разведай чего там, - подал голос подошедший Медведь.
- Когда меня вежливо просят, я всегда делаю, - сказал Заяц и побежал к избе.

Долго-ли, коротко-ли бегал Косой, а как возвернулся, так и говорит:
- Шаббат у них, ребята. Мы тут с голоду помрём.
- Ну, это как сказать, - возразила Лиса, поймавшая Мышку, - Уж я-то как-нибудь проживу и без Пирожка.
- А я, тогда, пойду за мёдом, - сказал Медведь и ушёл.
Волк посмотрел на Зайца и говорит:
- Косой, подойди поближе, я тебе что-то скажу.
- Говори так, - отвечает ему Заяц, - Я тебя и отсюда хорошо слышу.
Волк привстал, да собрался уже прыгнуть на Зайца, но Косой был такой быстрый, что успел отбежать подальше от Волка. Посмотрел Волк, посмотрел, да и пошёл восвояси, бурча себе под нос:
- Пойду тогда рыбу на свой хвост ловить.

Ничего не осталось Зайцу, кроме как пойти к той избе, где жили дед да бабка. Авось, может испекут чего. Тем временем Дед взял крылышко, по коробу поскрёб, по сусеку помёл и наскрёб муки горсти две. Замесил муку на сметане, состряпал пирожок с творогом, изжарил в масле и на окошко студить положил.

Пирожок полежал, полежал, взял да и покатился. Но, только катиться он толком не мог, поэтому его одной пирожковой силы хватило, только чтобы выпасть из окна, а там его уже поджидал Заяц.
- Пирожок, Пирожок, я тебя съем!
- Не ешь меня, Заяц, я тебе песенку спою:

Я Пирожок, Пирожок,
Я по коробу скребён,
По сусеку метён,
На сметане мешон
Да в масле пряжон.
Я ъйопб...тъвайуь...ьюмать, - только и успел сказать Пирожок, пока Заяц не съел его.

На том и сказке конец, только дед с горя до первача-таки добрался, несмотря на детскую сказку и потом до вечера ворчал, что от бабки не было никакого толка ни здесь, ни в "Сказке о рыбаке и рыбке". А бабка ему отвечала, что он и в этой сказке дурачина-простофиля, а уж в "Курочке Рябе" так даже яйцо сам разбить не смог.

Увы, всё имеет свою цену. Чтобы остальные жили хорошо, кому-то придётся чем-то пожертвовать. Но, ваша жертва будет не напрасной и мы попытаемся выжать из ситуации максимальную пользу для вас, дорогие наши омичи. В вашем городе должно произойти какое-то значимое событие, чтобы в Омск приехал президент с премьером. Я пока не знаю, что бы это могло быть такое, но событие непременно обязано быть неординарным. Возможно это будет строительство первой в мире органной библиотеки, постройка "Путин-центра", важное научное открытие, либо ещё что-то, совсем за край выходящее. Неплохо бы найти библиотеку Ивана Грозного, но откуда ей у вас взяться, да и на скрепы может прилететь патриарх. Но, мы же не звери, чтобы допустить такую концентрацию их в одном месте. Да, для остальных россиян было бы неплохо и патриарха сплавить и ГосКомНадзор, но тогда это уже будет не Омск, а филиал преисподней. А мы, повторюсь ещё раз, не звери, а человеки.

Итак, какие будут минусы лично для для вас, дорогие омичи.

Во-первых, кассовые аппараты обязуют поставить всем, даже нищим на паперти, для учёта милостыни. Полагаю, что и детские копилки-хрюшки также станут оборудованы кассовыми аппаратами.

Во-вторых, пенсионеров у вас почти не станет, поскольку пенсионный возраст в Омске сровняют к 80-85 годам, о чём нам радостно сообщит Киселёв, поскольку именно такой пенсионный возраст будет одобрен практически всеми Омичами и имеет ряд неоспоримых достоинств.

Теперь озвучим плюсы.

Во-первых, омичи, вы наконец-то увидите, как выглядит асфальт. Я имею в виду не просто асфальт сам по себе, а ровно уложенный и раскатанный катком. Нет, весь город сразу не заасфальтируют. Так это не работает. Сначала заасфальтируют ту дорогу, по которой Путина повезут из аэропорта,  плюс ещё пару дорожек, от спальни Путина до туалета и до бассейна. Но, по мере того, как вы начнёте приглашать президента на свои мероприятия, сеть хороших дорог в Омске расширится. Старайтесь приглашать Темнейшего в разные концы города, чтобы максимально заасфальтировать свой город. Не перебивайте друг друга, а составьте продуманный план приглашений, призванный максимально улучшить городские дороги. Есть мнение, что по обочинам дорог понаставят заборы из профнастила, чтобы закрыть от глаза Темнейшего покосившиеся избы. Если вы мечтали о новых заборах из профнастила, то мечты сбываются. Да, калитки в заборах придётся прорезать самим. Увы, это минут, но минус небольшой.

Во-вторых, если президент с премьером приедут в Омск до закрытия Чемпионата Мира по футболу 2018 года, то закрытие Чемпионата будут проводить в Омске. Вы понимаете, чем это грозит? Не понимаете? Так я вам сейчас быстренько расскажу. Омск превратится в футбольные Нью-Васюки, а наша сборная по футболу имеет шансы в будущем стать одной из сильнейших футбольных сборных в мире, поскольку все сборные команды, приехав в Омск, там и останутся. Хотели своего Роналду или Месси? Вот ваш шанс, Омск. Ах, да, наша сборная с полным набором кальянов также останется у вас. Это минус, но минус небольшой.

В-третьих, Путину надо будет чем-то заниматься и вы на многие годы будете обеспечены прямыми эфирами с заготовленными вопросами, саммитами G1 и всевозможными ... прости господи, как там это слово называется... ивентами, нет... инсталляциями, нет - мимо.... экшенами... ай, блин, запутался я в современных терминах, ну, кароч, это когда Путин на истребителе, Путин на крейсере, Путин со стерхами и т.д. Если у вас нет стерхов, то завезут. Плюс и другие экшоны добавятся, а-ля,  "Путин с первыми ласточками", "Путин провожает майских жуков на зимовку",  "Путин с косяком рыб идёт на дно" и подобными.

В-четвёртых, в Омске построят лучшие горнолыжные трассы. Если  в Омске нет гор, то построят и горы, а на них уже горнолыжные трассы.

В-пятых, вы наконец-то поставите жирную точку в своём противостоянии с Саратовом. Саратову просто нечем будет ответить на такое.

- А, что же Медведев? - вижу я немой вопрос в ваших глазах.

- А, ничего, - уверенно отвечаю я.

Подготовьте к его приезду команду хороших бадминтонистов и пару бадминтонных ракеток ручной работы с инкрустированными видами омских дорог и о Медведеве вы больше не услышите. Вы о нём больше не услышите до очередных выборов президента, когда им с Путиным надо меняться должностями. А потом вы о нём снова не услышите.

Теперь перейдём ко всей оставшейся России.

Во-первых, Зюганову наконец-то предоставится шанс поуправлять страной. Знаю, что уже есть успехи в создании искусственных органов, а у нас в мавзолее есть человек, которых в них остро нуждается. Понимаете, о чём я? Да, знаю, многих хотели бы Сталина, но давайте будем реалистами. С Лениным у нас есть хорошие шансы, а насчёт Сталина, так не с чем работать. Наука ещё не достигла такого развития, чтобы из куска обугленной кости восстановить Милу Йовович. Саратов, видите свой шанс чем-то ответить Омску? Оживление Ленина это прекрасный шанс. Мы в вас верим.

Во-вторых, как только оживим Ленина, то церковники драпанут во все стороны и многие обычные люди излечатся от православия головного мозга. Яхта "Паллада", которая многим не даёт покоя, отойдёт государству, её назовут "Бедой" и начнут снимать в мультфильме "Путешествия капитана Врунгеля". Если окажется, что за время своего правления Зюганов где-то напортачил, боюсь, ему придётся как Керенскому бежать в женском платье. Зрелище будет ещё то.  Полагаю, что не только он один побежит в платье из Кремля. Там будет нескончаемый марафон сытых кремлёвских баб . Неплохо бы где-то рядом с Кремлём построить магазин женского платья. Прибыль будет одноразовая, но зато бешеная.

Ну, а остальное вы уже знаете. Электрификация всей страны и тому подобное. Ну что, пролетарии, соединимся?

Пора, мужики, пора. Нужно создать партию белых мужиков, натуралов, мясоедов, атеистов и начать бороться за свои права. Долго думал, кого же все притесняют. Наконец-то нашел. Практически все, абсолютно все притесняют тупых, шовинируют их со страшной силой. Заметьте, никто не борется за права тупых. Это золотое дно. Погодите отказываться, сейчас я все объясню. Называться мы будем не тупыми, а альтернативно-одарёнными. Хотя, можно придумать что-то более длинное, допустим "параллельное умственное развитие", чтобы все заколебались это выговаривать и звали просто дураками. Сами себя мы можем называть как угодно. Негры же тоже называют друг друга нигерами и не парятся, но, если вдруг белый их назовет негром, то... Короче, сами себя мы можем называть хоть как.

- Йоу, тупень, как сам?

- Хай, дурко, всё пучком.

О своих правах нужно ныть везде. Обратите внимание на феминисток. Они хотят равных прав с мужиками. Бабы не дураки, они борются только за свои права, но не за обязанности. Им плевать на то, что мальчики с детства толкаются локтями и разбивают друг другу сопатки, завоевывая место под солнцем. Они просто пришли и безо всяких разбиваний сопаток хотят быть царем-горы, а лучше, чтобы им просто уступили место, потому что они девочки.

За свои права мы станем бороться с неистовой яростью. Представьте, приходите вы устраиваться на Автоваз инженером. А, в отделе кадров говорят:

- Вы нам не подходите.

- Почему?

- Как это, почему? У Вас нет высшего образования.

- А, без образования разве нельзя? Я думал, что у вас тут все без образования.

- Нет, нельзя. Как Вы будете у нас работать без профильных знаний?

- Без знаний? Ты назвала меня тупым? Вы слышали?!!! Слышали??!!рас-рас. Это вопиющий факт шовинизма людей с параллельным умственным развитием!

После этого, само собой, нытьё вконтакте развести, написать жалобу в прокуратуру и разгромную статью в "Комсомольской правде". А, по НТВ вечером выйдет сюжет, что на Автовазе был жестоко избит альтернативно-одаренный человек, который пришел устраиваться на работу. Но, злые охранники избили его дубинками, закусали сторожевыми собаками, а директор Автоваза лично бил ему молотком по пальцам. И, далее съёмка окровавленного человека в реанимации с 48-ю переломами черепа. Стоп! Снято.

Теперь представьте, что знакомитесь вы с девушкой. А, она ни в какую. Вы и так и сяк ей надоедаете, потом она не выдерживает и говорит:

- Почему, почему? Потому что ты тупой.

- Вы слышали, слышали? Эта сука назвала меня тупым. Да, я тебя по судам затаскаю.

Тогда и правда наступит то время, когда девушкам будет проще дать, чем объяснять, почему они не хотят с нами знакомиться. Кстати, в ряды тупых, баб не берем, чтобы они не вносили раскол в наши крепкие ряды. Отмазку можно какую-нибудь простую придумать. Допустим, женщины мудры от природы и не могут быть тупыми, то бишь, с параллельным умственным развитием. Вряд-ли кто-то из них скажет "Нет-нет, что Вы, я такая же тупая, как и Вы и абсолютно безмозглая".

Ещё нам нужен будет свой парад. Возьмём пример с геев. Тьфу ты, типун мне на язык. Отставить! Не берём пример с геев. Просто, требуем свой парад тупых на Красной Площади в защиту наших прав. Но, это только начало. Полагаю, что обязательно нужно выбить себе пожизненное пособие по тупости из бюджета, льготные цены на продукты и одежду, бесплатное жильё и прочее. Да, за такие плюшки придётся попотеть не слабо. Предстоит отчаянно ныть на всех углах о своих ущемлённых правах, как простреленная навылет волчица. Только непревзойдённой нудностью мы сможем вырвать себе кусок мяса у этой жизни. Нужно настолько всех утомить, довести нашим массовым нытьем за наши права до ручки, что если навстречу Вам будут идти негр, феминистка, религиозный фанатик, веган, гей и мерчендайзер, то они сразу же рванут врассыпную, теряя тапочки с криками "тупой, тупой". И, только мерчендайзер, с улыбкой шире плеч, подходит к Вам и говорит:

- Поздравляем, сегодня только для Вас мы предоставляем 50-процентную скидку на все товары. Наша компания ориентирована исключительно на альтернативно-одаренных клиентов.

Он продолжает улыбаться и что-то доверительно нам объяснять, а мы, после короткой паузы, с непониманием в глазах ему выдаём:

- Ты только что назвал меня тупым?

Ну, может это и не мерчендайзер, я не знаю, как правильно называть торговых агентов, в силу своей врожденной тупости.

Да, шибко верующих и веганов надо тоже отшить из нашего кружка по интересам. Пусть в своём дворе урожай собирают. Алкашей также отшиваем. Пьет, значит философствует и находит истину в вине. Иди отседова, ты не тупой. Хотя, предлагаю оставить Пастафариан и РПЦ. Я имею в виду Русскую Пиратскую Церковь, а не то, о чем вы подумали.

Уж и не знаю, почему я написал это именно 1 Апреля. Какое-то странно чувство. Ладно, пусть это будут апрельские тезисы, товагищи. У меня всё, теперь мне пора "туда, где диван и телевизор".

П.С. Если кто-то решит докопаться до ошибок в тексте, затаскаю по судам. Я до самого Гааги дойду.