Омичи, на вас вся надежда.⁠⁠

Увы, всё имеет свою цену. Чтобы остальные жили хорошо, кому-то придётся чем-то пожертвовать. Но, ваша жертва будет не напрасной и мы попытаемся выжать из ситуации максимальную пользу для вас, дорогие наши омичи. В вашем городе должно произойти какое-то значимое событие, чтобы в Омск приехал президент с премьером. Я пока не знаю, что бы это могло быть такое, но событие непременно обязано быть неординарным. Возможно это будет строительство первой в мире органной библиотеки, постройка "Путин-центра", важное научное открытие, либо ещё что-то, совсем за край выходящее. Неплохо бы найти библиотеку Ивана Грозного, но откуда ей у вас взяться, да и на скрепы может прилететь патриарх. Но, мы же не звери, чтобы допустить такую концентрацию их в одном месте. Да, для остальных россиян было бы неплохо и патриарха сплавить и ГосКомНадзор, но тогда это уже будет не Омск, а филиал преисподней. А мы, повторюсь ещё раз, не звери, а человеки.

Итак, какие будут минусы лично для для вас, дорогие омичи.

Во-первых, кассовые аппараты обязуют поставить всем, даже нищим на паперти, для учёта милостыни. Полагаю, что и детские копилки-хрюшки также станут оборудованы кассовыми аппаратами.

Во-вторых, пенсионеров у вас почти не станет, поскольку пенсионный возраст в Омске сровняют к 80-85 годам, о чём нам радостно сообщит Киселёв, поскольку именно такой пенсионный возраст будет одобрен практически всеми Омичами и имеет ряд неоспоримых достоинств.

Теперь озвучим плюсы.

Во-первых, омичи, вы наконец-то увидите, как выглядит асфальт. Я имею в виду не просто асфальт сам по себе, а ровно уложенный и раскатанный катком. Нет, весь город сразу не заасфальтируют. Так это не работает. Сначала заасфальтируют ту дорогу, по которой Путина повезут из аэропорта,  плюс ещё пару дорожек, от спальни Путина до туалета и до бассейна. Но, по мере того, как вы начнёте приглашать президента на свои мероприятия, сеть хороших дорог в Омске расширится. Старайтесь приглашать Темнейшего в разные концы города, чтобы максимально заасфальтировать свой город. Не перебивайте друг друга, а составьте продуманный план приглашений, призванный максимально улучшить городские дороги. Есть мнение, что по обочинам дорог понаставят заборы из профнастила, чтобы закрыть от глаза Темнейшего покосившиеся избы. Если вы мечтали о новых заборах из профнастила, то мечты сбываются. Да, калитки в заборах придётся прорезать самим. Увы, это минут, но минус небольшой.

Во-вторых, если президент с премьером приедут в Омск до закрытия Чемпионата Мира по футболу 2018 года, то закрытие Чемпионата будут проводить в Омске. Вы понимаете, чем это грозит? Не понимаете? Так я вам сейчас быстренько расскажу. Омск превратится в футбольные Нью-Васюки, а наша сборная по футболу имеет шансы в будущем стать одной из сильнейших футбольных сборных в мире, поскольку все сборные команды, приехав в Омск, там и останутся. Хотели своего Роналду или Месси? Вот ваш шанс, Омск. Ах, да, наша сборная с полным набором кальянов также останется у вас. Это минус, но минус небольшой.

В-третьих, Путину надо будет чем-то заниматься и вы на многие годы будете обеспечены прямыми эфирами с заготовленными вопросами, саммитами G1 и всевозможными ... прости господи, как там это слово называется... ивентами, нет... инсталляциями, нет - мимо.... экшенами... ай, блин, запутался я в современных терминах, ну, кароч, это когда Путин на истребителе, Путин на крейсере, Путин со стерхами и т.д. Если у вас нет стерхов, то завезут. Плюс и другие экшоны добавятся, а-ля,  "Путин с первыми ласточками", "Путин провожает майских жуков на зимовку",  "Путин с косяком рыб идёт на дно" и подобными.

В-четвёртых, в Омске построят лучшие горнолыжные трассы. Если  в Омске нет гор, то построят и горы, а на них уже горнолыжные трассы.

В-пятых, вы наконец-то поставите жирную точку в своём противостоянии с Саратовом. Саратову просто нечем будет ответить на такое.

- А, что же Медведев? - вижу я немой вопрос в ваших глазах.

- А, ничего, - уверенно отвечаю я.

Подготовьте к его приезду команду хороших бадминтонистов и пару бадминтонных ракеток ручной работы с инкрустированными видами омских дорог и о Медведеве вы больше не услышите. Вы о нём больше не услышите до очередных выборов президента, когда им с Путиным надо меняться должностями. А потом вы о нём снова не услышите.

Теперь перейдём ко всей оставшейся России.

Во-первых, Зюганову наконец-то предоставится шанс поуправлять страной. Знаю, что уже есть успехи в создании искусственных органов, а у нас в мавзолее есть человек, которых в них остро нуждается. Понимаете, о чём я? Да, знаю, многих хотели бы Сталина, но давайте будем реалистами. С Лениным у нас есть хорошие шансы, а насчёт Сталина, так не с чем работать. Наука ещё не достигла такого развития, чтобы из куска обугленной кости восстановить Милу Йовович. Саратов, видите свой шанс чем-то ответить Омску? Оживление Ленина это прекрасный шанс. Мы в вас верим.

Во-вторых, как только оживим Ленина, то церковники драпанут во все стороны и многие обычные люди излечатся от православия головного мозга. Яхта "Паллада", которая многим не даёт покоя, отойдёт государству, её назовут "Бедой" и начнут снимать в мультфильме "Путешествия капитана Врунгеля". Если окажется, что за время своего правления Зюганов где-то напортачил, боюсь, ему придётся как Керенскому бежать в женском платье. Зрелище будет ещё то.  Полагаю, что не только он один побежит в платье из Кремля. Там будет нескончаемый марафон сытых кремлёвских баб . Неплохо бы где-то рядом с Кремлём построить магазин женского платья. Прибыль будет одноразовая, но зато бешеная.

Ну, а остальное вы уже знаете. Электрификация всей страны и тому подобное. Ну что, пролетарии, соединимся?