pse59reg

pse59reg

На Пикабу
4713 рейтинг 12 подписчиков 3 подписки 17 постов 6 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу

Симптомы инфаркта

Предупреждение: Дальнейшая информация - личное мнение автора. Прислушиваться к ней или нет - ваш личный выбор на свой страх и риск.


Странная статья, да? Вроде ж про это тысячи постов и сотни советов, но тем не менее, ЭТО проверено на себе.

Итак, мой Инфарктий Миокардович, подбирался ко мне долго, очень долго.

Просто я этих симптомов не замечал, я и знать не знал, что это за симптомы. И меня вразумить было некому.

Первое- резкая, острая, обширная  боль в грудине, при отсутствии изжоги- это не желудок! Это стенокардия! У вас не было проблем с сердцем? Поздравляю, теперь они есть. Лично у меня, первый приступ стенокардии был за несколько лет до самого инфаркта.

Второе- Головокружения после 40 лет, это нифига не норма, кто бы вам это не говорил. Это очень грозное предупреждение- у нас в организме все плохо настолько, что даже на полноценное снабжение мозга не хватает ресурсов. Как апогей, вставание из глубокого присяда вызывало инстинктивное хватание за стену.

Третье- нигде такого симптома не описано, но вот лично у меня, за полгода ДО, стали непривычно мёрзнуть руки и ноги. Даже летом.

Четвёртое- чувство «ватных ног». Конечно с утра, к обеду всегда проходило.

Пятое- резкое, лавинообразное падение зрения. С идеального до «очков для чтения». Примерно за месяц «ДО».

Шестое- чувство приближающейся смерти. Думал паранойя, но нет.

При этом одышки у меня не было никогда и ни разу, а ведь это один из основных симптомов. Все ЭКГ последних месяцев, УЗИ сердца и ношение «монитора Холтера» не выявило никаких патологий.

Совет- надо вам, не надо вам, но имейте в домашне-дачных аптечках спрей нитроглицерина и аспирин.

При инфаркте- три «пшика» спрея и 250 мг аспирина вы спасёте человека.

Мне, просто повезло, что «скорая» нашла дорогу ко мне на дачу.

После стентирования у меня исчезли все вышеперечисленные симптомы. Прошёл год ПОСЛЕ того как.

Здоровья всем!

UPD. К последнему совету есть вопросы #comment_173850050

Решалы проблем

Холодный ночной бриз с Камы, просто пронизывал насквозь. Казалось, что из прибрежных кустов за тобой, кто-то пристально наблюдает. Но выхода не было. ИХ, надо было дождаться. Вдруг, через пожелтевшую ивовую листву, метнулся ксеноновый луч. Меня обдало холодом- ОНИ!

Мягко хлопнули дверцы и на безлюдную пристань, бесшумно вышли два силуэта.

- Это, вы назначили встречу?- вкрадчиво спросил один из них.

- Да, да, это я! Понимаете, мне...

- Понимаем- перебил меня второй- у нас, очень много заказов, и очень мало времени чего вы хотели?

- Я. Мне. Тут- мысли метались и слова не могли выстроиться в простое русское предложение...

- Да вы не волнуйтесь, мы люди привыкшие, не стесняйтесь- одобрительно ухмыльнулся он.

- Мне. Корону. Российской Империи.

- Без проблем! Вашему ребёнку это по истории задали или по географии? Если по истории то рекомендуем заказать якорь с линкора «Святой Януарий», это следующая тема. Будете брать?

P.S. Нам к 30 марта надо сделать «Армату». Школьная экспозиция ко Дню Победы.

Спасибо, «Армату” не в натуральную величину и не из металла.

Решалы проблем Школьники, Юмор
Показать полностью 1

ИраноИрак

И о международных делах...

Друзья, позвольте поделиться личным мнением про Иран.

Личным мнением, которое несомненно может быть ошибочным.

Мы с вами, со времён пионерской юности помним об ирано-иракском конфликте. Кто и что там делил? Если кратко, схлестнулись две ветви ислама- сунниты и шииты.

Как не парадоксально они живут на основании одного и того же Корана, чтят одних и тех же пророков и Аллаху акбар- тоже един.

Акбар- это Величайший из Великих. Великих много, Величайших дофига, а Величайший из Великих один- Аллаху акбар!

Различие в том, что шииты почитают Верховного священника, как носителя духа Аллаха. А сунниты считают, что Аллаху акбар- он на небесах и негоже смертным мерять одежды его.

И идёт у этих ветвей смертельная заруба. После того, как в Иране в 1979 году к власти пришли шииты, резня пошла не детская.

В Ираке же, у власти были сунниты. Изначально, США поддерживали суннитский Ирак, а СССР окольными путями спонсировал соседа- Иран.

Вот на таком балансе сил и жил Ближний Восток все эти годы. Однако мечта об Имперском халифате не покидала горячие мусульманские головы. Но в этом халифате нет места иноверцам. Прежде всего суннитам или шиитам.

Когда США влезли в Ирак они нарушили этот тонкий баланс сил и сместив суннита Хусейна, лоббировали на все посты шиитов, забыв про агрессивный шиитский Иран.

Это как пожар тушить бензином.

Те, кто называют Касема Сулеймани борцом против ИГИЛ, совершенно не правы. Он не против ИГ воевал, он воевал за всеобщий шиитский халифат. Да, да именно так глобально. Мы, как соседи этого монстра, тысячи раз должны подумать, кого поддержать в этом очень сложном деле. Не спешить ибо рискуем мы тем, что вся РФ заговорит про аятоллу, как про Аллаху акбар.

Что тебе, в имени моём?

Смотрю новости: «Я, специалист центра погоды «Фобос...»

Каждый день же это слышим, а сегодня что-то задумался. Ну «Фобос» и «Фобос», спутник Марса совместно с Деймосом. А что, кто это вообще?

А это, по гречески, «страх», соответственно Фобос- бог страха и родной брат Деймоса (ужаса).

Ничёссе, центр погоды «Всемзвездец».

Меня, зачастую, удивляет людская тупость в названиях. Услышал директор, какое-то красивое, на его взгляд слово и хлестанул его в название фирмы. А что оно означает, ему до лампочки, главное- слово красивое. Вот и получаются мебельные конторы «Ангстрем». Мебель для микробов? Ангстрем-внесистемная единица измерения длины, равная 10 в минус 10 степени метра.

Или кафе «Деймос», ну вы поняли)))

Кто вы, Чебурашка и Гена?

Напомню, отлично знающий русский язык Чебурашка появился на глаза зрителей из коробки с английской надписью "Oranges". Экспортировали его значит из тёплой англоговорящей страны.

Кто вы, Чебурашка и Гена? Юмор Мультфильм, Да не бред какой-то, Длиннопост

Да вот с доставкой вышла беда. НЕ ДОШЛА посылка адресату Гене, а попала в розничную сеть. Агент Чебурашка оказался в СССР без средств коммуникации, явок и паролей. Гене пришлось рискнуть и расклеить объявления про "молодого крокодила".

Когда они нашли друг друга, немедленно стали аккумулировать вокруг себя антисоциальных элементов под видом строительства "Дома дружбы". Кстати, быстро выделенный участок в центре Москвы, никого не смущает? А средства на стройку во времена глобального дефицита?

Кто вы, Чебурашка и Гена? Юмор Мультфильм, Да не бред какой-то, Длиннопост

Ладно, не смущает. А вооружённый охранник? Причём не какой-то пукалкой, а вполне себе 7,62 мм карабином.

Кто вы, Чебурашка и Гена? Юмор Мультфильм, Да не бред какой-то, Длиннопост

Легализовавшись на территории Советского Союза, отряд немедленно переходит к активным действиям. Начинают с малого, с вывода из строя трансформаторной подстанции

Кто вы, Чебурашка и Гена? Юмор Мультфильм, Да не бред какой-то, Длиннопост

Для закладки на территории детской площадки взрывных устройств, диверсионная группа, по глупости, угоняет компрессор и задерживается сотрудником милиции, но...

Но он их прощает и даже благодарит, скорее всего сумма отступных кратно превысила его ожидания.

Кто вы, Чебурашка и Гена? Юмор Мультфильм, Да не бред какой-то, Длиннопост

Упиваясь безнаказанностью,террористы атакуют пришвартованное пассажирское судно, лишают его якоря и приводят в движение надеясь на большое количество жертв.

Кто вы, Чебурашка и Гена? Юмор Мультфильм, Да не бред какой-то, Длиннопост

Имея немерянное количество денежных средств, террористы обзаводятся собственной авиацией и пытаются найти ей применение

Кто вы, Чебурашка и Гена? Юмор Мультфильм, Да не бред какой-то, Длиннопост

И тут поняв, что попали под плотное наблюдение, диверсанты покидают Москву и прячутся в лесах, где нападают на туристическую группу и грабят её.

Кто вы, Чебурашка и Гена? Юмор Мультфильм, Да не бред какой-то, Длиннопост

Попутно совершается террористический акт на крупном промышленном предприятии.

Кто вы, Чебурашка и Гена? Юмор Мультфильм, Да не бред какой-то, Длиннопост

Верхом цинизма этих оголтелых становится подрыв самодельного взрывного устройства на перроне подмосковного вокзала во время стоянки переполненного пассажирского состава.

Кто вы, Чебурашка и Гена? Юмор Мультфильм, Да не бред какой-то, Длиннопост

Вообщем, все это знали, просто внимания не обращали. Вербовщики ИГИЛ нервно курят в сторонке от советских мультиков для "младшего и среднего".

Показать полностью 9

Сережка в ухе

Самое замечательное время жизни, это, конечно, для всех по разному, но никто не поспорит, что 4-й и 5-й курсы военного училища, запомнились чем-то плохим. Шикарное время было и на мой взгляд, лучшее время в жизни. Ты, вроде уже взрослый, но беззаботный, как мотылёк. Оденут, обуют, накормят, обязанностей около нуля, но в стенах училища обязательные авторитет и уважуха.

Именно в это праздное времечко, осенью 1992 года, выпало нам с Паровозом тащить лямку во внутреннем наряде по курсу. Аж с субботы на воскресенье. Это на первом курсе, обидно, на втором, а на пятом, это пофиг. Ну, наряд и наряд. Служба в пустом общежитии. Нет никого, все разбежались.

А к стенам училища, заблаговременно, слетаются стайки девчонок в предверии субботней дискотеки. Движухе и любви, осень не помеха.

Сидим с Серегой, скучаем, чай гоняем, да телик смотрим, как вдруг в холл, вихрем врывается Юрко Бобик и требовательно смотря в глаза, просит проколоть ему мочку уха ибо чувак с серьгой в ухе вызывает у противоположного пола острое сексуальное желание (по мнению самого чувака с серьгой). Лично я, мочки ушей, до этого прекрасного дня, никому не колол, как выяснилось и Серега тоже.

Попытки отговорить Юрку, вызвали гневные упрёки в трусости и отсутствии товарищеских чувств.

Делать нечего, надо выручать парня. Нашли молоток с обломанной ручкой, а из оконного штапика выдернули торчащий тоненький гвоздь. Продизенфицировали его зажигалкой, посмотрели с Серегой друг на друга и...

- Я, не смогу- с дрожью в голосе сказал я.

- Держи его, чтоб не дёрнулся- ответил Паровоз и мы наклонили бошку Юрки на подоконник, я оттопырил ему мочку уха, а Серега...

А, что Серега? Как бахнул обломком молотка, так и загнал гвоздик почти по самую шляпку в старую, многослойную краску подоконника...

Юра на карачках, как жук на иголке, прибит ухом к подоконнику, орёт. Ноги затекают, а опуститься нельзя, ухо оторвёт. А гвоздь, падла, не достаётся. Пассатижи, однако надо, но где ж их взять? Бросили мы с Серегой пришпиленного Юрку и рванули, он по этажам левого крыла, а я по правому. Напомню- общага старших курсов... суббота... вечер. Найти Эльдорадо, думаю гораздо проще, чем пассатижи в таких условиях, но мы смогли! Под залог военника, на пять минут.

Освобождённый Юрко, вместо благодарности, шипел матом и грязно обзывал наши умственные и деловые качества. Вставил серьгу и смылся кадрить тёлок, мы с Серегой облегченно выдохнули и продолжили бдительно нести службу, чем и занимались следующие 15 минут, как вдруг...

Шквал, влетевший в холл был Юриком. Бобиком (фамилиё такое).

- Вы, чё гады наделали??? Вы идиоты, что-ли реальные??? Вы, мне олени, какое ухо прокололи??? В этом ухе, только пидарасы серьги носят!!! Сволочи! Колите другое!!!

Ну, колите, так колите. Система-то отработанная. Все повторилось, как дежавю. Держу Юрика, удар молотка, гвоздь по шляпку.

Только вот пассатижи мы уже вернули, а там где брали, пацаны уже по делам ушли. Нет там никого и пассатижей нет. И взять негде. Встретились с Серегой, минут через 40 внизу на плацу перед общагой. Нервно покурили и поняв, что от судьбы не уйдёшь, медленно побрели к безухому и безногому (отсидел же на карачках) инвалиду, ещё час назад бывшему курсантом Бобиком.

Но Юры на подоконнике не было. И под подоконником, тоже. И крови не было, и оборванного уха. Ничего не напоминало о страшной и циничной расправе.

А Юрка, с тех пор, почему-то именно нас с Серегой, перестал звать поиграть в бильярд и в гости во Львов. Обиду, чтоль затаил?

А, как он спасся? История умалчивает, но единственный наш сокурсник, обладатель пассатижей, Санька Песоцкий, попался нам спускающимся по лестнице.

Но он говорит, что Юрку не спасал. Пиздит, наверное.

Монгольская АЗС

Не очень-то и хотелось.

Монгольская АЗС АЗС, Юмор, Монголия

Новый логотип)))

Новый логотип))) Юмор, Животные, Кот
Новый логотип))) Юмор, Животные, Кот
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!