oxXxpa

При попытке сходить в туалет на вокзале, был получен отказ, мотивированный что станция является автокассой, а не автовокзалом. Данные товарищи правы? Фотка со стены внутри здания. Отблики ппц конечно, но как получилось.

Давеча увидел как клеят оленей из бумаги, решил выложить своих питомцев.

Маски после склеивания покрывались эпоксидной смолой, затем грунтовкой, затем краской. Так как руки из попы есть небольшие проблемы с симметрией и качеством покраски.

У меня на работе есть коллега которая не перестаёт меня удивлять. Мы с ней прекрасно общаемся, она очень не глупый и коммуникабельный человек, но женскую логику никто не отменял. Решил поделиться её некоторыми умозаключениями замеченными в процессе работы.

Под новый год организации необходимо было заполнить новый отчёт на одном из специально предназначенных для этого сайтов. Нам были присланы рекомендации и инструкции на e-mail, инструкции были в текстовом формате с пошаговым выполнением всех действий. Коллега поняла мои объяснения слова "пошаговое" и вскоре заполнила и разместила отчёт со всеми цифрами, фамилиями и реквизитами которые были приведены в пример на скриншоте приложенном в инструкции. На мой вопрос почему в отчёте указаны левые цифры, наименование позиций, ИНН, КПП и наконец Ф.И.О. директора коллега на полном серьёзе ответила, что всё заполнила как на картинке, как от неё и требовалось. Надеюсь что надписи на заборах она не воспринимает буквально.

Однажды беседуя с ней на обеде я рассказывал ей про недавно пришедший мне с Китая  прозрачный силиконовый чехол на телефон и о том что если я натяну на телефон презерватив, то телефон будет лучше смотреться и будет к тому же ещё и влагоустойчивый. Мой не перестающий меня удивлять и радовать товарищ после моих слов начала мне ни с того ни с сего доказывать что если в данное резиновое изделие засунуть телефон, а потом опустить его в воду, то он и вправду спасёт его от любой влаги. К слову в этот момент я заржал и посмотрел на неё удивлёнными глазами, которые видимо намекнули ей что я сомневаюсь в её доводах и она ещё сильнее стала меня пытаться убеждать в правильности сказанных ей слов. В той же милой беседе она сказала мне, что бывают презервативы с дырочками по всему изделию, чем сильно меня заинтриговала, затем открыла в поисковике рельефное изделие в мелкую пупырышку ^^,.

Мой источник рабочего вдохновения купил себе новый телефон со сканером отпечатка и попросил меня помочь ей настроить его. Настроив ей один палец она задала довольно интересный вопрос: "Он теперь будет со всех пальцев разблокировать телефон?". Я заржав сказал что да, но только с пальцев ног. После чего она на полном серьёзе начала заявлять что "пальчики" у людей на левой и правой руке идентичны. Чтобы её переубедить пришлось гуглить соответствующую статью.

Я думаю мы все иногда чудим не обладая знаниями в том, или ином вопросе. Главное помнить, что иногда лучше промолчать, нежели доказывать то чего не знаешь. Ну а с другой стороны она постоянно поднимает мне настроение подобным образом.

Всех благ.

Сходил сегодня в больничку, доктор сказал что проблемы с сердцем, но какие именно не сказал (вернее я нихуа не понял его завуалированных, хитросплетённых выражений). Кто поможет разобраться ?

Пиздюком ездил каждое лето к дедушке и бабушке в деревню (к слову охуевал ездить, 2к км на машине из Челябинска на Алтай), вечерами ходили на местную дискотеку с троюродными сестрами. Сёстры и я жили каждый у разных бабушек, так что за каждой из них заходил я по очереди. Так как они были старше меня на 5 и 7 лет накраситься они ни разу не любили, приходилось ждать каждую по 20-30 минут. В один прекрасный день юный поджигатель спиздил у деда чуть-чуть бензина (канистра стояла с бензином для бензопилы в старой лепке с хламом (строение такое, старые деревенские дома так называли)), бензин перелил в баночку ёмкостью примерно 0,33л. где-то до трети и пошёл за одной из сестёр. Когда прибыл в пункт назначения бабуля мне сказала что она ещё одевается, в ответ я сказал что подожду на лавочке (за забором).

Делать нехер, сижу скучаю и замечаю у лавки муравейник. Чтобы придать веселья и развеять скуку достаю баночку с бензином, снимаю крышку, чуть-чуть лью на муравейник (как-то никогда не страдал жалостью к насекомым), отвожу баночку на вытянутую руку от муравейника, а второй рукой поджигаю зажигалку. Я прекрасно помню как за долю секунды огонь по парам дошёл до баночки, хлопок, лавочка, забор и левая кисть засияли заревом (мне тогда очень повезло, что на остальные участки моего туловища, а особенно как вам может показаться на нахуй не нужную мне часть тела - голову, не попал бензин), баночка же не разорволась. Далее я начал играть на воображаемой гитаре левой рукой со скоростью звука, но рука наотрез отказалась тухнуть, хлопал в ладоши (ага, своей игре на гитаре блять) но рука не тухла, потухла рука только тогда когда зажал её между ног. Далее осознав что за порчу забора, лавочки и за бензин получу настолько знатных пиздюлей было принято решение всё потушить в кратчайшие сроки, не дожидаясь углей. Способ реализации был исполнен на троечку - при первой попытке вновь загорелась кисть. (на следующее утро дед возмущался что какой-то парень у бабушки на лавочке что-то жёг, соседи напротив какие-то меня видели, но не узнали)  В итоге всё потушив стоя с довольным лицом (потому что следов возгорания на лавочке и заборе не осталось) я обратил внимание на свою левую кисть, это был пиздец. Кисть была полностью укутана большущими водянистыми волдырями, некоторые из которых были порваны в момент тушения. Затем пришёл полный пиздец, уже потому что кисть соизволила обратить внимание на меня. Боль... потушеная кисть горела без огня, она вопила от огня которого уже нет. Инстинкт самосохранения подсказал что надо бежать туда где никого нет - в баню. Все мысли в голове от боли перемешало в кашу на которой кипящим маслом было написано - холодная вода. Свет в бане я не включал, или ради отсутствия палива, или уже было просто не до этого, забежав я увидел тазик с поблёскивающей сверху водой. Ура!? Ага хуй там, радость была не долгой, в тазике была плохо замешанная глина (бабуля или печку, или стены мазала в тот день, х.з.). Обваляв кисть в прохладной панировке, а затем уже в нормальной воде услышал как на улице хлопнула дверь. Сестрица вовремя навела марафет и стояла на улице получая наставления и пожелания удачного вечера от бабушки. Они малость удивились что увидели меня вышедшим из бани. Бабуля подумала что мелкий проказник там курил, сестрица не знаю что там подумала - но порядком охуела когда отойдя от дома я достал левую руку из мастерки. На моё счастье сёстры были понимающие и никому из старших меня не впалили. Дойдя до второй сестры было решено обработать и перебинтовать руку, дома на тот момент она была одна.

Честно говоря как я потом умудрялся не впалиться родителям с ожогами сам не понимаю.