nijuyttarra

огромного карамельного петрушка вам в ленту

тут сейчас арендаторы хвалят арендодателей, которые снизили оплату. и ругаются, какие же сволочи остальные, те, которые не снизили.
а я с другой стороны скажу. правда здорово, когда возможность есть. действительно, очень человечно и по-доброму. а если нет?
моя мама сдаёт квартиру. её арендатор позвонила и попросила снизить плату на 40% на два-три месяца. при личном разговоре прозвучало уже "до октября". разговор был две недели назад, когда вообще ещё всё было непонятно. арендаторы - муж и жена, работают в ресторане, который не закрывается. у них нет посетителей в зале, но они готовят еду на вынос. при текущей ситуации, одно в большой степени покрывает другое, то есть, они не должны критично просесть по деньгам.
мама готова была продвинуться процентов на 15, дать отсрочку по времени, но не на 40. почему? потому что моя мама пенсионерка. её пенсии хватает на квартплату, проезд и лечение. на деньги с аренды она живёт. у неё нет другого дохода. зато у неё есть престарелая мама в другом городе, которой тоже нужны лекарства и уход. за бабушкой там присматривают сиделка, соседи, родня, и всем им мама платит за беспокойство. из этих арендных денег. то есть, если мама сейчас поможет своим арендаторам, она сама или её мама лишатся либо еды, либо лекарств. но все эти аргументы неаргументны - арендатор сказала, что мама жадная и пытается нажиться на них в это непростое время.
предвосхищая вопросы. бабушку нельзя забрать к нам в город по ряду причин. мама так же не может переехать к ней. я сама в декрете, у мужа работа из разряда "сколько потопаешь, столько полопаешь", сейчас количество заказов очень упало. соответственно, я тоже не могу сейчас помогать маме и бабушке

на волне постов о личном пространстве.
мне реально интересно, как живут и как росли люди, чьи родители не были такими. не вламывались в душ и в комнаты, не читали дневники, уважали мнение и, вообще, воспринимали детей как людей. меня, сколько я себя помню, всегда "ставили на место": буквально на каждую попытку самоопределения мне заявляли, что я здесь никто, ничто и звать меня никак. любой намёк на выражение собственного мнения трактовался как непослушание. "пока ты в моём доме, изволь вести себя так, как я говорю", "напоминаю: я тебя содержу!", "поговори мне тут!.." - чуть ли не самые частые фразы моего детства и юношества.
меня контролировали во всём: мои комната, шкаф, стол, сумка регулярно досматривались, разговоры по телефону подслушивались, переписки читались; обычными были допросы в стиле куда пошла, с кем, что делали, о чём говорили (реально нужно было пересказывать диалоги формата "просто болтовня"); говорили, что надеть (естественно, и покупалась одежда та, что нравилась родителям), что есть ("тебя не может тошнить от этого, ты притворяешься"); вплоть до того, что мне втирали, что я должна думать и чувствовать по тому или иному поводу. при этом мои реальные мысли и переживания никому не были интересны. меня не спрашивали, как дела, и на попытки рассказать перебивали, после того, как были озвучены оценки за день - мои детские "новости" о всяких важных для меня событиях уже никому не были нужны. всё ещё резко жжёт ощущение голого одиночества, как будто тебя наизнанку вывернули и всё про тебя знают, но реально самым важным поделиться не с кем. до сих пор не понимаю этого сочетания: контроль внешнего поведения и абсолютное забивание на внутреннее состояние. очень быстро я научилась на все вопросы отвечать: "всё нормально", быть удобной на виду, не перечить и тихонько делать по-своему. конечно, не всегда получалось, тогда меня ждали грандиозные скандалы. тем аккуратнее я была в следующий раз.
примерно к десяти моим годам мама прочно присела в православие, таскала меня в церковь по субботам, воскресеньям и на праздники, заставляла поститься и читать молитвы. на этом фоне её убеждённость в непререкаемости родительского авторитета и абсолютности материнского слова только крепли. ослушаться даже в мелочах означало не просто непослушание, а ещё и жуткий грех. для детского мозга это был тот ещё прессинг, мне понадобилось несколько лет и напряжённое использование рационального мышления, чтобы вылезти из-под этого. видать, именно способность анализировать, любовь к чтению и количество несоответствий в святых писаниях и не позволило мне рухнуть в эту бездну вслед за мамой.
в какой-то момент стало совсем невмоготу терпеть такое отношение. выход я видела один - стать независимой, по крайней мере, в финансовом плане, и скорее свалить из этого дурдома. подрабатывать и копить деньги я начала довольно рано, но было понятно, что мой заработок с трудом покрывает расходы на мороженое, и ни на какую самостоятельную жизнь его не хватит.
тем временем по возрасту я приближалась к совершеннолетию и мама всё чаще заговаривала о замужестве. нет, универ, конечно, надо, но ведь и с детишками не стоит затягивать. кандидата в мужья у меня, естественно, не было. у меня и друзей-то особо не было, куда мне между учёбой, работой, церковью и вечными отчётами перед родителями. зато у мамы был отличный план: при церкви есть молодёжная организация, в которой "прекрасные мальчики", вот с одним из них мне и следует связать свою жизнь. при чём, особо не важно, с кем именно, они же все с детства в церкви, "законы" почитают, а, значит, и семья будет правильная и крепкая. пообщавшись с этой компашкой поближе, я поняла, что именно "православнутых", какими они казались, там немного, процентов 10. остальные как я - внешне тихие и удобные, так же прячутся от родителей, а вообще нормальные ребята. с точки зрения родителей все в этой группе были правильными и воспитанными, и меня вдруг неожиданно начали отпускать гулять. сообщение о том, что я иду с кем-то из группы автоматически снимало с меня все вопросы и подозрения. реально столько свободы у меня никогда не было. естественно, я болталась с ними очень часто.
так незаметно нарисовался у меня жених. родители его одобрили просто за то, что он православный. конечно, съехаться мы не могли. обязательно расписаться, обязательно венчаться. мы и в гостях-то друг у друга были только под присмотром. мне замуж не сильно хотелось, вроде, рановато ещё, жизни не видела. с другой стороны, с таким контролем и не увижу. а муж в патриархальной семье отвечает за жену, то есть, мама не сможет так же лезть в мою жизнь, ведь теперь рулит он. а мне очень хотелось вырваться из отчего гнезда. его семья была такой же повёрнутой, как и моя. на том мы, в общем-то, и сошлись.
поженились. ничего хорошего из этого не вышло. мы с мужем ещё очень юные, без опыта каких-либо отношений, без особых чувств друг к другу, единственное, что нас объединяло - желание отделиться от родителей. под гнётом быта брак наш закончился довольно быстро. за первый год мы наругались и наспорились так, что уже видеть друг друга не могли. развестись мы тоже не могли из-за всего этого бреда с родителями, религией, необходимости терпеть и мириться. сами для себя мы с ним понимали, что венчание ничего особо не значит, но родители не допускали даже мысли о том, что мы можем друг другу не подходить. на любую проблему в один голос твердили: "миритесь", даже не выслушав нас. мы с мужем продолжали жить вместе пять лет, общаясь меньше, чем соседи, и тупо копили деньги на то, чтобы разъехаться. сложно описать, чего стоит такое существование. больше всего мне хотелось жить одной. и, думаю, не скоро мне захочется разделить своё одиночество с кем-то ещё.
вот до такой хрени может довести желание иметь возможность просто закрыть дверь в комнате

подутомила меня жизнь маленечко, очень уж захотелось от всего этого передохнуть. так сказать, силушки свои восполнить, расслабиться, позитивом подзарядиться. да и интересно было, каково это - в невесомости и отключённости, да ещё и восстановиться за час как за десять обычного сна.
атмосфера, надо сказать, располагает. сперва попадаешь в комнату отдыха. приятный интерьер, приглушённый свет, душ. после душа идёшь в саму комнату. места там немного: помещение где-то 2 на 2 метра, высоты, наверное, такой же. тёмные стены, тёмный потолок. пол комнаты залит солёной водой температуры тела, глубина - сантиметров 30. на одной из стен под потолком - неяркая светодиодная лента приятного синего оттенка. музыка расслабляющая играет. пахнет влажностью и какой-то лёгкой химией. хм. ну, спасибо, что не сыростью и плесенью.
и так, ложусь я, значит, в эту воду. посолена она хорошо, тело держится на поверхности без всяких усилий. а вот с температурой не очень угадали: вода явно холоднее меня. да и воздух в комнате не то, чтобы не ощущался. мне-то обещали, что и вода, и воздух, и свет, и звуки будут настроены так, как будто я реально в космосе, и ни один из раздражителей на моё тело не действует, и органы чувств практически отключены. ладно. может, привыкну? свет и музычка медленно выключаются. и тут я понимаю, что реально слышу всё, что происходит за стеной. а там ходят люди, болтают, откуда-то даже периодически доносятся залихватские песни. хм. если опустить голову в воду, становится тише.
и так, лежу, мёрзну. запах странный. звуки вокруг. вкус? пожалуй, этот орган чувств действительно не задействован. темно. глаза отдыхают, ну и ок. стараюсь максимально расслабиться и отключиться. некоторое время ещё довольно тяжело прогнать всякие тревожные мысли и лежать спокойно, не отвлекаясь на окружение. потом начинает медленно отпускать. ощущение такое, как будто плавно стекаешь в дремоту: вроде, не спишь, но вот-вот заснёшь. именно засыпания не происходит, ты всё ещё где-то на поверхности сознания, но мысли уже такие тягучие, тело такое плавучее, и всё вокруг как будто отдаляется, перестаёт задевать. время течёт очень странно: сперва кажется, что десять минут тянутся вечность, потом думаешь, что валяешься с полчасика, а оказывается, уже и полный час завершён.
в целом, расслабиться получилось, хоть и не сразу. после сеанса ещё довольно долго сохранялось ощущение безмятежности и какой-то лёгкости, такое окутывающее чувство уюта. это был интересный опыт, но вряд ли я пойду туда ещё раз. если сами размышляете попробовать депривацию - не надумывайте ей волшебных свойств. думаю, мои завышенные ожидания во многом подпортили мне малину, хоть в результате это всё-таки было весьма приятно