Драгоценные! Помогите найти рекламный ролик. Его не крутили по тв. Мы его смотрели на видеокассете, типа конкурс рекламных роликов. Вроде реклама джинсов. Там бородатый чувак стОит и просто карты с текстом песни под музыку выкидывает. И рефрен такой ,, А'хой! А'хой" Помогите, плиз...
Всем привет. Увидел в ленте Пикабу рекламу кроссов Адидас. Я канеш ламмер ещё тот. И хрен, где, чё в инете, серьёзного не заказывал. Кароч, заказал вот это:
А пришло вот это, типа Найк :
Вот в такой коробке :
И воняет от них бензолом(ну,или,чем там, изопропиленом каким нить) на всю квартиру. Вынес на балкон.Реально, хотел длиннопост, с пруфами, документами по возврату и т.д. ... Но, перегорел, сижу пью пиво и думаю... А кому всё это надо???!!! Ещё и хренов в моск напихают. Реально, морально , на пол-фёдора поимелся. Купился, что реклама была на Пикабу, ну и типа, тут Сила Пикабу(почти Народный фронт)и кидалы не пройдут. Но, увы и ах...
Хотя, я фиг знает, как там с рекламой на Пикабу всё устроено. Всем добра и хороших покупок.
Периодически, осенью, когда стоят тёплые дни, у нас, в Красноярском крае наблюдается нашествие божьих коровок. На видео, ещё, не самый обильный вариант б.к. Подростком, помню, на балконе совком сгребал с пола горы этих насекомых.
Уважаемые Пикабушники. Помогите найти клип и исполнителя.Профильные группы по поиску клипов в вк и т.д. молчат. Вся надежда на вас.
Клип крутили в начале 2000х по муз.каналу MCM и, еще, где то... Там волосатый чувак, похожий на Боба Рока, носился по дому с микрофоном на длинном шнуре и орал забойный, энергичный рокешник. Потом выбежал на улицу и шнур у микрофона кончился. The end.
Гугл по запросам выдаёт что угодно с микрофонами и чуваками бегающими по дому, но не то. ) Заранее благодарен.🤘
Друзья! Не судите строго. Медики, не кидайте минусов. :) Може быть, кому то, поможет эта инфа. Так вот. В далёком 1995 году, я первый раз заболел гайморитом.
И меня три недели лечили, сперва от гриппа, потом от ОРЗ. Причём, терапевту я сразу указал симптомы гайморита.
- проявления общей интоксикации – слабость, потливость, озноб;
- развитие лихорадки с повышением температуры тела до 38° и выше;
- интенсивная головная боль, сильная болезненность в области верхней челюсти, особенно выраженная по утрам и при наклоне головы вперед, часто только с одной стороны; отечность мягких тканей лица и век; заложенность носа и ушей, снижение обоняния, умеренные гнойные выделения из носа, кашель, зубная боль.
Через 3 (ТРИ!!!) недели, только, отправили на снимок. Подтвердился гнойный гайморит боковых пазухов. Назначили прокол. Эта такая, нифига не приятная процедура, когда через нос, толстенной иглой прокалывают боковую пазуху и тооолстенным шприцом закачивают солевой раствор, чтобы вымыть всю эту шнягу из пазуха. Причём врач сам офигел от вони, которая от вытекшей оттуда дряни шла и почему терапевт сразу к ЛОРу и на снимок не отправил меня. И типа, если один раз прокололи, то теперь гайморит каждый год прокалывать будут.(начальный лечится медикаметозно) Ну это так, лирика. Переходим к прозе. У меня осенью-зимой постоянно возникает лёгкий насморк. Может из за пары-тройки раз сломанного носа. И на следующий год опять появились признаки гайморита. Но без повышения температуры . И я просто стал на работе, в течении дня, промывать нос водой из под крана. Набирал в ладошку и потихоньку втягивал носом. Потом сморкался. Так вот, к концу дня стали высмаркиваться ошмётки ярко-жёлтой, гнойной дряни. Они резко отличаются от обычных соплей и тут не перепутаешь :) Через сутки наступило облегчение и дня через 3-4 всё прекратилось. Только ,,насморчек" остался. :) И такая ситуёвина у меня каждый год возникает, в начале холодного периода года. Обхожусь одними промываниями. Иногда, на фоне простуды, перед промыванием, приходилось какой нибудь сосудо-сужающий капать , что б заложееность убрать. Больше к ЛОРу с гайморитом не обращался. [ Обращался с переломом носа, но это совсем другая история. И ЛОР сказал, что из носа зимой всегда бежать будет. :) ] И, да, на различных мед.сайтах говорится, что не вздумайте самолечением гайморита заниматься. И, таки, да, промвание вроде работает только с боковыми пазухами. С лобными пазухами нет. Извиняюсь за #длиннопост. Всем здоровья и добра.
Внесу и я свои 2 копейки в копилку. Было это в далёком '93-м. Дембельнулись с земляком и ехали домой в поезде Москва-Владивосток. Сидели в купе проводника (молодой мужичёк) и пили с ним горькую. На одной какой-то станции, в вагон зашли три мужика, пенсионного возраста. Скромно, но чисто одетые. И к проводнику в купЕ с ходу. Он им: ,, Ваши билеты, господа". Один из пенсионеров(реально похожий на Промакашку из ,,Место встречи...") коротко ответил: ,,Карта тридцать три". И стоят в дверях молча... Проводник сразу засуетился, подымается и говорит нам: ,, Пошли, пацаны, на 5 минут выйдем в коридор". Мужики молча зашли в купе и дверь за собой закрыли.Мы с корешем в недоумении, спрашиваем: ,,Чё за дела? Мож им вломить?" ,,Да не, всё нормально. Это блатные игровые. Иногда я им помогаю, иногда они мне..." И не захотел больше на эту тему говорить. А мужики минут через 15 выходят и все трое за сгибы локтей своих держатся. ,,Врезались" чем-то, по вене... Молча переглянулись с проводником и на выход. На ближайшей станции вышли. А мы продолжили дальше свои дембельские посиделки и эту тему больше не поднимали. Вопчем, вот такая, незамысловатая история.🙂 Извиняюсь за слог, если что... 😊
Смотрел, тут, как то позитивные ролики, как люди в метро смехом заражаются. Но концовки надвигают на грустную мысль. Там по ходу пьесы, в конце ролика, в вагон заходит угрюмый тип. И ржач смолкает. Ненадолго... ) Потом все взрываются, опять, смехом. И чел стОит вообще в напряге. Мысль типа: ,,что печальней? Когда ,,ты не понимаешь", ,,тебя не понимают", и есть ,,которые понимают, что ты не понимаешь" :)
https://youtu.be/ChfmPV1zJVA
https://youtu.be/1ZdUzzvdW0g
Ну я бы полюбому попытался сказать, что ,,Мужик,мы не-над-тобоооой"
А мне, про неудержимый смех, вспомнился случай из моей юности. '90 год.Техан. 1курс. Полугодовая контрольная по математике. (А тогда нас по учёбе дрючили, щас вроде легче стало, как с ПТУ объединили. Теперь это технический коледж.) В, общем, напряжение присутствует. Т.к. мы с корешком тянули на стипендию. Математика была решающей. И в городе, в то время, подростку, найти подработку в учебный год не было возвожности, от слова совсем. Городок маленький, ,,закрытый" к тому же.
Ну и мы с соседом сидя на контрольной начали молча угарать, от очередного ,,перла" учительницы. Типа ,,Что? Сели на мЕли!" . Была задумка составить список её изречений. Мы, еще, как то крепились, минут пять. Ну, а совсем взорвала нас фраза: ,,Кто смеётся - тот последний!" БууГааГааГаа!!! Как сейчас модно говорить - ЭПИЧНЫЙ взрыв смеха. :) Вся группа смотрела на нас ошалевшими глазами, как на наркоманов, а у преподавателя челюсть отвисла. Она минуты 3-5 парализованная стояла, пока мы не просмеялись.Естевствено, нас выдворили. Пришлось пересдавать. И ,,ведь всякие анаши не кололи себе", да и пиво не так часто пили и всё равно, весело было. Хотя на контрольной,это на нервной почве. Ну ,нет-нет, вспомню, улыбнусь до ушей. :))
