medniy

Ладно и и черт с ним - поэзию мою засрали, да я и не поэт. На разок вернусь к прозе и смешнухам. )

Disclamer: Сортирный юмор, история про говно - людям с тонкой организацией НЕ ЧИТАТЬ это дерьмо.

У меня есть друг Вадим - нас когда-то посадили на одну горку родители в 1,5 года. Мы дружим всю жизнь, он слезно просил меня не рассказывать детскую историю, но я думаю, что за давностью происходящего можно и поржать всем вместе. Ну не уносить же это с собой в конце то концов... :)

Мне было 14 лет; 3 семьи поехали в отцовский бух - тур по городам Крыма, но поиздевавшись над собой и над всеми 15 участниками тура (а мы ехали в переделанной синей чешкой Авиашке, набитой сеном, снабженной аккумуляторами, инверторами, телеком и первой плойкой, чтобы мы дети никого не заебывали, а нытики спали), мы все же выбрали для отдыха живописный город Судак в нынешней Рашке, а в то время в прекрасной и цветущей Украине. Родители бухали как отвязанные, а мы писюны шлялись и слушали новый на то время альбом Prodigy The Fat of The Land, изображали из себя лохматый андеграунд, потели в черных кофтах с Кейтом Флинтом на все пузо и жутко мечтали задуть кому-нибуть и желательно не мужикам. Естественно, что наш киберсексуальный порыв ни одной адекватной девушке даром тогда не усрался, и мы были очень и совершенно подавлены, как нам казалось, неадекватной реакцией популяции женского населения, неспособной по факту и с достоинством оценить нашу невероятную 14 - летнюю сексуальность и мужественность. Господи, да какая поездка на юг обходится без пищевого отравления ? Не, ну серьезно вы хоть раз не проводили в номере пару дней без аудиенции к Белому, ну камон... Ну как вы уже поняли, основная программа была выполнена, и сралось все, что говорило, а что не говорило  - съели. Я больше чем уверен, что именно тогда я и высрал или выблевал свою душу. На фоне всех этих сранных во всех смыслах событий нам вообще стало скучно и обидно от того, что к нам не идут сучки, и мы решили наконец Бухнуть. Да, именно с большой буквы, потому что это был Первый Раз. Хольстен, одна банка на двоих, пищевое отравление вчера - ну что может пойти не так? Мы выжрали эту банку с наилютейшей конспирацией, пошли в гавно пьяные исправлять несправедливость по отношению внимания женского населения, и тут моему другу жизненном необходимо посреди города в людном месте приспичило. Ну ок - мы нашли какую-то стройку - там клали трубы и да - я мог бы долго раздувать и так объемный пост, рассказывая, как нас спалила ищущая, где потрахаться, парочка, как они ржали над убегающей голой и срущей жижой жопой Вадима, но это даже не суть... Он, чтобы вытереть сундук, потом нарвал с ближайшей теплотрассы стекловаты.... Вы когда-нибудь просыпались в 4 ночи от животного воя лучшего друга с изрезанной стекловатой жопой, которому похуй, что у него летит из сопла говно на кровать под Prodigy, а ему плевать, да и он вообще молится - ну тогда вы ничего о жизни и страхе не знаете. С тех пор прошло оооочень много лет, я очень люблю тот альбом, но каждый раз при его прослушивании вижу эту картину и хихикаю, но никому не рассказываю. Ну если только теперь всему миру по секрету... :)

Давно было - значит не правда, правильно ?

П.С. С тех пор всегда ношу в кармане отмотанный кусок туалетки - психологическая травма.

Просто и без амбиций высру тут свой стих на обсуждение, который один пьяный за час написал после очередного расставания.

Душа романтика опять во мне погибла -

Внутри меня опять темно и пусто

Я пожираю сам себя -

Кормлю обиды гидру

И мыслей сорняки сажаю густо.

Я клоп иль клещ, который затаился на года,

И ждет чего-то,

Живя одной лишь каплей крови,

Но это что-то не наступит Никогда -

Фортуна надо мной опять лишь сводит брови.

И в этом мире дураков, где мне не чуждо ничего

Я понимаю - жизнь моя течет ненужным руслом.

Я понял - не хватает мне всего лишь одного -

Инструкции к солнцу на Русском.

Милости прошу к критике. :) Просто как-то лист в руках крутил после странного разговора, и вырвались мысли на бумагу... Давил давно в себе, но на этот раз вылетело :)

не страйкайте мой же пост - я создал дубль, потому как мой акк взломали, и я решал проблемы с поддержкой. Тот акк уже заблокирован, на нем ничего уже не будет.

Кто-то летом ездил в детстве в пионер лагеря, а кто то как я - к бабушке. Только у меня была не деревня, а Украина - я там родился, и все родственники жили там. Боже, какое у меня было яркое и цветное детство. Город назывался Желтые Воды - стриженные плодовые деревья по всему городу, приветливые люди, прикольные местные заебы типа домкомов и столов для пинпонга в каждом дворе, шелковица и непонятно почему дешевые жевки и велосипеды. Городок с лютой химпромышленностью, а также с заводом радиодеталей под госзаказ и начало кривбаса. Сейчас это пустырь, куда даже зимой дороги не чистят, последний раз, когда я там был, я просто сел на лавку в пустом центре и прорыдал час о своем проебанном детстве. Все, больше не ною :) В детстве вокруг города были величественные гороховые поля, мы часто с друганами ходили туда его жрать, а так как в теплой Днепропетровской области на гороховом поле летом было достаточно жарко, то делали мы это в трусах. К слову трусы у моего друга были на момент 90х просто ожонь - химозные ядовито зеленые, имитирующие дольки арбуза пластмассовые убийцы твоей жопы в жаркий украинский день. Сейчас я даже умирать бы в таких постеснялся, но тогда это было круто. От гороха пердят, и мой друг, скажем, мистер Горох, решил мне продемонстрировать, как круто будет зычно перднуть и поджечь струю. До тех пор не было доподлено известно, горит ли пердеж, поэтому я был настроен скептически. Оказалось, что он горит, и горит ярко, почти так же ярко как сделанные из нефти трусы. Правда последние еще и, как оказалось, к жопе пригорают, и оторвать горящий пластик от жопы довольно тяжело. После того, как мой кореш отбесился на земле с горящей жопой, мы честно попытались эту хуйню от оной сраки оторвать, но жопа была уничтожена, и даже получив пару ожогов о расколенную пластмассу, нам все равно пришлось ковылять до города и вызывать скорую. У него была очень сильно обгорелая жопа, очень - такое не заживает без последствий даже у ребенка. Спустя года родители мистера Гороха решили увезти чету в Америку, мы потеряли связь и долго с посонами об этом грустили. Не было тогда ни контакта ни почты, ни мобильников. Спустя лет 15 я его вспомнил, поискал в контакте и - вуаля, нашел. Теперь он миллионер - поднялся на аренде грузовиков и, должен сказать, люто раскачал бицуху. Я написал ему: "привет, не ты ли мой давно потерянный друг?". Мы долго общались и вспоминали детство, я искренне восхищался тем, кем он стал, - про него даже репортажи местное тв снимало. А потом он сказал: "Я знаю, что ты об этом думаешь, и да, жопа до сих пор в шрамах". :)

Мы люди )

Надеюсь, на этот раз не найдется барана, который мой же пост опять страйкнет)

Поддержка пикабу респект - почаны вернули мне спизженный баранами акк, правда не вернули говнопост, который я так старался и писал...

Сразу скажу, эта история на самом деле о коте. У меня был друг в детстве, я очень жалею, что мы сейчас не общаемся, ну знаете, 20 лет, украинско-русская хуита - мне даже крестная мамка пишет с авкой свастики о том, что я лично на нее напал... Ну как хотите к этой залупе и относитесь, мы все здесь умные  :) Мистер Джонс был безумно невезучим почаном, но это история про кота. У мистера Джонса был папка хирург - очень крутой мужик, несколько степеней, я даже если захочу - даже с высоты прожитых лет и 4 образований не смогу его понять, настолько он был крут, -  и он заебался зашивать сына. Он делал это каждое лето, когда я был у бабушки, и совершенно не ясно сколько он это делал в мое отсутствие :) Мистер икс был очень невезучим, невезучим и неуклюжим настолько, что это выходит за рамки человеческого понимания, и начинаешь думать о религии и предназначении,  а также о том, что здесь что-то наебнулось. Мы играли в прятки - он загонял себе 10 см щепу в голову под кроватью, мы играли в волейбол - он протыкал себе ногу в сантиметре от артерии, мы плавали в летнем бассейне - он откалывал себе в 4 раз половину зуба. Каждый раз его шил отец... каждый. Мы, его друганы, посмеивались натянутой и испуганной мордой, но в целом люто охеревали и не хотели его вообще куда-либо звать. И тут я сижу на лавке с бабками, напротив меня охуенно разросшийся на поставленных бабками направляющих трубках виноград, я слышу протяжное грустное "мяяяяяяу", с третьего этажа вылетает аморфный кот, приемляется пузом на трубу, поддерживающую виноград, распарывает себе пузо, я вижу кишки, я получаю детскую травму, выходит батя мистера Икс, снимает его с трубы со словами: "Как вы меня заебали", уносит домой, а потом я вижу этого кота живым и здоровым. Батя охуененн, как вы считаете ?