lucifer665

По стечению обстоятельств, приходилось подрабатывать кассиром в гипермаркетах... И как то со временем создался небольшой хит-парад примеров неадекватного поведения покупателей. Если у вас плохое настроение, и не на кого выместить злобу - вот вам небольшая инструкция, как безнаказанно снять стресс, сорвавшись на совершенно незнакомого вам человека, сидящего за кассой.
1. Общее примечание.
При любой спорной ситуации СРАЗУ начинайте громко кричать, материться, размахивать руками и скандалить. Этим вы предупредите окружающих покупателей о том, что данный кассир не готов в лепешку расшибиться, чтобы во всем вам угодить - стоит ли тогда тратить время на стояние в очереди? А еще, обязательно требуйте позвать администратора (лучше - ГЛАВНОГО администратора). Это такая добрая тетушка, которая примчится по первому вашему зову, начнет вас утешать, успокаивать, погладит по головке и подарит вкусный леденец на палочке. А провинившегося кассира - отправит прямиком на каторгу, чтобы он рабским трудом заслужил себе прощение. И помните – покупатель ВСЕГДА прав, даже когда не прав.
2. Деньги.
Если, вдруг, случилось вам, пардон, сходить по большому, а из всей бумаги под рукой только банкноты - то не теряйтесь! Смело используйте их по непрямому назначению - подотритесь, порвите, сомните. Ведь именно в таком виде любой кассир с радостью примет у вас ваши деньги, ничуть не потерявшие в стоимости. А еще, если покупаете шоколадку, зажигалку, или коробочку с соком на 10р, обязательно расплатитесь самой крупной из имеющихся у вас купюр. Кассир с радостью разменяет любую банкноту (ведь вам лень идти в сбербанк, в разменную кассу - отчего бы и не помочь?). Очень придирчиво изучите сдачу, и если какие то купюры вам не понравятся - немедленно потребуйте их заменить! Зачем вам нужно таскать с собой банкноты качеством ниже, чем EF-Unc?
3. Телефон.
Какое место подойдет для телефонных разговоров лучше, чем прикассовая зона во время обслуживания?! Разговаривайте как можно громче, заглушая вопросы кассира, машите на него руками, если он вам мешает. Как же он не может понять, что вам жизненно необходимо поведать друзьям о том, как вы стоите в очереди?
4. Поторапливание.
Раскрою тайну - все кассиры - злые, коварные ленивые создания. Они специально работают медленно, чтобы вы тратили годы своей прекрасной жизни на стоянии в очередях. По этому нельзя ни на секнду давать им расслабиться – нужно постоянно подгонять. Использовать фразы - "Ну что, работать будем?", "Побыстрее можно?", "Я уже три часа стою", "Отройте еще одну кассу - не видите, сколько народу ждет?", и тд.
5. Подсказывайте.
Кассир, на самом деле - очень глупое создание - даже вы лучше разбираетесь, как нужно правильно работать. По этому, не стесняйтесь давать советы - "Не считайте, их там 29 штук", "да они все в одну цену", "у него штрих код там, снизу", "это стоит № рублей", и тд. Этим вы существенно ускорите процесс работы.
6. Пакеты.
Вы же не хотите, чтобы приобретаемый вами товар испачкался? По этому, сразу, еще до кассы - все тщательно упаковывайте товар в бесплатные пакеты, узлы завязывайте покрепче. Особненно, это касается туалетной бумаги и хлеба в упаковке. В случае, если кассир разорвет пакет, и прикоснется своими грязными руками к товару, который вы собирались оплатить - немедленно прибегайте к пункту №1!.
Всегда напоминайте, что в соседних магазинах пакеты бесплатные, а здесь аж целых 2 рубля стоят! Возмутительно! Если вам задают конкретный вопрос о количестве и размерах пакетов, которые вам нужны - озадачьте кассира - "ну, чтоб влезло", "а как вы думаете", "да, нет, наверное". Это разовьет у кассира дедукцию и умение читать мысли.
7.Банковские карты.
Запомните! Для банковской карты важно только два пункта - что на ней есть деньги, и что вы знаете пинкод. Чужая это карта, или сломанная пополам, и заклеенная синей изолентой, не важно - у вас обязаны ее принять. И ни за что не читайте на ней надписи типа "без подписи недействительна", "использовать может только лицо, имя и подпись которого указаны на карте". Это ваша карта! (ну, или вашей жены). И главное, вы знаете пинкод. Если кассир упорствует и не хочет принимать к оплате - объясните, что на заправке вы половинкой карты брата жены расплачивались, и никто не спорил. Если кассир продолжает упорствовать - возвращаемя к пункту 1.
8. Несмешные шутки.
Кассиру до смерти надоедает его скучный рабочий день. По этому ваша задача – развеселить его. А поскольку в день через кассира проходит около 400 человек, то за год мы имеем около 30-40 тысяч уникальных покупателей. По этому по настоящему смешные и уникальные шутки кассиру приходится слышать очень редко. Но разве это повод, чтобы вам не блеснуть остроумием? Вот хид парад самых убойных шуток: "купюру вчера всю ночь рисовал", "вы тут скучаете, мы пришли вас развлечь", "штрих код не читается - значит за бесплатно?". Повторяйте их каждый раз каждому кассиру, и вы сделаете их жизнь счастливее.
9. Кассир всегда крайний.
Если вам что то не понравилось в магазине, как то – двери открываются слишком медленно, терминал берет слишком большую комиссию, в банкомате закончились сторублевки, ценники слишком мелкие, нет в продаже тигровых креветок под устричным соусом, на улице дождь, колбаса слишком дорогая, со всенм этим можете пожаловаться кассиру. Ведь он просто обязан вас внимательно выслушать, и незамедлительно принять меры. Для чего же еще он вырядился и сел за кассу?
10. Грязь
И еще, мое самое любимое. Пачкайте! Сорите! Мусорите! Начиная сразу от входа в магазин, и заканчивая выходом. Разбрасывайте чеки, обертки, бумажки, выгребите из карманов весь ваш мусор, и все это выкиньте прямо на кассу, после того как забрали товар. А на ленту обязательно выкладывайте грязную картошку, липкую рыбу, растаявшую курицу… Ведь убирать все это – так приятно…

И в заключение…

P.S.: Не подумайте что это какой то крик души… Просто понаблюдайте за собой со стороны. По статистике, каждый пятый покупатель норовит подосрать кассиру, а кто то только ради этого ходит в магазин. А это, всреднем, 10-15 тысяч человек в год. Незнакомых людей, ненавидящих вас только за то, что вы попались им на глаза…