khmer11jurf

«Господа чиновники,- говорил мне дед,-
Главные виновники многих наших бед».
А.К.Толстой

Они сидели день и ночь, и ещё день, и ещё ночь,
и всё думали, как бы своё убыточное хозяйство
сделать прибыльным, ничего в оном не меняя.
М.Е.Салтыков-Щедрин

Предвыборная речь кандидата в депутаты Госдумы Фердинанда Ильича Грыжайса:

Ой ты, гой еси, люд честной, люди русские,
Граждане сел-городов да неграждане,
Мирные квартиросъёмщики да бомжи-алкоголики!
Ой, пришла на Русь беда неминучая!
Да народ-то весь слезами заливается,
Проклинает горюшко горькое...
Ой, да не пропасть Руси-матери,
Да не сгинуть в пучине во кризисной,
Пока живы я да партия моя хоробрая!
Мы поднимем с колен нашу Родину,
Учиним реформы величайшие,
Взликовал чтоб народ Расеюшки!

Вот рыдают люди-то русские -
Пенсионный возраст - завышенный!
Не терпеть больше беспределу им,
Не видать боле надругательства!
Начинать выдавать с пятидясьти
Пенсию в размере полутора
Миллионов рублей ежемесячно!
Но, поскольку Россия - бессмертная,
Нужно сделать реформу о возрасте -
Как минет сорок девять вёсен-то,
Так считать да в другую сторону
Свои годы, те что по паспорту!
Вечно молодой станет Родина,
Возрастёт процент трудовых людей,
Что куют для России бессмертие!..

И рыдают-то люди русские -
Не хотят идти отроки в армию,
Защищать свою землю Родимую!
Для того есть отмазки голимые-
Мол, дистрофик я с плоскостопием...
Не бывать больше сраму этому!
Будет армия добровольная!
Кто захочет служить своей Родине,
Пусть послужит ей, сколько захочется!
И нейдут пусть кривые да глухие с безногими,
Остальные идут по желанию!
Кто не хочет идти добровольцами,
Станет крив, али глух, аль безногим-то,
Али вовсе не полу мужеского...
(Прости, Господи, меня грешного...)

Ещё плачут-то люди русские -
Обнаглели чиновники думские,
Разъезжают на тачках на импортных
Да берут много взяток валютою!
Не страдать больше люду честному!
Надо ссаживать всех чиновников
С машин импортных на отечественные!
Для того мы реформу придумали:
Отдадим острова-то Курильские,
Соловецкие да Новосибирские,
Да Камчатку да вместе с Чукоткою
Мы японцам на вечное пользованье
(Им нужней – ведь Хоккайдо взорвался-то…),
А когда они там расселятся,
То объявим Японию областью
Да в составе России-матушки!
А потом, по тому же принципу,
К нам вольются другие лидеры
Мирового машиностроения!
И тогда Мерседес да и Хаммер с Тойотою
Станут сразу машинами русскими,
И на них будут ездить чиновники...
Ну, а что же валюты касаемо,
Тут законы мы сделаем жёсткими-
Как увидим чиновника с долларом
Или евро - повесим немедленно!
(А насчёт драгметаллов и камушков
Ничего в том законе не сказано...
Так что радуйтесь, люди думские...)

Да ещё о чём плачут русские -
Негде жить стало люду честному,
Не хватает жилья доступного!
Создадим мы для всех условия,
Будут люди жить сыто-весело!
Получать будут дом бесплатно-то,
Да не просто квартиру иль комнату,
А жильё поновей, современное,
Не вредящее экологии!
И купить то жильё бесплатное
Можно будет в ларьке, в супермаркете,
В магазине, в киоске-то уличном -
Покупаешь коробки картонные,
Клей "Момент" да и степлер со скрепками,
(Ну, и, кто побогаче - фломастеры...)
Да и строишь свой дом, как захочется,
Выбирай любой стиль с размещением!
Ещё будут участки для льготников,
Государство бесплатно их выделит!
Площадью метр на три да с полтиною
Ждут участки своих обладателей
В месте тихом, далёко от города,
С чудным видом на местное кладбище.
Заживёт русский люд по-новому!..

Ой, изменим мы нашу Родину,
Да восславят Россию-матушку
Все народы-то иностранные...
Поменяем порядки старые
На введения самые новые!
Вот, к примеру, борьба с террористами-
Мы решим ту проблему-то полностью!
Пригласим террористов в правительство,
Посидят они в нём и раскаются-
Не бороться ж с самими собою-то?-
И назначить министром культуры мы
Сможем даже Усаму Бен Ладана!
(Воскресивши – коль вправду застрелен он…)

А потом мы поднять попробуем
Наше среднее образование-
Будут в школе учиться осьмнадцать лет,
Набираться-то знаньями бесценными.
А чтоб зря не пропало то знание.
Сразу брать на работу на нужную,
Чтобы Русь не скудела рабочими!
А захочет кто стать юристами,
Конгрессменами да менагерами,
Брать на службу без промедления!
(Но не старше лет тридцати осьми,
Да со стажем, конечно, лет сорок пять...)
Так и рынок труда лучше сделаем,
Увеличив всеобщую занятость!..

Всей душой болею за Русь-матушку,
Исстрадалась моя головушка,
Вся в мозолях от мыслей о Родине!..
Голосуйте за нашу партию!
Каждый голос ваш, люди русские,
Словно капля мёда мне н; сердце!
И название нашей партии
Есть предел всех мечтаний Родины,
То, что каждый увидит в будущем,
Проливая слезу...от гордости
За любимое наше Отечество!
Голосуйте за нашу партию:
"Хлебосольная Русь - Единая и Неделимая"!

Данные социологического опроса ВЦИОМ:
Что вы думаете о кандидате Ф.И.Грыжайсе?
"В следующем сезоне, я думаю, будут носить красные расписные рубахи от Дерсачи, а также лапти и онучи от Крестьянина Диора... Что? Что я думаю о кандидате?.. Смешное слово, я запомню. Так вот, а ещё будут..." Кина Танделаки, редактор журнала "Cosmopolitik".

"Как вы можете слушать этого клоуна? Сразу ведь ясно, что он подонок! Как он с такой фамилией может вообще о России говорить?! Как, он ещё и Ильич!? Вам что, двух Ильичей не хватило?!! Они теперь будут на троих соображать?!?!?" Владивольфский Ж.Ж., лидер вегетарианского объединения "Любители Дынь, Патиссонов и Редиски".

"На выборах я непременно проголосую за него! Его предвыборная программа настолько хороша, что я пересматриваю её каждый день! Это такое удовольствие..." Мазох И.Ст., член акционерного общества "Коллаб ОК".

"Меня так вдохновило выступление господина Грыжайса, что я вместе с моими коллегами взялась за новый проект "Здоровый депутат". Мы разработали цикл упражнений, повторяйте за мной: опускаемся в кресло, поднимаемся и обратно; поднимаем правую руку, опускаем на кнопку; а теперь почесали языки минут десять и разводим руками..." Елена Подросткова, ведущая передачи "Здорово! жив?".

"Народ, неужели вы не можете очнуться? Не, вы можете за него голосовать, ваше право... Голосуйте, если хотите... Только надо будет всю символику поменять. У орла на нашем гербе будет одна голова, внимательно и почтительно внимающая Западу, и два хвоста... Ещё два пулемёта в когти… А флаг - чёрный с Весёлым Роджером - над Кремлём повесить... Выразительности ради.
Голосуйте, если хотите такой жизни... Впрочем, она останется такой, даже если вы проголосуете за кого-то другого. Даже если не будете голосовать вообще.
Жизнь останется такой до тех пор, пока вы не включите мозг и не поймёте, что стадом амёб, коими вы являетесь, управлять проще... Пока не запасётесь волей и силой для свершения Поступков... Пока не сделаете всё САМИ, не сваливая на других... Пока не докажете, что достойны жить лучше..." Н.Рус, пациент 6-ой палаты клиники №13.

Искренне недоумеваю — почему меня так упорно отговаривали жить в 13 общежитии?
Прошел все инстанции — на просьбы поселить меня в тринашку регистраторы и секретари мерзко хихикали или глотали валидол. Суеверный народ...
Захожу в новую комнату — отдыхает соседушка. Дедуктивным методом определяю его факультет, гастрономические пристрастия и биологический вид. Стена изрисована формулами, компьютер очерчен пентаграммой, на столе икона Билла Гейтса — явно программист. Полное мусорное ведро цветных фантиков и упаковок чипсов прекрасно гармонирует с восхитительным ароматом стоящих неподалеку носков. Натюрморт на тему Свинус вульгарис в естественной среде обитания. Зато спит то как сладко, дай бог ему здоровья. Мелодичные похрапывания убаюкивают, и я сам поглужаюсь в сладкую дрему...
Час ночи. Отныне я знаю что это Священное Время Песнопений. Нет, нет, не гнусная эльфийская музыка и не блюз. Это ОУОИОИОИЁ!!!! БА-ТА-РЕЙКА!!! Всплакнул от нахлынувшей ностальгии и болевого шока в барабанной перепонке. За стеной крутейший гитарист — почти как Хендрикс, только трезвый и ненакуренный. Даже в слова иногда попадает. Вскоре к нему подтягиваются недовольные его шоу соседи и хором начинают объяснять как Надо. После получасовой распевки ансамбль переходит в соседнюю кухню — и акустика лучше и есть чем горло промочить. А горло чем попало не промочишь — посему в ларек за Клинским отправлен не самый умный но самый небритый - тот что сойдет за 18-летнего. Я тем временем перемещаюсь поближе к коллективу — тем более что обьявились прекрасные дамы, великолепно укутанные в простыни. Теперь Хор пополнился парой великолепных сопрано — двоим парням четким ударом ноги намекнули, что девочек не стоит лапать за вечерние наряды. На чью-то камеру записали кавер на суперхит АОАОАО!!!!!! КА-НА-РЕЙКА!!!! Я не перестаю удивляться союзу между глухоухими спящими соседями и моими луженоглоточными друзьями. Может, они меняются через день?...
Прискакивает небритыш, которого сдуру в два часа ночи послали в магазин. Несмотря на это, он приносит хорошую новость о диспуте-вечере хорошей музыки на 13 этаже. Приняв решение вмешаться, Музыкальные Личности устремляются на штурм Кухни на 13 этаже. К счастью, тут не надо звать никакого Гектора и бить его подушкой по шлему - гостеприимные соседи тут же посылают тех, кто еще держится на ногах за кружечками для дорогих гостей. Дорогие гости безумно радуются возможности выполнить свой долг - постараться уничтожить как можно больше вражьей жидкости. Вскоре оркестр дополняется еще двумя расстроенными, как Прохоров после выборов, гитарами и даже одним бубном. Мой немного уставший мозг не морщит больше извилин и воспринимает происходящее как живое выступление Diablo Swing Orchestra, я даже пытаюсь взять автограф у ведущей певицы, за что чуть не становлюсь третьим сопрано.
Внезапно в чью то голову приходит гениальное творческое решение - разнообразить серую безрадостную палитру за окном чем-нибудь ярким и жизнеутверждающим. Решив, что красный цвет не будет так хорошо заметен, юный авангардист решает бросить туда не лажающего парня, а электроплиту - она большая и белая. На птичьем языке он сообщает об этом всем присутствующим ценителям искусства. Но никто не понял его, кроме меня. Все мое творческое существо жаждало катарсиса. ААААОООО!! ТЮ-БЕ-ТЕЙКА!!!! С последним аккордом катарсис таки наступает, причем неожиданно громко... Возможно студенты матмеха успели рассчитать скорость падения плиты на асфальт с учетом ее веса и аэродинамики, и потому не удивились. Во всяком случае не так сильно, как комендант общежития, которому вздумалось выйти в 4 утра за кефирчиком...
Подчеркну- не оценил сей шедевр только один поседевший комендант. Остальные, так же как и я, остались довольны... Так в чем все таки проблема, товарищ майор?...