kekapreandrin

(Заранее извиняюсь за мат)

Блять, как же сука бомбит на старых пердунов, которые живут по принципу: "Мы своё уже отпахали, теперь пусть молодые работают, и вообще поколение не то".

Ситуация: устроился электриком на завод. Модернизированный цех, новое оборудование, зарплата на уровне - красота, если бы не одно но. Всем электрикам в моём цеху 50+ лет, на вид взрослые мужики с семьями, но как только речь заходит о молодом поколении, начинается передача Пусть попиздят (да мы в их возрасте ууу, да мы в их возрасте ааа, да без продыха, да без отдыха, да ещё и детей воспитывали, да мы вот мужики, а эти - тьфу, стране пиздец, и т.д. и т.п.). И ладно бы это всё ограничивалось разговорами, но, сука, нет. Как только один из этих "мужиков" видит, что я достал телефон либо присел (оборудование новое - максимум раз в неделю отъебнет концевик или работяга пизданет ключом по датчику давления), так всё - пиздец, начинаются доебы по типу: А сколько лампочек в цеху работает? Не знаешь - ну иди считай. А сколько розеток на административном этаже работает? Не знаешь - ну иди проверяй. А как крутится вал у 5-го станка? Не знаешь - ну иди смотри. По началу мне, конечно, было похую: отправили - сходил, попроебывался в цеху с работягами либо посидел в курилке. Но эти пидармоты, видимо, напрягли свои полторы извилины и поняли, что мои руки созданы для большего. И началась вторая часть марлезонского балета.

А чё сидишь? Иди принеси изоленты со склада, всмысле зачем? А ты чё думал, сюда проебываться пришёл?

Иди принеси сюда стремянку из цеха за три пизды от нашего, всмысле зачем? Там пыль на потолке протереть надо. Принёс? Молодец. Протри пыль, а потом унеси обратно, всмысле завтра? Ты охуел, молодой ещё, тебе полезно.

И казалось бы: что мешает послать этих злоебучих ебланоидов нахуй и делать только то, что должен? А вот хуй знает, но я попробовал. Вас когда-нибудь окружала стая выебаных бомжами голодных собак? Вот у меня была примерно та же ситуация. 4 сука взрослых мужика наперебой орут и машут своими тоненькими ручонками на молодого опездала и, перекрикивая друг друга, доказывают, что нехуй мне выёбываться, так как они своё отработали, а я на будущих опездалах за это отыграюсь.

В общем, решил я уходить. Пишу заявление, иду к начальнику цеха и на вопрос "что случилось?" обрисовываю ситуацию. А в ответ:

- И чё? Ну, поговори с ними по-мужски. Ты чё, не мужик, чтоли?

- Сука, да ебать твою дряблую жопу ржавым ключом на 20, а какого хуя я должен бороться за место под солнцем и кому-то что-то доказывать?

- Ну вот, а как ты по жизни будешь? А вот если к твоей девушке кто-то подойдёт - ты вот чё, сбежишь?

- Да ебана блядб, да сбегу. Да пусть её хоть 20 негров в подворотне шпилят - я у мамы один такой красивый. Подпиши заявление и я пошёл на больничный.

- А вот я вот в 90-е вообще без зарплаты вот сидел и вот ничего же - вырос, хотя сложно было.

- Круто, подпиши заявление.

- И вот нам тогда приходилось за провода пиздиться, и ничего - никто не ныл.

- Тайлер Дерден вами доволен. Заявление подпиши.

- И вот знаешь, какие тогда мужики были? Ууу, какие они были. Нам молодым вообще продыху не давали, постоянно по цеху гоняли - даже сидеть при них нельзя было.

- Я рад за ваши ролевые игры. Подпиши заявление.

- Ну а вот хочешь, я к ним с тобой подойду щас и поговорю, чтобы они тебя не трогали? Ну вот хочешь?

- Да ебаный ты амбассадор проекта Разгром Подпиши и дай мне уволиться.

- Ну вот, а как ты дальше-то жить будешь, если сбегаешь постоянно? Вот щас ты уйдёшь и думаешь: где-то лучше будет? А с твоим характером не будет. А мужики тебя вот вообще воспитывают - мужчину делают. Мы вот в армии первый год так опиздюливались - ой, как мы там опиздюливались! А потом ничего - окрепчали и сами всех пиздили.

- Да пошёл ты нахуй со своим бойцовским клубом, дай мне уволиться.

- Ну вот ты подумай неделю, а потом приходи. Чё так сразу-то? А я вот с мужиками поговорю, объясню им всё.

- Я щас в заводоуправление пойду.

- Да чё ты такой не мужик-то? И поколение твоё такое же. Заводу пиздец, стране пиздец, скоро нас НАТО захватит и будет на наших станках дилдо делать.

После чего этот старый пеньтюх нехотя подписывает заявление и идёт нахуй, а я ухожу на больничный.

(Снова извиняюсь за мат, просто бомбит)

Девственности я лишился в 16 лет, ей было 25, мы были пьяные, всё произошло быстро и не особо страстно, но мне понравилось. Тогда же, лёжа на старом скрипучем диване и мацая ту упругую жопу двумя руками, я понял, зачем нужны девушки и почему нельзя мешать водку с шампанским. С того момента я не могу вспомнить период больше месяца, чтобы я был одинок: иногда отношения находили меня сами, иногда я прилагал усилия. Было так, что я менял по 5 девушек за месяц, а были попытки в совместную жизнь сроком на 1 год, пока наконец мне, 26летнему опездалу, не попалась та самая. Но речь не обо мне.

Диму я встретил почти что случайно. Моя очередная пассия однажды утром сказала мне, что мой небольшой живот - это хоть и сексуально, но ей хотелось бы, чтобы он был потверже. Обычно я пропускал такие речи мимо ушей, но в этот раз прислушался и спустя две недели всетаки решился на поход в зал, где меня сразу же выловил Дима, попросив подстраховать его на жиме космических для меня 130 кг. С Димой мы сдружились довольно быстро, хотя точнее будет сказать - сблизились, причем сближение было односторонним, потому что Диме было всё равно: он никогда не проявлял инициативы, никогда не писал первым, никогда не предлагал кудато сходить и уж тем более никуда не напрашивался, но зато с охотой соглашался на любой движ предложенный мной. Не знаю, чем мне приглянулся этот 190-сантиметровый молчаливый здоровяк: возможно, умением слушать, потому что на сто моих слов было лишь два Диминых уточнения. И иногда это Димино умение здорово лечило мне нервы после расставания с очередной пассией, пока однажды я не спросил его про девушек. Дима был девственником. Это откровение, произнесённое с типичной Диминой отстранённостью, повергло меня в шок. С высоты своего опыта и опыта моих наблюдений я не мог, нет, скорее даже отказывался верить в то, что у этого спокойного, рассудительного, молчаливого и главное спортивного паренька за все его 24 года ни разу не было того, что я имею с 16 лет. И я прямо спросил Диму о причинах сего перформанса, а Дима, как обычно равнодушно пожав плечами, сказал, что как-то не получилось. И я решил действовать. Мной движила не жалость, скорее гордыня: я, 170сантиметровый дрищ, имею то, что не имеет 190сантиметровый здоровяк, и более того я буду учить этого здоровяка как получить это самое "то", хоть Дима и не горел желанием впускать в свою жизнь противоположный пол, пусть даже и на час. Я начал собирать вводные. На очередной пьяной тусовке Дима не без моего участия был изрядно напоён и не без участия моих друзей был вынужден участвовать в фотосессии без футболок, помоему даже без какого-то предлога. На следующий день, похмелившись, я начал рассылать наиболее удачные фотографии Димы знакомым дамам с просьбой оценить данный экземпляр на предмет сеанса половой борьбы, но быстро понял, что девушки, хоть и любят любоваться накачанным мужским торсом, но решение о половой борьбе за редким исключением принимают после хоть какого-то, но разговора и оценки адекватности данного экземпляра. Для меня это было открытием - на самом деле, я даже никогда не задумывался об этом нюансе женского восприятия, несмотря на весь опыт. И решил вести Диму в бар. Дима, как обычно, согласился и на моё удивление решил одеться не как обычно, а вполне сносно: в джинсы и плотную футболку с зауженной талией. В баре Дима взял виски с колой и тупо следовал за мной от танцпола к караоке и обратно, то ли не замечая, то ли игнорируя хищные взгляды подпитого противоположного пола. Я напился и вспылил. Позвав Диму в курилку, я начал несвязно высказывать ему всё что думаю о его жизненной позиции, и о том, сколько женщин неиллюзорно могли пройти через его кровать за все эти годы непонятной отрешённости. А Дима молчал. Когда я закончил, он, как обычно отстранённо, спросил, что ему делать. На что я сказал подходить к той, которая понравится, и сказать привет, а дальше, если не попадётся дура, то девушка сделает всё сама и Диме возможно даже не придётся расстегивать ширинку. На что Дима в ответ молчал и удивлённо хлопал глазами. Я вспылил и чуть ли не под руку завёл Диму обратно в бар и, толкнув его вглубь, сказал: действуй, иначе кровать с тобой разделит та, которую выберу я, и не факт, что не после меня- после чего пошёл к барной стойке и заказал воды. Дима пропал. Вначале я думал пойти за ним, но остался у барной стойки и взял водки. Время тянулось медленно: десять минут, двадцать, тридцать. Я уже начал немного переживать за здоровье Димы, так как при всей своей фактуре он был на редкость небоеспособен, что для такого здоровяка было почти диагнозом при встрече с каким-нибудь мелким агрессивным ревнивцем. Наконец, спустя сорок минут, я решился на поиски. Покачиваясь, я встал в полный рост и стал высматривать Диму на танцполе, но его там не было. Шаткой походкой я прошёл круг по залу и увидел Диму за столиком в компании какой то девушки, которая что-то рассказывала Диме, активно жестикулируя руками и то и дело дотрагиваясь до рук Димы. А Дима сидел словно загнанный зверек и, несмотря на свой обычный покерфейс, удивлённо хлопал глазами и всем своим видом показывал неудобство и нерешимость, но не уходил. Девушка, на мой нетрезвый взгляд, была симпатичная, и не увидев рядом с ней подруг, я остался в стороне и просто смотрел. Я был доволен. Меня переполнял алкоголь и чувство выполненного долга. Наконец, через сколько-то минут Дима сказал что-то, с чего девушка засмеялась, и я увидел ее взгляд - тот самый взгляд, который говорит о том, что женщина хочет утащить что-то домой прямо сейчас. И этот взгляд был направлен на Диму. Ещё через какоето время девушка взяла Диму под руку и потянула в сторону выхода. Дима не сопротивлялся и проследовал за ней, всё ещё удивлённо хлопая глазами. Они прошли к выходу, и я задумался о том, что возможно я сейчас сделал ошибку, сломав привычный уклад жизни Димы, что возможно у него были свои причины на такое поведение, что мои подталкивания в итоге приведут неопытного Диму в какой нибудь притон. Я подошёл к барной стойке и взял минералки, так как понял, что напился до того, что мне в голову лезет всякая хуйня. Я не знаю, случилось ли что-то у Димы в ту ночь, но Диму я увидел только через неделю. Он не изменился: всё тот же молчаливый отрешённый здоровяк, готовый на любой движ, но в его глазах читалась радость от поставленной в жизни галочки. И я знал, что эта галочка поставлена благодаря мне.

А потом Дима ушёл в лютейший загул с групповухами, отрываясь за все девственные годы, но это уже совсем другая история.

Я, может быть, чего-то не понимаю, но нахуа девушки на СЗ пытаются строить из себя тех, кем они не являются даже близко? Я еще могу понять фото двух-четырехлетней давности: хоть это тоже можно подвести под обман, но девушка хотя бы была такой, как на фото. Или описание в духе :увлекаюсь литературой и путешествиями. Хотя на практике вся литература сводится к двум-трем недочитанным книгам, а путешествия к просмотру мира на изнанку, и, по сути, это тоже обман. Но девушка делает хотя бы что-то, отдаленно напоминающее то, о чем она пишет, пусть и в обобщенно-гиперболизированном виде. Так вот, к чему это я. Недавно нашел девушку на СЗ: на фото спортсменка. Не фитоняшка, даже с жирком, но видно, что со спортом на ты. В описании указано, что увлекается русской классикой. Начинаем переписываться и я млею. Она может поддержать разговор и о романтизме Достоевского, и о технике становой, и о гражданской войне в Испании, и просто непринужденно поугорать над сортирным юмором. В общем, мечта. Спустя неделю переписываний я предлагаю встречу вживую. Договариваемся опрокинуть пару бокальчиков в баре. В оговоренное время я стою перед входом в бар и вижу ее. То, что со спортом она не на ты и даже не на вы, я понял сразу, но сильно не расстроился, так как всё-таки был рад в первую очередь родственной душе. Мы прошли в бар, заказали пиво и... и всё. Ни о Достоевском, ни о становой, ни об Испании разговор не клеился от слова совсем. Причем было видно, что девушка не понимает эти темы даже поверхностно. Что ж, - подумал я про себя, - раз интеллектуальная беседа не клеится, значит, нужно опускаться до сортирного юмора. Заказываю себе и ей коктейль и, глядя куда-то вдаль, шучу про схожесть пива со ссаниной - и вижу, что уголки ее губ поднимаются в легкой ухмылке. Следующие три часа пролетели незаметно. Мы пили коктейли и настолько громко смеялись над низкосортирными шутками про летающее говно, что администратор попросила нас уйти. Но вечер требовал продолжения, и она предложила продолжить у нее. Наутро, превозмогая бадун, я спросил у нее причину столь стремительного превращения из спортсменки-интеллектуалки в... в то, что в итоге получилось. На что она, немного смутившись, сказала, что ей не нравились собственные фото, и она прогнала их через нейронку убрав без фанатизма лишний жирок и добавив формам упругости. Эта же нейронка помогла ей и с Достоевским, и с Испанией, и со становой. В общем, сама она общалась со мной только на тему сортирного юмора, объяснив это тем, что не хотела показаться недалекой. На мой вопрос, понимает ли она, что ее обман вскрылся уже при первой секунде знакомства, она не ответила и ушла на кухню, а я лег и задумался о смысле бытия.

В общем, резюмирую: милые девушки, не нужно пытаться казаться тем, кем вы не являетесь. Ищите своего человека честно. Вам ведь вряд ли будет приятно, когда при встрече вы ожидаете увидеть это:

а видите это.

P.S фото мое, на фото я, точнее половина меня) надеюсь тэг 18+ за мужские сиськи ставить не надо