jsafari

- У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.
- А какими уходовыми средствами пользуешься?
- Вода и мыло, конечно!
- Странно, ты действительно делаешь все возможное для очищения эпидермиса и поддержания баланса влажности. Ну, попробуй еще полотенце. Больше и не знаю, что придумать.


- Померимся хуями?
- Мы делали это на прошлой неделе.
- Результаты могли и измениться.
- А я вот слышал, что это выражение - вообще-то метафора. И подразумевает обычное соперничество и дух соревновательности, свойственный мужчинам даже в мелочах.
- Бред!
- Вот и я так подумал.


- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.


- Я в растерянности, брат. Девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы блять поженимся?". И что это все может значить?
- Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Хbox.
- Какой же ты умный, бро!


- Какой же ты умный, бро!
- Эээ, ты чего это?! У нас, мужиков, категорически запрещено делать друг другу комплименты!
- То есть, похвалить твой новый пиджак я тоже не могу? И стрижку? А отметить, что твой цвет глаз удивительно походит на осеннее предгрозовое небо?
- Ни в коем случае!!! Страшное табу! Мужчины могут подъебывать друг друга, морально оскорблять, а в особых случаях - бороться. Это и показывает, какие мы охуенные друзья. Понял меня, пидар?
- Мамку твою ебал.


- Выберете категорию для дружеской мужской беседы: "Оружие", "Футбол", "Рыбалка", "Автомобили", "КонтрСтрайк" или "Девушки".
- Я бы хотел поговорить о любви, и безудержной, всепоглощающей страсти.
- Значит, все-таки автомобили?
- Ага.


- Я купил нам ягодное смузи!
- Настоящий мужик не должен знать слов "ягодное смузи"!
- Я купил нам какую-то хуйню!
- Во, другое дело, давай мне вишневенькую.


- Блять, сука пиздец!!
- Ебаные гондоны!
- Хуйня, мало им!
- Охуеть, я такой злой бля!
- Да ебать их всех в рот! Ну не пидары ли?!
- Полнейшие! Постой, а ты о чем вообще?
- Я о вчерашнем хоккейном матче. А ты?
- А я про то, как нам в магазине вместо сосисок за 120 в чеке осетра пробили.


- Я купил охуенный нож! Ты посмотри, какая удобная, нескользящая рукоятка! Какая сталь!
- Уиии!!! Какой клевый, дай скорее посмотреть!!!
- Вот, с тобой всегда интересно поговорить! А моя-то заладила "зачеем, у тебя уже их десять штук почти одинааааковых! Да ты их не ноооосишь! Один раз в арбуз потычешь, и лежит потом, место занимает!"..Я ей объясняю: они все раааазные, дура! Это - спайдерко, это онтарио рэт! А это китайская подделка онтарио рэт, у него на лезвие другое клеймо, слепая ты чтоли?
- Эти бесчувственные дикарки ничего не понимают!

Жили-были старик да старуха, у них было три дочери. Старик пошел в амбар крупку брать; взял крупку, понес домой, а на мешке-то была дырка: крупа-то в нее сыплется да сыплется.
Пришел домой. Старуха спрашивает:
— Где крупка? — А крупка вся высыпалась.
Пошел старик собирать и говорит:
— Кабы Солнышко обогрело, кабы Месяц осветил, кабы Ворон Воронович пособил мне крупку собрать, за Солнышко бы отдал старшую дочь, за Месяца — среднюю, а за Ворона Вороновича — младшую!
Стал старик собирать — Солнце обогрело, Месяц осветил, а Ворон Воронович пособил крупку собрать.
Пришел старик домой, сказал старшей дочери:
— Оденься хорошенько да выйди на крылечко.
Она оделась, вышла на крылечко; Солнце и утащило ее.
Средней дочери также велел одеться хорошенько и выйти на крылечко. Она оделась и вышла; Месяц схватил и утащил вторую дочь.
И меньшой дочери сказал:
— Оденься хорошенько да выйди на крылечко.
Она оделась, вышла на крылечко; Ворон Воронович схватил ее и унес.
Старик и говорит:
— Идти разве в гости к зятю?
Пошел к Солнышку; вот и пришел.
Солнышко говорит:
— Чем тебя потчевать?
— Я ничего не хочу.
Солнышко сказало жене, чтоб настряпала оладьев. Вот жена настряпала. Солнышко уселось среди полу, жена поставила на него сковородку — и оладьи сжарились. Накормили старика.
Пришел старик домой, приказал старухе состряпать оладьев; сам сел на пол и велит ставить на себя сковородку с оладьями.
— Чего, на тебе испекутся! — говорит старуха.
— Ничего, — говорит, — ставь, испекутся.
Она и поставила; сколько оладьи ни стояли, ничего не испеклись, только прокисли.
Нечего делать, поставила старуха сковородку в печь, испеклися оладьи, наелся старик.
На другой день старик пошел в гости к другому зятю, к Месяцу. Пришел.
Месяц говорит:
— Чем тебя потчевать?
— Я, — отвечает старик, — ничего не хочу.
Месяц затопил про него баню.
Старик говорит:
— Темно в бане-то будет!
А Месяц ему:
— Нет, светло, ступай.
Пошел старик в баню, а Месяц запихал палец свой в дырочку, и оттого в бане светло-светло стало.
Выпарился старик, пришел домой и велит старухе топить баню ночью.
Старуха истопила; он и посылает ее туда париться. Старуха говорит:
— Темно париться-то!
— Ступай, светло будет!
Пошла старуха, а старик видел, как светил ему Месяц, и сам туда ж — взял прорубил дыру в бане и запихал в нее своей палец. А в бане свету нисколько нет! Старуха знай кричит ему:
— Темно!
Делать нечего, пошла она, принесла лучины с огнем и выпарилась.
На третий день старик пошел к Ворону Вороновичу. Пришел.
— Чем тебя потчевать-то? — спрашивает Ворон Воронович.
— Я, — говорит старик, — ничего не хочу.
— Ну, пойдем хоть спать на седала.
Ворон поставил лестницу и полез со стариком. Ворон Воронович посадил его под крыло.
Как старик заснул, они оба упали и убились.