igor435

Давно это было. В начале нулевых где-то.

Пошёл в рейс и товарищ мой со мной поехал по каким-то своим делам. Ну едем, трепимся за жизнь... Тут в очередной деревне с перекрёстка джип российского автопрома ( ГАЗ- 69). Попал под средний мост, его развернуло и полуприцепом под задницу. Вот этот удар я и почувствовал. В зеркало смотрю - летит колесо за ним тело. Остановился, выскакиваю из машины и охереваю. На прицепе висят штаны, дорога вся в каких-то железяках, дед в 8-ми метрах от машины в луже крови. Я - к деду, товарищ- к машине. Орёт мне:

- Всё! Труп! Он разулся!

Он не только вылетел из ботинок, но носки в ботинках остались. За руку его хватаю- пульс есть. Тут какая-то женщина меня отпихивает:

- Пусти, я-врач.

Переворачивает его на спину... Тот глаза открывает:

- Ынынахуйотседа.

Пьянущий в драбадан.

Кровь из рта хлещет, ноги сжимает под себя... Остановили попутку, отправили в больницу.

Дальше как обычно - собралось почти вся деревня, приехали менты... Вышел персонаж, с которым этот дед бухал. Персонаж ещё тот - совдеповское трико, с пузырями на коленях, белая рубаха, туфли на высоком каблуке:

- Я говорил этому идиоту, что-бы никуда не ездил.

- Много выпили?

- Неее. Сёдня только литр на двоих, вот вчера два литра.

Повезли меня на экспертизу - вдруг дед кони кинет. Это был трындец.

Мент:

-Как себя чувствует ( фамилия деда )?

Доктор:

-Нормально. Домой уехал.

Я чуть эту трубку не проглотил.

Доктор:

- У него губы разбиты и ушиб бедра. Пьяный-же, давление большое, вот и кажется, что кровь из-зо рта хлещет.

Я:

- Он-же разутый!

- Мы ему тапки дали.

Свезло деду, так свезло.

Пы.Сы. "Если бы был трезвый-умер бы." Не надо такого писать. Был-бы трезвый-заметил-бы автопоезд на дороге. Поверьте моему опыту. Приходилось как-то трезвых людей из разбитой машины по частям доставать.

Всем удачи на дорогах. Берегите себя.

Работаю водилой в горнорудном предприятии. Рабочий день-11 часов, 3/3. Нормально. Но вот с напарниками всё не складывается как-то.

Первый- за 20 дней умудрился потерять 3 кардана и 4 реактивных штанги. Но норму 11 часов выполнял за 8 часов. Есссественно - ни зарплаты, ни премий. Вечные ремонты. Уволили как не прошедшего испытательный срок.

Второй - классный пацан. Но ремонт любииил... Из-за сгоревшей лампочки мог день на ремонте простоять. Сняли.

Третий. Проработали с ним почти год. Больше не смогли. Вечная ругань в экипаже. Раскидали по разным машинам.

Теперь работаю один. Выходные - как придётся. Зар.плата повыше, конечно, но... Тяжело, однако.

Тут недавно шеф подходит:

- Будет тебе напарник. Мед. комиссию пройдёт и выходит на работу.

- Ура!

Проходит дней 20...

- Где?!!

- Вчера он вышел на работу, но его уволили за прогулы.

- ???!!!

- Он должен был выйти две недели назад.

Этот крендель получил в отделе кадров направление на работу с определённой датой выхода на работу, но... "Отдохну - ка я ещё пару недель." Дебил или как ?

Да лучше я один буду работать.

На выходные поехали с друзьями на шашлыки. Расположились на бережку, девчата салаты строгают, мы с другом мясом занимаемся. Погода - классная, море - ласковое ( на вид ), чайки орут чё-то, детишки ( чужие ) бегают, настроение - КЛАСС!

Подходит к нам бабенция внушительных размеров и начинает читать лекцию на тему о вкусной и здоровой пище. Что-то о поедании трупов невинно убиённых беззащитных животных. Жуть! Но рассказывает так интересно. Девчёнки в свои тазики уткнулись, пузыри пускают по тихой, друг похохатывает. Мне всегда интересно слушать увлечённых какой-то идеей людей. Они-же ещё и верят в эту лабуду. Когда дело дошло до рецепта морковных котлет ( изумительный вкус, напоминающий вкус телятины ) я вспомнил Кису Воробьянинова, его поход в ресторан ( поедемте в номера! ), Адама Козлевича ( голыми при луне танцевать не будете? ), Шуру Балаганова с прилипшей яичной скорлупой на щеке. Я ржал аки конь. С всхлипами, стонами и подвываниями. Мне казалось, что от этой вакханалии чайки падали и пешком убегали за ближайший мыс. От этого мне становилось ещё смешней. Истерика прям, блин. Дама что-то профырчала и свалила в даль светлую.

Не успел спросить её:

1- Откуда она знает вкус телятины. Она-же веган.

2- Чем она наела свои 120 кг. Неужели морковными котлетами.

Пы. Сы.  Я не потребляю наркотики. Только тот, что вырабатывает мой организм. Уже писал об этом.

Давно это было, но как вчера.

Доча подходит:

- Папа, я хочу научиться играть на гитаре.

Я понимаю- 12 лет, ребёнок ищет себя. Спелеология, вязание, карате. Всё это прошло. И тут музыка. Стоит это чудо-чадо, гриву свою опустила, на всякий случай носом хлюпать начала. Ну как тут отказать.

- Собирайся, поехали.

Пару минут белобрысый метеор метался по квартире- всё, стоит, ждёт. Я переодеться не успел.

Купили гитару, нашли преподавателя. Увлеклась так серьёзно.

Как-то показывает мне распечатку аккордов.

-Это- партия баса Агата Кристи " Вольно " , а это- Deep Purple " Lazy ".

В нотной грамоте я разбираюсь чуть лучше своего кота, но тут вижу, что у Дипов партия ну гораздо сложней.

-Дипов пробовала?

- Да. Но у меня пальцев не хватает.

- Ну Гловер не мутант, у него пять пальцев.

-Дааа,...но у меня всё равно пальцев не хватает.

Музыкантом она не стала. В универе поиграла немного в малоизвестной группе. Но программист довольно-таки успешный.