grapewine
Случай на даче
Рассказала вчера коллега на работе.
Было это во времена ее юности годах в 90-х. Приехала она с подругой на дачу к ребятам. Участок был новый,на открытом месте возле леса.
Как и положено там вино-домино..
И вот в какой-то момент у них кончается закуска. На улице уже темно,практически ночь. Ребята отправились в магазин за добавкой,а она с подругой осталась в доме. И приспичило им по малой нужде и при чем ОЧЕНЬ. В доме нет ни туалета,ни ведра. На улице страшно,в темноте местами глаза светятся - волки. И тут находят они в углу большую бутыль,по запаху с чем-то не совсем свежим. Не долго думая и применив все свои снайперские способности, умудряются таки сделать свои дела в эту бутыль...
Как позже выяснилось, в этой бутылке оказалась брага,которую ребята впоследствии стали употреблять внутрь. Девчонки ничего им не сказали,видимо чтобы не расстраивать. И даже по прошествии нескольких лет ребята ничего об этом не узнали.
Хехе,вот такая история,малыш.
Коллега моя,тег моё.
Бабка
не моё.
Купите картошку..!
Сижу сегодня дома. Обед. Тут звонок в дверь.
-Кто там?
-Картошку предлагаем,вам надо?
-Если у вас мешками,то нет,мы столько не съедим.
-А если полмешка?
-Ну если полмешка сделаете,то возьмем.
-А по чем картошка?
-По 23 р.
-Хорошо,приноси.
-Хорошо,10 минут...
Уходит. Я достаю напольные весы. Проверяю на работоспособность - вроде работают,даже сам взвесился,чтоб точнее было. Ну,думаю,если мешок где-то 50 кг. плюс-минус,то полмешка соответственно 25кг. Приготовил 550руб.
Прибегает этот товарищ с картохой и своими весами,показываает картоху и ставит мешок на весы. 35,8кг. Беру мешок и тащу в квартиру на свои весы. Пока тащил спрашиваю его:
-Сколько денег?
-824,ну 820 давай.
Ставлю мешок на свои весы - показывает 22кг!!!!!! Переставляю весы,вдруг пол не ровный и весы неправильно показывают. Нет,опять 22 кг.
-На моих 22 показывает.
-Ну может у меня весы сбились,болтаются в машине целый день...
-Сколько с меня?
-506,ну 500 давай.
Не на*бёшь - не проживешь! Видимо такой у них девиз. А скольким пенсионерам они так впаривают картохан!! Ну ладно бы 2-3 кг обман был,ну не на 13 же!!!!
Всем добра и вкусной картошечки! ;-)
Билайн ли?
Пару часов назад звонили с номера 89266161072. Представидись билайном, предлагали подключить тариф который все в одном за "рубль" У меня дома установлен интернет и тв от билайн и вот месяц назад они меня уломали подключить этот рублевый тариф. Подключил, погонял мобильный интернет. Скорость не превышала 5 мбит, естественно все ужасно тормозило и зависало. Позвонил поругался немного - отключили, вернули все как было, даже тариф сменили на более дешевый с такой же скоростью.( До этого платил 1020р в месяц, сейчас 940)
И вот звонит этот товарищ и предлагает опять подключиться. Говорю, что не хочу, он пытается опять навязать. Уточняет ФИО и адрес, спрашивает цену тарифа 1020 р? Я говорю, что нет. Спрашиваю:
-вы из билайна?
-да.
-а почему номер на 926 начинается (мегафон)
Что-то бормочет.. Спрашивает про цену тарифа 1020р? Я говорю, что нет. Мы уточним, говорит и перезвонил. Слился.
Вопрос:
почему звонил с мегафоновского номера?
Зачем опять пытался впарить то, что было впарено месяц назад?
В интернете номер пробивается как call-центр какой-то тач банк. Самый свежий отзыв нашел от 29.11.2016
Про кнопку экстренной связи
вчера обратил внимание на правила пользованием ЭКСТРЕННОЙ связью с машинистом в метро. Раньше в метро стояло переговорное устройство по типу рации: нажал кнопку-машинист слушает,ты говоришь, отпустил - наоборот.
В новых поездах сделано наверное по типу call-центра
- Алё,машинист, тут вагоны горят\бабка рожает\мужик в форточку выпрыгнул!!!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии, машинист ответит вам в течении десяти минут...
Ну так если это действительно ЭКСТРЕННАЯ связь,чем может быть занят машинист,что не сможет сразу ответить?
Русский язык
Вспомнилось. У меня приятель есть, у которого матушка учитель Русского языка, и выражение позвОнишь каралось. Сам привыкнув стал поправлять людей. И как то отец мой разговаривает по телефону говорит созвОнимся завтра, я его поправляю (в этот момент был студентом!) - Папа, не позвОнишь, а позвонИшь. Он, прикрывая трубку телефона выдает: "А жить на одну стипендию зОе*бись или зАе*бись?". Больше у меня вопросов не было. Здоровья и счастья моему отцу.
Автобус
Воспоминание студенческих лет. Старожилы Владивостока помнят еще время, когда конечная остановка автобуса 31-го маршрута была на привокзальной площади.
Золотая Приморская осень. У всех великолепное настроение. Полдень. Подхожу к длиннющему "Икарусу " с гармошкой и захожу во вторую от водителя дверь.
По причине малого количества пассажиров только эта дверь и открыта была. И вдруг каждой клеточкой своего тела чувствую, что все пассажиры автобуса на меня пристально смотрят. Вообще это случается довольно часто, когда пользуешься общественным транспортом. Москвичи даже из-за этого стали имитировать самых читающих пассажиров в мире. Но чтобы так смотрели! В одежде все в порядке, не хромой, не кривой и даже не рыжий. Объяснения найти не могу и поэтому немного нервничаю. Цель поставил - пробить талон ближайшим компостером и уйти в конец автобуса. Прямо на против двери компостер, а под ним сидит мужичонка лет сорока немного крестьянского вида (Вокзал рядом), но по извечной сельской моде в фетровой шляпе с полями (На небе ни облачка, температура градусов эдак под 30). Вставляю талон в компостер и давлю на ручку. Не идет!
Нервничаю. Давлю сильнее. Не идет!! Давлю со всей силы. Пошла!!! Но я не один такой умный. От непомерных усилий предыдущих пассажиров ручка уже слегка подогнулась и когда она дошла до нижней точки своей траектории, моя рука срывается с ручки и со всей вложенной в процесс компостирования талона силой бьет мужика по голове. Шляпа мужика превращается в кепку, а голова его уходит сантиметров на 15 в плечи. Он срывает шляпу с головы и уже явно заученным ударом кулака делает из кепки шляпу при этом дико крича что-то типа : "Да сколько же можно! Вы мне сегодня точно башку проломите!". По корчащимся в судорогах пассажирам я понимаю, что я уже далеко не первый. Но мужик явно упертый.
Даже получив еще раз от следующего пассажира, он не уходит с места, а начинает перехватывать руки входящих и пробивать талоны сам. Народ веселится, но ведет себя тактично и громко не ржет, хотя дается это нелегко. Когда в автобусе накопилось человек 25-30, мы отчалили. Оказалось, что мужику нужно было проехать всего одну остановку до "Площади Борцов за власть Советов", где он и вышел под восторженные аплодисменты благодарных зрителей. За то время этого добровольного издевательства над собой можно было пройти это расстояние уже раз двадцать! Но вы себе никогда не сможете представить взрыв хохота, который сотряс автобус, когда на этой остановке в автобус вошла женщина в соломенной шляпке в "жутких розочках" и плюхнулась в это кресло:....