filipjfray

Найдено в г.Новочебоксарск.

Кто найдёт гифку из к/ф Доспехи Бога 3, где Джеки дерётся с камерой, тому плюсик к карме

Не один раз мне говорили друзья о необходимости записывать рассказы, привезённые из командировок. Надо мол дать возможность и другим страждущим посмеяться или поудивляться, поглумиться над моим "везением" всласть. Кто-то даже заявлял: "Напиши уже книгу, Никитос! Такое я бы точно почитал на досуге". Они, конечно, преувеличивают, но в должной мере даже правы. «Момент икс» настал.

Пережде чем перейду к действию, должен сделать небольшую ремарку, касающуюся своей непритязательной персоны и профессии, к коей принадлежу. Я вполне заурядный парень 24-х лет от роду, имеющий слегка специфичную внешность (белобрысый, худой, рост:213 см.) и слегка специфичную манеру общения (речь, обращённая из строгой домашней муштры бабушки-филолога в тёплую техническую ипостасью инженерии). Сие сочетание представляет уважаемой публике дуэт прокрастинирующего удава неопределённо высокого роста и торопливой метёлки, задающей потенциальному оппоненту, в случае необходимости, умело завуалированную невербальную филологическую трёпку. На том и стоим.

Работа моя не то чтобы очень уж доходная, но прокормиться, пропоиться, промотаться на съёмной квартире с распрекраснейшим из любимых произведений болтологического искусства под названием "девушка" можно. Точка.

Имя этой работе - Инженер (с большой буквы...я так считаю!). А если точнее, то Инженер по АСУ ТП. Занимаемся мы - АСУшники не каким-нибудь кибербабулингом, и не скачиванием интернета, чтоб потом в одноклассники зайти (а то на ферме куры дохнут!), а автоматизацией производственных процессов в сфере энергоснабжения. Короче говоря, делаем так, чтобы не дядя Вася с похмелотрядом совершал собственноручный осмотр высоковольтного оборудования на предмет милости божьей, а чтоб оперативный персонал в лице одного сотрудника мониторил состояние подстанции с одного ПК. Ну и при необходимости управлял ей. Тоже, конечно же, с бодунища. Область большая, требовательная, развиваться есть куда. А самое главное, что автоматизируемые объекты имеют чудовищный разброс в пределах Матери Русской, и посылают меня на наладку, как поётся в песне "от Волги до Енисея". «Везению» моему (не без доли иронии) в подобных поездках конца и края не видно.

И хотя всякий командируемый персонал может рассказать о своих десантированиях немало интересного, мне порядком поднадоело рассказывать после каждого такого приключения одну и ту же историю разным друзьям, и я решил последовать их настояниям. Так, вооружившись свободным часом, ваш покорный слуга начал летопись. Ну а что я – не дитя современности что ли?

На этом вводную часть в мой маленький Мир имею считать законченной. Занавес.

<object name="Больше стресса – больше песо"

type="очередная командировка"

host="Челябинск - Волгоград">

<В каких годах рассчитывай, в какой стране угадывай собрался я на очередную наладку в именитый город такого притягательного обаяния, что даже небесные объекты имели честь припадать к его парадным. Да, да. Речь в данном изложении пойдёт о Челябинске. Сразу сообщу, что усатых дядь в мазуте и красных труселях на улицах трубопрокатной колыбели Урала не водится, но парочку условно нетрадиционных представителей вида повстречать пришлось. То есть, конечно, я бы хотел оправдать их нарочитую глупость принадлежностью к сим меньшинствам, хотя ничего на это прямо не указывало. Пидорасы они, словом. Натуралы, но пидорасы. Но что-то мне подсказывает, что можно плохо закончить, если начать с них. Поэтому по порядку.

Дорога в Челябу выдалась короткая и приятная. Ехал я с двумя общительными коллегами на десять-пятнадцать лет меня старше, оттого опытными и обладающими неиссякаемыми золотыми запасами сложносоставных историй, полных детальных подробностей, рождающихся находу. Демагогиям нашим способствовало буйное, весёлое воображение, подпитанное горячим этиловым топливом, заботливо припасённое с лучших времён, и непринуждённая атмосфера захваченного нами четырёхместного купе. За окошком мелькали деревья, поля, станции, золотые драконы, снова деревья и, наконец, в заоконном эфире воссияло здание искомого нами вокзала. По прибытию: такси, отказ от заказа, другое такси, мы расположились в номерах гостиницы с настоящим уральским названием и были таковы. Вернее, мы ожидали чего-то подобного, но едва мы доволокли свои тушки, снабжённые ворохом инструментов, оборудования и запасной одежды до стойки администрации, как обнаружили нетерпеливо ожидающий нас сюрприз. Приятный голос девушки-администратора принялся доходчиво разъяснять нам подробности злодейской случайности, решившей разлучить нас с забронированными номерами. Вопреки уставам и кодексам, которые ими же писаны и которые они же честолюбиво блюдут. Словом, оказалось, что намедни сия гостиница была подвергнута чудовищного масштаба набегу. Гостиничный их персонал бултыхался в бездонной пучине невыполненной регистрационной работы, сопровождаемой басурманским брюзжанием и супостатским блеянием. От того и номера наши оказались заняты неведомым оккупантом. Причинно выслушав администратора, мы гордо присели на диванчик в фойе и принялись смотреть в потолок, силясь отыскать там решение. Администратор, три медали ему на брюхо, вызвался отвечать первым. «Вы» - говорил он – «извините нас, пожалуйста, молодые люди» - льстит, собака – «мы предложим вам другие номера, если вы согласны подождать». Мы благодарно кивнули.

Спустя пять-десять минут перед нами предстало Это… Трёхкомнатные номера… Если бы меня спросили, в каком гостиничном номере я хочу быть похоронен, выбор бы пал на конкретно этот, а если бы мы захотели поместить в них всякой твари по паре, то, без сомнения, смогли бы. Каждый. Огромный зал был больше похож на приёмный кабинет очень скромного премьер-министра, чем на комнату гостиничного номера. Оформлен строго и со в кусом, но включал в себя предметы интерьера по оформлению схожие с башенной спальной заколдованной принцессы. Что касается самой спальной комнаты, в ней было всё. Ещё один телевизор, огромное двуспальное, мягкое ложе, утопать в котором можно было бесконечно долго и бесконечно приятно, особенно после раскладного дивана со съёмной квартиры, рабочий стол с большим зеркалом, в которое встроена яркая, но мягкая подсветка, раздвижной гардероб, две прикроватные тумбы с комплектом всего самого необходимого и второй кондиционер. Всё это умеренно приправлено вензельно-органической золотистой обшивкой, картинами и резными бордюрчиками. Прихожая с ванной комнатой были оформлены в том же стиле. Всё это навевало ощущение толстосумного буржуа и близкого краха одновременно, ибо небезызвестный пушистый зверь в таких ситуациях имеет обыкновение караулить за каким-нибудь ближайшим углом с мешком и рифлёной дубиной. Но писец не спешил просыпаться. Пока что.

Утро следующего дня подарило нам новые сюрпризы. Отправившись в управление районным энергоснабжением, мы выяснили, что допуски на объект нам так и не оформили, и оформить оные в ближайшее время не представляется возможным, в силу того, что инновации дошли и до них. И имя этим инновациям - электронная система документооборота! А уж после торжественного провозглашения сроков статуса доступности документа, открывающего нам любые двери челябинских электрических сетей, мы воссияли. Причём непонятно синим ли пламенем искреннего, неистового гнева, белым ли светом небесной манны, излившейся на нас незапланированным оплачиваемым отпуском. Неделя! Неделя без допуска на объект с суточным пособием и бизнес-номерами в незнакомом городе. Мы успокаивали друг друга как могли. Перво-наперво Константин успокаивал нас коньяком. Потом Владимир предпринял попытку унять наше беспокойное рвение к работе средствами иного калибра (в расход пошла текила). Потом управление этой машиной без тормозов и со слепым водителем перешло в мои многострадальные руки. Безумный возница прошёлся по ближайшим ликёро-водочным и принял курс на закрепление пройденного материала вместе со своими коллегами. На третий день успокаиваться надоело. Да и вообще праздный образ жизни приводил к разжижению серного вещества. Было принято решение прогуляться. Прогулку описывать смысла не вижу. Длилась она 7 часов и 11 километров в сторону ближайшего природоохранного парка и была невыносимо прекрасной. Серьёзно, в Челябинске смотреть нечего, но когда вы дойдёте до статуи злого гения (академика Игоря Васильевича Курчатова), идите ему за спину. Там – всё, ради чего стоит ехать в Челябу! Это лес, это затопленные шахты, это водохранилище, это красивейшая природа!

Вечер того же дня стал неожиданным для нас всех. Мы стали проникаться пониманием происходящего, когда нам стало известно о соседях, занимающих номера, подобные нашим, ибо откуда-то из-за стенки с матюгами и грохотом представители органов вывели ласточкой некоего гражданина, густо поливающего обидчиков непристойностями угрожающего характера. Переглянулись. Продолжили отдыхать.

Неделя прошла, работа забила густым комковатым гейзером, описывать который уже не в силах. Выжатые, злые и голодные мы возвращались с объекта, расположенного в другой части города. Ездить туда приходилось на такси, а водители в Челябинске это как раз тот социальный страт, о котором отозваться лестно у меня не повернётся язык. Каждое утро разные водители в одном и том же месте пересекали, разворачиваясь, одну и ту же двойную сплошную с совершенно невиннейшим видом обделавшегося у всех на глазах младенца, в одних и тех же местах совершали двойные обгоны по встречной полосе, матеря других таких же водителей, и, да простит меня академик Курчатов, подрезали других таксистов. И мнение об этих персонах у нас троих складывалось постепенно, пока один из ярчайших представителей оной касты не поставил в наших скованных страхом глазёнках жирную точку.

Дело было так. Объект наш располагался в районе, доступ к которому осуществляется по длинной объездной дороге с односторонним движением, а выезд по просёлочной грунтовой. Таксисты, мягко выражаясь, недолюбливали данный маршрут, но работа есть работа. Ехать надо. И вот, в один прекрасный вечер мы заказываем такси на эту заколдованную подстанцию, представшую для местных водителей объектом чистой и бескорыстной ненависти. За нами приезжает некий извозчик, больше похожий на матного гномика, только что укатавшего свою семью в цемент. Весь растрёпанный и злой сидит, от чего-то щурится. Мы имеем наглость приземлить свои холопские тушки в его дорогой и роскошный форд фокус и с довольными физиономиями, предвкушающими стремительный полёт в направлении тёплой, уютной гостиницы трогаемся. И тут начинается кутерьма.

«Б..ть. Еманыйрт. Ненавижу б..ть эту е…ую дорогу, всраться ей в дырявое очко. С.ка б..ть х.ли меня еманыйрт сюда б..ть занесло б..ть» - рвалось тихой бубнёжкой под нос откуда-то из недр его туманного сознания. И ни тебе «Здравствуйте», ни тебе «пристегнитесь». Так и проехали метров 10. Дальше могли не уехать. Наша дорога пересекала трамвайные пути, на которые мы ввалились под торжествующий высокопарным слогом речитатив повелителя колесницы. Трамвай, отправляющийся с остановки, имел на этот переезд свои планы и останавливаться не спешил. Я же, будучи удовлетворён окончанием тяжёлого трудового дня, ещё не успел завершить телефонный разговор с моей незабвенной, когда погружался на переднее сидение, с которого теперь мне открылся незабываемый вид на приближающуюся громаду трамвая. Девушка что-то мурлыкала мне в правое ухо, водитель продолжал шаманским голосом тараторить матерные заклинания, я терялся в этом гомоне, показывая всеми доступными способами на трамвай. Наконец, глядя на мои гиперактивные выпады головой в сторону надвигающегося армагедца, водитель прозрел и унизил педаль газа обеими ногами. Машина ушла в гиперпространство. Теперь, когда сзади нас прошелестел стёганный металлическими листами дракон на рельсах, мы медленно выдохнули. Я продолжил в трубку: «Повтори пожалуйста». Матный гномик, набравши в грудь побольше воздуха, собравшись с мыслями, чётко, ясно и членораздельно (почти по слогам) принялся воспроизводить недавнюю тираду: «Я говорю - Б..ть. (пауза) Еманыйрт. (пауза) Ненавижу б..ть (пауза) эту е…ую(пауза) дорогу, (пауза) всраться ей в дырявое очко». И всё это с невозмутимым лицом. В трубке: «Ладно. Я перезвоню». Водитель, уже повернувшись ко мне: «Тьфу! Ты по телефону? Извини». И замолчали оба. До гостиницы доехали как обычно.

Вечером следующего дня в поисках вдохновения вышли с коллегами на крыльцо гостиницы и стали свидетелями странной картины: четверо парней украдкой косятся на нас и, мелко семеня в сторонку, отдаляются метров на тридцать, после чего делятся на группы по двое и открывают на наших глазах дочерний офис бойцовского клуба. Цель драки: неизвестна, условия: случайны, предпосылки: туманны. Загадочное это действо сопровождается угрожающего характера комментариями и не стремится к быстрому завершению. Мясо, кровь, сопли, снова мясо и команда номер 2 в режиме берсерка выкарабкивается из-под оппонентов с торжественным провозглашением смены позиций. Снова мясо, кровь, сопли и смена позиций. Мы встревожено дёргаем глазами и мечемся в сомнениях меж двумя полярностями – разнять, поскольку ещё несколько итераций этой содомистской вакханалии и нежные их объятия будут нерасцепимы, или не трогать, поскольку инстинкты велят не зажмуриться вместе с ними. Наконец, не найдя экватора в этом каторжном многоборье сомнений, мы ломанулись к стойке охранника с требованием надавить на тревожную кнопку. Охранник был непоколебим. Гарцующим шагом он пересёк диагональ общего зала гостиницы, молча указал глазами на дверь. Мы кивнули. Выходя на улицу он обернул свой холодный взор в направлении фарширующих друг друга напалмом бойцов и достал сигаретку. Мы сунулись к нему и принялись неистово вопрошать какие-то неопределённые вещи: «Ну что?», «Теперь как?». Конечным пунктом нашего лепета стало ультимативное по интонации, но лаконичное по построению утверждение: «Надо вызывать полицию!». Охранник не спешил выходить за пределы своего амплуа. «Нет» - сухо отрезал он и указал на бойцов указательным пальцем так, словно прицеливается – «Видите тех, кто снизу?». К этому моменту пьедестал победителей перманентно закрепился за командой икс. «Нууу» - хором отозвались мы. «Вот они хотели напасть на тех, что сверху. Я наблюдал за ними. Так что добро победило зло. Полиция не нужна» - разъяснил он и удалился восвояси. Пока мы пребывали в стадии офигивания от вышесказанного, проблема разрешалась самостоятельно, причём довольно тривиально для данного города (мы так решили). А именно - условное «добро», убедившись в качестве исполненной работы, растворилось в ночи, «тёмная» же сторона после минутной перезагрузки восстановила утерянный дамп памяти, отряхнулась, пошарила в карманах на предмет пропаж и, о чём-то даже подшучивая, ушла в совершенно ином направлении. Как нам показалось, довольная и лихая. Трезвеют они тут так что ли?

Работа так или иначе была доведена до своего максимума (или дотянута… как посмотреть), билеты на обратную дорогу куплены, утраченные нервы путём нехитрых врачеваний восстановлены, настал момент сдачи. Начальство же, выслушав подробнейший отчёт о подписанных актах, решило, что приключений на мою многострадальную пятую точку всё ещё недостаточно и ликующим набатом рапортовало: «Волгограду быть!». Ну да, а когда ещё заказчик мог подтвердить заявку на вызов? Товарищи мои в этот же вечер сдали меня в другую гостиницу на одну ночь, успокоили по старой программе и укатились домой на первом же поезде. Утром меня ждал перелёт в славный город Волгоград для решения совершенно иных вопросов по совершенно иному проекту. И это, конечно же, уже совершенно иная история.>

</object>

В нашем городе тоже есть свой минипровайдер. Только он честный.