denn29

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. 
Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой–то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет. 
- Может у тебя тютельки выросли?

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД... 
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна из наших сотрудниц говорит: "Недавно посмотрела "Хатико", хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась". Тут же послышался вопрос: "Ну два места - это понятно, глаза, а третье где?" Народ чуть сигаретами не подавился.

Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел. Подбежал Илья Муромец к Змейю Горынычу и срубил ему единственную голову. А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы, выросло 4. Срубил 4, выросло 8... И так продолжалось это час, два, три ... А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65535 голов и умер Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". 
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". 
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик 
ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. 
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига! 
ЦВЕТИК Нет, нет и нет! 
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю! 
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо? 
НЕЗНАЙКА Да элементарно! 
ЦВЕТИК Ну? Пакля!.. 
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!! 

Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. 

ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... 
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, БЛЯ!!!