cryzovnic

Каждый, кто говорит, что русский мат - это фуфуфу, - окститесь!

Приезжаю я сегодня на Сеульский ж/д вокзал. Время позднее, полночь. А в Корее в это время «автобусы не ходют, метро закрыто, в такси не содют». Причём, в такси не содют в буквальном смысле. Проблема в том, что пункт моего назначения находится очень близко от вокзала. А потому водители ночью туда ехать просто не хотят. Зачем в самый пик тарифа - ночь (двойной тариф), плюс приходят последние поезда, - везти какую-то девку с двумя огромными чемоданами и гитарой за два километра и заработать на этом 15$, когда можно отвезти другого человека куда подальше и заработать 50, а то и 100$? Ну, правда же? Спрашиваю водителей - сколько стоит такси? Мне отвечают, что меньше, чем за 40$ никто не поедет. За каких-то два километра 40$?
- Да вы вконец охренели, граждане! - возопила я и так смачно выругалась на русском, что бодрый водила, просивший, кстати, 50, а не 40, 40 - это, типа, со скидкой, - отшатнулся в сторону. От словесных моих конструкций содрогнулись небо, земля, и стоявшие рядом патрульные полицейские. Они быстренько подбежали ко мне и спросили, чего это я шумлю? Я им показала на ушлого водилу, и, размахивая руками и перемежая речь возмущёнными охами и ахами, доходчиво объяснила представителям закона про 40$ за два километра. Полицейский аж присел. И как начал орать на водилу, ещё погромче меня! И руками махал, и всякие неприличные жесты таксисту показывал. Из очереди, которая выстроилась в ожидании такси, понеслись одобрительные крики. Когда конфликт вошёл в острую фазу и толпа пассажиров уже орала таксистам: «мы вашу маму, мы вашу папу», полицейские подогнали ко мне самое лучшее такси S-класса и наказали водителю везти меня нежно. Именно так он меня и вёз:) За поездку я заплатила положенные 15$ и, довольная собой, пошла домой.

Всё-таки водители такси одни из самых бесстыжих представителей общества.

Знаете, каким был самый популярный ответ в комментах к этому рилсу? «Смотреть, откуда на Беларусь готовилось нападение». 🤣🤣🤣

Представляю вам жанр «Две девятки». Ямб. Размер по слогам 9-9.

Это двустишие предполагает продолжение от других авторов в той же форме.
Название исходит из самой особенности формы т.к. и корень, и продолжения к нему пишутся в две строчки по девять слогов в каждой.

Пример:

1: девятилетний анатолий
застал дедулю с дядей колей

2: но дед не гей и коля тоже
они в говно лежат в прихожей
————————————————————

Здесь я собрала подборку зачётных🔥🔥🔥девяток. Можете написать к ним продолжение? Ю джаст ду ит!
_________________________________

добро бля побеждает зло бля
когда в руках моих оглобля
© багдашка

вы не могли бы ваше чадо
ко всем херам забрать из сада
© jordana

мы доченьку назвали варей
а как ещё с такой то харей
© Sansonnet

я вырос на омархаяме
что не мешает крыть хуями
© Мышь Летучая

итак прощай цыганка сэра
и здравствуй врач вендиспансера
© джон72

язык прошу вас не сломайте
об ингеборгу дапкунайте
© КВ

без мужика совсем озябла
есть только кот но с ним нельзя бля
© cindy

крановщики сидят в кабинах.
и их попробуй, уеби, нах!
© горобец

ну не выходит икебана
да будь она сто раз ебана
© ψ zuboskalka ψ

пиши без мата в интернете
тебя же блядь читают дети
© iLTi

и так тошнит на карусели
а тут и вы ещё подсели
© СапсанOff

размять бывало выйдешь лапки
глядь необоссанные тапки
© СапсанOff

игнат склонялся к суициду
но мы опередили гниду
© СапсанOff

платить за час вы ебануты
да тут делов на две минуты

о боже вы не алевтина
ну извините я щаз выну
© СапсанOff

зарплату выдали деньгами
и мы сложили оригами
© ветер

оксане повезло с егором
сам подавился помидором
© dingo

на ужин секс и это плохо
где щи где сало где картоха
© dingo

олег красив и независим
ну штош оксана подавись им
© seaL

пригрела вроде бы мышонка
но хвост отрос резцы мошонка
© Елена Иванова

чтоб спровоцировать иринку
олег нёс чёрную икринку
© Елена Иванова

с истошным криком ай кен ду ит
вот-вот волк дом ниф-нифа сдует
© Sothoth

не оттого ль мне одиноко
что лук ем только и чеснок а
© Елена Иванова

вы что-то в рифму пизданули
придётся лайкать ну а хули
© СапсанOff

а я ору как паваротти
в горах при каждом повороте
@ Николай Туркин

я не любитель тонкой лести
так что погромче дружно вместе
© СапсанOff

Решила с горя посмотреть сериал «Дюна». Сделаю акцент - именно сериал. И вот пересматриваю, и вдруг ловлю себя на мысли, что мне не хватает в нём какого-то житейского трэша. Эдакой мини-Санта-Барбары.

Смотрите: во всех фантастических сериалах главный герой (далее ГГ) находит себе верную, честную, преданную партнёршу, которая, по совместительству, всегда возглавляет каких-то повстанцев, за свободу которых ГГ потом и борется. И вот нет такого, чтобы он встретил любовь всей своей жизни, а она конченная сука. Тв@рь, каких мало. Которая его помотросила в своих корыстных целях, и бросила. А ведь таких большинство. Особенно, если приходится бороться за выживание, то все методы хороши. По головам пойдёшь, чтобы выжить. А тут - будьте-нате - и девственница, и красавица, и сражается за правое дело. Ну что за фигня, в самом деле? Что ж герои-то все такие, моралью прилизанные? Тьфу.

А ещё раздражает в таких фильмах, что есть только свет и тьма. И никаких тебе полутонов, никакой многослойности смыслов и центризма. Всё до примитивного просто: если ты не с нами, ты против нас. Поэтому в последнее время мне не заходят восторженно-патриотические сериалы. Все эти лозунги: «Мы наш, мы новый мир построим, кто был ничем, тот станет всем!» давно потеряли для меня свою привлекательность. Мне намного интереснее смотреть про то, что вот жил человек, такой знаете, обычный распиздяй, не герцог и не потомок знатного рода. А, скажем, сантехник Василий. И он не герой ни разу. Главный принцип Василия: «Своя рубашка ближе к телу». Внезапно случается тут нападение инопланетян. И волей-неволей, но приходится прибухивающему сантехнику совершать героические поступки, чтобы выжить. Не ради мира во всём мире. Не ради спасения человечества, а просто чтобы спасти собственную шкуру. И творит Василий во имя спасения собственной задницы совершенно невъебенные вещи, которые в скудном инопланетном мозгу ну никак не укладываются. И вот хэппи энд: накинув для храбрости сто писят граммов огненной воды, Василий тр@х@ет инопланетную королеву-матку, и она откладывает яйца с маленькими Василиями внутри. Человеческая раса спасена, инопланетная королева довольна. Зрители, счастливые, расходятся по домам. Вот это был бы сценарий, это я понимаю! (Кстати, он был. «Война миров» Герберта Уэллса. Там, конечно, не так, но почти так).

А все эти геройские саги… Ну, такое. Для подростков.

Кстати, когда кольцо Всевластья было у Голлума, в Средиземье всё было в порядке. Проблемы начались, когда некий героический хоббит это кольцо скоммуниздил. Так что эгоистичный, заточенный на свои корыстные интересы, Голлум - настоящий герой, а отнюдь не доблестная семейка Беггинс.