chimik911

Иногда самая срочная и важная вещь, которую нужно сделать - это хорошенько отдохнуть.

Краткий курс... Чтоб я была в бешенствне... В нашей рашке все через жепу... И такую смачную... Когда ты стоишь на лесах и держишь равновесие и думаешь лижбы не упасть... Это сверх састочние души... а в тоже время ты пытаешься наводить геометрию... Черт это сверх... И в тоже время гнатся на скорость... Тк сроки жмут... Ах да и всю ночь такое представление... И сижу такая я в этом музее и хочется от души моей большой послать нах... Ну что я щас и сделаю... Сори бимбит... Нелегка жизнь реставратора...

Уважаемые пикабушники, может эти анекдоты стары как мир (не судите строго), но их всех объединяет корень РАК и их производные. Сам я тоже РАКообразный...
Пикабушник я молодой, по-вашему салабон (вы же любите годковщину). Вообщем, выношу на ваш строгий взгляд...

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он: — Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!!
— А дашь?
— Только РАКом.
— Почему???
— Глаза б мои тебя не видели!

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай, почему второе место! — Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она РАКом, я РАКом, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай!
— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она РАКом, я РАКом, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил РАКом и процесс пошел. Проститутка: — Ну ты даешь, моторист!
— Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!!!

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
— Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. — Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. — Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский: — РАКи! Где же РАКИ???!!!

Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьяный мужик ей кричит: — Иди сюда.
Она испугалась и подошла.
Мужик: — Становись к забору РАКом.
Она встала, а сама испуганным голосом говорит: — Может я хоть колготки сниму.
Мужик: — Не надо, я так перелезу.

Встречаются два еврея.
— Ты слышал, Сара умерла от РАКа.
— О боже, это ведь была ее любимая поза!

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: — Банька, водка и закуска.
В конце трапезы голый проверяющий еле—еле выползает из сауны РАКом на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. Проверяющий (слабеющим голосом): — Это уж чересчур! Это уж чересчур!

Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово «НЕТ» только после удара табуретом по голове?

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

Милые женщины, только мужья-оборотни могут быть на работе - добытчиками, а в семье - подкаблучниками.

Главное в карьере для женщины - не выйти удачно замуж.

Если женщина отдаётся мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".

Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…

Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

Зинаида - женщина мечты любого мужчины! Каждый мужчина мечтает, чтобы у него не было такой женщины как Зинаида.

Самое большое заблуждение женщин - он изменится. Самое большое заблуждение мужчин - она никуда не денется.

Только женщина сможет из простого парня сделать папу.

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

"Использование русского языка за границей"

Проникновенье наше по планете
Особенно приятно вдалеке:
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке!
(В. Высоцкий)

Историй на тему "Использование русского языка за границей" на этом сайте было предостаточно. Но если где-нибудь в Штатах или Европе выходцев из бывшего СССР достаточно много, то в более отдаленных краях наш народ пока встречается относительно редко. И, видимо, расслабляется, теряет бдительность. А зря.

Итак, место действия - любимый мною Ближний Восток. Для особо дотошных постоянных читателей - Саудовская Аравия (это дабы избежать последующих комментариев из серии "Ви все вг'ёте, в Египте / Ливане / ОАЭ наших много"), русскоговорящих на всю страну, согласно последней переписи местных посольств - в пределах пары тысяч человек. Один из них - я, другой - приятель-американец. Интереснейшей судьбы человек: в самом начале 90х, на волне интереса американцев к "новой свободной России" приехал на несколько лет учить русский язык. За это время обзавелся слабостью к пельменям и квашеной капусте, своеобразным чувством юмора и русской женой (а заодно и тёщей). С женой потом, естественно, уехал сначала в Америку, потом сюда вот в пустыню, а к тёще они пару раз в год летают в гости. По его словам, самое большое удовольствие он получает от прохождения паспортного контроля в российском аэропорту, где пограничники просто зависают при виде говорящего по-русски американца, приехавшего из Саудовской Аравии, да не просто в Россию, а на Северный Кавказ (видимо, мысленно рисуют себе новые звездочки на погонах и примеряют ордена).

Ну да что-то мы отвлеклись. Итак, прошлые выходные. Очередь в одном из местных супермаркетов. Мы стоим втроем с еще одним приятелем. Тот по-русски не понимает, посему общаться приходится на английском. За нами каким-то макаром пристраиваются два мужика, и начинают между собой на повышенных тонах что-то обсуждать (о! чудо) по-русски. Я почему говорю "что-то" - да потому что, несмотря на мой богатый жизненный опыт, из всего потока витьеватых их ругательств я лично понял только "бля", "жопа", "нах..." и "начальник". Через некоторое время меня эта ругань начала доставать, и решил я высказать свое "фи" товарищам, благо один из них достаточно громко выдал фразу из серии "да я этого пи...са на х... вертеть буду!".

Не успел. Из соседней очереди повернулась женщина (в абайе, закрытое лицо - все как положено среди местных) и выдала на великом и могучем:
- Вообще-то здесь это запрещено. Могут и камнями закидать.
- Ну только сначала в тюрьме все охранники вас будут по очереди в зад иметь - это уже присоединяется какой-то стоящий позади араб (произношение - без малейшего акцента). И напоследок - выход моего приятеля-американца. С потрясающим акцентом (обычно так в советских фильмах изображали шпионов) он произнес:
- И воопшэ, будэтэ так сэбья вэсти - долошим навэрх, вас в дватцат чэтырэ часа на Родину отправят.

Дальше понятно. Я и сам впал в состояние легкого офигевания от такого количества "соотечественников" на один квадратный метр. А уж что творилось с мужиками - и словами не передать. Покраснели, буркнули что-то среднее между "бля..." и "извините", подхватили тележку и укатили с ней куда-то вглубь супермаркета. Минут десять, пока мы еще стояли в очереди, я имел удовольствие лицезреть одного из товарищей, осторожно выглядывающего в нашу сторону из-за стеллажей.

Ну а что же до остальных участников этого спектакля? Женщина, как несложно догадаться, оказалась бывшей нашей, вышедшей много лет замуж за местного. Араб оказался египтянином, 20 лет назад учившимся в Москве в медицинском. Про приятеля уже рассказал. Договорились на ближайших выходных встретиться и посидеть где-нибудь :)