Где корень слова РАК...
Уважаемые пикабушники, может эти анекдоты стары как мир (не судите строго), но их всех объединяет корень РАК и их производные. Сам я тоже РАКообразный...
Пикабушник я молодой, по-вашему салабон (вы же любите годковщину). Вообщем, выношу на ваш строгий взгляд...
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он: — Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!!
— А дашь?
— Только РАКом.
— Почему???
— Глаза б мои тебя не видели!
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай, почему второе место! — Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она РАКом, я РАКом, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай!
— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она РАКом, я РАКом, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил РАКом и процесс пошел. Проститутка: — Ну ты даешь, моторист!
— Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!!!
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
— Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. — Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. — Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский: — РАКи! Где же РАКИ???!!!
Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьяный мужик ей кричит: — Иди сюда.
Она испугалась и подошла.
Мужик: — Становись к забору РАКом.
Она встала, а сама испуганным голосом говорит: — Может я хоть колготки сниму.
Мужик: — Не надо, я так перелезу.
Встречаются два еврея.
— Ты слышал, Сара умерла от РАКа.
— О боже, это ведь была ее любимая поза!
В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: — Банька, водка и закуска.
В конце трапезы голый проверяющий еле—еле выползает из сауны РАКом на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. Проверяющий (слабеющим голосом): — Это уж чересчур! Это уж чересчур!