Однажды (мне было года 4) меня отвели к ЛОР врачу в больницу Раухфуса по поводу моих частых ангин. Вот удивилась моя мама, когда врач под аккомпанемент моих воплей, от которых содрогнулась вся больница, достала у меня из глубин носового хода хорошо вросшую, уютно расположившуюся, пустившую корни пуговицу! (Нет, ангины были связаны вовсе не с ней, это была случайная находка).
2. Это конечно не совсем "что странного вы находили у своих детей", но это про детей и "странную" детскую логику. Моей дочери было на тот момент около 9 лет, и это уже вроде вполне разумный для этого возраста человек. И вот однажды в Леруа мерлене, уже перед самыми кассами, дочерь моя увидела что-то типа вот такого:
И с воплем "мама! Ты посмотри какая прелесть!!!" схватила этот кактус всей пятерней...все наши беседы о том, что самые пушистые кактусы всёравно колючие, что трогать их не надо— всё мимо...
Осознав масштабы звиздеца, она даже не заплакала, а будто оцепенела. Я схватила её, вывела за кассы, купив на ходу рулончик бумажного скотча. Скотчем потихоньку извлекла все прекраснейшие "пушинки" из её ладони. Несколько слезинок и всхлипов она все же себе позволила, но по-моему больше от испуга, чем от боли. Следов от колючек не осталось:) после этого мы вернулись в магазин к нашей тележке, оплатили покупки...но тот кактус не купили, нда...
Ну и третий случай. Совсем не про детей, но...
Как-то летом в деревне, затопив печку в баньке, села я на пороге предбанника — красота, весь участок видать, в печке огонёк шумит, комаров сквознячком сносит...благодать да и только. И вижу, на полу прямо за порогом улитка валяется. Очевидно, с дров упала. На автомате поднимаю её и откидываю на полметра от дорожки. Ровно через три секунды моя овчарка, совершенно счастливая, кладёт мне эту улиточку на колени. Ах ты, ну хорошо же, я беру улитку и кидаю её в нескошенную траву. Оу, мамо, вы согласны поиграть, подпрыгивает овчарочка и через полминуты приносит мне эту улитку из травы. Тьфу, дура. Место, лежать. Ухожу за угол бани и кладу улитку на лопух. Командую собаке "идем", иду к дому, отвлекаюсь на дочь, сажусь к ней в песочницу...через три минуты страшно гордая собой овчарка притаскивает в клювике ебучую улитку, плюет её мне на колени и застенчиво пошевеливает хвостиком: мамо, я же молодец? Молодец, блять, всхлипываю я. Вообще, с той собакой я постоянно вспоминала анекдот про бумеранг ("выкинь сам, если ты такой умный"), но с той улиткой она меня конечно сумела таки удивить.
Я посмотрела его тогда, давным-давно, по тв6, и у меня осталось странное чувство, что это был шедевр.
Я нашла его на торрентах где-то в 2010, пересмотрела и поняла, что это шедевр.
Я пересматриваю его с тех пор примерно раз в полгода-год, и с каждым просмотром я открываю в нем все новые грани. Так бывает, когда ты соприкасаешься с шедевром.
"Что-то не так с моим котиком, доктор. Он ничего не ест, не мурлыкает. И иногда летает кругами по комнате."
Смотрю, тут уже по многим породам прошлись, даже кое-какую экзотику прихватили, а про служебную породу номер 1 вроде ещё не было...
Что ж, исправляю.
Все рассказывают, что немецкую овчарку вывели на основе старогерманской пастушьей собаки. Бессоооовестно врут! Немецкая овчарка — это гибрид выдры, крокодила и калькулятора.
У меня Мухтар. Это непререкаемо. И то, что у меня суки, неважно. И я смирилась. Но когда однажды ребёнок опознал в моей собаке пограничного пса Алого, я реально чуть не расплакалась от умиления.
Народная любовь к немецким овчаркам не ослабевает. Епта, Мухтар же.
Презрение владельцев всех остальных пород собак к немецким овчаркам и их владельцам также не ослабевает. Фу, это же собака-робот, вот то ли дело...(подставить название любой породы). Не, ну ящитаю, что называть мою собаку роботом как-то незаслуженно. Калькулятор. С ногами и зубами.
Немецкие овчарки очень простые и прямые собаки. Как арматура. "Какая интересная у вас шпага, сэр"—"это арматура, милорд!". Вот да, именно оно. Вообще, жить с ощущением, что у тебя в руке арматурина, прикольно.
Овчарка — собака вертикального взлета. Примерно через 1,5-2 года жизни с овчаркой всё и все вокруг начинают казаться оооочень медленными:) мух на лету ловят слабаки:) При этом энергия и скорость овчарки всегда векторная, и шустрые, но суетливые собаки и люди раздражают меня ничуть не меньше, чем неспешные тюфяки:)
Скорость усвоения новой информации также впечатляет.
У нормальных овчарок абсолютно луженый желудок. После того, как нынешняя во щенячестве ужрала около трех литров ходящего дрожжевого теста и лишнего разу не пукнула, я за них почти не боюсь. Хотя...все равно, конечно боюсь.
Если овчарке чего-то очень хочется, но хозяевами на то озвучен прямой запрет, то это надо сделать максимально быстро. Это правило железно действует в отношении воды во всех её видах. Слова "не смей лезть в канаву/реку/лужу/залив" овчарка мысленно делит на 19 и ускоряется до вжик. Вжик—и вместо прекрасного Мухтара у тебя зеленое болотное чудище со свисающей с рожи тиной. Но счастливоееее!!!! Впрочем, когда она таки ухитрилась влезть в дырку во льду залива, рожа была малость удивленная. Потом ей понравилась прикольная прохладная водичка и она совершенно случайно влезла туда ещё раз двадцать.
Здоровая овчарка не пахнет. Разумеется, если не накупалась в болоте.
Велосипед, санки и лыжи – это инвентарь для выгуливания собачки. Двадцатник на велосипеде —это не нагрузка, а просто небольшая разминка для собачки. Разумеется, с питьем и отдыхами по 5—7 минут. Мне собака ещё нужна.
Овчарка в азарте может убиться. Ответственность всегда в руках отдающего команды человека.
Просто потрясающе, какой ассортимент звуков может производить собака, не лая и не доставляя беспокойства соседям. Свист, кудахтанье, мяуканье, мычание, кряхтение, стоны, рявки и бухтение с закрытой пастью. И это не всё)
Плохой погоды не существует. Лучшая — это мороз ниже пятнашки.
Я никогда не заведу другую породу. Мне все теперь кажутся некрасивыми и ооочень медленными либо бестолково-суетливыми.
Чета туфта какая-то, а не петух. Я своего один раз вилами зашибла. Ну заманал, сволочь. Знал только одни мои штаны, и не приведи показаться в чем-то другом на дворе. Подлетел, скотина, пока у меня два полных ведра в руках было и я не могла себя нормально защитить, и как пизданул шпорами мне по ногам. Спасибо, что очень спешил, падла, и до живота или лица не достал. У меня аж искры из глаз сыпанули. Ведра поставила, огляделась‐ у стены вилы стоят. Схватила и швырнула почти не глядя, чисто уже от бабьего бессилия и обиды. И, блин, ну надо же, попала по уху ему что ли. Скукожился, прокатился колобком по земле и остался растоптанной какашечкой. Крылья расппластал, чета пискнул и лежит. Ну, думаю, все. Мам, говорю, я кажись петуха убила. Мама (про себя):славатегосподи,заманал скотина...(вслух): аяй, доченька, ну что ты так неаккуратно-то, ну давай суп варить... Ан нет. Подхожу к "трупу", он встаёт и этак бочком от меня. И глядит так с уважением. Месяц меня обходил по дуге. А потом снова здорово. Ну, лето мы с ним как пережили, в основном по той причине, что мы с мамой расставили по всему участку стратегический запас‐ грабли, вилы, лопаты, просто дрыны. А осенью мне опять повезло. Вот специально бы целилась—ни за что бы так не получилось. Иду домой по дороге. А в деревне уже никого и куры прямо по дороге гуляют. Ну, наш герой меня увидел и несётся. А я его встречаю мощным пинком. И отлетает он не куда попало, а в огромную, глубоченную лужу. Прям по самые гланды искупался. Водица в сентябре бодрящая. Опять меня зауважал. Я еще маме говорю: мам, простудится от холодной воды ведь. И сдохнет. Мама: да я перекрещусь! Ага, щаз. Даже не чихнул.
Снова на месяц меня запомнил.
А потом на маму разлетелся, сволочь, в сарае. Сзади. С насеста. На голову. Впервые так хорошо у него получилось, обычно выше живота не доставал. Ну тут я сказала, мам, извини , но на ужин суп. Мама такая: ой жалко петеньку...ну я пошла в баню за кипятком, да, доченька? (Кто не понял — кипятком шпарили, чтоб щипать легче было). Короче, суп был очень даже. Наваристый.
Ну а так скотина прикольная, да. Никто чужой наш двор без нас пересечь не мог. Не уходили бы куры в пять вечера спать, так и собаку бы не надо. Ну, и мы сами без лопаты не ходили. Мечта, а не зверь.
Только предупреждаю : брезгливым, нервным и впечатлительным лучше не читать и уж точно не смотреть.
И — увы, длиннопост, сорри.
Поехали.
А все началось именно с того, что я поехала на велопрогулку с Аграфеной Карбоновной. Аграфена Карбоновна — это моя немецкая овчарка и да, у нас в семье интеллектуалов называют по имени - отчеству. Ну так вот, в конце сентября прошлого года ехала я привычным маршрутом, Аграфена Карбоновна привычно тянула велик, погожий сентябрьский денёк, как водится, ничто не предвещало.
И вдруг в середине маршрута мне под колеса кинулось что-то не особо живое. Подняв и оглядев это, я с некоторой досадой поняла, что дорогое мрзд решило надо мной подшутить и что наша прогулка прервана. Лежавший посреди дорожки предмет оказался виноградной улиткой, и по некоторым признакам — [едва]живой.
Много лет моя дочь прозрачно намекала мне, что хочет ахатину. Я отвечала, что ни полшага в этом направлении не сделаю, и ахатина у нас появится только если судьба сама сбросит нам её в руки.
И вот мне под колесо велосипеда сбросили виноградку. Штош, прикол я заценила. И пошла искать тару для транспортировки зверюги к дому (от которого мы удалились всего км на 5-6). Ну а что— карманов у меня нет, в малюсенькой сумочке-поясе впихнут телефон, в руках у меня руль и поводок.
Осмотр ближайших урн (я предупреждала, нервным не читать!) принёс мне пустой коррекс из-под бутерброда из масс-маркета. Упихав находку в коррекс, я примотала его к велику перестежкой
Перестежка - это часть собачьей амуниции.
и мы поехали домой.
Дома существо вылезло из домика, с явным удовольствием искупалось под краном и поползло осматриваться.
В целом, я как бы немного в курсе особенностей биологии беспозвоночных, но этот экземпляр подкупил меня мужественным выражением того места, где у нормальных животных предполагается морда, и я торжественно объявила, что с сегодняшнего дня это самэц.
Приходил Бестолковая Шапка, пытался понять, что это такое.
Да что ты, блин, вообще такое??!
И вскоре я поняла, что этот мягкотелый был послан мне в качестве кармического бумеранга. За всю жизнь я никогда не содержала привередливых животных, за что не устаю ежечасно благодарить судьбу. Кошки, собаки, коровы, лошадь трескали все, что плохо приколочено, улыбались и наливались мышцами, здоровьем и наглостью.
И вот я получила привередливого улитяна.
Морковка? Жри сама. Капуста? Да ты шутишь. Кабачок? Буэ, меня тошнит. Яблочко? Ты дура? О, ты решила, что раз я виноградная улитка, то я должен есть виноград? Ну да, бабская логика, чо. Арбуз? Это вообще что?
Так продолжалось несколько дней, а потом, набирая в поле траву на подстилку этому одноганглиевому, я случайно принесла пару лопухов.
Ну наконец то, вздохнул безмозглый и в три часа обглодал лопухи до остова.
Думаете, на этом проблема решилась? Как бы не так. Это была уже середина октября, и в один прекрасный день я обнаружила на газонах снег.
Грустно бродя по сугробу и бия по нему копытом, я добывала перемороженные лопухи, чувствуя себя лузером среди северных оленей, и предвкушала, какую радость испытает патруль росгвардии, если проедет сейчас мимо меня.
Лопух с инеем - деликатес для утонченного гостя.
Конечно, этот первый снег через день растаял, но тем не менее зима в свое время пришла.
Лишь однажды за всю зиму мне удалось накормить стебельчатоглазого листом пекинской капусты.
Но больше этот фокус не прокатывал.
Как этот левозакрученный пережил зиму, я до сих пор не понимаю. Ну, чего-то там откусывал, да. То все же морковку, то сладкое яблоко. По капельке. Зато с явным наслаждением угрызал минеральную подкормку — высушенный "каркас" каракатицы.
А летом судьба аккуратно впихнула мне в руки двух ахатин.
Эти твари жрут абсолютно всё. Неунывающие придурки. Поворачивают морды на звук голоса и ждут, когда будут кормить.
Наш мальчик очень обрадовался появлению кобыл. Ездит на них по очереди верхом— тренируется на Всадника Улитячьего Апокалипсиса.
Я взглянул, и вот: конь бледный, и на нем Всадник.
А тут Улитянский и Белая решили покататься на Черной.
Глядя на прожорливых ахатиноконей, наш капризуля стал гораздо охотнее употреблять в пищу плебейские продукты типа яблок и огурцов. Но самым любимым блюдом остаются лопухи.
Но зима опять не за горами:(
Никак не могу установить, лопает ли он вместе с ахатинами гаммаруса. Хахатины этого сушеного рачка просто обожают и лопают как не в себя.
Я никогда не понимала, что люди находят в таких вот животных. Я всегда утверждала, что горячо признаю лишь разумных, отзывчивых и привязчивых исконных спутников человека — собак, кошек, лошадей, коров. Но вот у меня три улитки, и знаете, я таки улыбаюсь, глядя на них. Иной раз смотрю и думаю — где там мозг, но как они радуются купанию под душем! А как потом радуются, когда их возвращаешь в помытый улитятник — встречаются как после долгой разлуки!
Приходит Бестолковая Шапка, сидит около улитятника, подолгу смотрит на улиток. Ему прикольно.
Ну и напоследок — фото Улитянского рядом с обыкновенной садовой улиткой. Он больше её настолько же, насколько ахатины больше него самого)
Дикарку нам "подсунули" посреди зимы знакомые, притащившие её домой осенью и наигравшиеся к новому году. Мы додержали её до тепла и выпустили в парк)
