Zagorro

Zagorro

пикабушник
поставил 84 плюса и 0 минусов
проголосовал за 0 редактирований
2585 рейтинг 41 комментарий 16 постов 3 в "горячем"
7

Несколько слов о пользе пьянства.

Эту историю мне рассказал коллега, с которым мы работали некоторое время назад.
В молодые годы он мечтал стать военным летчиком. Благо, здоровье позволяло. Для начала он пошёл в вертолетное училище. Обучение продвигалось споро. Профессия интересовала всё больше и больше с каждым месяцем. Время пролетело незаметно и приблизился выпуск. И вот перед самым выпуском он отправился в самоволку. Цель была проста- попить водки.
И надо же тому случиться, в это самое время в расположение части приехали его родители. Появились неожиданно. Очевидно, хотели дать последние напутствия перед выходом в серьёзную жизнь.
Ну, вот. А сынка то найти и не могут. Нет его в расположении.
Поднялся большой шум. Короче, нашли его поддатым, и на следующий день отчислили из училища. Тогда это было для него большим горем.
Лишь через 3 года он узнал, что весь этот выпуск, все до единого погибли в Афганистане. После этого, он стал поборником пьянства и крепких спиртных напитков. Однако, он не стал алкоголиком, остался пьяницей. Но всегда говорил, что жив благодаря водке!

28

В училище такому не научат.

Моя служба в СА начиналась довольно легко и весело. Прослужив в нашей части 1 месяц, согласно приказу по округу, я на 3 месяца отправился на курсы двухгодичников. И собрали нас со всего округа. Разместили в части в 3 км. от окружного центра. Половина курса были мне знакомы по институту. Со второй половиной познакомился.
Первая и последняя лекция у нас прошла в день приезда. Майор рассказал о ресторанах, о том, что проституток лучше снимать в городе, а не в звёздном городке при части. Там жили поварихи и другая обслуга. Говорили, что если ночью пойти в звёздный городок с пузырём, непременно найдешь где и с кем переночевать. Но их справки не есть гарантия от болезней. Ну в общем, он дал полезные практические советы.
Ну и всё, больше мы не были нужны никому.
Новый год я, как и мои однокашники, решил встретить дома. Для этого нужно было поставить 2 пузыря прапорщику - командиру нашего взвода. Что и было сделано.
Я приехал домой, обзвонил институтских друзей и нашёл компанию для встречи Нового года. Естественно на праздник я пошёл в форме - романтика.
Веселились нормально, выпивали, танцевали флиртовали. Встречать Новый год по давней традиции мы прошли на центральную площадь города. Идём мы по посадкам, снежок сыплет, кругом сугробы. Впереди небольшая кампания - 3 женщины и 2 мужика. И что-то они наливают в чайную чашку.
- А что здесь всем прохожим наливают?
Это я решил поинтересоваться.

Тут же мне протянули чашку и яблоко. Выпиваю - кислятина. Даже не стал закусывать, яблоко вернул. А женщины хлопают в ладоши, веселятся :
- Лейтенант! Лейтенант!
- Лейтенанты такую кислятину не пьют! Благодарю!
Тогда ко мне подошёл один из мужчин и говорит:
- На! Сумеешь открыть - выпьешь!
И протягивает бутылку водки.
- А, так Вы открыть не смогли - и поэтому мучаетесь!
Я достал из кармана ключ от дома, с короткого замаха проткнул пробку, и быстрым обратным движением со звуком "чпок" сорвал пробку с бутылки.
В моём кармане случайно оказалась пластиковая пробка, которую я отдал мужчине вместе с открытой бутылкой. Тут мне налили в чашку водки и снова протянули яблоко. Я выпил, закусил. Женщины снова хлопали и смеялись. Мужчина с бутылкой и спрашивает:
- Какое училище закончили, лейтенант?
- В том-то и дело, что в училище такому не научат. Политех!
Тогда он показывает мне удостоверение. Смотрю: целый полковник!
Я было стал извиняться. Но полковник остановил:
- Пока у нас есть такие лейтенанты - наша армия непобедима!
На том и расстались, я побежал догонять друзей.

15

Живи по уставу.

Давным-давно в течение 2-х лет я служил лейтенантом в отдельном окружном автомобильном батальоне. Армия тогда ещё была советской.
Ну вот. Однажды весной по приказу комбата мне пришлось съездить в командировку за аккумуляторами. С возвращением я припозднился аж на 3 дня в с в связи с празднованием первомая. Короче, вернулся акурат 9 мая.
Денёк был чудесный. Светило солнышко. Поставив камаз в парк, я отправился в общежитие. Решил доложить о прибытии после праздника. Всё равно командиров в части не было - выходной.
Не успел я пройти в свою комнату, подбегает старлей - танкист с нашего этажа.
- Ну наконец то ты появился. Буквально не с кем праздник встретить. Сейчас я к тебе приду! У меня всё есть и выпить и закусить.
Довольно быстро он прибежал с баяном и всей снедью. Выпили мы по первой, по второй. Закусить, налили ещё и старлей начал играть и петь.
- Прожектор шарит осторожно по пригорку
И ночь от этого нам кажется длинней ...

Вдруг - стук в дверь. Посыльный ко мне.
- Распишитесь в журнале. Сегодня заступаете дежурным по части!

Старлей объяснил посыльному ситуацию
- Заходишь в эту комнату, никакого лейтенанта здесь нет. Есть старший лейтенант, который поёт песню и пьет водку. Всё, иди.

Продолжаем отмечать праздник. Ну так то о наряде нужно предупреждать за сутки. Через некоторое время опять стук в дверь и голос замполита батальона. Старлей показал на шкаф. Я спрятался. Он встречает майора, и говорит что я уехал в город. Замполит неожиданно со скрипом открыл шкаф. И... вот он я.
Объясняю, что во-первых это не по уставу, а во-вторых я уже довольно пьян. Сказав это, я чокнулся со старлеем и выпил ещё.
- Живи по уставу, завоюешь честь и славу.

Замполит стал внушать, что всё это ерунда. Дескать, он и сам иногда приходит в казарму поддатым. И ничего!
Ну вот, а я не верил солдатам, которые говорили что " Поющий окурок" после отбоя приходит пьяный строить бойцов.
В общем я оставался непреклонен, чем бы он не грозил. Ведь устав на моей стороне.
Так то я не горжусь своим поступком. Возможно, и вы меня осудите.

14

Дебил...? Значит дембель!

Время от времени в рядах СА проявлялись дезертиры. Наиболее трагично это происходило в частях, где несли караульную службу. Если молодому бойцу, доведённому дедовщиной до иступления, вручить боевое оружие, то можно ждать всего что угодно.
В соседней части сбежал вооружённый солдат. Была большая облава. Его окружили, пытались уговорить сдаться. Застрелился. Офицеры части перекрестились.
В нашей части не было караульной службы. Может от того дезертирство походило на опереточное.
Автоматы (без патронов) бойцы получали раза два в год только для того, чтобы пробежать кросс.
Напомню, что я лейтенант- двухгодичник служил в отдельном окружном автобате, и описываю как увидел СА глазами почти гражданского человека.
Этот рассказ записан со слов самого нарушителя дисциплины. Как говорили, он жил в глухой горной деревушке. Однажды спустился в магазин. Его поймали и отправили служить к нам в автобат. Но это конечно шутка.
Через год службы он стал водителем камаза- самосвала. Ну вот, и послали его в составе группы автомобилей в командировку в небольшой городок для строительства дороги.
Немного поработав, водители нашли левый заработок - завозить песок и щебень местным жителям. Вечером после отбоя удачный калым обмыли. В основном после этого все уснули, но не герой нашего рассказа. Он решил отправиться на поиски приключений.
Как он выбрался из расположения - тайна покрытая мраком. Но он исходил городок вдоль и поперек в поиске девиц не слишком тяжёлого поведения. И никого не нашел. Город мирно спал.
В малых поселениях в то время любили сушить бельё на улице. Обнаружив такую сушилку, боец позаимствовал с неё женский чулок, который должен пригодиться для исполнения задуманного.
Так вот, направился наш искатель приключений к железнодорожному переезду. Там находилась женщина ( 40 лет ), которая закрывает проезд и машет флажком проезжающим поездам. Натянув на изобретательную голову чулок, злодей подкрался сзади, схватил бедную женщину за шею и затащил в сторожку. Там он уселся за стол и стал требовать немедленного секса! Женщина пыталась урезонить агрессора тем, что она годится ему в матери. Но ничто не могло остановить насилиника. Он требовал секса, т.к. измучился без женщин и сил его больше нет.
Тут силы и в самом деле покинули несчастного страдальца. Голова его упала на стол, и он уснул богатырским сном.
Женщина не будь дурой, нажала кнопку тревоги. Через некоторое время к переезду подкатили 5 здоровяков - ремонтники. Выслушав дежурную, они прошли в сторожку. Они просто хотели разбудить солдата и выпроводить восвояси.
Разбудили. Только успев открыть глаза, он заехал ближайшему из мужиков в нос. Ну тут уж его прилично помяли и доставили в комендатуру.
Потом его отправили на гауптвахту и следователь объявил о возбуждении дела о попытке изнасилования.
Сидел он на губе и мечтал о свободе. Как подследственного его не использовали на работах. И тут, как он сам мне поведал, ему повезло. Заступил дежурить очень хороший офицер - пьяница. Пожалел он заключённого, и отправил на работы. С этих то работ наш боец и сбежал.
На мои расспросы о побеге, он твердил одно: как в "Белом солнце пустыни"- " Не говори никому. Не надо!".
Но, однако факт есть факт- сбежал. Опять на сушке белья спёр какие-то шмотки, переоделся и автостопом отправился домой.

И ведь, добрался до дома. Очевидно, из-за затерянности деревушки, там никто его не искал. Сказал, что приехал в отпуск. Собралась родня, гуляли три дня. На третий день он отвёл отца в сторонку, т.к. перед матерью было стыдно, и рассказал всё. Отец дал ему немного денег, заплатить женщине, чтобы забрала заявление. И он, опять же автостопом отправился обратно.
Когда в части, куда был прикомандирован он встретил прапорщика, тот объяснил, что дело о попытке изнасилования закрыто за отсутствием состава приступления. В тот день, когда наш боец сбежал, следователь должен был объявить ему об этом. И нужно было отсидеть на губе за самоволку, и всё! Теперь же он в розыске за дезертирство. Прапорщик пригрозил палкой, чтобы солдат убирался на все четыре стороны, т.к. только сейчас щелкоперы оставили часть в покое. С его появлением всё пойдёт по новой!

Ну вот, и осталась нашему дезертиру только сдаваться. Он добрался до города, в 40км. от которого находилась наша часть, посидел на последок в ресторане, и поехал к нам.
Я как раз был дежурным по части. Выглядываю в окно, а возле крыльца - наша потеря! Докладываю комбату. Он слегка растерялся, но когда вник, сразу распорядился быстро машину с прапором, документы и на гауптвахту. Потом командир позвонил в штаб округа генералу- нашему куратору. Тот только и сказал: " Если вы его посадите, я вас всех пересажаю!"
Как-то все же связались с его родителями, сообщили, чтобы приезжали с деньгами на медкомиссию.
В медкабинете мужик в белом халате задавал глупые вопросы. Чем отличается бревно от дерева? Сколько стоит буханка хлеба? И т.д. и т.п. В конце он прочитал заключение : " Дебил. "
" Дебил..?" - подумал он. " Значит- дембель!". Ну вот, вернулся он к нам в часть ждать приказ на увольнение. Через день, несмотря что дебил, ходил в наряд дневальным, пока не уехал домой.

Показать полностью
945

"Деды" в СА.

Давно это было. Я - лейтенант двухгодичник приехавший прослужить в окружной автобат. Когда я немного освоился со своими правами и обязанностями, то стали меня ставить в наряд дежурным по части. Заступив первый раз, старался ничего не забыть и всё сделать правильно.
Так вот, привёл я батальон в столовую на завтрак. Расселись. Через некоторое время замечаю, как "дед" заставил молодого бойца есть кашу в неимоверных количествах. Основная цель - чтобы он съел всю кастрюлю, предназначенную для всего стола. Ну, это явное издевательство.
Подхожу. Пытаюсь беседовать с "дедом". Он пояснил, что воспитывает молодого солдата, добивается, чтобы не таскал куски в казарму. На моё требование прекратить это безобразие, "дед" позвал меня выйти из помещения и разобраться один на один.
Подоспел старшина роты, пытался пристыдить "деда" за недостойное поведение. На это "дед" пообещал одеть ему на голову горшок с кашей.
Кое-как нам совместно удалось погасить конфликт. Словесно, без неуставных отношений. До сих пор не понимаю этого старослужащего.
Потом меня вызвал комбат, пропесочил и сообщил, что прощает мой проступок в первый и последний раз. На будущее, отвечать нужно жёстко:
- Зовёт он тебя выйти. Выходи и стреляй ему в ногу. Потом пишешь рапорт о том, что предотвратил попытку захвата оружия. Два свидетеля подписывают. Затем "дед" после больнички, отправляется в дисбата. Ну вот, и всё, и не сметь позорить командира части!

Ну, на мой взгляд это слишком жёстко.
За свою службу я дважды угрожал людям пистолетом, будучи дежурным по части.
Первый раз ночью в казарму пытался проникнуть корреспондент "Красной звезды". Я его не пустил.
Второй раз поддатые "деды" в час ночи решили погонять молодых бойцов. Пришлось не только достать оружие, но и дослать патрон, и снять с предохранителя. Возимело действие. Правда, потом патрон заклинило, и я полчаса его выковыривал.
А так, с опытом я научился улаживать конфликты с "дедами".

37

Суворовцы.

Недолго я наслаждался отсутствием соседей в моей комнате в общаге. В нашу часть приехал послужить старый старший лейтенант. Ну, скорее, наверно "дослужить", т.к. до пенсии ему оставалось 2 года. Он был весь седой, с морщинами, что плохо сочеталось со званием старлея. Когда я спросил его об этом несоответствии, он объяснил, что рубит правду- матку в глаза, поэтому не растёт в звании. Получил он должность помощника начальника штаба нашей части.
Тут же, в общаге, он встретил закадычного друга- капитана, который приехал на должность нач. штаба соседнего мотопехотного полка. Оба они были суворовцами, т.е. людьми с юных лет воспитанными армией.
Через некоторое время, старлей заявил, что от нашей части получает квартиру, и пригласил меня и капитана жить в ней. С финансовой точки зрения это было выгоднее жизни в офицерской гостинице. Подумав я согласился. Мебель притащили со склада части, да и заселились.
Довольно быстро старлей нашёл вдовушку в соседнем подъезде и переехал к ней, оставив нас с капитаном в квартире. Только переехал он не на долго. Через недели 3 она выбросила вещи старлея с балкона, и он снова вернуться к нам. Через 2 или 3 недели он опять переехал к ней. И так продолжалось до конца его службы. Наверно, постоянные скандалы с разводом, а затем примирение, придавали романтичность их отношениям.
Впрочем, к его подруге я испытывал уважение, т.к. однажды она меня выручила. Местность, где был расположен наш городок, здоровой назвать трудно. Кругом болота, сырость. Питьевая вода после кипячения отстаивалась толстым слоем ржавчины. Наверно, от этого каждая царапина могла развиться в гангрену. Вот меня и угораздило оцарапать палец. Наш медик дал какую-то мазь, но она не помогала. Рана загнивала всё больше и больше. Как-то в выходной день в нашу квартиру забежала подруга старлея. Она заставила меня размотать больной палец, дала выпить стакан водки, прокалила кухонный нож и вычислила им рану чуть ли не до кости. После этого палец быстро зажил.

Братья- суворовцы как только освоились на новых местах службы, начали бухать. Капитан взялся приходить домой после часа ночи на полном автомате. Он открывал ключом дверь, подходил к своей кровати, падал на пол и засыпал с мощным храпом. Несколько раз я укладывал его на кровать. Бугай был довольно тяжёлым. Потом, мне это надоело. Пусть, думаю лежит, где упал. Правда пол был холодноват, но это не мои проблемы. Так вот, просыпается он в луже, встаёт, потягивается, и с улыбкой говорит: " Хорошо (за...ь) вчера погулял! Даже обоссался! " Я был в шоке.

Однажды в субботу после обеда выдался выходной день. Я пришёл домой с твердым намерением почитать книгу, которую взял в библиотеке. В квартире оказался старлей, в очередной раз вернувшийся от подруги. Начал он ныть как ему плохо и нужно выпить. Объяснив, что у меня нет ни водки ни денег, я прилёг почитать. Так он не унимается и мешает. Ну, думаю, ладно, достал!

Я.- У меня ничего нет, но есть способ выпить! Правда опасно, можно схлопотать!
Он - Давай не тяни!
Я.- Сегодня суббота, капитан пойдёт в баню. Значит, где-то есть закладка! Поищешь- найдешь.

И точно, старлей нашёл 3 пузыря, один из которых взял себе. Предложил мне выпить. Я отказался. Во-первых, в то время я старался без особой нужды не пить. А во-вторых, выпить бутылку, украденную у соседа, это слишком!
Слишком для меня, но не для старлея! На середине бутылки мне пришлось выслушать в очередной раз его рассказ о загубленной жизни. О детстве, украденном суворовским училищем, о дальнейшей службе на Камчатке, Сахалине , в палатке в Манголии и т.д. и т.п. Добравшись до конца бутылки, он уснул безмятежным сном младенца.
Я, наконец, смог почитать. Приходил посыльный, забрал закладку капитана.
Часов в 11 вечера, дверь открылась. Зашёл капитан с 2мя майорами. " Лежать!" - сказали мне, чтобы не дергался. И стали они наказывать старлея. Они подходили поочередно, левой рукой за ворот рубашки приподнимали несчастного, а правой били, страшно ругаясь.
Посмотрел я на это, стало жалко старлея. И стал я громко нести всякую ахинею : " Завтра же напишу рапорт на имя командира про то, как вы ночью ворвались и избивали ответственного квартиросъёмщика! Будет расследование!" Они растерялись. Я где пинками, где толчками всех троих выставил за дверь и закрыл задвижку. Немного прочитав я уснул.
Утром просыпаюсь от стука в дверь. Открываю - подруга старлея : " Где он? " Она подбежала к своему ненаглядному, сняла туфлю, и стала стучать каблуком по голове алкаша.
Он - Ну что такое? Вечером бьют. Утром бьют!
Она - Этот негодяй наврал в городке, что я украла его значки!
Он - Ничего ты не брала! Всё враньё!
Подруга успокоилась и ушла.
Он - А ведь она спёрла, сука! Нужно выпить!
И опять-таки начал ныть про то, как ему плохо и нужно выпить. Я выглянул в окно, был тёплый солнечный денёк.
Я - Можно, конечно попробовать, но опасно.
Он - Говори, что попробовать?
Я - Вон на лавочке сидит капитан с майорами, на солнышке греются! Иди к ним. Чтобы не было никакого рапорта, нужен пузырь!
Он - Ха-ха! Я побежал!
Пришёл старлей быстро и с разбитой губой.
Он - Нет! Пузырь они не дадут!
Ну, хоть это его успокоило. Молча лёг спать.
Что-то поднадоела мне компания суворовцев и я подал заявку на возвращение в общагу!

Показать полностью
22

Большая самоволка.

Как ни крути, а двигателем прогресса в нашей части был генерал. После его приезда всегда закипала работа. Приехал он как-то, походил, посмотрел на автопарк, да и говорит: " Почему у вас до сих пор боксы без ворот? В следующий раз приезжаю и удивляюсь - все боксы с воротами! "
Ну, вот. Пошли переговоры, договоры. Результат не заставил себя долго ждать. Родился план. Заводу, находящемуся в городе, за металл и прочие хлопоты, ежедневно выделялась "шаланда" с водителем и старшим - прапорщиком. Они ездили и выполняли от завода задания по перевозкам.
Мне выделили бортовой камаз с тентом и 10 солдат, среди которых был сварщик. План был такой. Ранним утром я выезжаю из части, забираю этих солдат из роты охраны, где они ночуют, завтракают и ужинают. Мы едем на завод, где изготавливаем ворота. На обед солдаты грузятся в камаз и мы едем на заводскую турбазу на берегу Волги. Там нас кормили. По мере готовности небольшими партиями привозим ворота в часть. Ну вот и весь цикл. По окончании рабочего дня, едем в роту охраны. Солдаты ужинают и остаются ночевать, мы с водителем уезжаем в расположение части.

Да, кстати, рота охраны - охрана тюрьмы. У нас с ними давняя дружба. Иногда мы давали им самосвалы для работ. Иногда они давали нам свою турбазу для приема проверки.

Ну, так вот, проработали мы по этому плану неделю. Мне дали в части талоны на 500 литров бензина, для расплаты с ротой охраны.
Приезжаю к ним, мне и говорят: " Пройдите, пожалуйста к командиру роты." Прохожу к капитану в кабинет. Поздаровались. Он мне и говорит: " Вчера твои бойцы ушли в самоволку! Я раздал своим дубинки М98, и отправил их на поиск. Нашли в яблоневом саду! Я их посадил в ШИЗО. Кстати, ты знаешь что такое М98? "
Он достал из стола резиновую дубинку и легонько стукнул меня по ноге. Было очень больно! Я ему сказал, чтобы больше так не делал.

Ну ладно, говорю, отдавай моих бойцов. Талоны я не стал ему давать. Как-то автоматически подумал: " Не сейчас!"
Забрал своих. Стали жаловаться: " Они нас избили! И посадили в изолятор." Я спросил: " А вы то куда рванули? " Отвечают: " Яблок захотелось!" Ну захотелось им витаминов. Думаю, дубинками их били сильнее, чем меня. Стало жалко своих бойцов.

Не знаю как поступил бы на моём месте кадровый офицер, но я представил,что после ночи в изоляторе, они ещё должны работать.
Я решил, что в роту охраны они не вернутся.
Когда мы поехали на обед, я подошёл поговорить с директором турбазы. Домики свободные были. Говорю: " Можно мне с бойцами у Вас пожить? " Он отвечает: " Да я не против! Но кормёжка, ещё завтрак и ужин! Это может разрешить только директор завода."

После обеда иду к директору завода. Кстати производство ворот уже было налажено, и я был не нужен. Поговорил. Да он и не против! Написал он мне бумагу для директора базы.
Еду к нему, даю бумагу. Говорит: " Хорошо! Но сделайте что-то для меня. Мне нужно привезти в сад навоз! И можете заселятся!"

Ну что делать? После работы поехали грузить навоз. Кто бы знал, что место, где его брать расположено возле трассы! Бойцы грузят, я как старший прогуливаюсь возле машины. Вдруг, вижу - едет генеральская машина! Отдаю честь!

Потом в части долго смеялись, как я гружу гавно! Но, я думаю, генерал ничего не понял, это - водила.Еле отмыли кузов, сильно вонял!
Нам дали 3 домика, постельное белье. А вечером приехали студентки! Они работали на уборке урожая и жили на этой же турбазе. Сразу организовали дискотеку! Все были рады, что мои бойцы оградят девочек от местных хулиганов! Так и получилось. Местные к нам больше не ходили.
Ну, вот каждый день ездить в часть я не мог - нужно быть с личным составом! Да оно и лучше - меньше суеты.
Так мы жили и работали. Готовые ворота я отвозил днём, к вечеру возвращался.
Однажды к нам приехал комбат посмотреть, как работаем. Спрашивает: " Ну что, каждый день в часть приезжаешь?" Я говорю: "Да, конечно!" Он: " Врешь! Вон весь в перьях! Наверно, вдовушку нашёл?" Я: " Никак нет! " Но он был доволен нашей работой. Ворота я привозил по графику.

Ну вот. А на заводе два дня выходных! И как-то в выходной водитель попросил покататься с девочкой. Да мне что жалко чтоли. Главное ездить по турбазовскому полуострову, и не выезжать в город.
Приходит он через некоторое время и говорит: " Я без прав!" Говорю: " Ты что в город ездил?" Он: " Нет! Ездили по нашему полуострову. Я посадил девочку порулить. Стоит машина. Выскакивает мужик, тормозит. Выхожу. Предъявляет документы - начальник облгаи! Забрал права. Говорит: " Вези старшего."
Ну, что поехали. Приехали - угощает шашлыком, наливает выпить.

Он - Мне нужно перевезти кирпич на гараж. Не поможешь - на в выезде с вашего полуострова проставлю пост - водитель будет без прав! Пока права возвращаю.
Я - Согласен. Откуда и куда?
Он рассказал. Говорю, что на пути пост ГАИ- ВАИ. Он говорит, что это не мои проблемы!

В понедельник выехали. Он на своей легковушке впереди показывает дорогу, мы на камазе за ним. Подъезжаем к посту. ГАИшник отдаёт честь, ВАИшник отвернулся! Так же обратно! Короче всё сделали. Он за работу поставил 2 канистры вина. Он сам молдованин. Одна канистра - домашнее из его дома. Вторая - вермут, не тот, который продавали в магазинах, а тот, который директор винзавода держал в бочке для своих друзей!
Ну, мы устроили самую весёлую дискотеку!

Вот так мы и жили с бойцами 2.5 месяца. Ловили рыбу, жарили. А какие красивые места!
Начальник облГАИ стал моим другом. Это пригодилось прапорщику со второй машины.

Показать полностью
-7

Кто не попал в цирк, тот попал в автобат.

Для начала службы я прибыл в часть довольно поздно вечером. Встретили меня довольно радостно. Прибежал земляк обменять у меня пачку "кемел" на "приму" , произведённую в нашем городе. Прибежал и старлей Виктор, он говорил: " Это моя замена! "
Ну, с кем мог я познакомился. Пора было устраиваться на ночлег. Виктор взялся проводить меня до офицерской гостиницы, где и сам жил. Там сразу же "обрадовали" - свободных мест нет.
Виктор сказал, что живёт один в двухместном номере, и согласен подстелить меня. Так я и стал жить в одной комнате с Виктором.

Формы моего размера на складе не оказалось, поэтому я был никому не нужен. Мы с Виктором ездили в город, ходили в кино, в парную, в ресторан.
Ну, вот. Формы у меня ещё не было, но пришёл посыльный и сообщил, что меня вызывает комбат. Прихожу. Полковник немного поюлил, потом перешёл к делу.
П. - Ты знаешь с кем живёшь в одной комнате?
Я. - С Виктором.
П. - Ты спрашивал, за что его увольняют из армии?
Я. - Он сказал, что нервы подвели.
П. - Он - вафлер!
Я. - Ха-ха...
Сначала я подумал, что это какой-то армейский юмор, не доступный гражданским.
П. - Чтобы было понятно, скажу по-другому. Он - х...сос.
Я. - ...
П. - Поэтому, я должен предупредить, будет приставать - ударь его в нос. Он быстро успокоится, он не буйный. Ну всё, свободен.

Оказалось, что когда он заступал в наряд, то ночью тащил солдат в туалет и пытался сделать своё чёрное дело.
Это был шок. Сейчас, может быть, уже привыкли к разным, извратам. Но в то время всё было в новинку. Все долго ломали головы над этими событиями. Свою лепту внес и комбат. На собрании он выдал: " Это он, сука чтобы из армии уволиться! Так что если кто из вас не хочет служить пожалуйста, достаточно пососать! ". Ну, не знаю, действительно в те времена кадровому офицеру уволиться было невозможно.
Ко мне постоянно подходили шутники с советами. Типа: " Я бы не стал отказываться. Только, держал бы большие пальцы ближе к его глазам. Чтобы не откусил. Чуть что сразу бы надавил пальцами на глаза." Я ему: " Не успеешь!"
Конечно, тех отношений уже не было. Я не ездил в город, и не пил.
Через некоторое время он уволился. Недолго я один жил в комнате.
Где-то через полгода он приезжал в часть, стал начальником автобазы, располнел. Злые языки говорили, что это дело очень питательное!
Да уж, на гражданке я таких людей не встречал ни до, ни после. Кого ко мне подселили отпишу после. Пока!

7

Как я был важным свидетелем в трибунале.

Прежде всего надо сказать, что я не хочу порочить армию. Даже наш автобат всегда выполнял поставленные задачи в срок и в любых условиях. Даже такой разгильдяй, как я получил благодарность от командующего округом за выполнение заданий. Конечно, всё зависило от солдат, но воспитывались они в нашей части.
Ну вот. С начфином я познакомился почти сразу по приезду в часть. Мне нужно было получить подъёмные в размере оклада. Поэтому я нашёл нашего финансиста, и поинтересоваться, когда можно это сделать. Ответ был краток: " В банке нет денег! "
Этот ответ я прослушал ещё раза два, пока дошло. Купил бутылку коньяка, отдал и услышал: " Подойди завтра!". Вот так мы и познакомились. Через некоторое время я стал его соседом. Иногда мы выпивали в свободное время, но друзьями не стали.
И вот, однажды, когда я был дежурным по части, прикатили 3 офицера из штаба округа. Они, буквально требовали начфина, и грозили вскрыть его кабинет. Сам начфин прятался в парке. Поговорил я с ним по телефону, и понял- он в панике. Сказал, что у него недостача. Офицеры предложили скинуться, но он сообщил, что не хватает слишком много- мы не перекроем! Оставалось только сдаваться. Так наш финансовый воротила оказался под следствием. Его кобинет опечатали, а самого увезли в город.

На следующий день приехал майор для проверки всех финансовых документов. Он попросил назначить кого-нибудь для помощи. Назначили, естественно меня.

Оказалось, начфин украл по-глупому. На уборку урожая к нам приезжали " партизаны " - водители с гражданки. По окончании работ они должны были получить расчет. Но: " В банке нет денег!".
Ждали, они ждали да и разъехались по домам, под честное слово начфина, что как только так сразу деньги вышлет. Через 2 месяца "партизаны" написали жалобы в штаб округа. Вот всё и закрутилось. Но денег уже не было. Начфин загулял с любовницей. Менял с ней за день по 3 ресторана, покупал ей золото и бриллианты.

В принципе, мне нравилось работать с майором. Нормированный рабочий день, два выходных. На развод я не ходил. В общем, свободного времени стало больше. В выходные я ездил в город, познакомился с девушкой, повстречались, погуляли. И вот, однажды она пригласила меня в субботу на свой день рождения. Я обещал непременно быть, и купил подарок.
Время подходит к субботе, майор мне и говорит: " С целью быстрейшего завершения проверки, в эти выходные нужно поработать! "
Я - В эти выходные не могу. Давайте в следующие.
Он - Так, не хочешь! Сейчас пойду к твоему командиру, он тебе прикажет!
Я - Лучше не нужно, будет только хуже.
Он - Ты что мне грозишь?
Я - Нет. Просто предупреждаю.

Ну и точно! Меня вызывает комбат. Захожу в кабинет.
К. - Лейтенант, приказываю ...
Я - Товарищ полковник я хочу сделать заявление. Не считаю возможным заниматься этим делом, т.к. считаю начфина своим другом, и вообще, я с ним водку пил!
К. - Кто не попал в цирк, попал в автобат! Клоуны! Пиши заявление, мы и тебя посадим!
Я - Не посадите!
Написал я заявление, и в выходные был свободен. Хорошо погулял на дне рождения. С понедельника приступил к обычной службе, да и забыл про этот инцидент.

Прошло некоторое время, комбат оглашает список тех, кто поедет в трибунал для дачи показаний. В этом списке и я.
Ну приехали, дождались. Вызывают, спрашивают, отвечаю.
- Свидетель, вы утверждаете, что пили с подсудимым водку?
- Да!
- А ещё Вы что-нибудь пили? Например пиво?
- Да мы пили пиво!
- А ещё что?
- Коньяк, спирт, самогон, в общем, всё, что горит! Что было под рукой, то и пили!

Зал, постепенно от "хи-хи" перешёл к смеху.

- А кто платил?
- Чаще всего - я, он жадничал!

На этом мои очень важные показания закончились. А начфин получил 7 лет с конфискацией, с запретом занимать материально ответственные должности. Кстати, сумма, которую он украл, равна стоимости украденного мной забора.

Показать полностью

Кому свежий промокод на AliExpress?

Привет! Если вы проспали все распродажи – не надо расстраиваться. Наши друзья из раздела «Промокоды» подкинули совсем новый скидочный купон на AliExpress.


Вводите pikabu – и активируйте купон 7$ при заказе на сумму от 49$. Всего таких купонов 800 штук, а действуют они до 17 июля, 11.00 (по Москве). Так что сильно долго не раздумывайте. Удачных покупок!

Отличная работа, все прочитано!