Yuriy8

Yuriy8

пикабушник
Всем побольше позитива
пол: мужской
поставил 41 плюс и 130 минусов
отредактировал 10 постов
проголосовал за 11 редактирований
сообщества:
847К рейтинг 745 подписчиков 681 комментарий 1122 поста 347 в "горячем"
1 награда
лучший пост недели
33

Не пугайте страусов

Было лет так с 20 назад на Кипре. Взяли экскурсию на страусиную ферму - дети просили. Еще в автобусе инструктируют: Страусов не пугать. У них мозг меньше собственного глаза и легко отключается.

Возникли вопросы и гид рассказала, что практически каждый день находятся изобретательные русские мужики, которые подманивают страуса к забору, встают по бокам от высунутой головы и хором громко кричат "БУУУ". Страус отрубается. Посмеялись. Теперь мы знали что делать.

Приехали на ферму, гуляем. Видим плакат на РУССКОМ языке: "Страусов не пугать! Бетонного пола нет, но они потом заикаются." Почувствовали гордость за страну - плакат только на русском.

А через некоторое время слышим "БУУУ!". Пошли посмотреть - у забора лежит страус и немного дальше еще 2.

Не соврала гидша.


© IgorI

14

Веселый машинист

Эта история произошла лет 10 назад, в Баку.


Метро. Полдень. Полупустой вагон. На одной станции зашли несколько пацанов лет 16-20. Шумные, кричат, стебутся над друг-другом, хохочут. Ессно, все, в том числе и я со скуки наблюдаем ребят. На какой-то станции один из пацанов нажал на кнопку машиниста и говорит:

- Эй, шофер, на повороте останови, а?

Ребята видимо посчитали эту шутку очень остроумной, дико поржали. Я думала, сейчас машинист разозлится и скажет что-то типа, «эй, не играйтесь с кнопкой» и все такое, но машинист видимо решил не обращать внимание.

Прошла пара минут и поезд остановился в туннеле. Такое бывает иногда, длится не больше 15-20 секунд, поэтому никто не обратил внимание. И вдруг в тишине слышим голос машиниста:

- Эй, там, кто хотел сойти на повороте, давай, выходи.

На этот раз ржал весь вагон))) Смотрели на парней и хохотали до слез))) Пацаны вдруг уменьшились в объеме, притихли и на следующей же станции покинули вагон)))


© Lili Ya

30

ЛОШАДИНОЕ КЛАДБИЩЕ

Произошла эта история ровно два года назад, в такой же мокрый, октябрьский день, как и сегодня.

Жил-был фермер, да он и сейчас неплохо живет. Живет и с утра до вечера пашет на своей ферме в трех часах езды от Перми. Немного лошадей, чуть-чуть коров и очень много беспородных собак, чтобы было кому болтаться под ногами и гавкать.

По трассе ехали весело разукрашенные фургоны, но их игривая раскраска совсем не добавляла в осенний пейзаж ни капли радости. Да оно и понятно, ведь это был передвижной цирк. Цирк свернул с дороги и стал пробираться в сторону фермы.

Собаки посовещавшись, решили позвать хозяина и его трактор.

Хозяин приехал.


- Добрый день, извините, вы не продадите нам немного сена, морковки, там, капусты, в общем, что у вас есть. Все бы пригодилось. А то у нас животные голодные, боимся, что не все доедут.

Фермер ответил, мол, отчего же не продать, уточнил объемы и назвал вполне божескую цену.

Циркачи помялись, переглянулись и ответили, что денег у них раз в десять меньше. Так получилось.


Фермер наморщил лоб, попрощался с людьми искусства и полез обратно на свой трактор.

Но испуганные циркачи взяли трактор в плен, упали на колени и стали умолять, продать хоть сколько-нибудь кормежки.

Когда дядька опять слез с трактора и заглянул в веселые цирковые фургоны, он онемел от ужаса и злости.

Звери были настолько худые и немощные, что сразу не было понятно – кто лошади, кто верблюды, кто ослик, а кто коза? Ведь по скелетам обтянутым кожей - это определить довольно трудно.

Мужик от души обругал матом безответственных животных и просто так, без денег отдал им целую кучу корма.

Чтоб накормили своих несчастных зверей, а на оставшиеся деньги купили чего-нибудь потом, когда опять кончится еда.

- Это ж какими нужно быть животными, мать - перемать, чтобы довести зверей до такого состояния?!!

И все в таком же духе.

Циркачи долго благодарили, кто-то даже прослезился, а потом один спросил:


- Простите, за наглость, вы и так нам безмерно помогли, а нельзя ли у вас на полчасика лопату попросить?

- Это еще зачем?

- Да, беда у нас, суточный жеребенок концы отдал. Только вчера родился. Так и не встал. Больной весь был, не дышал почти, даже пить не смог. Да там и мама его на грани, ну, вы сами видели. Хорошо, что хоть жива пока.

- Артисты, бляха-муха! Вот там, у сарайки возьмите, только верните.

- Конечно, конечно. А, скажите, где бы нам тут можно его похоронить?

- Сука! Вы меня радуете все больше и больше! Ну, вон там, через дорогу перейдете, отступите к лесу хоть десять метров и там закопайте, только не лишь бы кое-как, а поглубже, на два штыка.

- Большое спасибо! Мы быстро и скоро уедем.


Прошло часа полтора и фермер издалека увидел, что циркачи яму вроде выкопали, но что-то там не поделили и стали ругаться.

Наконец один из них принес лопату и отводя глаза в сторону, сказал:


- Простите, ради бога, но, тут такое дело. Мы заметили, что оно еще дишит. Лопатой его добивать не будешь ведь, да и живьем закапывать, как-то тоже не выход. Можно вас попросить? Простите за наглость. А вы не могли бы его потом прикопать, а то ведь неизвестно сколько он будет концы отдавать? Может час, а может и до вечера подышит. А нам ехать нужно, у нас график. А?

- Афигеть! Цирк уехал, а клоуны остались! Ну откуда вы на мою голову? Ладно, езжайте чтобы я вас больше тут не видел. Похороню вашего.

Циркачи рассыпались в благодарностях, дали по газам и исчезли.

Фермер пришел к вырытой могиле, посмотрел на несчастного жеребеночка и сам не понял – дышит он, или уже… а, нет, вроде глаз дернулся.

Пошел мерзкий дождь, у могилы под таким долго торчать не весело.

Хотел пойти домой, но жалко стало бедолагу, ведь умирать одному в яме, да еще и под дождем, где-то под Пермью...

Пришлось идти в сарай за тачкой.

Сходил, вернулся, вытащил несчастного из могилы, загрузил и отвез умирать под навес.


Прошло два года и я со своей съемочной группой случайно заехал на эту ферму, чтобы попросить снять лошадь с телегой, если есть в хозяйстве.

Фермер с удовольствием помог. Он запряг для нас своего любимца, которого, обычно никогда не запрягал в повозку. Любимец вообще не работает конем, скорее он выполняет декоративную роль игривого котика. Пятисоткилограммового такого котика по кличке Клоун. Ну, еще бы, если вы ночей не спали, выкормили его из соски, потратили на ветеринаров и лекарства столько, сколько стоят два коня, то пахать вы на таком котике точно не станете. Выглядит Клоун, как плюшевый пони, но пони размером с огромного Владимирского тяжеловоза, только ножки покороче.

Как же мне хотелось его затискать. Хотя, чего греха таить, я его и затискал слегка.

Но больше всех, Клоун поразил нашего звукооператора. Никогда раньше он не встречал коня, который бы абсолютно не боялся мохнатого микрофона на длинной палке…


Грубас

Показать полностью
76

Рэпчик на скамеечке.

Как-то сидели в гостях у одной девушки - юриста и зашла речь о том, кто и почему пошел по своей специализации.

Т.е. не просто юристус вулгарис, а скажем, юрист в области Европейских прав человека или, скажем, в области международного коммерческого права. Вот рассказ девушки. Для меня это – квинтэссенция бесплодного противостояния маленького человека системе.


Жила-была разведенная женщина 40ка лет. И был у нее сын 15-ти лет. Невезучим мальчик был - в отца своего пошел, может быть тем что мальчик был. Тем более - почти мужик, а мужики-козлы, это ведь все знают. Об этом мама ему регулярно напоминала: что он еще совсем чуть-чуть и он козлом станет, точь-в точь, как его отец. А пока, просто он еще личинка козла. Но скоро, совсем скоро!

Но это вступление, дальше пойдет дичь.


В какой-то день паренек пошел погулять на улицу и взял из дома магнитофон. С пацанами рэпчик послушать на скамейке. Не продать, что важно. Вечером возвращается домой с магнитофоном, а там мама и полицейский. Оформляют кражу. Да, кражу магнитофона.


Пока ребенок несовершеннолетний, у него нет права собственности. Ты можешь считать, что это его вещь, он может считать, что это его вещь. Но права собственности на вещь - у родителя. Потому и есть всякие управляющие наследством до наступления совершеннолетия наследника.


Полиция работает с фактами. И по факту, мальчик, взяв магнитофон из дома без спросу - его украл. Мелкая кража. УК. До года. "Призывной" возраст - 14 лет. Полиция охреневает безмерно, предлагает матери отозвать дело, пока не поздно. Но мамка уперлась: "надо проучить!!! Он как его отец!!" Тот, тоже, видать, с мафоном ходил, рэпчик с пацанами слушал. Полиция, не приходя в сознание, заводит уголовное (!!!) дело о мелкой краже.


Дело попадает к прокурору. Прокурор уходит в астрал. Звонит в полицию, думает, что ошибка. Там разъясняют. Прокурор понимает, что пацану - край, но ничего сделать не может, закон един для всех. Звонит адвокату (девушке-рассказчику), обе понимают, что вот прямо сейчас настанет тот момент, когда подросток окуклится и из него вылупится зек. Решают, что будут просить судью бросить дело в виду незначительного ущерба. Еще раз: прокурор будет просить судью бросить дело.


Дело переходит в суд. Судья попадается "что надо" и проникается "необходимостью проучить", выписывает пареньку условное с надзором на один год. Проучили. 15 лет и у тебя уголовка, пусть и условная, но уголовка. 3\4 профессий закрываются мигом. Предел твоих мечтаний – пескоструйщик на судоремонтном. Ах, ты хотел стать доктором, пилотом, капитаном судов? Не судьба. Вот тебе пескоструй и иди пескоструй.


Вы думаете на этом дело закончилось? Куда там! Еще только разгар событий. В рамках условного срока, пареньку нужно раз в месяц ездить, встречаться с инспектором и отмечаться, что он был паинькой. Любые нарушения - добро пожаловать на нары. Инспектор работает в другом городе. Это одна электричка до Риги, а потом другая - до участка. Мама денег на транспорт не дает с мотивацией: "сам накосячил, пусть сам разгребает". Паренек ездит по ученическому. В какой-то момент ученический забывается, а ехать надо - иначе неявка. Паренька принимают контролеры, которые вызывают полицию и оформляют… Правильно! Административное нарушение - проезд без билета.

Протокол о нарушении попадает инспектору.


И вот она, самая дичь: пареньку снимают условный срок и ставят реальный. В свои неполные 16 лет, он отправляется в колонию досиживать.


Послушал рэпчик на скамеечке.


© Хренонимус

Показать полностью
7249

Не повезло

Была раньше такая страна — ГДР. В ГДР жили немцы. А у немцев есть привычка пить много кофе. И эта привычка доставляла немало головной боли руководству ГДР. Ведь в ГДР кофе не растёт. Конечно, Бразилия или Колумбия продадут вам сколько угодно кофе, но — за валюту. А валюты в ГДР хронически не хватало. Руководство ГДР и так старалось закупать самый дешёвый и низкокачественный кофе, поэтому хороший кофе в ГДР можно было купить только в магазинах «Интершоп» за валюту (а откуда валюта у простых граждан ГДР?), либо его можно было получить в посылке от родственников в ФРГ (такие посылки обеспечивали 1/5 всего потребляемого в ГДР кофе).


В 1976 году произошло резкое повышение мировых цен на кофе. Руководители ГДР подумали и решили тогда вместо обычного молотого кофе продавать людям «микс» — 50% кофе, 50% заменителей. Но жители ГДР обиделись и просто не стали покупать этот «микс». Руководству пришлось отменять это решение, что в целом нанесло большой удар по престижу власти.


Как же решать эту кофейную проблему? Надо завести свои собственные кофейные плантации! Но где? Во Вьетнаме!


В 1980 году ГДР подписала с Вьетнамом соглашение о совместном производстве кофе — Вьетнам предоставляет землю (целых 8600 га) и грубую рабочую силу, а ГДР поставляет оборудование, специалистов и деньги на обустройство всего этого дела. А урожай — пополам. Поскольку с экономикой в социалистическом Вьетнаме всё было очень грустно, то вьетнамцы охотно согласились на создание такого предприятия.


Но кофейное дерево растёт от посадки до первого урожая целых 8 лет. Когда пришло время пить кофе, ГДР уже не стало. А руководству объединённой Германии собственные кофейные плантации в далёком Вьетнаме были ни к чему. В общем, немцы передали все дела вьетнамцам и отбыли на родину.


Но тут вьетнамцам повезло — в 1994 году США отменили эмбарго на торговлю с Вьетнамом. Вьетнамцы повезли свой кофе в США — и американцам этот кофе очень понравился. Очень скоро Вьетнам стал вторым (после Бразилии) поставщиком кофе на мировой рынок. Такая вот история успеха.


Кстати, руководство ГДР планировало ещё создать собственные банановые плантации в Мозамбике — но этот план кончился ничем, поскольку в Мозамбике началась гражданская война.


© Маяк

4926

Находчивая

Моя тетя пошла к ЛОРу с жалобой - стала хуже слышать на одно ухо. Тот, как обычно, выслушал жалобы и спрашивает сколько ей лет. Та - "65". Доктор - "Ну что же Вы хотели в таком возрасте?".

Но тётя нашлась: - "Но доктор, второму уху столько же лет!"


© ashamalo

4249

Порадовал

Я - рентгенолог. На днях пациентка 1969 г.р,, проходившая медосмотр, пришла ко мне и обидчиво надула губки: почему вы мне в заключении написали "возрастные изменения легких"? Я объяснил, что это нормальное заключение, означает, что патологии нет, её допустят к работе. Но почему "возрастные"?! Я несколько секунд не мог врубиться, пока не понял, что женщина всегда хочет быть красивой и молодой, даже на рентгенограмме! Переписал на стандартное "легкие и сердце без патологии." Её это очень обрадовало. Ну и хорошо!

70

СВАДЕБНЫЙ СЮРПРИЗ

Эта история произошла совсем недавно. Она об американской свадьбе, которая начиналась, как обычно. А закончилась...


Но обо всём по порядку.


Когда все официальные премудрости были завершены и пришло время веселиться, жених вышел на импровизированную сцену и попросил минутку внимания.


Молодой человек выразил благодарность всем, кто приехал на свадьбу, в том числе, из дальних краёв.


Но особенно жених поблагодарил семью и родственников невесты, которые потратили немало средств, чтобы организовать такое великолепное торжество. И в знак благодарности парень решил каждому из гостей раздать по небольшому презенту. Так сказать, на память.


С этими словами жених взял в руки пачку конвертов и обошёл весь стол по периметру, вручая каждому гостю (кроме детей) по гостинцу. И только после этого он попросил всех вскрыть конверты.


А в каждом из них оказалось лишь по небольшой фотографии. И на ней была изображена невеста, которая занималась любовью с другом жениха. И этот друг тоже присутствовал здесь. Понятное дело, и он получил «презент».


Уходя чуть вглубь этой истории, скажем, что жених ещё во время их романтических отношений с невестой что-то подозревал. И чтобы развеять свои сомнения, нанял частного сыщика. Ну, а тот постарался и добыл нужные доказательства измены.


После того, как все гости увидели кадры, жених со всеми попрощался, сказав: «Это не моя свадьба, я ухожу». И исчез, оставив свадьбу без жениха, невесту в слезах, а её родственников в шоке. Ибо потратили они на свадьбу дочери и в самом деле много. Только гостей было почти триста человек.


И это было бы ладно. Деньги — дело наживное. А вот что теперь делать с опозоренной невестой, кому она будет нужна? Если только своему тайному любовнику... Да только и того уже тоже след простыл. Ну, а терпению и выдержке жениха, конечно, можно только позавидовать. Хотя чего только не сделаешь, чтобы подать месть... холодной.

11

Историческое

Когда в 1939 году Отто Ганн, Фриц Страссман и Лиза Мейтнер открыли деление ядра, самые умные физики поняли, что на этом принципе можно создать бомбу невиданной силы. Вопрос был в том, какая страна создаст её первой.


В августе Сцилард и Эйнштейн решили написать письмо Рузвельту, чтобы объяснить ему важность вопроса и необходимость ядерных исследований. Не могло быть и речи о том, чтобы отправить письмо по почте, где оно затерялось бы среди вороха писем, написанных президенту разными людьми и организациями по разным причинам. Сцилард и Эйнштейн решили передать письмо через банкира Александра Сакса, который был вхож к президенту.


Получив письмо в начале августа, Сакс больше двух месяцев ждал удобного случая. Когда случай представился, он не только передал письмо, но и зачитал его вслух. Рузвельт, выслушав Сакса, сказал, что всё это очень интересно, но вмешательство на государственном уровне он полагает преждевременным. Саксу удалось напроситься на завтрак. Всю ночь он не спал, думал, что завтра скажет президенту.


- Что за блестящая мысль тебя посетила на этот раз, и сколько времени тебе надо, чтобы её объяснить? - иронически спросил Рузвельт.

- Я хочу рассказать историю. Как-то раз к Наполеону пришёл молодой изобретатель и предложил построить флот кораблей на паровом двигателе. Имея такой флот, не зависящий от капризов погоды, Наполеон мог бы высадиться в Англии. Корабли без парусов? Наполеону это показалось таким нелепым, что он отослал Фултона. Так Англию спасла недальновидность врага.


Президент долго молчал, потом вызвал своего военного атташе Эдвина "Па" Уотсона и произнёс историческую фразу:

- Па, это требует действий!


Так вовремя рассказанная история сделала США первой в мире ядерной державой.

9

Забота государства о гражданах.

Шортрид.

В 90е жизнь моя напоминала карнавал. Какое-то шапито на выезде. Толпы разношерстного народу мелькали вокруг.

Кого-там только не было: потерянные послы, музыканты, бандиты, балерины, ученые, аферисты всех мастей, маркшейдеры, бизнесмены и бизнесвумены, просто сумасшедшие и двинутые на всю голову.

Был даже один «космонавт номер ноль», который летал в космос до Гагарина. Неразбочивость в связях соседствовала с забывчивостью и часто приводила к конфузам.

Идешь, никого не трогаешь, и вдруг тебя восторженно обнимают и зовут «Братухой».

А ты рассеянно охлопываешь побратима, сражаясь в безнадежном бою с ретроградной амнезией.


Часто судьба заносила нам в компанию иностранцев.

Все они были разными, но роднила их между собой некая общая ебанутость. Помню, приперлось к нам на пейнтбол какое-то чучело из Дании. Девица ратовала за соблюдение норм Гаагской конвенции по гуманному отношению к пленным.

На пейнтбольном поле.

Ну и вообще, “Make love, not war!”

Убедившись, что пленных у нас обеспечивают горячим питанием и холодной водкой, датчанка отвалила с измайловской братвой инспектировать их зинданы.

По ходу инспекции скрупулезная европейка последовательно изнасиловала весь личный состав бригады.

Пацаны не знали куда ее деть: вежливо она не понимала, а невежливо нельзя: престиж страны уроним.

Еле сбагрили ее на родину, вскладчину купив билет и собрав узелок харчей на дорожку.

А как то к нам на огонек подлетели два голландских мотылька. Тоже из какой-то ихней бичевы, типа Эмнести Интернешнл.

Народ собрался послушать, как живется в земном раю, где полицейские тебе наркотики не подбрасывают, а дарят.

И проститутки из каждого окна призывно и легально трясут марокасами.

Только расселись согласно чину, только достали, подсушили, размяли, смешали и уж было собрались забивать, как иноземцы ну давай свои самокрутки плевательные вертеть.

Ну мы пресекли. Мол, невместно нам слюни ваши буржуйские курить.

Да и что за дикость? Вот же: «Беломор» лежит. Не нравится Белый мор? Забивай в «Казбек», у нас плюрализьм!

Голландцы на папиросы наши глядели, как на диво дивное.

Рты разинув.

Вертели в руках, колупали ногтем коробку.

Все не верили в фабричное производство.

Потом вздохнули и, насупясь, выдали:

«Хорошо вам тут! В России правительство о гражданах заботится! Специально выпуск удобных гильз для забивания плана наладило! А наши? Зажравшиеся жлобы! Плевать они хотели на народ!»

Редко когда мы так ржали...

После этого фраза «Государство о тебе заботится» стала крылатой.


© Максим Камерер

14 проверенных сервисов и приложений, чтобы быть здоровым

14 проверенных сервисов и приложений, чтобы быть здоровым Длиннопост

Интернет дан нам не только ради фана, но и для пользы. В рамках месяца медицины на Пикабу вместе с LG UltraWide собрали классные сайты и сервисы, которые помогают улучшать здоровье и следить за ним, не вылезая из интернета.

Отзывы на врачей

Сайт: prodoctorov.ru


Формально бесплатная медицина не всегда позволяет выбрать, к какому специалисту обратиться. Но если такой выбор есть или, допустим, вы решили сходить к платному врачу в частную клинику, отнеситесь к этому серьезно. Почитайте отзывы о конкретном враче, как пациенты оценивают его работу и сам центр, где он принимает. В общем, не берите кота в мешке.

Аптечные агрегаторы и аналоги

Сайты: uteka.ru, webapteka.ru


Фармацевтика — это бизнес, в котором действуют те же законы, что и при продаже мороженого или одежды. Скидки, акции, бешеные накрутки из воздуха. Аптечные агрегаторы помогают отслеживать цены в разных городах и регионах и находить выгодные варианты. И если цена спрея от насморка с разницей в 20 рублей вряд ли заставит вас проехать лишнюю станцию на метро, то в ситуации, когда пациент вынужден покупать дорогое лекарство каждый месяц — разница ощутима. И счет в перспективе идет на сотни и тысячи рублей.


На этих же сайтах вы найдете дешевый аналог нужного лекарства. Но помните, что это не всегда эффективный путь — лучше проконсультируйтесь с врачом. Иногда разница в цене вполне оправдана.

14 проверенных сервисов и приложений, чтобы быть здоровым Длиннопост

Разгрузка для глаз

Сайт: blimb.su


Мы можем просидеть за компьютером несколько часов подряд и даже не заметить этого. Вот сколько раз вы сегодня отрывали глаза от экрана монитора или смартфона, чтобы отдохнуть? Сервис blimb запускает трехминутные упражнения для тонуса и разгрузки глаз, а после предлагает сделать отдых — но если в этот момент вы не можете порелаксировать, он напомнит через час.

Калькулятор алкоголя и сочетаемость с лекарствами

Сайты: kalkulaator.alkoinfo.ee, zdr.ru


Калькулятор, который помогает отслеживать, сколько вы пьете. «Удручающий» для большинства из нас. Особенно тех, кто до его посещения считал себя вполне социально допустимым членом общества. Сервис эстонский, но встроенный переводчик в браузере поможет вам справиться с незнакомым языком. После того, как добавите все выпитое за вечер, посмотрите на результаты. Калькулятор скажет, превысили ли вы норму единиц алкоголя и сколько калорий получили с напитком. Мотивирует.


А на zdr.ru смотрите, какие лекарства и как ведут себя при сочетании с алкоголем. Ответ на вечный вопрос: а с антибиотиками можно? Нельзя!

Йога и фитнес дома

Сайт: yougifted.ru


Видеотренировки для здоровой спины, занятий растяжкой, йогой, медитациями, гимнастикой для лица и многими другими. Сервис показан тем, кому лень тратить время на дорогу до фитнес-центров. Помогает заниматься и в путешествиях: запускается не только с мониторов, но и со смартфонов. Но на большом UltraWide мониторе LG тренер будет словно с тобой в комнате. Абонемент: первые семь дней — бесплатно, затем 6 000 рублей в год. Все равно дешевле очных занятий.

14 проверенных сервисов и приложений, чтобы быть здоровым Длиннопост

Калорийность блюд

Сайты: calorizator.ru, diets.ru


Калории считают не только для похудения, но и чтобы быть здоровыми. Практически в каждом приложении по подсчету калорий встроена своя база. Но практически каждый пользователь такого приложения все же проверяет калорийность некоторых блюд через поисковики. Чаще всего они попадают на calorizator.ru — на нем большая база популярных продуктов и блюд в готовых вариантах, особенно много фастфуда. Здесь же подробные описания по разным типам диет и возможность подсчитать калорийность блюда, которые приготовили сами. Конкретно эту же опцию можно делать на калькуляторе сайта diets.ru, только немного удобнее.

Психолог онлайн

Сайт: connect-psychologists.com


Есть много сервисов с онлайн-подбором врачей. Но мы еще такой формат на себе не испытали, поэтому советовать не будем. А вот психолог-онлайн уже испробован. Когда у вас стресс, кризис или просто перманентная работа без перерывов и выходных — возможность сидеть на любимом диване с котиком на коленях и общаться со специалистом онлайн — альтернатива очным сеансам. Сервис помогает определиться со специалистом по уровню и цене, а затем передает ваши контакты психологу.

Бонус: несколько приложений про здоровья для смартфона


1. Трекер таблеток Medisafe, чтобы вы не пропускали свои дозы.

Play Market | App Store

2. Welltory измеряет через камеру смартфона уровень стресса. Это не магия, а просто ваш пульс. Рассказывает, в каком вы состоянии.

Play Market | App Store

3. Flo отслеживает состояние цикла женщины и готовности к беременности. В дополнение дает массу полезной информации о женском здоровье.

Play Market | App Store

4. Waterbalance напоминает, когда надо пить воду и в каком количестве.

Play Market


Еще немного важной информации. Вы можете выиграть классный монитор LG UltraWide 29WK600-W в рамках месяца медицины на Пикабу. Вот такой:

14 проверенных сервисов и приложений, чтобы быть здоровым Длиннопост

Для этого нужно до 22 ноября написать авторский пост на Пикабу по теме месяца, поставить тег #медицина и метку [моё]. Лучшие посты попадут в голосование, а дальше судьба монитора – в руках пикабушников и пикабушниц. Удачи!


Текст: Анастасия Яблоновская

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!