Yuriy8

Yuriy8

пикабушник
Всем побольше позитива
пол: мужской
поставил 41 плюс и 125 минусов
отредактировал 9 постов
проголосовал за 10 редактирований
сообщества:
741К рейтинг 710 подписчиков 663 комментария 1030 постов 314 в "горячем"
1 награда
лучший пост недели
28

Летающий курсант

Есть две вещи которые я объясню предварительно. Это армия и конь. Армия, где мужчина достигший совершеннолетия отдает долг Родине, получая навыки чтобы защитить мать, сестру, соседей, всех тех, кто ему близок и дорог. А конь, может быть и не животным, а спортивным снарядом через который прыгают в спортзале. Его еще называют «козлом», но так как это слово для нас не очень лицеприятно, то остановимся на «коне». Вот собственно история об этом и о том, что привычка, она все же вторая натура.

- Слушай, ну что тут сложного?! - физорг уже нервничал, обращаясь к курсанту. - Тут же вот эта хрень есть! - и попрыгал на пружинящем мостике. - Разогнался, хряк, упс, на руки оперся и ты уже там. Что сложного? Ну-ка давай! - Курсант потея и краснея сделал разбег, но перед «конем», прямо на мостике, резко с визгом ударил по тормозам и обрулил снаряд. Офицер явственно понимал, что сейчас он устроит неуставные взаимоотношения. Это ему грозило огромными неприятностями, но нервы сдавали. И он нашел выход. На курсанта был надет ремень к которому были привязаны с обеих сторон две веревки. Два бравых старшекурсника, взяв в руки концы которых, при приближении курсанта к снаряду, дернули его так, что он просто взмыл вверх и вперед, перелетев через коня.

- Не МиГ-23 конечно, - подумал офицер, - но тоже неплохо! Давайте ребята, продолжайте! - хмыкнув, произнес он, - через два дня сдача нормативов по училищу, вот они в вашем распоряжении, он должен это сделать! Главное об стену не разбейте!

Два дня проскочили быстро, ответственный день подкрался незаметно. И надо же такому случиться, что за пару минут до прыжка именно этого курсанта в спортзал зашел начальник училища. Подойдя к физоргу поинтересовался.

- Ну как пополнение? Посмотрю пожалуй, - курсант начинал разбег и офицер даже закрыл глаза, ведь на том сейчас не было ни ремня, ни веревок, да и старшекурсников рядом не стояло, поэтому на всякий случай и зажмурился. - Не понял, ну-ка повторить! - вывел его из этого состояния голос начальника училища. Курсант, стоял на другой стороне «коня», как он туда попал физорг конечно прозевал, но услышанная от генерала фраза, смущала. Курсант сделал круг и вернулся на исходную. Услышав команду «пошел» рванул вперед, достиг пружинящего мостика, толчок, взмыл вверх и вперед и не коснувшись руками, перелетел через «коня». - Слышь, - толкнул офицера локтем генерал, - я точно вчера коньяку не перебрал? Он что без рук сиганул? Эй, сынок, ну-ка давай еще разок! - С третьей попытки поняв, что коньяк тут абсолютно ни при чем, начальник училища почесал лоб. - Хорошее пополнение! Интересно, когда полеты начнет, штурвал ему нужен будет?


© Avaz

-2

Анекдот

Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.

Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?

3713

Смешно

Какое-то количество лет назад работал вместе с коллегой — очень весёлой и позитивной дамой с невероятной энергетикой. Несмотря на возраст 60++ и очень маленький рост, могла заполнить своим присутствием любое пространство, не могла говорить тихо и ходить медленно, всё, что делала, — делала с колоссальным напором и скоростью. Разумеется, из-за этого частенько попадала в забавные ситуации.

Однажды она мне говорит: «Андрей, я иду в больницу мужа навещать, он лежит в урологии, и настроение у него очень плохое. Расскажи мне какой-нибудь анекдот в тему, чтобы я его развлекла». Я ей говорю, что анекдотов на тему урологии не очень много, но один рассказываю: «Идёт один человек по коридору в поликлинике и видит другого — у двери в кабинет врача. Спрашивает: «П-п-п-простите, к-к-к-какой д-д-д-доктор т-т-т-тут п-п-п-принимает?» Тот мрачно отвечает: «Уролог!». Первый снова спрашивает: «П-п-п-простите, а ч-ч-т-т-то у вас б-б-болит?». «Как тебе сказать, — отвечает тот, — вот как ты говоришь, так я писаю!»

Анекдот, конечно, с бородой, но коллега пришла от него в полный восторг, закричала, что это как раз то, что нужно, что мужу наверняка понравится, и умчалась.

На следующий день приходит на работу непривычно тихая, и говорит мне: «Андрей, в какую неприятную историю я попала с твоим анекдотом! Прихожу в палату, а мужа нет, он на процедурах, в палате только его сосед. Но ты же меня знаешь, я не успела поздороваться, как говорю: «Вы тут в урологии лежите, а я на эту тему смешной анекдот знаю». И рассказываю ему, конечно же, в лицах, целый спектакль! А он слушает, потом говорит: «Д-д-действительно, с-с-смешно!». Я от стыда готова была сквозь землю провалиться!

Зачем же сквозь землю, если действительно смешно??


© finnn

13

Душераздирающая история

У одного мужика был телефон с Мегафоном. Но не суть. Мужик предпринимал чего-то по мере сил, крутился как мог. Потом вдруг масть пошла, подсел на госзаказы, наверх откатывал и сам имел неплохо. И вдруг облом, куратора повязали, мужика пристегнули, светит срок. Но он в последний момент денег на офшор скинул и по левому паспорту в дальнюю страну поехал. Но дальняя страна его не приняла, паспорт уж слишком левый. Двое суток подержали и передали приехавшим за ним держимордам, те улыбаются, довольные. И вот приземляется мужик в Пулково, а на его мобилу ― Дзинк!―смска приходит. Сопровождающий ему экранчик показывает, а там: «Добро пожаловать домой!».

3816

Скрытые резервы мужского организма

Случился у нас как-то на работе аврал. Готовили к сдаче объект, сдать надо было к сроку, тютелька в тютельку, так что работали на износ, день и ночь, кто по сменам, кто сутками, а я просто неделями оттуда не вылазил.


По такой причине в подвале оборудовали несколько спальных мест. Чисто по-походному, раскладушки, матрасы, спальники, только чтобы упасть на пару часов, когда уже совсем невмоготу.


И была у нас в коллективе одна девочка, Настенька. Очень хорошая. Умница, исполнительная, доброжелательная, чудо а не девочка. И с таким знаете чистым незамутнённым сознанием, как у пятилетнего ребёнка. Будто не в Балашихе своей выросла, а на каком нибудь Элизиуме.


От этого мужики при ней даже матом старались не выражаться. Попадёт к примеру слесарь Иванов молотком по пальцу, так он сперва скажет: "Настенька, деточка, ну-ка прикрой ушки", а только потом уже озвучивает своё православное отношение к молотку, пальцу, правительству, господу богу и его маме.


И вот как-то вечер уже, поздно, смотрю - сидит наша Настенька за монитором, носом клюёт. Спрашиваю - Настя, деточка, ты чего домой не едешь? Она - Я Сашу жду, Саша за мной обещал заехать.


Саша это её жених, они через месяц что ли должны были расписаться. Любовь-морковь короче, все дела.


Ладно. Время тик-так, уж полночь близится, а Германа всё нет. Спрашиваю - ну и где твой Саша? Она - ой, он приболел. Короче, что-то там с этим Сашей случилось, то ли насморк, то ли ногу вывихнул. Она говорит - я сама доеду, одна.


А времена лютые были, метро вот-вот закроется, я говорю - куда доедешь? На чем ты сейчас в свою Балашиху доедешь? Давай-ка иди в подвал, и ложись спать. Утром метро откроется, и уедешь. А завтра отгул возьмёшь. Только, говорю, Михалыча не разбуди, он спросонок злой бывает. У нас там как раз Михалыч, слесарь, спал после суток.


Пошла она, только прилегла устроилась, телефон звонит. Кто может звонить девочке в такое время? Ясен пень, только любящий заботливый жених.


- Ой, ну что ты звонишь, я только задремала! - говорит ему Настя. - Где-где, на работе конечно! Ну почему за столом? У нас тут между прочим в подвале даже кровати есть!


- Не страшно тебе там одной в подвале? - интересуется заботливый жених.


- Ой, ну я же тут не одна сплю! Я же с Григорий Михайлычем сплю!


Жених Саша был на объекте через полчаса. От Лефортово до Волхонки домчался аки лось, даже не запыхался. И насморк прошел, и нога сразу зажила. Вот какие чудеса любовь с человеком творит.


В подвал его мужики правда не пустили. Сказали - пусть спит, вовремя надо приезжать. Припахали, он им до утра кабели помогал тянуть. Всё какая-то польза.


© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/skrytye-rezervy-mujsko...

Показать полностью
50

Интересная фамилия

Между прочим, фамилия — это послание нам из глубины веков! Работал я когда-то в одном солидном учреждении, где руководящему персоналу полагались служебные автомобили с водителями. И одну начальственную даму возил водитель по фамилии Голубчиков. Просто забавная фамилия? Не всё так просто! Дело в том, что в дореволюционной России существовала чёткая классификация извозчиков в соответствии с их статусом. Самый бюджетный вариант, эконом-класс, назывался «ванька» — мужичок со скромной лошадкой и простой коляской. Загулявших купцов и прочих крутых парней этот вариант, конечно, не устраивал, им подавай лихача! Резвые лошади, быстроходная коляска: «Мы, как обычно, взяли лихачей и полетели к цыганам!». А вот для галантных поездок существовал гламурный извозчик. Мягкий ход, красивый экипаж, ухоженные лошадки с заплетёнными в косички гривами. Вот он то и назывался голубчиком! Когда кавалер приглашал томную барышню покататься по бульварам, он брал непременно голубчика! Вот и представьте, какая у нашего Голубчикова профессиональная династия, если она даже в фамилии запечатлелась! Есть такая профессия — барышень возить!


© finnn

1025

Отстали

Была у нас в подъезде соседка, стала представителем Эйвона. Житья от неё не стало, встретит кого-то на лестнице или во дворе — тут же цепляется с рекламой своего товара, не отвяжешься. Даже по квартирам ходила. Встретила меня в очередной раз и снова начала товар свой толкать. А мне идея пришла, говорю, что сейчас денег нет, но есть один коллега, который интересовался, могу организовать встречу. Та, конечно, согласилась. Не сказал только, что коллега — активный представитель Свидетелей Иеговы и всех на работе задолбал беседами. А не уволили его только потому, что он дальний родственник кому-то из начальства. Сказал ему, что есть женщина, которая интересовалась им, могу организовать встречу.

Как прошла их встреча — не знаю. Но после этого и соседка меня в покое оставила, и коллега со своими беседами от меня отстал.

6557

Помощница с интимом

Сижу в баре с подругой. Работает она личным помощником у большого дяди. Но так как знакомы давно - доверие высокое.

- И что у тебя входит в обязанности? С интимом али без?

- Ну как сказать?

- Мне- как есть. Я же партийный человек, мне врать грешно!

- Поминаешь, иногда хочется чтобы с интимом но без вот этого всего...

- Эм.. это чего же?

- Вот представь себе: шеф собирается на отдых. Моя задача: отбор эскортниц для него и его партнеров по куче параметров, заключение с ними контрактов (через агента) с четким перечнем обязанностей и услуг и быстрая замена в случае каких-то недоразумений.

- Сильно. И как всех проверяешь и общаешься?

- Приходится... Или, например, управление профилем шефа на Тиндере или других сайтах - я за него общаюсь, клею телок и по итогу он с некоторыми встречается. А я отвечаю за результат - даю ему подробный перечень того что и как делать и говорить. Иногда даже за соседним столиком сижу слушаю и советую по вотсапу.

При этом можешь мне не верить - но он по отношению ко мне НИ разу не допустил любой фривольности. Хотя мужик то хороший, хоть и бабник дикий...

- Мда... ты знаешь, если кто и работает "помощницей с интимом" - то это ты....


© travel1980

-5

Бесноватая

Бесноватую сейчас видел.

Пошли с бабой в торговый центр гулять, есть вредоносный фаст-фуд и покупать бабе кое-что, ибо баба так устроена, что ей постоянно не в чем выйти на люди, а голой она выходить стесняется, ибо не так воспитана и имеет определённый моральный стержень.

Ходим, как это у нас принято, дружной ячейкой общества, взявшись за руки, приобретаем насущное, ну и для порядку время от времени вздыхаем по-стариковски, осуждая как всеобщую дороговизну, так и вопиюще непристойный вид подрастающего поколения, справедливо подмечая, что вот мы в их возрасте были куда как более лучше.

Покупали-покупали, даже мне купили какие-то модноватые штанишки излишне, как мне показалось, зауженные, но баба сказала, что очень даже я в них и хорош, так что чёрт с ними, пусть будут.

И вот дошли мы до отдела женских трусов. Именно трусов, а не трусиков. Заметили, кстати, что многие стесняются почему-то называть трусы трусами? Трусики у них. И не важно, что эти трусики на туристическую палатку похожи. Ну или ещё как коверкают это слово — труханы, труселя. Не знаю, отчего так граждане поступают, но есть такое, не раз слышал.

Ну так вот, подходим мы к магазину женских трусов и тут я решительно отказываюсь дальше идти совместно и присаживаюсь на лавочку, коих в торговых центрах заботливо расставлено в изобилии. Нет, я не стесняюсь ходить в магазин женских трусов, меня там просто немного раздражают дамочки из числа покупательниц.

Если зайти со своей бабой в такой отдел, то остальные потенциальные трусовладелицы начинают так непонимающе изгибать бровь, так распушать перья и по такой сложной траектории закатывать глаза куда-то прямо в мозг, что создаётся впечатление, что я сюда заскочил исключительно с вероломным умыслом все трусы украсть. Причём не только новые, с прилавка, но также и прибывающие в данный момент в непосредственной эксплуатации по своему прямому назначению. Прямо какое-то беззвучное шипение появляется в воздухе. А я такого не люблю. Поэтому и не захожу.

Сижу на лавочке, смотрю в телефоне американский фильм, как носорог людей бодает. Страшно!

И тут она, бесноватая. Села рядом, с виду прилично одетая тётя, обычный офисный труженик.

Села и давай себе в кулак говорить быстро-быстро и громко, аж фильм мне заглушает. Ну я сначала внимания не обратил, ну мало ли, наушник у тёти в ухе, вот и трындит. Потом начинаю смотреть на бабу свою, которая в отделе трусы разглядывает, и в отражении в витрине вижу себя и тётю эту, рядом сидящую. Нету наушника у ней!

Ладно, думаю. Возможно диктофон у человека в кулаке. Может писательница это великая, нахлынуло на неё, вот и записывает человек сокровенное, а я уже извертелся весь, глаза таращу. Неудобно даже как-то стало. Ну вот что я за деревенщина то за такая!

А тётя, как будто успокоительную мою мысль услышав, возьми, да и хлопни в ладоши то. Да звонко так, шельма, хлопнула, я чуть не подпрыгнул от неожиданности.

Хлопнула, и версию с диктофоном сразу, сами понимаете, в утиль пустила. Потом снова кулак сжала и ну в него опять быстро тараторить.

Так мол и так, говорит, Андрюшка, это всё образуется потом, устаканится. Не беда! Ты, Андрюшка, не переживай, я к Валентине зайду. Переговорю с ней серьёзно, ой Андрюшка-Андрюшка. Наворотил ты делов то, подлец, ну как же так то, а? А Валентина то ведь, а? Она ведь женщина непростая! С гнильцой она, Валенька-то наша! Андрюшка, ну что я ей скажу? Но не волнуйся так! Точно скажу! Уж я так той Валентине скажу. Будь спокоен! Всё выскажу, ничего не утаю, всю правду-матку как есть выложу Валентине-то я! Валя-Валенька-Валюша! Ух, Валюшка-краса! Отдавай, скажу, комнату по добру, по здорову! Там бабушка прописана была, вот у меня и справки есть! Да, Андрюша, я пойду да и дело с концом! Всё как есть скажу!

Я отодвинулся маленечко , всё ж боязно, сами понимаете. Такое дело, а у меня при себе ни кольев осиновых, ни святой водицы, как назло. Обычно беру с собой в бутылочке пластиковой грамм триста-триста пятьдесят на всякий такой вот случай, а тут как на грех запамятовал! Это всё баба моя! Пошли да пошли трусы мне покупать, вот и сбила меня спонтолыку то!

А бесноватая как будто того и ждала! Чего, говорит, отпрянул то? Думаешь я сумасшедшая? А, Андрюшка?!

Нет, говорю, тётя, не Андрюшка я и не думаю так вовсе про вас. Вы вона какая румяная, и глаз у вас блестящий, левый. Очень даже нормально выглядите! А сам тайком уже за ножиком полез, ножик да баллон с газом у меня всегда с собой!

Ну мало ли! Вдруг она сейчас как загавкает или псыкнет мочой ядовитой прямо на сапоги мне!

А бесноватая головой как задёргает, рот то у неё как перекосится весь так страшно!

Вскочила, крикнула в кулак — всё Андрюшка, спать пора нам, уходим, и поскакала к эскалаторам! Я аж испариной весь пошёл и малость внутреннее давление воздуха через нижний клапан стравил, слава богу — бесшумно.

А тут и баба моя тут как тут! С трусами новыми. Всё говорит, купила, айда теперь есть нерусские бутерброды!

А я ей — пока ты там глупости свои мерила, у тебя мужу чуть голову, может быть, не отгрызли! Вон она, поехала вниз, чёртова кукла! Гляди-ка на неё!

Ну потом успокоился, конечно, отдышался. Пошли поели какой-то нерусской еды. Вроде отлегло.

Осторожнее там, ребята, в торговых центрах то в этих! Где и не ждёшь подкараулят! Воду не забывайте! И мелок всегда при себе имейте — святой круг очертить! Ибо вон оно как бывает то!


© Яков (soba4ki)

https://soba4ki.livejournal.com/2315026.html

Показать полностью
5534

Крушение надежд

У меня есть хобби - я торгую рубашками больших размеров и роста. Как водится, сам столкнулся с проблемой и подумал, что не одинок - идея для бизнеса. Это наложилось на развод и тогда было принято решение, что это лучший способ занять высвободившееся время, чем алкоголь и сомнительные женщины. На жизнь зарабатываю другим способом и данное занятие в лучшем случае только окупает себя. Торговля сугубо дистанционная, даже склад в гараже, обычно отправляю курьерами или почтой. Но иногда, если клиент в том же городе и позволяет время - привожу сам. Тем более, что при прямой продаже больше вероятность продать еще что-нибудь помимо заказанного. И вот недавно ехал на такую доставку, там мальчик лет 16 - нужно готовится поступать учится. Слово за слово:

- А куда хочешь?

- Да в Бауманку, на кого только не решил. ИУ там или СМ

- Ух ты, мир тесен, а я ее заканчивал. ИУ тоже, а какую кафедру?

И тут я вижу, как на лице проступают смешанные чувства пополам с отчаяньем - ну как так, вот выучился человек и сейчас рубашками торгует?! Падение жизненных целей, духовых скреп и веры в светлое будущее одновременно.

Пришлось разуверять в сделанных выводах.

Отличная работа, все прочитано!