Yuriy8

Yuriy8

пикабушник
Всем побольше позитива
пол: мужской
поставил 41 плюс и 125 минусов
отредактировал 9 постов
проголосовал за 10 редактирований
сообщества:
742К рейтинг 710 подписчиков 663 комментария 1031 пост 316 в "горячем"
1 награда
лучший пост недели
5534

Крушение надежд

У меня есть хобби - я торгую рубашками больших размеров и роста. Как водится, сам столкнулся с проблемой и подумал, что не одинок - идея для бизнеса. Это наложилось на развод и тогда было принято решение, что это лучший способ занять высвободившееся время, чем алкоголь и сомнительные женщины. На жизнь зарабатываю другим способом и данное занятие в лучшем случае только окупает себя. Торговля сугубо дистанционная, даже склад в гараже, обычно отправляю курьерами или почтой. Но иногда, если клиент в том же городе и позволяет время - привожу сам. Тем более, что при прямой продаже больше вероятность продать еще что-нибудь помимо заказанного. И вот недавно ехал на такую доставку, там мальчик лет 16 - нужно готовится поступать учится. Слово за слово:

- А куда хочешь?

- Да в Бауманку, на кого только не решил. ИУ там или СМ

- Ух ты, мир тесен, а я ее заканчивал. ИУ тоже, а какую кафедру?

И тут я вижу, как на лице проступают смешанные чувства пополам с отчаяньем - ну как так, вот выучился человек и сейчас рубашками торгует?! Падение жизненных целей, духовых скреп и веры в светлое будущее одновременно.

Пришлось разуверять в сделанных выводах.

1188

Исчезнувший бар

Давным-давно были мы на выставке в Питере, в Гавани, жили там же недалеко в Прибалтийской. И вот как-то после очередного рабочего дня наконец добрались до гостиницы и решили отметить трудный день кружечкой-другой пива.

Бар был на последнем этаже, кружечки пошли хорошо, потом пошло еще что-то, вроде текила, потом закусочка, потом еще пивко....в общем часам к 10 стало уже не просто хорошо, а очень хорошо.

И тут родилась гениальная идея - а не съездить ли в центр, пройтись так сказать по Невскому? Решено - сделано, спустились на этаж где жили ( то ли пятый, то ли шестой) - переодеться, бросить сумки, и вот оно чудо - распахулись двери лифта - и перед нами напротив лифтов открытые двери еще одного бара!

Такое пропустить было никак нельзя. Вся наша компания ввалилась в этот бар - там сидели какие-то люди, пили то ли чай, то ли кофе, кушали мороженое. Подойдя к стойке бармену был дан точный приказ - нам всем водки! На робкое предложение бармена взять еще хотя бы водички - был дан гордый ответ - нет!

В общем, после этого бара все решили на минутку разойтись по номерам, взять куртки или еще чего и снова встретиться уже внизу. Дойдя до номера, я просто рухнул на кровать и понял, что уже никуда не смогу двигаться...позвонил своим и сказал, чтобы дальше без меня...

Пролежав так некоторое время - понял, что наступает сушняк. Сколько я пролежал - понимал не очень четко, воды в номере не было, пить из-под крана не хотелось - и тут я вспомнил, что на этаже есть бар! Собравшись с силами, добрел до лифтов и...напротив лифтов никакого бара не было. То есть совсем - ни дверей, ни ручек - НИЧЕГО! Просто ровная стена, облицованная деревянными панелями. Замуровали, демоны!

Стало не по себе - может я не на том этаже? Проехал вниз и вверх несколько этажей - не нашел никакого бара. Это была какая-то мистика.

Наконец догадался спуститься вниз на ресепшн и посмотреть список баров и ресторанов. На моем этаже никакого бара не было. Все, хватит на сегодня - купив бутылку воды внизу, вернулся в номер и отключился.

С утра бар на этаже так и не появился, кое-как добравшись до выставки - спросил - как вчера погуляли по Невскому? А никак - вслед за тобой остальные тоже отказались, при этом все весело вспоминали, как хорошо щла текила и пивко на верхнем этаже вчера. Про бар на нашем этаже никто не сказал ни слова.

Ситуация все больше запутывалась. Наконец, собрался с мыслями и шепотом спросил даму, которая была вчера в нашей компании

- А ты случайно не помнишь - не заходили ли мы вчера в бар на нашем этаже?

- А ты что - это тоже помнишь? - тихо прошептала она в ответ - А то я подумала, что только у меня одной глюки, остальные же молчат


Ситуация разъяснилась следующим вечером. Бар действительно был, но только открывался он для групп по заказу, и дверей у него действительно не было - служебный вход был из коридора, а потом уже изнутри раскрывались деревянные панели облицовки стены, а когда они закрывались - получалась ровная стена, около которой прошлой ночью я и бился, как мотылек...

35

Утренний кошмар

Вчера я проснулся с кошмаром... Хотя нет, все было не так, начиналось все гораздо проще. Я встал с постели, рванул на кухню, хлебанул кофе и дернул в ванну и вот тут-то началось. Ополоснув лицо, я поднял глаза к зеркалу и охренел. Моя трехдневная щетина (мачо) была абсолютно синей. Синей настолько, что ее невозможно было спутать с синевой свежевыбритой кожи. Глюк, подумал я, вздрогнул и зажмурился. При открытии глаз, синева не пропала и я протер зеркало. Ничего не помогало. Борода просто светилась синевой и даже усы начали синеть. В голове промелькнули тысячи вариантов, от какой то нерусской болезни до сына неба, но укоренилась одна мысль — синяя борода. Что там было в той сказке я помнил уже с трудом, но на всякий случай ворвался в спальню к девочке с криком:

-Молилась ли ты на ночь, Дездемона!

-Что уже!!! - продрав глазенки, вздрогнула она и полезла под одеяло.

-Значит тоже читала, - подумал я, - хотя может и мультик смотрела, - но на всякий случай поинтересовался, - что за хрень?!

Она села на кровати, обвела взглядом пространство и поинтересовалась.

-А ты откуда вчера белье достал?

-В смысле откуда, из пакета конечно.

-Оно же не стиранное.

-Так новое же, на кой хрен его стирать? - опешил я, - оно даже в упаковке было. - И тоже посмотрел на плавающие по морю пододеяльника, наволочек и простыни кораблики, дельфинов и русалок, которые у меня никакого подозрения, кстати, не вызвали.

-Вот в том то все и дело. - тяжело вздохнула она.

-Слышь, а ну ка сходи в ванну, намочи волос, - начал я отходить от утреннего кошмара, - просто намочи. Она ушла и через пару минут вернулась «Мальвиной». - А что?! - подумал я, - «Синяя борода» и «Мальвина», оригинально..., оригинально!


© Avaz

20

Профессионалы

Даже интересно, в соответствии с какими законами, традициями или культурными особенностями иногда определённые профессии оказываются тесно связанными с представителями какой-нибудь национальности. Вот, например, армяне, представители древней гуманитарной культуры, практически монополизировали некоторые, сугубо технологические области, сапожное дело, например, или автосервис. А в особенности — кузовные работы (в просторечии — «жестянка»). Такое чувство, что им известны некие секреты этой деятельности, идущие из глубины веков! В первый раз к этим кудесникам краски и металла я обратился через несколько дней после приобретения своего первого личного автомобиля. Это был ИЖ-Комби, произведение ижевского автопрома, автомобиль надёжный и крепкий, служил он мне долго. Однако уже после первой поездки на заднем сиденье жена пожаловалась, что из дверки сильно дует. Причина обнаружилась сразу: между дверью и кузовом зияла огромная щель. В инструкции к автомобилю было подробно, с иллюстрациями, рассказано, как в этом случае регулировать дверь (примерно, как дверку кухонного шкафчика). Вооружившись отвёрткой, я попытался проделать необходимые манипуляции, но не тут-то было! Посаженные на краску, винты сидели намертво. Помучавшись безрезультатно, я понял, что надо обращаться к профессионалам, и поехал в ближайшую «жестянку». Пожилой армянин заглянул в салон, удивлённо сказал: «У тебя тут вот такая дыра!» и ушёл, бросив: «Жди здесь». Я ожидал, что он появиться с каким-то уникальным инструментом, который поможет справиться с непокорными винтами. Мастер пришёл с доской, которую явно поднял с пола. Вложив доску между дверью и кузовом, пару раз прижал, и сказал: «Смотри». Дверь прилегала к кузову идеально! «Сколько с меня?», — спросил я, совершенно потрясённый. Мастер подумал, и назвал цену своей услуги, раз в десять меньше суммы, которую я приготовил для столь сложного и дорогого ремонта.

Потом мне ещё не раз приходилось прибегать к услугам мастеров этого профиля, но я расскажу только один эпизод. Современным юным автовладельцам, конечно, не знакомо словосочетание «Сход–развал», а когда-то для проведения этой регулировки существовали специальные мастерские. А с проникновением в нашу страну первых ручейков информационных технологий появилось такое чудо, как «Компьютерный сход-развал». Вот в заведение с такой вывеской я однажды наведался, а через несколько дней делился впечатлениями со своим хорошим знакомым Романом, профессиональным водителем и, что важно, армянином.

«Приезжаю в сервис, — рассказываю я, — там мастера, судя по всему, армяне, поставили машину на подъёмник, подняли, и начали что-то делать на компьютере…». Роман поднял брови: «Армяне на компьютере?!». И отрезал: «Не будет работать!». «Что-то делали на компьютере, — рассказываю я, — потом взяли кувалду, и….». «Кувалду взяли, — оживился Роман. — Всё в порядке, будет работать!»

Салют профессионалам!

14

Цыплят по осени считают, или почему я не люблю москвичей История в четырёх частях.

Москвичей нигде не любят.


Москвичей никто не любит, а почему - непонятно. Сколько бы я ни пытался у кого нибудь добиться ответа на этот простой вопрос — бесполезно. Не люблю, и всё.


Самое главное, люди не могут ответить даже на вопрос, с какого именно момента они стали не любить москвичей. Ну, действительно? Ну ведь не генетически же, в самом деле, не по наследству передается эта нелюбовь.


Странно. Очень странно, потому что вот лично я прекрасно помню, когда именно, и почему я стал не любить москвичей. Любил ли я их до этого? Трудно сказать. До этого я их никогда не видел. А как увидел, так сразу и понял, - не люблю, и всё.


Я так ясно и отчетливо помню этот момент, что при желании даже могу восстановить дату. Впрочем, дата не имеет никакого значения. Мне было шесть, почти семь, был погожий июньский день, точнее утро, когда калитка распахнулась от удара ноги, и во двор вошел с лицом мрачнее тучи мой друг и сосед Колюня.


- Пипец, детство кончилось! - вместо «здрасьте» сказал Колюня и зло пнул подвернувшуюся на пути одноглазую кошку Муську.


- Колюня, ты что ругаешься?! - спросила проходившая мимо с ведром бабка Оля.


- Да чо, баб Оль! - сплюнув с досадой в кусты пояснил Колюня. - Как не ругаться-то? Прилетели к нам грачи, раздолбаи-москвичи!


Бабка Оля осуждающе покачала головой и ушла по своим делам.


Про то, что накануне к соседям приехали родственники из Москвы, знала конечно вся деревня. Но разве гости это повод для плохого настроения? Гости в деревне всегда в радость. Гости это подарки, новые впечатление, и внимание. Так что настроение Колюни было совершенно непонятно.


И только я хотел поинтересоваться причиной Колькиного раздражения, как калитка второй раз хлопнула, и на пороге возникла эта самая причина.


Причина обвела высокомерным взглядом двор, остановилась на мне, брезгливо оглядела меня с грязных пяток до лохматой макушки, и сказала надменным писклявым голосом:


- Здравствуйте! Меня зовут Светочка! Я - из Маааасквы!


Всё. Вот именно в этот момент, с точностью до секунды, я отчётливо понял, как же я не люблю москвичей. Хотя в слово «не люблю» трудно уложить всю гамму чувств, которую вызывала эта козявка в розовых бантиках.


Светочка была вещь в себе. Зелёное платьишко, розовые банты, белые гольфы и голубые трусики - она вся рябила в глазах как старый телевизор со сломанной развёрткой. Для деревенского глаза, привыкшего к менее разнообразной палитре, уже один вид её вызывал эстетические спазмы. Стоит ли говорить, что своим поведением Светочка абсолютно соответствовала своему внешнему колориту?


Вот теперь стала совершенно понятна причина Колькиного уныния. Его приставили к столичной штучке с железным наказом: без Светочки - ни шагу! Было, как говорится, отчего впасть в отчаяние. Теперь и на всё оставшееся лето главная наша обязанность сводилась к тому, что бы Светочку всячески развлекать и ублажать.


Эх, если б это был пацан! Для нормального пацана в деревне занятий - пруд пруди. Но нам досталась Светочка. И на любое наше самое заманчивое предложение мы слышали всегда одно и то же.


- Слы, а у Петьки свинья опоросилась! Айда поросят смотреть!


- Фуууу, парасят! Да у нас, в Мааасквее, в зоопарке!...


- А айда на пруд, купаться?


- Фууу, лягушатник! Вот у нас, в Маааскве, в бассейне Маааасква!


И так по любому поводу. На любое наше самое шикарное предложение мы слышали только неизменное - «Фуууу! …. А вот у нас в Маааасквее!» Ну кто бы, скажите, мог такое вынести? И где-то день на четвёртый я не выдержал и сказал:


- Всё, завтра идём на птичник!


История в четырёх частях. Часть вторая.


Птичник, птицефабрика, занимал огромную территорию неподалёку от деревни, у меня там работала тётка. Птичник был шикарным местом, нормальному пацану там было занятий на целый день не переделать. Хошь - иди стреляй голубей из рогатки в кормовой цех. Хошь - в механический, где варят клетки для птиц. Хошь - целый день катайся с дядей Лёшей на тележке между цехами, развозя корма и собирая коробки с яйцами. Короче — отличное место. И хоть тащить туда девчонку было не по понятиям, но это был хороший шанс утереть нос столичной штучке.


Идея себя оправдала. Наконец-то Светочке хоть что-то понравилось. Мы бегали по цехам и катались на тележке, кормили цыплят с ладошки и пили сырые яйца прямо из-под несушек, гоняли голубей и тискали желтоклювых смешных утят. Светочка была в восторге, а мы с Колюней чувствовали себя простыми скромными героями.


Время меж тем незаметно двигалось к обеду, мы проголодались.


Это была не беда. Мы ведь были на птичнике. Можно было пойти в местную столовую, где две большие добрые тётки до отвала накормили бы нас традиционным местным обедом. И мы уже стали склоняться к этому варианту, когда мимо проехал на своей тележке дядя Лёша. В тележке у дяди Лёши стояли фляги. Ехал дядя Лёша в направлении цеха кормовых добавок.


- Светочка, ты творог любишь? - спросил я.


- Люблю! - сказала Света.


- Тогда пошли.


И мы пошли следом за дядь Лёшиным экипажем. Во флягах у дядь Лёши был творог. Он привозил его каждый день с молокозавода.


Когда мы дошли, дядя Лёши уже уехал, и фляги просто стояли у входа в цех. Мы открыли первую попавшуюся и стали горстями доставать оттуда и пихать в рот рассыпчатые куски, когда внимание Светочки привлекли стоящие тут же коробки. Коробки имели круглые дырки по бокам и издавали странные звуки.


- А в коробках что? - спросила Светочка.


- Цыплята. - сказал я.


- Ой! А можно посмотреть? - загорелась та.


- Чо их смотреть? Цыплята как цыплята. - пробурчал Колюня.


- Ой! Ну пожааалуйста!


Я открыл коробку. Надо было видеть, как вспыхнули Светочкины глаза. Коробка была доверху набита желтыми копошащимися комочками.


- Ой! А можно потрогать?


- Да ради бога.


Я зачерпнул из коробки комочек, и посадил ей на руку. Светочка зачарованно смотрела, как цыплёнок устраивается в её тёплой ладошке, и млела от счастья.


- А нельзя его с собой взять? - с надеждой спросила Светочка.


Вот тут дьявол и дёрнул меня за язык. Распираемый гордыней я небрежно махнул рукой и брякнул.


- Да хоть десять! Их всё равно сейчас сварят.


Светочка сделала круглые глаза, осмысливая сказанное, и переспросила недоверчиво.


- Как сварят?


- Да так и сварят! Очень просто. - решил проявить компетентность Колюня.


- Дурак! - сказала Светочка.


- Я дурак? - сказал обиженно Колюня. - А ну пойдём!


Он взял её за руку и потащил в цех, куда работницы только что отнесли пару коробок.


В цеху стояли и парили огромные, в два детских роста блестящие котлы, куда тётки засыпали, помешивая огромными ковшами, всякие ингредиенты куриного прикорма. Когда мы вошли одна из тёток как раз подняла с пола коробку, открыла, и высыпала в кипяток пищащее желтое содержимое.


Из цеха Светочка вышла испуганная, и со слезами на глазах. Весь так прекрасно начавшийся день, все наши планы, все успехи, всё летело насмарку.


Однако Светочка, как ни странно, вовсе не собиралась распускать нюни. Через минуту она последний раз шмыгнула носом и озвучила свой план. План спасения цыплят.


История в четырёх частях. Часть третья.


Светочкин план спасения заключался в том, чтобы утащить не десяток, а целую коробку цыплят.


Как она нас подбила на это дело? Я не знаю. Женщины коварны. И коварство их не есть следствие жизненного опыта, а дадено с рождения. Факт есть факт. Уже через пять минут мы пыхтя пёрли к дырке в заборе коробку с цыплятами.


Беззаботное время социалистического хозяйствования. Ни одному попавшемуся нам по пути взрослому даже в голову не пришло спросить, куда три малолетних преступника тащат ценный груз. Ну тащат и тащат. Тащат — значит надо. Тем более что меня-то знали в лицо, я там частенько помогал кому нибудь что-нибудь куда- нибудь дотащить.


Так что мы благополучно миновали забор, а ещё через полчаса были у меня во дворе.


Сперва мы доставали цыплят и опускали осторожно на землю. Потом просто перевернули коробку и высыпали содержимое на траву. И тут же двор стал похож на поляну с бегающими одуванчиками. От этих одуванчиков рябило в глазах.


Постоянные обитатели двора были в шоке. Петух конечно вышел, гордо выпячивая грудь, но тут же позорно скрылся обратно в сарае и больше носа не казал. Огромный пёс Дружок обреченно лежал возле будки и флегматично наблюдал. По нему ползало с десяток цыплят, склёвывая крошки с усов, ещё с десяток купалось в его миске. Кот сидел на сарае и обалдело наблюдал сверху. Спускаться он боялся.


Результатом нашей операции спасения стало следующее. Колюню батя выдрал. Крепко. Меня никогда не били. Просто отец, придя с работы и вникнув в ситуацию, посадил нас на лавку, и сказал.


- Так, пацаны. Сами притащили, - сами теперь и занимайтесь вашим зоопарком.


И только Светочка, главный виновник и зачинщик, оказалась как бы совсем ни при чем. Просто хорошая столичная девочка просто попала под дурное влияние двух плохих деревенских хулиганов. И это, как вы понимаете, любви к Светочке в частности и москвичам в общем, не добавило.


Короче, как бы то ни было, теперь вопрос нашего культурного досуга до конца лета был решен. С раннего утра и до позднего вечера мы таскали комбикорм и запаривали зерно, толкли стекло, и стригли траву. Пилили доски и строили выгородку. Рыли ямы и хоронили трупы.


Инкубаторские цыплята плохо приспособлены к выживанию в естественной среде. И численность их ежедневно сокращалась. То кто-нибудь случайно наступит. То пёс ляжет неудачно. То кот задушит просто так. Для развлечения.


- Ничего-ничего! - смеялся приговаривая отец. - Цыплят по осени считают.


И мы считали. Колюня, который до этого не мог и до десяти, через неделю легко манипулировал десятками и сотнями, считая убытки. Иногда мы ссорились, чья очередь идти купаться, а чья — чистить территорию. И только Светочка жила беззаботно и в своё удовольствие.


Но мы-то хорошо помнили, по чьей вине и инициативе мы так зажигательно проводим лето. И потихоньку вынашивали план мести. И если я забывал, то Колюня напоминал, выразительно потирая себе то место, где ещё недавно краснели следы от отцовского ремня.


К августу поголовье нашей живности устаканилось. Этим, оставшимся, уже ничего не угрожало. Из пары сотен осталось тринадцать. Это были уже не желтые симпатичные комочки. Это были тринадцать грязно-белых агрессивных молодых петушков.


Как-то вечером мы с Колюней сидели на лавочке, наблюдая как цыплята азартно делят накопанных нами на помойке червей, и Колюня вдруг сказал.


- Пипец, детство кончилось! Завтра амнистия, москвичи уезжают.


Мы переглянулись, и каждый задумался о своём.


А на следующий день колькины гости уехали. И Светочку, так получилось, я никогда больше не видел. Вот собственно и вся незамысловатая история, которую я решил рассказать с единственной целью - чтоб было понятно, как, когда, и почему я стал не любить москвичей.


Впрочем, у истории есть и другой конец.


История в четырёх частях. Часть четвертая.


В день отъезда у соседей царила традиционная для такого мероприятия суета. Взрослые собирали вещи в дорогу, а мы вертелись у них под ногами.


Нас то и дело шпыняли, но мы всё равно вертелись, потому что всеобщая суета втягивает как воронка. Наконец все собрались, попрощались, присели на посошок, и поехали на вокзал. Московский поезд отходил в восемь вечера. Нас на вокзал конечно никто не взял. Да мы особо и не рвались.


В плацкартном вагоне новосибирского поезда царило традиционное вечернее оживление. Пассажиры ужинали. Так у нас принято. Войди вечером в вагон любого поезда по всей необъятной России. Вот только что люди сели. И уже едят. Азартно причем так, словно век не кормлены. Или в последний раз.


Вот и Светочкина семья тоже, едва обосновавшись, собралась трапезничать.


Светочкина мама достала большую, перетянутую шпагатом картонную коробку, куда Колькина мама собрала отъезжающим провизию в дорогу. Коробка была таких размеров, будто ехала не семья из трёх человек, а минимум взвод солдат, причем не в Москву, а на Дальний Восток.


Светочкин папа достал перочинный нож, ловко поддев перерезал шпагат, и в предвкушении обильной трапезы открыл крышку.


- Ой! - сказала Светкина мама и уронила вилку.


- Ёп! - сказал Светкин папа и ударился головой о полку.


Вместо того, что обычно люди собирают в качестве продуктов в дорогу в коробке сидела дюжина грязно-белых цыплят и удивлённо таращилась на мутный вагонный свет.


Потом один их них издал некое подобие кукареку, растопырил маленькие крылья, и выпрыгнул на стол. Через пять минут пассажиры скорого поезда Новосибирск-Москва весело и с гиканьем, с шутками и прибаутками ловили по вагону разлетевшихся цыплят.


В купе у Светочки царило напряженное молчание. Коробка опять была упакована и перевязана бечовкой. Светочкин папа, растрёпанный вид которого не сулил ничего хорошего, потёр ушибленую голову, посмотрел на Светочку, и многозначительно сказал.


- Ну, Светка!... Ладно! Погоди у меня! - и ещё более многообещающе добавил. - Я с тобой дома поговорю!


А мы с Колюней ничего этого конечно видеть не могли. Мы в это время сидели на лавочке и наблюдали за последним оставшимся на нашем попечении петушком. Одного мы все таки в последний момент решили оставить.


Тут от соседей донеслись голоса. Это вернулись с вокзала Колькины родители. Они шумно и весело о чем-то говорили и хлопали дверьми. Колюня прислушался, поёжился, и сказал.


- Ох и влетит мне от бати! Тебе вон хорошо, тебя не лупят.


«Может и хорошо. - подумал я. - Но иногда - лучше бы уж лупили»


А вслух ничего говорить не стал. Колюня всё равно вряд ли бы со мной согласился.


© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/cypliat-po-oseni-schit...

Показать полностью
2874

О ЧЁМ МЕЧТАЮТ МУЖЧИНЫ...

Наверное, любой мужик периодически мечтает о том, чтобы встретить как-нибудь одну из своих "бывших", и произвести на нее впечатление тем, как у тебя без нее все хорошо. Мол, типа, ушла ты от меня - а я теперь вон какой крутой. В действительности же зачастую получается, как в фильме "О чём говорят мужчины": ты идешь по улице в трусах и грязной майке в соседний магазин, а она подъезжает на шикарном кабриолете с молодым миллионером за рулем. Однако и в таких сценариях бывают "варианты".


Однокурсник мой Серёга несколько лет назад круто поменял свою жизнь. Если уж быть точнее, то это жизнь поменяла Серёгу: сначала компанию, где он работал, купили крупные конкуренты, а ему указали за дверь. Потом жена подала на развод ("Нахрен ты мне без работы сдался?"), заодно оставив и без квартиры (ну, тут спорить нечего, он сам без вопросов оставил квартиру ребенку). В общем, в 35 лет оказался он без постоянной работы, в съемной убитой квартире в ближнем Подмосковье, с непонятными перспективами на будущее.


Между делом познакомился с девушкой сильно моложе себя. Только после института, приехала покорять столицу. По мне - дура дурой, но симпатичная (особенно пока рот закрыт). Но с претензиями. Довольно быстро начала корить Серёгу за то, что у него "и машина не престижная, и зарабатывает мало". Короче, спустя несколько месяцев они благополучно расстались. Спустя еще какое-то время жизнь повернулась к Серёге противоположной жопе частью тела, и можно сказать что у него все стало хорошо. Насколько хорошо - судите сами, далее рассказываю от первого лица:


"Ты же знаешь, я с молодости не люблю особо наряжаться, если только это не на прием к английской королеве. Пофигу, что Москва - столица, до магазина можно и в старых шортах дойти (тут я, кстати, его целиком поддерживаю, а когда любимая супруга в очередной раз начинает ныть на тему "Как ты одеваешься при такой зарплате?" - показываю ей известную фотографию с Марком Цукербергом и Биллом Гейтсом и подписью "Так выглядят чуваки, у которых на двоих 180 млрд. долларов").


Вот и давеча ("давеча" было, когда в Москве было еще тепло) брожу по нашему районному торговому центру, и тут опаньки, Ирочка нарисовалась! Неплохо выглядит, должен сказать. По крайней мере, если раньше была просто дура с претензиями, то теперь к этому добавилась капелька гламура. А уж она как увидала меня - так прямо аж засветилась от счастья и чувства собственного превосходства. Я, собственно говоря, с ней и не собирался даже разговаривать, но ты ж помнишь ее, она если рот откроет - заткнуть ее можно только ужином в ресторане.


Короче, понесло ее. Прошлась по моему внешнему виду (мол, ничуть не изменился - как был неудачником, так и остался), плавно перешла к своим достижениям (из секретаря выросла до персонального ассистента; я из скромности старался не ржать, хотя прекрасно знал, в чем заключается в современных компаниях принципиальная разница между секретарем и персональным ассистентом), ну а потом и на личную жизнь свою переключилась. Дескать, у нее теперь молодой человек - перспективный программист в крупной престижной компании (произнесено это было с таким придыханием, что я боялся - она прямо здесь описается от счастья). И что он зарабатывает столько, что и ей на карманные расходы достается уйма денег, и путешествуют они регулярно, и вообще он разительно отличается от того, что я из себя представлял 5 лет назад. "А вот, кстати, и он" - махнула в сторону приближающегося парня.


Который при ближайшем рассмотрении оказался отнюдь не "чудо-мачо", а разработчиком из моей же компании. Нет, парень неплохой, и для его возраста действительно перспективный. Жаловался только часто в последнее время, что на жизнь перестало денег хватать (ну оно-то понятно), да в отпуск очередной просится.


- Здравствуйте, Сергей Петрович!

- Привет, Максим. Ты тут какими судьбами?

- Так вы знакомы?! (это уже Ирочка)

- Да, это директор наш. Помнишь, я про него тебе рассказывал?

- Ладно, ребята, пойду я, мне еще в магазин надо. Макс, загляни во вторник ко мне.


И пошёл себе дальше по своим делам. Метров через сто обернулся - Ирочка, по ходу дела, так и стояла с открытым ртом и выпученными глазами."


© Мальтус

Показать полностью
3067

Неправильный аптекарь.

Прописал мне недавно врач лошадиную дозу антибиотиков. Все закончилось благополучно: я очень даже жив, а вот ряды бифидобактерий в моем организме сновательно пожидели. С возрастом у меня выработалась привычка внимательнее относиться к своему здоровью, опираясь на выражение «кто в молодости кушал вкусное, тот в старости ест полезное».

Насмотревшись рекламы по телевизору, пошел я в аптеку, чтобы купить пару миллиардов (а может и больше) этих самых бактерий. Я даже не ожидал, что может быть такое большое их разнообразие - у меня просто глаза разбежались, глядя на десятки баночек различных наименований и компаний-производителей. Взяв несколько разных баночек с бактериями, я пошел проконсультироваться к фармацевту, какая из них лучше. Одет я был просто, примерно как начальник Фэйсбука Марк Цукерберг: джинсы и футболка, т.е. на проверяющего я был совсем не похож. Я объяснил ему ситуацию, а он и спрашивает:

- Вам что, некуда деньги девать?

- Нет,- я даже опешил,- очень даже есть куда.

- Ну тогда положите эти баночки на место и не морочьте себе голову - бактерии в вашем организме восстановятся самостоятельно.

Я не ожидал такого совета от человека, заинтересованного в продаже аптечных товаров, поэтому спросил его об этом, благо никого больше не было поблизости.

- Я сегодня работаю последний день, завтра буду уже на пенсии, поэтому хоть раз в жизни я хочу дать честный совет покупателю!

312

КЛЮЧ

Мы с Лёней ехали всю ночь. В пути говорили о душевных ранах, нанесённых нам женщинами. Это приятная тема. Пока все обиды не перечислишь – не уснёшь.


В пять утра приехали в НН. Выгружая вещи, Лёня дал мне ключ от машины. ПОДЕРЖАТЬ. И я этот ключ ПОЛОЖИЛ В КАРМАН. Тут-то наше путешествие и стало интересным.


Через час Лёня не мог вспомнить, куда дел ключ. Спросил, не видел ли я его. Нет, я не видел. Может, выронил, говорю?


Пошли искать вместе, потому что мы друзья. Прочесали всё от машины до подъезда. Заглянули под каждый листочек, под каждую битую стекляшку. Ползали под нашей машиной и под соседними. Мы светили фонариком в шахту лифта. Мы прощупали самого Лёню и все его вещи. Ключа не было. А запасной остался в Минске.


Хозяева дома, где мы ночевали, вышли помогать. Они тоже заглянули под каждый листочек. Смотрели зеркальцем в ливневую канализацию, просветили шахту лифта полицейским прожектором, заглянули Лёне в уши и перебрали содержимое помойного ведра. Ключ пропал.


Тогда бабушка хозяев, 82 года, сказала, мы просто не умеем искать. Она лично осмотрела все листья во всех кустах. Проверила дупла и гнёзда. Опросила подруг-старушек, заставила их вывернуть карманы. Она процедила шахту лифта специальной проволокой. Приказала Лёне прыгать, а всем - слушать. Потом велела трясти Лёню вверх ногами над газеткой. Сказала что шутит, только когда Лёню уже несколько раз уронили.


Закрыть ключ в салоне невозможно. Но мы всё равно вызвали взломщика. Он открыл машину. Не нашли. Взломщик закрыл машину. Потом снова открыл, потому что документы остались на сиденье. Затем снова закрыл.


Тут Лёня признался, что у него в кармане маленькая дырка.

Все, включая бабушку, спросили у Лёни, как можно быть таким растяпой? Лёня сам удивился. Раньше он ключей не терял. Его слушали с иронической усмешкой.


По району расклеили объявления. Бабушку усадили смотреть передачу «стол находок Нижний Новгород». Это самая скучная передача в мире. Бабушка пальцами удерживала веки, чтобы не заснуть.

Приехал монтёр лифтов. Все мы, бабушка тоже, спускались в шахту, потому что градус взаимного недоверия вырос.


На вечернем концерте я рассказал о потере ключа. Нас тут же познакомили с лучшими инженерами этого города, со слесарями, угонщиками, с дилером и волшебным токарем, способным из простой рельсы выточить новейшую «ладу-куниллингус».


Вечером того же дня Лёня вылетел в Москву. Он до утра сидел в Шереметьево, питаясь бутербродом. В 6:30 на белорусском вокзале Лёня получил запасной ключ. Проводница из Минска взяла за услугу 20 $. В 12:00 на Казанском вокзале Лёня сел в поезд «Ласточка» и приехал обратно. Он радовался тому, сколько дел успел за сутки.


Мы тут же выехали в Казань. Лёня слегка устал, но всё равно был доволен и нашим путешествием, и моими добрыми шутками о том, какой он растеряха, недотёпа, раззява, шляпа, кисель, ворона, ротозей, удмурт, тетеря, рукосуй, кулёма, лошпен, фетюй и недотыка.


В Казани было прохладно. Я надел куртку и нашёл в кармане ключ. Хотел сразу побежать и утопиться, но подумал: а вдруг Лёня захочет сам меня утопить, предварительно побив о твёрдую берёзу? Что я за друг, если не представлю ему такой возможности?


Я принёс ему находку. Он не спал уже третьи сутки. Увидев ключ, сказал только:

- «Ага. Нормально».

И упал, и заснул.


Удивительно всё-таки безэмоциональные попутчики встречаются на дорогах нашей жизни. На фото, для сравнения, эмоциональные попутчики.



© Слава Сэ

https://pesen-net.livejournal.com/104208.html

КЛЮЧ Истории, Из сети, Слава Сэ, Длиннопост, Текст
Показать полностью 1
861

Жертва маркетинга

Старый анекдот в качестве эпиграфа.


Библиотека, тишина, люди читают книги. Вдруг врывается блондинка, подходит к библиотекарю, и громко говорит:

- Мне пожалуйста чизбургер, фри, и колу!

Ей в ответ:

- Девушка, вы что? Это же библиотека!

Та, переходя на шепот:

- Ой, простите! Чизбургер, фри, и колу!..

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сегодня в электричке одна симпатичная, хорошо одетая и ухоженная девушка лет тридцати всю дорогу рассказывала по телефону, как она продавала "какому-то дэбилу" участок земли.


Я всё запомнил. Могу даже вам пересказать, если интересно. Дело в том, что она всё это рассказывала три раза. Сперва маме. Потом подруге. Потом ещё одной подруге. Три раза одно и то же. С небольшими нюансами.


Например маме она умолчала о том, как "этот дэбил" домогался её в процессе осмотра участка. Зато подругам преподнесла это домогательство со всеми подробностями. Одной брезгливо-пренебрежительным тоном, другой - с нотками этакой томной усталости от внимания мужчин.


- Я ему говорю: "Ну-ка уберите руки! Продаётся только участок!". А он такой: "Да??? А я думал со всеми постройками!" А сам ржот, дэбил!


Короче, как там что дальше неважно, но если кому интересно, то залог с "этага дэбила" она таки в итоге получила. Впрочем, речь не об этом. Речь о том, что как раз в начале изложения третьей версии в вагоне появился продавец иголок.


- Добрый вечер, уважаемые пассажиры! Всем счастливого пути! Я отниму у вас всего пару минут, чтобы рассказать про вещь, которая будет полезна не только людям с ослабленным зрением, но пригодится в любом доме. На первый взгляд обычные швейные иголки. Однако это не так. Смотрите....


Произнеся это хорошо поставленным голосом мастер транспортного маркетинга стал демонстрировать работу своих устройств, и закончил монолог следующей примерно фразой:


- Итак, набор иголок. В каждом наборе - двенадцать игл. Все они разного размера, но все оснащены карабином. И - самое главное! Цена такого набора - всего пятьдесят рублей. Что такое пятьдесят рублей? Это бутылка пива. Представляете? Всего одна бутылка пива! Итак, кому интересно, я подойду, покажу поближе.


И с этими словами он пошел по вагону в нашем направлении.


Девушка, которая сидела всё это время к нему спиной, внезапно сказала в трубку "Погоди секунду!", обернулась, и ловко зацепила проходящего торговца за рукав.


- Что желает мадам? - с готовность наклонился к ней тот.


Протягивая зажатые двумя пальцами пятьдесят рублей (я даже не заметил, откуда она их достала), девушка надменно сказала.


- Бутылку пива, пожалуйста!


На лице при этом у неё было написано что-то вроде "Ах! Только крайние жизненные обстоятельства вынуждают меня идти на контакт с подобного рода типами!"


- Пива?! Какого пива? - хлопнув глазами переспросил продавец.


- Ну, не знаю! - раздраженно бросила дама. - Какое у вас там есть?


- Никакого нету! - честно ответил продавец. - Иголки есть! Иголок не хотите?


Девушка посмотрела на него снизу вверх как на таракана, и спросила.


- Вы что, идиот?


Продавец на секунду задумался, и вдруг кивнул головой.


- Йес, мэм! Ай эм идиот! Разрешите идти?


После чего развернулся и пошел дальше по вагону.


- Нет, ты слышала? - сказала девушка в трубку. - Что за день такой сегодня, одни дэбилы кругом!?


И обвела окружающее пространство отсутствующим взглядом.


Я резко натянул кепку на глаза и притворился спящим. Спящие дебилы не так привлекают внимание. Надо же было дослушать третью версию продажи земельного участка.


© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/jertva-marketinga-5d44...

Показать полностью
21

Чунга-Чанга

> на катере "Чижик" который выкинуло на тропический остров Чунга-Чанга, там еще песня есть "Чунга-Чанга" про остров Чунга-Чанга.


Так ведь легенда есть про эту песню. Однажды друг Юрия Энтина побывал на тропическом острове. Как советский человек испытал культурный шок: всё ходил по острову, тыкал во всё пальцами и всех донимал "А это что? А вот это что?"

В результате так всем надоел, что все ему начали односложно отвечать "Чунг-чанг!" ("иди займись сексом с обезьяной"), что аналогично нашему посылу на три буквы.

Приехав, рассказал Энтину - тот, понятно, восхитился "до чего универсальное ёмкое понятие - столько значений!". Вот вам и песня с островком и катерком. А вы, кстати, попробуйте её спеть, заменяя "Чунга-чанга" на "Пошёл на ... !"

Отличная работа, все прочитано!