Yuriy8

Yuriy8

пикабушник
Всем побольше позитива
пол: мужской
поставил 41 плюс и 112 минусов
отредактировал 9 постов
проголосовал за 10 редактирований
сообщества:
517К рейтинг 593 комментария 843 поста 212 в "горячем"
1 награда
лучший пост недели
49

О рекламе

Попробую высказаться коротко.
Наверное, реклама задолбала всех. По крайней мере, тех, кто иногда смотрит телевизор или слушает радио. Хотя в настоящее время той же рекламы хватает и в Сети. Хватает – это ещё мягко сказано. К сожалению, по роду работы мне с рекламой приходится сталкиваться довольно часто.
Хочу рассказать рекламодателям, почему их усилия пропадают даром в моём случае.
Итак, я не буду покупать товар, реклама которого длится больше 5-10 секунд. Я понимаю, что львиная доля стоимости такого товара – это как раз расходы на рекламу.
Я не буду покупать товар, реклама которого повторяется постоянно в каждом рекламном блоке. Тем более, если она повторяется дважды в пределах одного рекламного блока. По вышеназванной причине.
Я не буду покупать товар, рекламу для которого придумали люди с интеллектом дождевого червя (привет рекламе некоторых шоколадок, дезодорантов и газировок).
Я не буду покупать товар, в рекламе которого снимались актёры с интеллектом дождевого червя (привет рекламе некоторых сотовых операторов).
Я не буду покупать товар, реклама которого нацелена на аудиторию с интеллектом дождевого червя (привет рекламе некоторых шашлыков и некоторых видов колбасы).
Я не буду покупать товар, в рекламе которого явно прослеживается безграмотность автора(ов) текста (опять привет рекламе некоторых сотовых операторов).
Я не буду покупать товар, в рекламе которого авторы издеваются над логикой и здравым смыслом (привет рекламе некоторых служб такси).
Я не буду покупать товар, в рекламе которого авторы издеваются над русским языком и придумывают уродливые неологизмы, или же используют дворовый подростковый сленг.
Я не буду покупать товар, в рекламе которого присутствует большое количество текста мелким шрифтом «под звёздочкой» (в основном этим грешат различные банки, но и многие другие рекламодатели не брезгуют). Я даже не буду пытаться прочитать этот текст. Мне такой такой товар становится неинтересен просто автоматически.
Наконец, я буду избегать просмотра тех телеканалов, которые, явно вступив в некое подобие сговора, показывают рекламу одновременно. Я переключусь на один из кабельных каналов и вернусь только в том случае, если передача на исходном канале была действительно интересной.
Рекламодатели, зарубите себе на носу – чем настойчивее, агрессивнее и глупее реклама, тем большее отторжение вызывают как сам ролик, так и тот продукт, который он рекламирует.
© Risky

14

Храп

Раньше, в старорежимные, ветхозаветные времена я не храпел. Не имел такой привычки. Ибо был я худ да строен, как ивовый прутик. А какой при таком положении храп? Решительно никакого. Прутик он разве что посапывать способен, да и то — не сильно.
Но когда организм мой перевалил за стоку — я самопроизвольно, волшебным образом выучился храпеть богатырски, раскатисто и с выражением. Аж соседи завидовали! Так и говорили, зачем-то отводя бегающие глазёнки — уж больно вы горазды храпеть, голубчик! Мы вчера всей квартирой вас слушали — очень впечатляет-с. Да-с...
А уж сейчас, когда я стодвадцатишести килограммовый красавчик - то и говорить даже нечего. И так всё ясно, без слов. Чудовищно храплю.
Причём храплю (мне кое-кто из домашних записи показывал на телефончике) ровно, без вот этих ям, когда храпящий как бы перестаёт дышать на время. Нет. Идёт утробный рёв равномерно, как будто бы бензопила «Дружба» завелась и пилит воздух, надсадно ревя в тех местах, где он наименее податлив. Или как будто бы какие-то нехорошие люди скрутили
глушитель со своего мотоцикла и теперь по двору катаются, сволочи.
Бабе моей, понятное дело, радости от такого явления не очень много и она даже как-то, по бабьи, борется с этим. Лупит меня своими тонюсенькими, бабьими ручонками, мол, перевернись набок, ирод, уймись! Но на меня все эти бабьи нападения воздействие имеют минимальнейшее, я, разве что, выругаюсь беззлобно и дальше спать.
А ещё имею я пренеприятнейшую (по мнению всё тех же, некоторых членов семьи) привычку спать на полу. Для меня пол всегда был весьма удобной постелью. Люблю, когда жёстко и без всяких там подушек. Бывает сядем с бабой телевизионный приёмник в зале глядеть, и я сразу — ой, а с полу то мне лучше вроде как видать всё. Вроде как сочнее картинка да и звук — значительно объёмнее оттуда! Запускай, мать, новости!
И пока она там по пульту пальцами рыскает, нужные каналы подыскивая, я уже и готов. Сплю как чёрт на полу и никакой возможности себя куда либо кантовать окружающим не оставляю. Прочно сплю. На века! Баба тогда плюётся ядом (этого у неё много) и идёт смотреть телевизионный приёмник в другие комнаты, благо у нас их хватает (и комнат и приёмников телевизионных) а я потом средь ночи обнаруживаю себя в тёмной комнате на полу в полнейшем одиночестве и замёрзшим, ничего, конечно же не понимаю, и начинаю дурью орать, выясняя важнейшие на данный момент вопросы — где все и по какой причине я был всеми покинут в столь странных обстоятельствах.
Все приходят, говорят что это я сам так пожелал, и что меня будили многократно, да я только кряхтел да отмахивался, и что сам виноват. Тогда я с мордой, наполовину сплющенной о ламинат, бреду на кухню, грохочу там посудой, требую вечернего чаепития с какой ни на есть снедью вприкуску, окончательно бужу уже всех, выслушиваю о себе нелестное, чаёвничаю и уже иду спать нормально, в постели, в коих снова начинаю храпеть и лупят меня по мордасам и пихают в бока, но это всё для меня незначительно. Нету надо мной никакой власти в этом вопросе. И методов против меня — тоже нету.
Будьте толстыми и красивыми, дорогие мои друзья, и тогда никакого сладу с вами не будет!
© Яков (soba4ki) https://soba4ki.livejournal.com/2301557.html

538

Второе рождение

Настроение у меня в тот день было замечательное, еще бы – день рождения, 20 лет.

С работы я отпросился пораньше, проблем с главным механиком никогда по этой теме не было, работал я в тот момент электромонтером в автобусном парке. За неделю до этого мне придали в помощь практиканта, и непыльная работа превратилась и вовсе в раздачу указаний.

- Открути тут, прикрути там.

Практикант – смышленый паренек семнадцати лет, без жизненого опыта, его отец работал у нас начальником колонны. Вообщем работали мы с ним дружно, я учил чему мог, он ответственно подходил к работе.

Так что заменить меня было кем , включить выбивший автомат он мог –знал где какой щит– в крайнем случае транспорт у автобусного парка был и за мной бы прислали.

Перед уходом зашел к главмеху.

- Ну, я поехал?

- Езжай, мы твоего практиканта в город посылаем. Там лампочку в подвале дома поменять надо.

- Что за лампочку?- Ну вода в нашем доме потекла, затопила подвал и лампа перегорела – там сейчас слесаря работают, но им нужен свет.

Вот тут то на душе и заскребли кошки. Предыдущего главмеха уволили из-за смерти практиканта, а случилось это так - двум сварным дали задание – сварить емкость для воды, что они и сделали.

Но надо же проверить! Водой долго заполнять, и чья то «светлая» голова решила просто опрессовать сжатым воздухом. Сказано, сделано. Приварили штуцер, подали сжатый воздух от компрессора. Емкость рванула как приличных размеров бомба, двух сварных и практиканта порвало на куски – хоронили в закрытых гробах.

Практикант к тому же был несовершенолетним и все начальство парка едва не лишилось должностей, главного механика хотели посадить, но как то дело замяли и он отделался увольнением по статье и проблемами с сердцем.

Все это я напомнил начальству и вместо дома, где меня ждал накрытый мамой стол, поехал менять лампочку в подвале.

В подьезде дома меня встретил слесарь.

– Там подвал подтоплен, автоматы я вырубил. Можно выкручивать – сказал он.

- Погодь, дайка фонарь.

Я оглядел подвал, на полу была вода, она также стекала с разбитого колпака светильника , в принципе ничего сложного, но на душе было как то не спокойно, и я направился к щитку. Все автоматы были выключены, в чем я убедился проверив индикатором наличие напряжения после автомата, но надо же проверить что индикатор работает и я ткнул им в клейму до автомата. Напряжения не было, интересно! Я надрезал изоляцию на нулевом проводе и ткнул в него индикатором- он засветился. Какой то чудак кинул ноль на автоматы, а фаза напрямую, без выключателей шуровала в подвал. Картинки одна другой «веселей» побежали перед глазами, смерть в день рождения не самый лучший подарок.

Лампочку я менять не стал, а откусил провода ведущие в подвал, без возможности нового подключения к автомату или к «нулю». Слесарям посоветовал пользоваться фонариками-( 220В в мокром помещении подключать нельзя). И поехал, напиваться домой, как никак я родился в этот день, возможно второй раз.


© RichardLionHeart

36

Выздоровление

Жена отравилась. Начала терять сознание на почве интоксикации. Ну и, конечно, начала прощаться со всеми (хотя ничего особенного, не в первый раз) и наказала мне беречь детей. Я сразу заявил, что все трое пойдут работать в шахту. После этих слов жена очень быстро и резко оклемалась!

© x020pk

510

Урок скромности.

Звонок ветеринару обернулся уроком смирения...но сначала, пожалуй, небольшое предисловие.Ветеринария в США — громадных размеров отрасль, с миллиардными оборотами, люди тратят или одалживают деньги на лечение своих питомцев просто немыслимые.Даже во время кризиса 2008, когда пластическая хирургия полностью умерла, люди откладывали свои плановые операции — ветеринарные офисы оставались заваленными работой.И, на мой взгляд, дело в ветеринарии поставлено получше, больше толка и меньше писанины и бюрократии, чем в медицине.Почему?Да хотя бы потому, что согласование происходит с молниеносной быстротой: ветеринар предлагает лечение, его стоимость и владелец соглашается на траты.Или не соглашается.Отсутствие денег, кстати, мало кого останавливает: достаются кредитные карты, офисы могут помочь с финансированием и платой в рассрочку.Есть и бесплатные клиники, где ветеринары работают pro bono, благотворительные организации, помогающие малоимущим владельцам.И самое главное: между ветеринаром и владельцем нету глумливой рожи адвоката, только и ждущего случая засудить за врачебную ошибку...Что экономит немалые деньги — страховка за ошибки ветеринара просто ничтожная, если сравнить, скажем, с моей.И ветеринар и владелец не связаны обязательствами стандартов лечения, могут совместно выбирать — что делать.Нужен УЗИ, делаем? Компьютерный томограф, да, нет?Лечим? Усыпляем?Всё быстро и чётко.Доходы ветеринаров очень неплохие, уважением они пользуются громадным: одним словом — хорошая профессия.А вот и история.Есть породы собак, которые не линяют: шнауцеры, пуделя, чёрный русский терьер, португальская водяная собака.Дома чисто, шерстью и не пахнет, нету её.Лепота?И да и нет: эти породы склонны ко всяким почесухам и дерматитам, особенно в сельской местности, весной, с пыльцой от сосен и цветов — просто беда!!Кто держал собак, знает: они могут чесаться не часами — днями!!Наблюдать за этим тяжко, у самого начинает кожа зудеть.Да и не безобидно это — внести инфекцию острыми когтями легче лёгкого. Пытаемся помочь —не получается, местный ветеринар нашла мне консультацию, по телефону, с ветеринарным дерматологом.Баба оказалась знающая и толковая, быстро, за 5 минут, решила собачьи проблемы, реально решила.Разговорились.Выяснив, что я из смежной, так сказать, области ветеринарии, из раздела лечения двуногих, привычно горделиво представился анестезиологом и... она, этак участливо:— А что, в ветеринарную школу поступить не удалось?Не понял...Не понимая — я обычно молчу, пауза затянулась...Тётка толковая, как я уже сказал, она быстро врубилась, извинилась за шутку.И объяснила, что:Она с мужем поступали в ветеринарную школу, он не прошёл по конкурсу, что немудрено, очень сложно попасть, да и мало таких школ.Развернулся и поступил в медицинскую, закончил и стал ...анестезиологом! Тоже неплохо, но, похоже, в семье бытует убеждение: только неудачливые занимаются медициной, подлинно умные становятся ветеринарами.И только элита становятся узкими специалистами по лечению чесотки у моих собак, элита, не мне чета...А я-то думал! А я-то гордился!!Еду домой и думаю: ел бы маленький Миша в детстве овсяную кашу, слушал бы папу с мамой, занимался бы усерднее науками — глядишь, и стал бы человеком, лечил бы четвероногих...А так — тьфу, подумаешь — человеческий доктор, прям таки неудачник!За консультацию я заплатил.А вот урок скромности мне преподнесли бесплатно, в подарок.

© Michael Ashnin

48

Зачем на досках голубые точки (Объяснение, не загадка)

Зачем на досках голубые точки (Объяснение, не загадка) Истории, Из сети, Госконтроль, Лесоматериалы

Не то, чтобы загадка, а так, иллюстрация всей нашей российской жизни. Видите голубенькие точки на торцах досок? Вот про них и история.Несколько лет назад Государство озаботилось тем, что огромные объёмы леса вырубаются практически бесконтрольно, без каких либо разрешений, значительная часть этого леса уходит по левым документам на экспорт. От тайги остаются тонкие, в несколько деревьев, лесополосы вдоль дорог, а чуть дальше – покрытые пнями пустоши.
И чтоб пресечь, было решено поставить торговлю всеми лесоматериалами под строгий контроль, благо опыт подобный существует – в своё время вся торговля алкогольными напитками была сведена под колпак единой автоматизированной системы (ЕГАИС), и все сделки с алкоголем теперь государством контролируются.
И решили по тому же образцу сделки с лесом также проводить под государственным контролем. Но в процессе установления правил нужно было определить, что учитывать, а что нет: шоколадные конфеты с коньяком, духи и влажные салфетки в своё время под колпак не попали, вот и тут нужно было решить, какие изделия из дерева должны были подпасть под регулирование, а какие нет.Приняли, в общем-то, достаточно разумное решение – контролировать лес минимальной выделки, т.е. брёвна и доски/брус, а всё, что дальше – паркет, табуретки, карандаши – оставить как есть. И физическим лицам разрешили не регистрироваться.
Но зато саму систему контроля заточили так, чтоб «коготок увяз, птичке пропасть». Коротко –просто сам факт регистрации предприятия в этой системе подразумевает затем создание вороха бумаг, постоянную достаточно неприятную отчётность (вне зависимости от наличия сделок), и возможность внешнего контроля за его (предприятия) деятельностью. При том, что надобность в пиломатериалах очень эпизодична, оказывалось проще приобретать его у наших кавказских друзей на рынке за наличные, чем регистрироваться и тем самым лишний раз подставляться под отеческую государственную длань.
Но однажды Армен (или Левон, уже не помню) сказал: «Э, зачем плачешь про наличные-шмаличные?! Давай, брат, счёт тебе выставлю, будешь безналом платить, как уважаемый человек». Ответил я ему грустно: «Не могу по счёту, хоть и рад бы, придётся регистрироваться в ЕГАИС, и потом ночей не спать. Take my money and shut up». И тут Саркис или Хорен раскрыл мне глаза.
Оказывается, что регистрируются сделки только по необработанным пиломатериалам. Обработанные же являются уже продуктом с высокой степенью переработки, и регистрации не подлежат. А чтобы перевести одно в другое, достаточно, например, обработать дерево противопожарной жидкостью. «Вот, Рюдзин-джан», - гордо сказал мне Мартирос или Гагик, держа в руке фломастер: «видиш эти синие точьки? Я обработал, теперь этот брус обработаный. Не нужно беспокоить уважаемую инспекцию, у неё так много дел. Купи обработанный брус вместо обычного, как брату, недорого, за те же деньги».
Я, конечно, как законопослушный человек, отказался. А вы зато теперь знаете, как работает система учёта сделок с лесом и для чего на торцах досок голубые точки.

© Рюдзинhttps://rudzin.livejournal.com/62406.html

Показать полностью
49

О разговорчивости таксистов

Однажды воспользовался услугами Убера. Среди отзывов предыдущих клиентов о водителе было: "прекрасный собеседник". Так вот. За всю поездку он, за исключением приветствия и прощания, не проронил ни слова... Ну а что? Всё верно, "прекрасный собеседник"!

© Sarkis

-13

Гаджеты следят за нами

Не так давно, около месяца назад, удостоверился в том, что гаджеты следят-таки за нами.
21 мая мне исполнилось 25 лет. Вечером 20-го возвращаюсь домой с работы, слушаю себе музыку с телефона. Дела хорошо, завтра у меня праздник - ну, эйфория, в общем... А музыка у меня воспроизводится в случайном порядке, и самой музыки больше 2000 песен - какую случайно выберет устройство, угадать практически невозможно. И тут выскакивает песня Николая Караченцева (светлая ему память) "Что тебе подарить?". Ни фига, думаю, как совпало-то...
На следующее утро по пути на работу заиграл Blackmore's Night, песня "25 Years". Уж не знаю, смеяться или пугаться...

© Скараманга

1036

Новогодний квест

На родительском собрании обсуждали новогодние мероприятия для первоклашек. Вопрос был - ограничиться традиционным утренником с чаепитием, или придумать что-то более оригинальное. Всем конечно хотелось пооригинальней, но в голову никому ничего не приходило.
И тут кто-то предложил устроить детям новогодний квест. Идею дружно поддержали.
Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, были оставлены конверты с заданиями, выполняя которые дети постепенно приближаются к разгадке...

Новогодний квест Истории, Из сети, Яндекс Дзен, Ракетчик, Дед Мороз, Дети

И вот толпа оголтелых первоклашек, возбужденно галдя, носится по району. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже, вечер, частный сектор, пустые улицы...
И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер.
Коллективный детский разум могуч. Они читали дядю Стёпу. И шпана с криком "Дяденька милиционер!! Дяденька милиционер!" окружает сотрудника силовых ведомств.
- Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза, с мешком подарков, не видели?!
Обрадованный, что карательный детский отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад.
- Видел! Вот там, за углом. Только что!
Толпа оставляет милиционера в живых, и с криком "Ура!!!" несется за угол.
Никакого Деда Мороза за углом конечно нет.
Зато на обочине дороги, под кустом, стоит огромный красный мешок, полный подарков.

Новогодний квест Истории, Из сети, Яндекс Дзен, Ракетчик, Дед Мороз, Дети

Ура! Задание выполнено!
И вот стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится толпа детей, волоча за собой огромный красный мешок.
А следом, размахивая сверкающим посохом, несётся мужик, с огромной белой бородой, в красном халате нараспашку, и надрывно орёт.
- Стой!!! Стооой кому говорю! Я не ваааааш Дедушка Мороз!!!


© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/novogodnii-kvest-5d08b...

Показать полностью 1

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3

Е3 — это крупнейшая выставка электронных развлечений и ежегодный праздник для всех любителей видеоигр. Пикабу не смог пройти мимо и запустил закрытую распродажу для геймеров. Классные скидки на товары и услуги и всего две недели, чтобы ими воспользоваться.

Игровая периферия от SteelSeries

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Гарнитуры, мыши и коврики для них, клавиатуры, контроллеры – за этим можно идти к бренду SteelSeries, который поддерживает киберспортивные турниры. Вводите промокод SS10 и покупайте разные игровые устройства со скидкой 10% – без ограничений.


Ввести промокод (только перед этим зарегистрируйтесь)

Доставка еды от «Кухни на районе»

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

«Кухня на районе» идеально подходит, чтобы не отвлекаться от игры или стрима. Вы просто заказываете в приложении и за 25 минут получаете свою еду. Без минимальной суммы заказа и комиссии за доставку. Всем новым клиентам – скидка 500 рублей по пикабушному промокоду PIKABUE3.


Заказать еду

Автобусы на Daedu.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

До Лос-Анджелеса, где проходит E3, на автобусе, конечно, не доехать, зато вот по стране и ближнему зарубежью прокатиться можно. Сайт Daedu.ru — это простой и удобный поиск самых дешевых билетов на автобусы. Вы просто задаете направление, а сервис ищет в интернете лучшее предложение.


Найти билет

Игровое кресло ThunderX3 EC3

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Удобное кресло – важно всегда: и для работы, и для стриминга. Кресло ThunderX3 EC3 может похвастаться двумя подушками в комплекте (под поясницу и шею), механизмом «топ ган» и технологией AIR Tech – дышащей поверхностью, с которой летом не будет жарко. Главный плюс – раскладывающая спинка аж на 180 градусов. Когда надоест сидеть, можно прилечь.


Не забудьте перед заказом ввести промокод PIKABU20, который дает 20% скидку.


Купить кресло

Игры месяца в июне от PlayStation

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Эксклюзивное предложение для подписчиков PS Plus в этом месяце включает две бесплатные игры для PlayStation 4:


Sonic Mania

Выход этой части был приурочен к 25-летнему юбилею серии игр о Сонике. Разработчики сохранили лучшие черты игрового процесса первых игр (с SEGA!), добавив новые возможности.


Borderlands: The Handsome Collection

Это сборник из игр Borderlands 2 и Borderlands: Pre-Sequel. Если вы никогда не играли в этот комедийный экшен, сейчас, в преддверие выхода третьей части, самое время наверстать. А тем, кто уже знаком с серией, стоит обратить внимание на новое бесплатное сюжетное дополнение «Командир Лилит и битва за Убежище», которое послужит мостиком к грядущей Borderlands 3.


Посмотреть игры месяца в PS Plus

Первая поездка на Uber Russia

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Если еще не пользовались Uber Russia, тогда качайте приложение в App Store или Google Play. В разделе «Промокод» введите PIKABU, при заказе машины выберите оплату картой и наслаждаетесь скидкой 40% (максимальный размер скидки – 150 рублей). Акция действует до 14 июля 2019-го.

Товары для геймеров на goods.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Используйте промокод PikabuE3, чтобы получить выгоду 1000 рублей при покупке от 4000 рублей на первый заказ. Он работает с 14 июня по 30 июня 2019-го.


Промокод действует на все товары, но мы рекомендуем заглянуть в специальный раздел goods game и обратить внимание на акционные товары, спецпредложения, кэшбэк на все товары и многое другое.


Перейти в геймерский раздел

Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!