Раньше я ловко останавливал видео за 0,00001 секунды до начала рекламы, теперь нужно чаще тыкать по экрану, чтоб не про*бать момент.
Сделали сворачивание полоски со временем видео.
Рекламодатели нажаловались на ловких пикабушников?
Если нажать на слово 'Пикабу' в любом комментарии, то оно начнёт переливаться радугой.
ПИКАБУ
Друзья пикабушники, живущие в других уголках мира. Напишите, и даже серия мини постов зайдет всем тут: -как там в мире далёком, типа Аргентины, Новой Зеландии и т.п. на местах так сказать. О чем люди говорят. Насчёт нашей ситуации Россия-Ураина. Очень интересно.
Заставка на официальном ютуб канале Первой французской лиги по футболу.
В комментариях под видео все про футбол.
В России не работают покемоны, но есть способ без бубнов. Джойстик-вертолет, всё работает без рут прав. Любителям в живую ходить по улицам не подойдёт, не та атмосфера. А кому не принципиально то:
Сначала зайти в оригинальную игру и там посмотреть в настройках привязки. Если вы привязаны к Фейсбуку, то всё заработает 100%. Если нет, то попробуйте привязать. Привязалось – всё вы будете играть.
Выходим из игры и чистим кэш игры, потом удаляем её наглухо. Скачиваем с сайта на первом фото. Заходим и жмём вход через Фейсбук. Играем. Ещё. При первом старте вы окажетесь в Нью-Йорке, если там и останетесь играть, то покемоны и покестопы заработают через 2 часа. Сначала будут сбегать, не поймаете. Если захотите в другое место, то жмите на звезду - там карта, ищите место и телепорт туда. Так же 2 часа ждёте и потом всё работает. Разберётесь. 2 часа это защита от бана.
Я в Париже ползаю сейчас.
Удачи.
В русском языке есть мягкий знак, есть твёрдый знак, пусть будет специальный знак.
Жили мужики возле леса. Много грибов и хвороста было в лесу. Но в лесу водился медведь. Вроде и не злой особо, но в лес свой не пускал. Но вот пошел слух, что медведь заболел и похоже, что грибы и хворост теперь стали доступными. Но все равно боязно, а вдруг слух ложный?
И тогда решили мужики послать в лес сельского дурачка Мыколу. И посмотреть что будет. Перед походом дали ему черенок от старой тяпки и всячески мотивировали, что миссию благородную ради человечества выполняет. Пообещали сивухи налить как вернется и сальдисона кусок на закусь.
Мыкола преисполнился, сопли рукавом вытер и пошел. Приходит а там медведь спит. Дохлый подумал Мыкола своим скудным умом и стал потапыча палкой тыкать. Тыкал, тыкал, по носу щелкал, поджопники раздавал, в итоге вообще решил обоссать медведя. Тут медведь проснулся и выебал Мыколу.
Долго ли, коротко ли, приплетается Мыкола в сэло, еле идет, болит жопа и вообще не хорошо. Все его жалеют, все село с ним. Особенно грузин Гоги, который уже раз переживал эту процедуру, да и поляк Мцишек, который и был автором идеи Мыколой лес прощупать, тоже жалел. Был и у него подобный опыт.
Мыкола видит, как все вокруг него охают, в кои то веки стал центром внимания и приговаривает, погодьтэ хлопци, зараз жопа чуток заживэ и с топором пиду. Наливают Мыколе обещаной сивухи, но сальдисон не дают, только топор, кто знает, а вдруг и зарубит дурачек, пусть идет, если жопы не жалко. Подбадривают, на окнах хат портреты Мыколы выставляют. Все село рукоплещет. Настал звездный час сельского дурачка.
Автор: Денис Селезнев с Донецка.
