Wolfgorn

Близнецы — это не знак зодиака, это диагноз. А точнее, синдром раздвоения личности, признанный небесной канцелярией законным и даже поощряемым. Внутри одного черепа там сидят минимум двое: один хочет выучить китайский за неделю, открыть бизнес по продаже элитных носков и жениться; второй хочет лежать в трусах на диване, есть холодную пиццу и плевать в потолок. И эти двое постоянно сменяют друг друга без предупреждения и без кнопки «сохранить настройки».

Основная неисправность психики (она же Характер):

Близнецы — это не один человек. Это гребаный созыв акционеров в одной черепной коробке. У них там постоянно идет внутренний диалог:

— Слушай, давай купим абонемент в спортзал?

— Нахуй надо, давай лучше купим новый курс по квантовой физике на ютубе и закажем пиццу.

В понедельник они веган-активист, во вторник — любитель стейков с кровью. Если вам удалось прижать Близнеца к стенке и добиться от него конкретного ответа, не спешите радоваться. Через полчаса он сам в это верить перестанет и скажет, что это была «другая личность, я вообще такого не мог сказать».

Меркурианская пиздоболия (речь):

Близнецы — это ходячее радио «Шансон» и научный симпозиум одновременно. Они могут со скучающим видом слушать ваш душераздирающий рассказ о геморрое, а в голове у них в это время будет крутиться: «Интересно, а почему у голубей лапки розовые? И где моя зарядка? И почему она третий месяц замужем, а уже завела кота, это же тревожный звоночек...»

Они нихрена не запоминают важные даты, но если вы им сказали в 2018 году, что ваша троюродная тетя Зина любит фисташковое мороженое, — они это впитали, записали в подкорку и при удобном случае выдадут с видом «я же всегда был душой компании».

Вторая половинка (которая всегда недовольна):

Это единственный знак, у которого АД и РАЙ находятся в одной постели.

· Ад: Вы не знаете, кто проснется сегодня утром. Милый, щебечущий эльф или уставший от жизни циник, который хочет развестись, уволиться и переехать в лесную землянку к отшельнику.

· Рай: Вам не нужен интернет, ТВ и книги. У вас есть Близнец. Он вам и про черные дыры расскажет, и про соседку Любку с пятого этажа, которая спит с участковым.

Детство и воспитание: Кошмар для родителей

Маленький Близнец — это не ребенок, а миниатюрный торнадо с вопросами. Он не спрашивает «почему небо голубое?». Он спрашивает: «А нахуя вообще цвет, если есть волны? И почему если я смотрю на лампочку, а потом в темноту, там пятно? А ты уверена, что это не Боженька глаз подпалил?»

Они начинают читать в 4 года, но к 10 годам уже считают школьную программу «дном и застоем». У них в рюкзаке можно найти: дохлого майского жука (изучает разложение), порножурнал (интересуется анатомией) и учебник по высшей математике для вузов (просто полистать). Родители Близнецов седеют к их 12 годам окончательно.

Социальный портрет: Король нетворкинга и случайных знакомств

Близнец — это человек-липучка для информации. Он заходит в лифт с незнакомым человеком, а выходит уже зная, как того зовут, где работает его троюродный брат и почему в их подъезде перегорела лампочка именно в среду. Ему это не нужно для выгоды, ему это нужно для дыхания. Обмен информацией для Близнеца — как перекурить для заядлого курильщика. Если он не поболтал ни с кем за день, он чувствует себя опустошенным.

У Близнеца в телефоне две тысячи контактов, из которых он помнит от силы сотню. Но если ему вдруг понадобится достать билет на закрытую вечеринку, найти сантехника в три часа ночи или узнать, почем нынче опиум для народа, — он найдет нужного человека за две минуты, пролистав список имен типа «Сережа Стоматолог (не брать трубку)» или «Лена Пицца (должна 500р)». При этом сам Близнец глубоко плевать хотел на ваши проблемы. Нет, он выслушает, покивает, даст десять советов (один другого бредовее), но через минуту забудет, о чем вы вообще говорили. Он не злой, он просто переключил канал.

Карьера и деньги: Гениальное дилетантство и финансовая импотенция

Близнецы — прирожденные продавцы воздуха. Лучшие профессии:

· Журналист-международник (по факту — сплетник с диктофоном).

· Специалист по SMM (профессиональное набрасывание говна на вентилятор).

· Адвокат (платят за хорошо подвешенный язык, а не за правду).

· Таксист-философ (всю дорогу будет вещать про теорию струн, забыв нажать на газ).

· Преподаватель в старших классах (сам же будет подбивать учеников на революцию).

Худшие профессии: Бухгалтер (повесится на калькуляторе на второй день), Хирург (зашьет что-нибудь интересное внутри пациента, чтобы потом посмотреть на снимке), Сторож (уснет с открытыми глазами и будет вести диалог с невидимым другом).

На резюме среднестатистического Близнеца можно ставить гриф «Совершенно секретно», потому что логики в смене его профессий нет никакой. Сегодня он ведет бухгалтерию (ужасно), завтра он тату-мастер (без образования), послезавтра он проводит тренинги личностного роста (горе-гуру), а к пятнице он уже решил, что его призвание — разводить улиток на продажу во Францию.

При этом, что самое обидное для профессионалов своего дела, у Близнецов всё получается на троечку, но с ВИДОМ, будто они это делали всю жизнь. Они схватывают суть любой профессии на уровне «могу поддержать светскую беседу на эту тему». Этого достаточно, чтобы получить работу, очаровать начальника, набрать кучу проектов и... бросить всё через три месяца, потому что «стало скучно, хочу попробовать себя в гончарном деле».

Денежный вопрос:

Деньги у Близнецов не задерживаются по одной простой причине: они воспринимают их не как средство накопления, а как проездной билет на аттракцион. Получил зарплату — отлично, можно купить курс по ораторскому мастерству у какого-то мошенника в Инстаграме, три бутылки странного крафтового пива с добавлением можжевельника и подписку на журнал «Юный радиолюбитель», хотя паяльник он в руках не держал со школы.

Инвестиции для Близнецов — это когда он купил криптовалюту на пике, потому что «сосед сказал, что она полетит на Луну», а через день продал ее в минус, потому что «там на соседнем форуме написали, что все рухнет». У него нет «подушки безопасности», но есть феноменальная способность занимать до зарплаты и отдавать с процентами, продолжая улыбаться. Близнец никогда не умрет с голоду, потому что в любой компании он найдет, у кого стрельнуть сотку до завтра, и этот «кто-то» даже не заметит, что отдал деньги безвозвратно. Их валюта — информация, а не рубли.

Бытовой Сюрреализм: Квартира Близнеца

Если вы когда-нибудь попадете в берлогу Близнеца, не ищите логики. Это не жилье, это архив безумного профессора.

· Книжный шкаф: «Война и мир» стоит в обнимку с комиксом про Человека-Паука, а на них сверху лежит инструкция к мультиварке 2007 года выпуска и самоучитель по суахили (куплен в порыве, открыт один раз).

· Холодильник: Внутри вы найдете: просроченный козий сыр (Близнец читал, что он полезен для мозга), банку соленых огурцов (открыта в марте), энергетик (чтобы досмотреть сериал) и три вида соевого соуса. Но молока не будет. Молоко Близнецы забывают купить ВСЕГДА.

· Рабочий стол: 146 вкладок в браузере. Компьютер не перезагружался с прошлого Нового года. На стикерах написано: «Купить хлеб», «Позвонить маме (срочно!)», «Разобраться в квантовой запутанности». Хлеб не куплен. Маме не позвонил. Квантовая запутанность разобрана поверхностно, но рассказать о ней он может так, что Нобелевский комитет рыдает в углу.

Если вы живете с Близнецом, забудьте про слово «порядок». У Близнецов свой порядок. Он называется «Творческий Беспорядок Имени Хаоса». На вид это свалка, но не дай вам бог переложить его зарядку на пять сантиметров левее. Он тут же заметит, потому что у него фотографическая память на расположение хлама. «Где моя ручка с колпачком в виде зуба? Она лежала под третьей стопкой журналов возле прошлогодней квитанции!». И ведь найдет.

Они ненавидят мыть посуду, но могут протереть экран ноутбука специальной салфеточкой три раза в день. Они могут забыть поздравить маму с днем рождения, но напомнить вам, что ровно год назад в это же время вы пили кофе с миндальным сиропом и были в синем свитере. Их быт — это существование в матрице, где физические предметы второстепенны, а информационные потоки первичны. Еда в холодильнике портится, потому что Близнец «питается впечатлениями». Грязные носки могут жить своей жизнью под кроватью месяцами, пока не начнут подавать сигналы о помощи азбукой Морзе.

Транспорт и передвижение: Хроники пидораса за рулем

Близнец за рулем — это отдельный вид циркового искусства. Он не едет, он фланирует. В одной руке руль, в другой — телефон с картой (хотя дорогу знает с детства), коленом придерживает стакан с кофе, а в голове в этот момент идет лекция о влиянии гравитации на его позвоночник. Он может не заметить поворот, потому что увлекся разглядыванием граффити на стене трансформаторной будки. Навигатор для Близнеца: «Через 300 метров поверните... А ВООБЩЕ ПОЕХАЛИ В ОБЪЕЗД ЧЕРЕЗ ПАРК, ТАМ КРАСИВО!»

Близнецы обожают опаздывать. Не потому что они неуважительные засранцы (хотя и это тоже). Просто время для них — категория резиновая. Выходя из дома за час, они умудряются залипнуть на объявление у подъезда «Продам козу, недорого, звонить в 56 квартиру» и приехать с опозданием на 40 минут, привезя с собой эту чертову козу, потому что «она так смотрела, как будто понимает теорию струн».

Любовный фронт: Секс, ложь и видеокассеты

В отношениях с Близнецами главное правило — НЕ ПРИВЯЗЫВАТЬСЯ. Серьезно. Это как пытаться поймать ртуть из разбитого градусника голыми руками. Вы думаете, что поймали шарик, а он уже утек в щель и там сверкает, дразня вас.

Близнецы влюбляются в одно мгновение, причем искренне. Но их любовь — это фейерверк. Красиво, громко, все в восторге, но через минуту только пепел и запах гари. Им нужен партнер, который будет для них загадкой. Как только Близнец понял, как вы устроены, какие у вас привычки, что вы скажете в ответ на ту или иную фразу, — всё, игра окончена. Ему стало неинтересно. Он не хочет вас обидеть, просто его мозг говорит: «Ну, этого мы изучили, давай дальше по списку».

Интимная география (Кувыркательная):

Вот тут кроется главный подвох, из-за которого с Близнецами мучаются Рыбы и Раки. Им говорят: «Давай зажжем свечи, включим медляк». А Близнецы в ответ: «Слушай, а ты смотрел видос про то, как муравьи на самом деле коллективный разум? Давай я тебе перескажу, а ты пока трусы снимай?»

Их секс — в голове. Если вы накачали тело в зале, но при этом в перерывах между «охами-вздохами» не можете обсудить новости про Илона Маска — вы для Близнеца просто красивая мебель. Они могут кончить от удачно ввернутого в процессе научного термина.

Эксперименты: Близнецы — главные извращенцы Зодиака, но не по плоти, а по идее. Им скучно трахаться в миссионерской позе в кровати. Им надо: в лифте, на подоконнике отеля с видом на Кремль, в библиотеке среди книг Канта, или под столом на скучной конференции. Но! Как только новизна локации испарится, Близнец начинает зевать и смотреть в телефон. Удержать их в постели можно только постоянным ролевым театром. Сегодня ты строгий следователь, а он — рецидивист. Завтра вы два астронавта в невесомости. Послезавтра — он Фродо, а ты — Кольцо Всевластия (он просто хочет на тебя надеться и исчезнуть).

Их флирт — это как дыхание. Они не всегда хотят трахаться, они хотят убедиться, что они все еще могут очаровать. Ревновать Близнеца бессмысленно по двум причинам. Во-первых, если он захочет изменить, вы об этом никогда не узнаете, он заметет следы так, что Штирлиц позавидует. Во-вторых, он может изменить вам просто... мысленно. Вы будете сидеть ужинать, а он смотрит на вас, улыбается, а сам в голове уже прожил бурный роман с официанткой, которая принесла счет, и развелся с ней, и снова к вам вернулся. И в этом его прелесть и его ужас.

Дружба с Близнецом: Инструкция по эксплуатации

Близнец — это друг, который никогда не придет копать вам картошку. Он приедет после того, как вы ее выкопали, с бутылкой отличного рома и будет рассказывать байки про ограбление века, пока вы жарите эту картошку. С ним невозможно договориться о встрече за неделю. «Давай созвонимся за час» — это единственная рабочая формула. Зато если вы в депрессии, Близнец вытащит вас из петли шуткой про суицид и утащит на выставку современного искусства, где вы будете смеяться над экспонатами.

Совместимость с другими знаками (Краткий курс молодого садиста)

· Овен: Овен — снаряд, Близнецы — оператор дрона. Близнец направляет, Овен пыжит лбом стену. Отличный тандем, пока Овну не надоест, что им управляет «какой-то балабол». Близнец Овна любит, но искренне считает его ограниченным в умственных способностях.

· Телец: Война миров. Телец хочет лежать на диване и чтобы ничего не менялось. Близнец приходит и каждые пять минут переставляет диван. Телец медленно закипает и однажды просто придавливает Близнеца подушкой, чтобы тот не дергался. Телец хочет секс по средам, а Близнец в среду уже решил, что он монах Шаолиня. Приговор: домашний ад.

· Близнецы + Близнецы: Адский коктейль. Два ветра в одной квартире создают смерч. Они либо создадут новый язык и улетят жить на Гоа, либо убьют друг друга вилкой на третий день за то, что один перебил другого во время спора о цвете шнурков. Соседям в такой квартире жить невозможно — уровень шума выше, чем в аэропорту.

· Рак: Классика трагедии. Рак плачет: «Ты меня не слушаешь!». Близнец отвечает: «Я слушаю, кстати, у тебя ресница отклеилась, знаешь, из чего клей делают?». Рак хочет уютный мирок, Близнец выносит ему окна и говорит: «Смотри, какой огромный МИР!». Несовместимость тотальная.

· Лев: Лев на троне, Близнец — придворный шут, который на самом деле управляет королевством. Лев думает, что он главный и его обожают. Близнец поддакивает и под шумок спиздил у Льва корону «поносить».

· Дева: Два Меркурианца. Дева — это патологоанатом слов, Близнецы — свободный художник речи. Дева бесится от грамматических ошибок Близнецов, а Близнецов бесит, что Дева не видит СУТИ за запятой. В постели — холодный расчет и инструкция по пунктам. Скука смертная.

· Весы: Идеальная светская пара. Оба срут красивыми фантиками. Вместе ходят по галереям, делают вид, что им нравится кислое вино, и пиздят о высоком. Расходятся мирно, потому что обоим лень было вступать в отношения по-настоящему. Мусор могут не выносить месяцами.

· Скорпион: Секси-хоррор. Скорпион роет глубокую психологическую нору, чтобы узнать душу Близнеца. Близнец изворачивается, врет, меняет тему и выпрыгивает из окна. Скорпион в бешенстве от поверхностности, но секс бомбический. Близнец уходит, Скорпион мстит годами.

· Стрелец: Братья по разуму. Только Стрелец уехал в Тибет медитировать, а Близнец в это время лежит в гамаке на даче и читает об этом же в Википедии. Вместе им никогда не скучно, но ни один из них не знает, где лежат ключи от квартиры.

· Козерог: Козерог строит карьеру и империю. Близнец приходит и говорит: «А давай перекрасим трон в розовый и устроим на совете директоров караоке!». Козерог смотрит на Близнеца как на говно. Близнец обижается и уходит разносить сплетни про Козерога. Взаимное презрение, приправленное завистью к легкости друг друга.

· Водолей: Гребаные уникумы. Они смотрят друг на друга и думают: «Вот это шиза... Мне нравится!». Они вместе сбегут в закат на сломанном самокате, обсуждая реформу образования. Лучшие друзья/любовники, но жить вместе не могут, потому что дом превратится в склад ненужных гаджетов и фантиков от идей.

· Рыбы: Рыбы строят иллюзию, что Близнец — это Принц/Принцесса из мечты. Близнец вживается в роль на два дня, устает и говорит: «Слышь, рыбья башка, давай попроще, а? Я обычный пиздабол, я не мессия». Рыбы рыдают в подушку три года. Близнец в это время уже очаровывает нового Водолея.

Теневая сторона: Двойной сплин (Или когда Близнеца накрывает пиздецом)

Несмотря на кажущуюся легкость, у Близнецов случаются периоды Черной Меланхолии. Это когда второй близнец, который обычно веселится, внезапно сел на пол, обхватил колени руками и смотрит в пустоту. В этот момент Близнец абсолютно невыносим. Он не плачет как Рак и не орет как Овен. Он выдает фразы типа: «Мы все умрем, мир — симуляция, и этот кофе на вкус как картон и пустота». Это длится часа два-три. Потом он видит смешного голубя и снова расцветает. Лечить это состояние не нужно, нужно просто свалить из зоны поражения и подождать, пока оно само не рассосется.

Здоровье: Ахиллесова пята ветреного еблана

Уязвимые места: нервная система (они сами себя накручивают до трясучки), легкие (потому что дохуя болтают и курят в перерывах) и руки (вечно лезут куда не надо, получают по пальцам). Лечить Близнеца надо не валерьянкой, а сменой обстановки. Вывезти его на 2 часа в лес — и он снова огурцом.

Еда и питание: Или «Я сегодня дышу солнцем»

Кормить Близнеца бесполезно. У них меркурианский метаболизм: они могут неделю жрать как не в себя, а потом три дня пить только воду с лимоном, потому что «почувствовали зашлакованность эфирного тела». Они гурманы, но в извращенной форме. Обычный Телец скажет: «Этот стейк хорош, потому что он сочный». Близнец скажет: «Чувствуешь? У этого стейка послевкусие металлическое, как от слез робота, которого заставили смотреть индийское кино. Великолепно!». Они могут заказать в ресторане всё меню, откусить от каждого блюда по кусочку, перемешать вилкой и сказать: «Я наелся впечатлениями, счет, пожалуйста».

Близнецы и Юмор (Оружие массового самоубийства)

Шутка Близнеца — это либо нечто гениально-абсурдное, что поймут только Водолей и шизофреник, либо такая тонкая ирония над самим понятием юмора, что вы просто стоите и тупите, а Близнец уже катается по полу от собственного великолепия.

Пример типичного диалога:

— Слушай, а почему у тебя такой странный ник в Телеграме?

— Потому что однажды в Бобруйске шел дождь из лягушек, и я понял: имя «Дмитрий» — это лишь тень уставшей птицы на песке вечности. Передай соль.

Смерть и похороны Близнеца: Главный прикол

Даже к собственной кончине эти ребята относятся как к нелепой шутке. Близнецы не хотят обычных похорон с оркестром и плачущими родственниками. В их завещании будет написано: «Прах развеять над тремя точками Земли одновременно. На поминках вместо слез прошу устроить стендап и раздавать шаурму. На памятнике выбить QR-код, ведущий на мой заброшенный канал на Ютубе, где я пытался учить попугая марксизму. И НЕ СМЕТЬ ДЕЛАТЬ СКОРБНЫЕ ЛИЦА, Я ВАМ ЗАПРЕЩАЮ, СЛЫШИТЕ? Я ВСЕ ВИЖУ СВЕРХУ! Хотя нет, я, скорее всего, уже родился заново где-то в Уругвае и слушаю джаз».

Знаменитые носители диагноза: Учебник по клинической меркурианской шизе

· Дональд Трамп: Пиздит без остановки, меняет показания по 5 раз на дню, но при этом чертовски харизматичен и умудряется очаровывать толпу. Квинтэссенция знака.

· Канье Уэст: Сегодня он гений, завтра он в маске, послезавтра он банкрот, а потом выпускает альбом десятилетия. Внутренний диалог Близнецов в прямом эфире.

· Мэрилин Монро: Икона секса и дитя, играющее роль иконы секса. Умная, начитанная, но строила из себя дурочку, потому что это было выгодно. Истинный Близнец: маска приросла так, что не отодрать.

· Александр Пушкин: Наше всё. Арап, бабник, картежник, гений и скандалист. Мог за завтраком накатать гениальный стих, в обед проиграть последнюю рубаху, а вечером оскорбить лучшего друга так, что тот вызовет на дуэль. Умер потому что язык был длиннее пистолета.

· Пол Маккартни: Казалось бы, милый битл, романтик. А на деле — жесткий бизнесмен, переигравший всех в музыкальной индустрии. Улыбается, кивает, а сам уже всё просчитал на десять ходов вперед.

· Морган Фриман (голос Бога): Вы думаете, он такой степенный и мудрый? А он Близнец. У него просто второй близнец умеет держать лицо. А первый в это время думает: «Боже, какой же бред я сейчас читаю за кадром про пингвинов, срать хочу».

Эпилог: Почему мы их всё равно любим, этих гандонов?

А потому что без них скучно. Без Близнецов мир превращается в очередь в поликлинике: серо, предсказуемо и тоскливо. Да, они бесят своей необязательностью. Да, им нельзя верить на слово. Да, они уходят без предупреждения и возвращаются как ни в чем не бывало. Но они приносят с собой ветер. Они разгоняют тучи нашего быта, они придумывают шутки, от которых мы ржем в голос, они знают тысячу бесполезных, но удивительных фактов, которые делают вечер интереснее.

Близнец — это глоток свежего воздуха в душной комнате. Иногда этот воздух пахнет выхлопными газами или дешевым одеколоном, но дышать всё равно легче. Так что терпите их, любите их (на расстоянии) и никогда, слышите, НИКОГДА не просите их приехать вовремя. И будет вам счастье. Ну, или хотя бы интересная история.