Venaportae

Venaportae

На Пикабу
поставил 115 плюсов и 5 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
10К рейтинг 8 подписчиков 21 комментарий 11 постов 5 в горячем
7083

Старость подкралась незаметно

Сижу дома, учусь вязать. Включила  фоном муз-тв, по нему очередной музыкальный чарт. В перебивках ведущий (какой-то кальянный рэпер) вещает о мужской осенней моде-2021.

Говорит, в моде жилеты. Любые: вязаные, винтажные, дутые. Главное, грит, чтобы жилет не выглядел как у Перельмана.

У Перельмана!!!! Может, все-таки, как у Вассермана? Кто хоть раз видел Перельмана в жилете?!

И тут я поняла: мне 27, я сижу перед теликом, вяжу носок и бурчу на глупого ведущего. Я надеялась, этот момент настанет немножко попозже)

24

Учитесь проверять информацию

Учитесь проверять информацию
161

Экзамен

Летняя сессия 3 курса шла как нельзя лучше: первые 4 экзамена из 6 уже были сданы на отлично, впереди оставались общая хирургия и патофизиология, по которой у меня был автомат.

Честно проготовившись 3 дня, я пришла последний для меня экзамен по общей хирургии.

В вытащенном билете были переливание крови и что-то там ещё. Ну, думаю, изи-бризи, дайте мне 20 минут. Препода тоже тащили по билетам, и мне достался номер 5, хирург по фамилии, которая начинается, скажем, на М, а заканчивается на УДАК.


Мудак был сухоньким небольшого роста стариком с презрительной ухмылкой и слезящимися глазками. Не поймите меня неправильно, я уважаю возраст и тем более пожилых преподавателей, но конкретно этот был прямо-таки неприятным.

На его столе лежала ведомость с поставленными им оценками за ответы предыдущих студентов. В колонке шли сплошные «удовлетворительно».

10 минут моего бодрого ответа спустя Мудак прищурился и сказал, ничего вы, мол, в хирургии не знаете, «удовл» устроит?

Хрена лысого меня устраивало «удовл», о чем я вежливо сообщила преподу. Давайте, говорю, доп вопросы!

Доп вопросы были такие, что обнять и плакать. Например, меня спросили, чем пахнет отделяемое из анаэробной клостридиальной инфекции. Мышиным помётом оно пахнет! Не знаю, что вы будете делать с этой информацией. Спросите знакомых хирургов, знают ли они ответ на этот вопрос, а если да, от души советую вам не общаться с человеком, нюхавшим когда-то мышиный помёт. Впоследствии на это вопрос не смог ответить ни один хирург - хоть с ученой степенью, хоть без.

В общем, доп вопросы тоже не возымели нужного эффекта, и я, честная душа, никогда доселе не получавшая тройбаны, стала уговаривать поставить мне неуд и дать шанс получить 4 на пересдаче. Слезящиеся глаза напротив прищурились и Мудак притворно-удивленно сказал: почему я должен ставить вам неуд? У вас знание на тройку, вот ее я и поставлю. Я была категорически не согласна. Зачетка была без троек, и ее можно было ещё спасти, вот только она уже была в руках препода. И тогда, впервые в своей жизни, я вырвала зачетку из рук преподавателя и заявила, что не отдам ее и приду на пересдачу (блин, как меня трясло от страха). На что Мудак резонно отметил, что ему нафиг моя зачетка не сдалась, когда есть ведомость. В итоге, благодаря моей харизме, наглости, уговорам заведующей учебной частью и какой-то матери я смогла договориться на пересдачу и пошла домой ̶д̶а̶т̶ь̶ ̶в̶о̶л̶ю̶ ̶э̶м̶о̶ц̶и̶я̶м̶ ̶и̶ ̶п̶о̶р̶ы̶д̶а̶т̶ь̶ учить ненавистную хирургию.


Примечательно, что после моего ответа одногруппники, попавшие к Мудаку, дивились тому, как легко они сдали хирургию на 4 и 5, почти вообще не готовясь.


Неделю спустя, в день пересдачи, я вновь вытянула билет с вопросами и билет с номером преподавателя, надеясь получить «хорошо». Выдачей билетов занималась как раз заведующая учебной частью. Увидев мой билет с преподавателем #5, завуч звонко хохотнула. Я, предчувствуя недоброе, аккуратно поинтересовалась, менялись ли номера преподавателей. Неа, говорит, не менялись, удачи!


После я думала, что надо было договориться с завучем, т.к. этот преподаватель будет относиться ко мне предвзято, и что на 4 мне ему в жизни не пересдать, но на 3 курсе я была довольно робкой и некоммуникабельной, так что решила принять злой рок и в режиме камикадзе вошла в аудиторию.


Мудак меня, конечно, запомнил, хоть сначала и не подал виду. 20 минут аналогичных мучений спустя он мерзко заулыбался и протянул: ну что, вы понимаете, что это снова 3?

Я понимала, что Мудаку и сам Пирогов бы не смог ответить на 4.

Так в моей зачетке появилась первая и последняя тройка, а я получила стойкое отвращение к предмету, и урок на всю жизнь.

Показать полностью
332

Детская мечта

Хотите историю о том, как человек во взрослом возрасте исполнил детскую мечту?

Вы не хотите, а я все равно расскажу.


Примерно половину жизни назад, в 8 классе, я отправилась по путевке в лагерь. Со мной в одном отряде была девочка, привезшая с собой духи Britney Spears - Fantasy. Исесна, мы все радостно слушали своими подростковыми носами аромат от самой Бритни. Чтоб вы понимали, для 13-летней меня это был, пожалуй, запах успешного успеха, триумфа и просто роскошной жизни. Клянусь, если б я тогда смогла приобресть этот аромат, все мои невзаимные любови тотчас поняли бы, кого они упустили - богиню, звезду уровня пресловутой Бритни, не больше и не меньше. И, конечно, сразу пожалели бы о своём решении. И, конечно, прибежали к моей маменьке просить дочкиной руки (от которой шёл бы тот самый аромат).

Однако я версии 2008-го года была стеснена в средствах, а посему фантазии о Fantasy не становились явью.

Шли годы, у бедной Бритни родились дети, потом свистнула фляга, потом вы и сами все знаете, а детская мечта о той самой туалетной воде не забывалась, но особо сильно и не горела.

Восьмого марта этого года я долго думала, чем себя порадовать, и вспомнила про этот аромат. Я понимала, что мой вкус за 13 лет претерпел некоторые изменения, но это ведь была мечта... Гугл подсказал, что Бритни в своё время была довольно продуктивной и навыпускала с десяток похожих флакончиков, и фиг его знает, какой из них моя мечта. В общем, преодолевая неловкость, я нашла в соцсетях ту самую девочку из лагеря и спросила ее, точно ли это были Fantasy в розовом флаконе. Точно, говорит, ярко-розовые.

То есть она не задала ни единого вопроса, мое желание найти этот аромат ничуть ее не смутило. Значит, и впрямь духи того стоят, подумала я, без всяких сомнений заказала в интернет-магазине эти духи, дождалась курьера, распаковала коробку и.... И - да, это были те самые духи, я узнала этот аромат, но боже мой, каким же он оказался ядовито-отвратительным!! Как, КАК я могла мечтать о нем так долго?! Стоило ли так страдать из-за отсутствия этого флакончика в детстве?

Всем известная горькая истина в том, что, если в детстве у тебя не было педальной машинки, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя педальной машинки не было. И все мои несчастные любови так и не узнают, кого потеряли (а если б и узнали, мой супруг вряд ли пришёл от этого в восторг). Это прекрасно, когда детские мечты сбываются в детстве, но как все-таки приятно позволить себе то, что 13 лет назад казалось ну совершенно недостижимым.

Морали нет, есть легкая грусть и ненужные духи.

Показать полностью
13

Кто людям помогает, тот тратит время зря.

Еду на ласточке до СПб, ехать меньше 3 часов, СПб конечная. Только сажусь на своё место в конце вагона, как подходят парень с девушкой и ребёнком и культурно просят меня пересесть на место в середине вагона, т.к. они не смогли забронировать места рядом. Подумав «АГА, ВОТ ТУТ ГЛАВНОЕ НЕ ЗАТУПИТЬ», сначала пошла смотреть место. Гляжу - нормальное, без орущих новорожденных в окружении. Согласилась и поплелась с вещами на новое место.

Спустя час ко мне подходит мужчина и говорит, что он купил место, на котором я сижу. Выглянула в проход - так и есть, эта парочка вышла. Естественно, не предупредив. В итоге поездки я дважды моталась с места на место с двумя тяжелыми сумками и пальто. Вроде это ерунда, но всё равно обидно. Отказала бы и ехала спокойно всю поездку. Честно, не понимаю, зачем на час поездки напрягать человека поменяться местами? Короче, хрен я теперь буду помогать в таких случаях! (Ну ладно, если это какая-то бабуля будет, или беременная женщина, то, конечно, помогу, ну а так вот совсем-совсем никогда!)

20

Когда опять кто-то увёл твою Чёрную Жемчужину

Когда опять кто-то увёл твою Чёрную Жемчужину Пираты Карибского моря, Смекалка
Показать полностью 1
2400

Попрошайки: новый уровень

Преамбула:

Я принципиально не подаю милостыню. Раньше, когда было жалко, подавала. Потом как-то проходила с мамой мимо женщины, просившей помощи для ее больного ребёнка, и мама сказала: «Чушь. Если бы мне нужны были деньги для своего ребёнка, я бы работала днями и ночами, а не выпрашивала бы их на улице». С тех пор я придерживаюсь того же мнения и подаю только музыкантам, потому что они действительно зарабатывают эти деньги чём-то более сложным, чем просто протянутой рукой и "жалистным" взгядом.

Фабула:

6 вечера, иду по Петроградке (СПб). Навстречу идут два молодых парня, один протягивает мне свернутый листок. Я не обращаю внимания и иду дальше. Парень на ходу стягивает шапку с моей головы и бросает ее в лужу. Я в шоке оборачиваюсь, парень уже поднял мою шапку и отошёл на пару шагов. Агрессивно глядит на меня и протягивает тот же листок. Разворачиваю, там написано, мол мы сироты, сбежали из детдома, помогите деньгами или едой. Смотрю на этого весьма недурственно одетого ублюдка бедного сиротинушку, не уважающего личное пространство и чужие шапки, и говорю: "я не ношу наличку". Парень притворяется глухонемым и просто вызывающе пялится на меня, типа «ну и что ты сделаешь?». Прикинув в голове, что силой отобрать шапку я не смогу, бежать за ним бесполезно, да и вообще, они - два здоровых лба, а я девушка, и ради шапки рисковать конечно глупо, но блин, я ее купила неделю назад, я просто протянула обратно ставший мокрым от дождя листок. Несколько раз я спокойно повторила «Пожалуйста, верните мне мою шапку (я ж культурная, ёптыть)». После длительного ожидания второй парень, видимо, смекнул, что денег от меня не дождешься, толкнул вора головных уборов, и несчастная шапка вернулась к владельцу. Я, охреневшая от ситуации, положила шапку в сумку и пошла под моросящим дождиком дальше, сознавая, что впервые столкнулась с таким агрессивным попрошайничеством.

Мораль? А вот мораль: не подавайте попрошайкам и позаботьтесь о средствах самозащиты. А если меня вдруг читают попрошайки, то продумывайте свою историю тщательнее и подсчитайте в уме тот процент жалостливых людей, которые в ответ на такую наглость захотят вас озолотить. Подсказка: этот процент стремится к нулю.

Показать полностью
8

Клиенты с логореей

Работаю в страховой в отделе ДМС, периодически звонят люди, чтобы подтвердить свою запись к врачам. Звонок от застрахованной 65 лет, судя по скорости произносимых слов, вероятно, родственницы Тины Канделаки:

- У меня тут так локтевой сустав разболелся, сил не было, потом полечили его, и начал тазобедренный болеть! И ни один врач сказать не может, что это такое! Вот я уже не знаю, к кому идти! .... (еще монолог про суставы на минуты 3, который было нереально прервать) ... короче, я записалась к проктологу! Согласуете?

Я: - О_о Озвучьте, пожалуйста, жалобы (это обязательный пункт записи).

Женщина: - А, дак у меня геморрой.

...

Мораль? Возраст бывает и таким, хоть и не у всех.  Наверное, вот какая мораль. А я потом минут 5 отходила от информационного перегруза.

...

А по поводу суставов женщина решила к врачам не записываться. Я, говорит, сама полечусь.

382

Офисная дедовщина

В столовой на работе около 16 стульев за столами. Одновременно уходят на обед максимум по 5-6 человек. Но, если ты займёшь место какой-то тётки, которая сидит на этом стуле с лохматого года, то тебя вежливо попросят пересесть. Вот казалось бы, школьные времена прошли, и срач за место должен был закончиться, но нет, женщины за 50 все ещё считают принципиальным занять конкретный стул в столовке на 45 минут обеда. Смешно и грустно.

13

Слабоумие и отвага.

Помню первый случай из жизни, когда я провела предельно конкретную логическую цепочку, хоть и было это уже поздновато.


Я была совсем мелкой детсадовской хулиганкой, на выходные мы с родителями приезжали к бабушке в деревню: родители занимались огородом, я - велосипедом, догонялками и прочими веселыми детскими занятиями.


Во время одного из таких занятий я упала и рассекла колено. Ссадина была небольшая, но я ж умная, я ж знаю, что надо обработать! В детстве обработка была простой и эффектной: в тазике разводилась марганцовка до приятного розового цвета, конечность промывали в воде, а потом мазали йодом. Будучи ребёнком самостоятельным и ответственным, я решила маму по мелочи не беспокоить, тем более, что я знала точно о наличии в ее сумке пузырька с порошком марганцовки. Обычно такие склянки было не открыть, но не в этот раз, и, доставая из сумки пузырёк, я абсолютно случайно, без всякого злого умысла его рассыпала (совсем чуть-чуть!) на дно сумки.


«Надо все срочно исправить!»- пронеслось в моей голове, и я не смогла придумать ничего лучше, чем ПРОМЫТЬ СУМКУ ПОД ВОДОЙ.  Да, я в детстве не отличалась умом и сообразительностью. Но вот что я помню досконально: ровно в тот момент, когда я опускала сумку в воду, в моей голове пронеслась аналогия с коленом и я явственно услышала свой внутреннний голос, оравший: НЕЕЕЕЕЕТ! (хотя, быть может, это кричала мама? Да ну, не может такого быть)


Мама, конечно, была не в восторге от нового дизайна своей любимой белой (в прошлом), а теперь нежно-розовой с разводами сумки. Она очень обиделась, насколько я запомнила. Зато с того момента я твёрдо запомнила принципы окраски тканей и стала не такой бестолковой (хотя мама с этим может не согласиться)


Мораль: дети могут быть тупыми. И покрасить ваши вещи. А другой морали из этого я придумать не могу.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!