UselessMe

UselessMe

Пикабушница
Дата рождения: 2 декабря
2340 рейтинг 1 подписчик 58 подписок 11 постов 1 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу

#Щастьематеринства

На великих просторах ВК наткнулась на милейший паблик. Теперь я кажется знаю, где частично обитают те самые "яжматери", посты про которых довольно часто тут всплывают. Ниже представлена копипаста одного из постов. Наслаждайтесь ^^

Меня окружают члены Хуисонской Ложи Прекращателей ГВ". Они постоянно говорят мне"не надо,хватит,прекращай, опасно, прикрой груди, направь свой взор к свету"..
разберем по пунктам.

1) Не надо! Не надо,хватит, ребенку уже 1,7, еще немного и он станет мужчиной, в молоке уже нет ничего полезного!! Стоп. Ни одно мудачье,которое мне это вещает,не смогло привести хоть какого-нить жалкого аргумента в подтверждение своих слов. Не надо? Кому не надо? Это тебе не надо втирать мне чушь, а моему ребенку очень даже надо потреблять полезности маминого молока,созданные спешал для него. СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ НЕГО, Карл. Где вы еще такое видели вообще?

2) "Скоро он поймет, что это не еда, а грудь"-вот эти слова это вообще взрыв мозга! В них дохуища когнитивных диссонансов, нелогичности и незнания гв в принципе. Грудь-это грудь. Это еда,сон,спокойствие,любовь,гармония и много чего еще , что я даже описать не в силах. Да и вообще я уверена,что в адекватных семьях с адекватными родителями ребенок до подросткового возраста вряд ли будет смотреть на грудь как на секс-объект..
Даже если он ходит в садик,ага.

3) В будущем ты пожалешь об этом, и ребенок тоже1111!!! у него будут отклонения в психике!! ХММММ
Вряд ли Майкл Джордан,которого кормили до трех лет грудью,бежит такой на матче и вдруг"о боже, меня кормили до 3 лет грудью..пиздец, это кошмарно "-валится на пол и плачет.. Мячик драматично стучит об пол..
Извините конечно,но психику ломает не длительное гв,а ..всё что угодно другое.

4)" Ну хотя бы не корми прилюдно, это не эстетично и неприятно на это смотреть" Ох ты ж еперный ж театр. А вы у нас тут дохуя эстеты,я смотрю, и вокруг нас,видимо,галерея Третьяковская раскинулась. По-моему, кормление грудью в общественных местах-это самое приятное,на что можно обратить свой взор в нашей стране,это можно сказать,свет в окошке. Я всегда улыбаюсь мамам,кормящим в кафе, в детских комнатах, на лавочках в тц,сидящих в позе йога на травке в парке..Блин,ну это же пекрасно!! Я не знаю,откуда вообще такое отношение к гв у людей. Видимо, до самого донышка просто замылены у людей глаза телеком,где голая грудь выставлены как объект эротики и рекламы... Поэтому я посылаю всех нахер и кормлю в общественных местах.. Спокойно,молча. Раньше я прикрывалась чуть ли не с головой,теперь закрываю только оголенные участки груди. Ну че уж,пощажу мущщинок озабоченных, а то еще в тюрьму меня за растление посадят,блять. ..

И в завершение.. Когда у моего сына были фебрильные судороги с обмороком и потерей дыхания, что успокоило нас с ним и дало дотянуть до приезда скорой- грудь конечно.. Я дрожащими ручонками держала сына и он сосал грудь..Меня успокаивало это...Я понимала,что он теперь дышит,что он в привычной ситуации,что я ему помогаю..
Что спасало меня в бессонные "зубные" ночи,что дает мне возможность свободно гулять на дальние расстояния. ГВ. Я люблю гв.
И минусы его никогда не закроют плюсы. Ни-ког-да.
И еще спасибо гв за то,что я перестала смотреть на свою грудь как на эротический объект. И когда я перестану кормить и мои груди опустятся как ушки спаниеля(а они уже почти такие), я буду гордо трясти своими мочалочками. Потому что я исполнила роль своей груди. Я откормила своего ребенка по максимуму. Я крута,блять. Идите нахуй.
Показать полностью
178

Будни провизора-первостольника

Много раз видела тут посты с различными фэйлами из жизни медиков, да и не только их. Решила внести, так сказать, свою лепту. Сама еще только учусь в универе, но подрабатывала прошлым летом в аптеке и столкнулась с тем, что из себя зачастую представляет работа первостольника. Ситуации приведены и свои, и взятые из групп контакта.

1. -Девушка здравствуйте, мне таблетки нужны такие, что бы я могла ходить, на "Б" называются, упаковочка белая с синей полоской.
- ??? Не существуют такие, женщина
- Ну врач же мне про писал, значит существуют. И что вы вообще понимаете в медицине, 7 неоконченных классов образования, стоит рассказывает.
Спустя 20 минут расспросов и рассматривания витрин: -Что бы ходить могла, наз. на "Б", белая упаковка. - Детралекс -синяя упаковка.

2. Приходит молодой человек и уверенно так говорит:
-Девушка, дайте мне, пожалуйста, такой антибиотик, чтоб от всех венерических болезней был.
Сказать, что я была в ступоре, ничего не сказать.

3. Приходит девушка, попросила "что-нибудь чтоб не забеременеть"(презервативы видимо не камильфо). Отпускаю ей Фарматекс(противозачаточный негормональный препарат). На упаковке написано "вагинальные суппозитории". На следующий день приходит и просит дать ей какие-нибудь другие "нормальные таблетки от беременности", потому что эти очень горькие и большие, пить невозможно.

4. -Дайте мазь,нога опухла.
-А что с ногой?
-Травма.Упал год назад.

5. Приходит молодой человек:
-Панталон, будьте добры.
-Может Вы имели ввиду Пантенол?
-Я так и сказал.

6. -Дайте мне что-нибудь,чтоб еда быстрей свалилась.
._. Отпустила Мезим-форте.

7. - Дайте Метозол?
- Такого нет препарата!
- О ну мне по телефону диктовали, это от глистов!
- Может Немозол?
- Да точно! там дозировка должна быть 400мг. Сколько стоит?
- Да (отвечаю я) дозировка 400 мг, это 1 таблетка. стоимость такая-то....(препарат держу в руках)
Глаза клиентки округляются:
- Ого! Так дорого!
- Если дорого, у нас есть Пирантел!
- Нет-нет, мне сказала только Немозол. А как же ее пить?
- В смысле как? Ртом! Запивая стаканом воды!
- Да вы что! С ума сошли! Как же ее проглотить то можно!
Теперь у меня округлились глаза....
- Как как? Как все таблетки пьете!
- Но все таблетки маленькие и круглые, а эта просто огромная.
Я молча открываю коробочку и достаю таблетку, показываю.
Клиентка: - Аааа она маленькая, а я думала что она с коробку!

8. -Мне, пожалуйста, ДИЕТИЧЕСКУЮ помаду.
XDD

9. Приходит печальный подвыпивший мужчина,спрашивает
-Есть препарат на букву "П" от ожогов?
-Пантенол?
-Да, точно, он! - лицо аж светлеет. -Только,говорит - мне его не нужно. Мне давайте такой же, на "П", только не от ожогов, а от беременности.
-Постинор?
-Да, он - говорит отчего-то снова взгрустнувший мужчина.

10. Звонит телефон, поднимаю. На том конце трубки потребовали назвать все имеющиеся препараты от анемии, с ценой и количеством таблеток. После недолгих расспросов выяснилось, что диагноз "анемия" бабушка поставила себе сама, потому что у нее немеют ноги.

Показать полностью
1350

Более реальная ситуация в общественном транспорте

xxx: люди - моральные уроды..
yyy: ну вот, а ты мне не верила.
xxx: это не смешно, вообще-то! Короче.. сегодня утром на пары сидя ехала, зашла в маршрутку, а она полностью пустая. ну потом людей прибавилось, конечно. И вот заходят на "двадцать третьей" дамочки в возрасте, лет эдак за пятьдесят. мест свободных уже практически нет. Я собираюсь вставать, хочу место уступить, и тут одна из них смотрит на меня и выдает "во, гляньте, какая рожа наглая сидит. Нет, чтобы дать пожилому человеку сесть!". И это она пожилая, блин! Когти нарощенные, физиономия разрисованная.. телесами своими полсалона сплюснула. Мне обидно так стало. Ну я встаю и говорю ей, мол "Вы уж извините, но единственная наглая рожа здесь, это Вы".
yyy: серьезно, так и сказала?
xxx: ну я тихо.
yyy: насколько тихо?
xxx: мысленно..
Отличная работа, все прочитано!