Будни провизора-первостольника
Много раз видела тут посты с различными фэйлами из жизни медиков, да и не только их. Решила внести, так сказать, свою лепту. Сама еще только учусь в универе, но подрабатывала прошлым летом в аптеке и столкнулась с тем, что из себя зачастую представляет работа первостольника. Ситуации приведены и свои, и взятые из групп контакта.
1. -Девушка здравствуйте, мне таблетки нужны такие, что бы я могла ходить, на "Б" называются, упаковочка белая с синей полоской.
- ??? Не существуют такие, женщина
- Ну врач же мне про писал, значит существуют. И что вы вообще понимаете в медицине, 7 неоконченных классов образования, стоит рассказывает.
Спустя 20 минут расспросов и рассматривания витрин: -Что бы ходить могла, наз. на "Б", белая упаковка. - Детралекс -синяя упаковка.
2. Приходит молодой человек и уверенно так говорит:
-Девушка, дайте мне, пожалуйста, такой антибиотик, чтоб от всех венерических болезней был.
Сказать, что я была в ступоре, ничего не сказать.
3. Приходит девушка, попросила "что-нибудь чтоб не забеременеть"(презервативы видимо не камильфо). Отпускаю ей Фарматекс(противозачаточный негормональный препарат). На упаковке написано "вагинальные суппозитории". На следующий день приходит и просит дать ей какие-нибудь другие "нормальные таблетки от беременности", потому что эти очень горькие и большие, пить невозможно.
4. -Дайте мазь,нога опухла.
-А что с ногой?
-Травма.Упал год назад.
5. Приходит молодой человек:
-Панталон, будьте добры.
-Может Вы имели ввиду Пантенол?
-Я так и сказал.
6. -Дайте мне что-нибудь,чтоб еда быстрей свалилась.
._. Отпустила Мезим-форте.
7. - Дайте Метозол?
- Такого нет препарата!
- О ну мне по телефону диктовали, это от глистов!
- Может Немозол?
- Да точно! там дозировка должна быть 400мг. Сколько стоит?
- Да (отвечаю я) дозировка 400 мг, это 1 таблетка. стоимость такая-то....(препарат держу в руках)
Глаза клиентки округляются:
- Ого! Так дорого!
- Если дорого, у нас есть Пирантел!
- Нет-нет, мне сказала только Немозол. А как же ее пить?
- В смысле как? Ртом! Запивая стаканом воды!
- Да вы что! С ума сошли! Как же ее проглотить то можно!
Теперь у меня округлились глаза....
- Как как? Как все таблетки пьете!
- Но все таблетки маленькие и круглые, а эта просто огромная.
Я молча открываю коробочку и достаю таблетку, показываю.
Клиентка: - Аааа она маленькая, а я думала что она с коробку!
8. -Мне, пожалуйста, ДИЕТИЧЕСКУЮ помаду.
XDD
9. Приходит печальный подвыпивший мужчина,спрашивает
-Есть препарат на букву "П" от ожогов?
-Пантенол?
-Да, точно, он! - лицо аж светлеет. -Только,говорит - мне его не нужно. Мне давайте такой же, на "П", только не от ожогов, а от беременности.
-Постинор?
-Да, он - говорит отчего-то снова взгрустнувший мужчина.
10. Звонит телефон, поднимаю. На том конце трубки потребовали назвать все имеющиеся препараты от анемии, с ценой и количеством таблеток. После недолгих расспросов выяснилось, что диагноз "анемия" бабушка поставила себе сама, потому что у нее немеют ноги.
1. -Девушка здравствуйте, мне таблетки нужны такие, что бы я могла ходить, на "Б" называются, упаковочка белая с синей полоской.
- ??? Не существуют такие, женщина
- Ну врач же мне про писал, значит существуют. И что вы вообще понимаете в медицине, 7 неоконченных классов образования, стоит рассказывает.
Спустя 20 минут расспросов и рассматривания витрин: -Что бы ходить могла, наз. на "Б", белая упаковка. - Детралекс -синяя упаковка.
2. Приходит молодой человек и уверенно так говорит:
-Девушка, дайте мне, пожалуйста, такой антибиотик, чтоб от всех венерических болезней был.
Сказать, что я была в ступоре, ничего не сказать.
3. Приходит девушка, попросила "что-нибудь чтоб не забеременеть"(презервативы видимо не камильфо). Отпускаю ей Фарматекс(противозачаточный негормональный препарат). На упаковке написано "вагинальные суппозитории". На следующий день приходит и просит дать ей какие-нибудь другие "нормальные таблетки от беременности", потому что эти очень горькие и большие, пить невозможно.
4. -Дайте мазь,нога опухла.
-А что с ногой?
-Травма.Упал год назад.
5. Приходит молодой человек:
-Панталон, будьте добры.
-Может Вы имели ввиду Пантенол?
-Я так и сказал.
6. -Дайте мне что-нибудь,чтоб еда быстрей свалилась.
._. Отпустила Мезим-форте.
7. - Дайте Метозол?
- Такого нет препарата!
- О ну мне по телефону диктовали, это от глистов!
- Может Немозол?
- Да точно! там дозировка должна быть 400мг. Сколько стоит?
- Да (отвечаю я) дозировка 400 мг, это 1 таблетка. стоимость такая-то....(препарат держу в руках)
Глаза клиентки округляются:
- Ого! Так дорого!
- Если дорого, у нас есть Пирантел!
- Нет-нет, мне сказала только Немозол. А как же ее пить?
- В смысле как? Ртом! Запивая стаканом воды!
- Да вы что! С ума сошли! Как же ее проглотить то можно!
Теперь у меня округлились глаза....
- Как как? Как все таблетки пьете!
- Но все таблетки маленькие и круглые, а эта просто огромная.
Я молча открываю коробочку и достаю таблетку, показываю.
Клиентка: - Аааа она маленькая, а я думала что она с коробку!
8. -Мне, пожалуйста, ДИЕТИЧЕСКУЮ помаду.
XDD
9. Приходит печальный подвыпивший мужчина,спрашивает
-Есть препарат на букву "П" от ожогов?
-Пантенол?
-Да, точно, он! - лицо аж светлеет. -Только,говорит - мне его не нужно. Мне давайте такой же, на "П", только не от ожогов, а от беременности.
-Постинор?
-Да, он - говорит отчего-то снова взгрустнувший мужчина.
10. Звонит телефон, поднимаю. На том конце трубки потребовали назвать все имеющиеся препараты от анемии, с ценой и количеством таблеток. После недолгих расспросов выяснилось, что диагноз "анемия" бабушка поставила себе сама, потому что у нее немеют ноги.