6

Вся суть пацанских пабликов в одном посте

Жили три пацана. И были они братья не по крови, а по понятиям. И вот приходит один к другому и говорит
- Брат, я поднял твою черную приору, потому что весна и я не хочу, чтобы ты застрял, уезжая с драки за свою девочку
Другой брат мыл полы на кухне, потому что его мама была на родительском собрании, он отставил швабру и поглядел в глаза своему брату
- Эй, брат, ты разбил мне сердце, как ты мог коснуться моей приоры? Меня теперь весь двор засмеет и перестанет уважать, - он страшно разозлился, а потому схватил нож и отрезал руки своему брату.
Тот упал, заливая все кровью - ай, брат, зачем ты отрезал мне руки? Как я смогу теперь жить без них?
Тот брат со слезами на глазах сел с ним рядом и положил нож
- А сделал я это для того, чтобы ты понял, брат, как я благодарен тебе за то, что ты поднял мою приору, я хочу доказать тебе, что ты нужен мне даже без рук, потому что ты мне брат, и я буду помогать тебе всю жизнь по-братски. Я даже ради тебя не боюсь испачкать пол, который мыл до тебя полтора часа. Понимаешь, брат?
И тот пацан заплакал, и были это слезы счастья
- Спасибо тебе, брат, - сказал он
Тут вошел третий пацан, увидел своих братьев на полу и выхватил ствол
- что здесь произошло? Кто напал на вас? Это был Колян с третьего подъезда со своими шестерками, да?
- Нет, - ответил ему первый пацан - я отрезал ему руки, за то, что он поднял мою приору, чтобы доказать ему нашу братскую любовь и что он нам нужен даже без рук
- Ну ахуеть теперь, - выдал третий пацан и выстрелил им обоим в головы, ибо нех хуйню пороть, но не убил их, потому что пистолет он брал у своего брата не по понятиям, а по крови, а было тому 4 года отроду, а пистолет был пластмассовым на пульках. Тут пришла мамка с собрания и всем троим дала пизды.
-7

Пообедала называется....

Работаю специалистом по орг работе, сижу при начальнике, едим соответственно тоже вместе, если дел очень много и он не уезжает. Так вот, он любитель чая-крепчая, следовательно частенько наливает себе здоровущую кружку размером, наверное, разве что чуть меньше топливного бака от белаза и выжидает настоечки с пакетика. Работы полно, шеф сидит разгребает документы, я наскоро спарываю принесенное из дома, уткнувшись носом еще и в телефон, поздравляя друга именинника, прихлебываю чай и на четверти убавленного объема понимаю, что кружка то не моя! Паника, страх, боль, а финал... финал предсказуем, доливаем водички и ставим кружку обратно. Приятного аппетита!
49

Вот что бывает, когда начинаешь учить ученого) (о братьях наших меньших)

Два месяца назад купил себе кошака, сфинкса. Скучно было в пустой квартире, в которой только что отделал евроремонт, а на собаку времени не хватало. Говорят, самая умная порода, шерсти нет, а значит нет и моих последующих истерик по поводу нахождения кошачьих волос в самых неожиданных местах, неприхотливы, а этот в свои 4 месяца еще и был приучен к туалету, вобщем все по мне, возиться, прививая ему нормы поведения, не требовалось.
В первый же день я пронес малыша по своей квартире, проводя экскурсию и тщательно объясняя, что можно, а что нельзя делать в нашем доме, показал ему его миски и самое необходимое - предмет для справления нужд, то бишь лоток. Взгляд у Франта (так решил я его назвать) был такой, что я даже поверил в то, что он меня прекрасно понимает, на этом и разошлись. Однако вечером меня ждал сюрприз. Этот интеллектуал кошачьего мира наделал подарок к своему новоселью. Причем видимо мне. В коридоре прямо на паркете зияла лужа. Нет, не луже, море. А посреди нее аккуратненько возвышался необитаемый остров. Сам новосел в то время уплетал свой премиум корм, да так, что за ушами трещало. Простив бедолагу, я стойко вынес уборку. Маленький еще, неизвестная обстановка, стресс... Обживется, будет справляться там, где учили.
Утром меня ждал такой же сюрприз на пороге балкона. Я терпеливо отнес котенка в его лоток, рассказывая, что именно сюда нужно какать и писить. Франт спокойно выслушивал мою лекцию, пока я не спохватился, что опаздываю на работу. Пришлось убежать.
Вечером я пришел уставший, что впрочем как рукой сняло, когда я увидел следующее - целую Джомолунгму у журнального столика гостинной. Сам же альпинист зевая потягивался в лотке. Вот тут я опешил. Взявши за шкирку сонного Франта я отволок его к шедевру и начал тыкать носом, после чего вновь отнес в лоток. Вроде где-то слышал, что именно так их приучают ходить куда надо. И опять он одарил меня терпеливым и понимающим взглядом. Но это не решило проблему... Я так и продолжал находить подарки по всем углам своего дома. С этим котом было явно что-то не то, туалет был для него везде, а вот спал то он как раз в лотке. Я хотел уже звонить заводчику, однако потерял его номер, и тут меня осенило. В один вечер я сидел и срал в его лоток, после чего демонстративно закопал все вышедшее. Вид у Франта был прискорбный. Наверное, я бы тоже прифигел на его месте, если бы мой хозяин срал в мой сартир. Так или иначе это возымело свое действие, ибо спать в лотке он перестал. Я обрадовался, решив, что был на пути к успеху. Но не тут то было... Он упорно продолжал гадить там, где ему вздумается, но только не в лотке. Я перелопатил кучу литературы на эту тему, но на этого лысого не действовало ровным счетом ничего. И тогда я решил сбагрить его к чертям. Дал объявления в интернете, что отдаю взрослого котенка в добрые руки по причине переезда. Естественно я никуда не перезжал, но правду написать не мог, кота не взяли бы. Стояла тишина, никто не интересовался, я уже подумывал о том, чтобы просто его выкинуть, останавливала жалость. Он же лысый, куда его на улицу? К тому же был через чур привязанным и часто ласкался.
Как-то в выходной я вкручивал лампочку в туалете, перегорела, зазвонил мобильный. Спрыгнув со стула, пошел искать свою трубу. Незнакомый номер, отвечаю, это по поводу Франта, я обрадовался, что его заберут, но тут обернувшись, заметил, что мой альпинист корячится на фаянсовом друге и совершает какое бы там ни было благое дело на его дно. Я так и застыл с трубкой в руках, уже и не слыша, что говорят на том конце. А Франт, как и подобает истинному джентельмену, закончив начал ковырять лапой ручку смывателя, еле балансируя на скользкой поверхности.
- Вы знаете, а котенка уже забрали... - пространственно бросил я в трубку и отключился, раздумывая о том, что со следующей зарплаты переделаю в туалете смыватель под лапки этого смышленого лысого интеллигента.
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!