Tifbyl

пикабушник
пол: мужской
поставил 1634 плюса и 641 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
53К рейтинг 167 подписчиков 12К комментариев 24 поста 5 в "горячем"
-32

Собака Буцик

Сначала услышал, потом прочёл. Захотелось поделиться.

Собака Буцик.

Дворняга. Самостоятельный, умный, независимый.

Маленький, кривоногий, очень сексуальный, хотя, завидев

кость, соскакивал с девушки и бежал к миске.

Он знал, что главное, — жизнь научила.

Жил у нас.

Но я его часто встречал в трамваях.

Он ехал в город, из города.

Соскакивал на нужной остановке, бежал домой.

Не лаял.

Свою территорию охранял.

Нашу нет.

У нас ел до отвала, но через час я встречал его в кафе.

Он выпрашивал милостыню: — Мадам, три дня без пищи…

Я шепнул: — Буцик! Ты же только что сожрал вчерашнюю

кастрюлю борща…

Он мне сделал: — Тссс…

Мадам! Я офицер… Я служил в органах. Уволен. Оклеветан.

Опозорен детьми. Изза дамы, мадам. Ее перевезли сюда, и я пеш

ком из АлмаАты, через Астрахань — в Крым, в Ялту. У нас встре

ча на набережной. Любовь, мадам… Только любовь может гнать

офицера из органов в эту глушь… Три дня без пищи, мадам… Если

бы вон ту косточку с котлеткой и вон с тем гарниром, я бы вас про

водил, мадам. Здесь масса хулиганья, стаи бездомных, мадам.

А в схватках я незаменим, вот он подтвердит.

Я кивнул.

— Дело не в росте. Я знаю приемы. Против ножа, против пис

толета. Я б вам рассказал, мадам, что чувствуешь, когда идешь

против троих… Я вижу, вы перешли к сладкому… Официант,

не убирайте мясное… Вон ту косточку, мадам, и я расскажу вам

о себе. Меня переводили в Кремль на охрану первого лица. Вы

понимаете: содержание, форма, витамины, три кинолога и я. Мы

все выходим и идем по Красной площади… Обо мне делали

фильм… Буцик2. Сокращенное от Бронислав Кугенгейм — имею

честь, мадам, — потомок графских кровей — ищо польска не сги

нела — шпоры не ношу, хотя на лошади как влитой… Все бы сло

жилось, если б не коты… Эти мерзавцы так увертливы… Даже ес

ли ты его скрутил — у него в каждом месте коготь или клык. Я

сторонник переговоров, мадам, но там же не с кем говорить. А эти

издевательства. Эти оскорбления. И только, когда ты за решет

кой. Эти сволочи всегда на свободе. Почему их не сажают на

цепь? Как они так устроились? А в те редкие минуты, когда я за

решеткой, он и начинает: и рожи, и оскорбления, и вызов на бой,

причем к нему на дерево. И знает же, когда я голоден. А я голо

ден всегда, мадам, работа такая… Тут он и начинает. Садится

жрать буквально там, где кончается цепь. Рассчитывает, сволочь,

математически. И жрет, мадам, то, что ему вредно, — мозговую

кость с кусками мяса… Давится, подонок, кашляет, ложится

на мясо и отдыхает. Мразь — на мясе, на отварном, на глазах

на моих. Можно тронуться умом, мадам. И нажравшись, наваляв

шись, укатывает кость… Я бы уже ее както носом достал… И он

догадался… А когда я вырываюсь — его нет… Десятки кругов даю

с переулками — нигде нет. Растворился. Как в будку посадят —

он сидит напротив, но о врагах ни слова.

Могу проводить, мадам… Я езжу на всех видах транспорта, кро

ме такси… О! Вы так щедры… Вы заказали специально для меня…

Блинчики с мясом… О! Мадам!.. Как подаешь?! Как подаешь, бол

ван! Вниз! Вниз, на пол клади… Это для меня. Извините, мадам.

За любовь!.. Вы бокал, я эту кость… За чувство. За расстояние.

За образ любимой… За Крым, за эту волосатую грудь, под которой

сердце офицера КГБ! За вас, мадам!

Буцик погиб в драке со стаей собак.

Похоронен на моей даче у забора с видом на Крым.


М..Жванецкий

Собака Буцик Жванецкий, Смешное, Длиннопост, Собака
Показать полностью 1
-18

О еде, и не только

Хорошо служится на Патрокле в августе. Солнышко греет, море тёплое. Почти курорт.

Харчи вон привезли. И местный кок Лёха, работавший до службы на торговом флоте коком, сечас священнодействует на камбузе.

Матросики ходят и нюхают воздух как собаки.

Сели, пообедали. Командир засобирался в город. Белая рубашка с невероятными запонками, белый чехол на фуражке, о стрелки брюк можно арктический лёд колоть - картинка! Вразвалку, неспеша идёт в сторону автобусной остановки. И вдуг стремительно прыгает в придорожные кусты.

- Чё за херня ? - увидевший это Саня испугано трёт глаза.

Всё разрешилось через минуту. Это прибыл с визитом контр-адмирал Баранов. Начальник гидрографической службы ТОФ. С ним ещё пара капразов. Ещё минут через десять, примчал вестовой - " Адмирал кушать желают."

- А чем я их накормлю? Грудью?

- Зам сказал организовать.

- Быля! Лёха, выручай!

Ну Лёха сходил в судомойку, наскрёб с тарелок и кастрюль остатков, разогрел - разложил- украсил. Постелил белую скатерть, расставил - " Приятного аппетита"

Гости покушали, похвалили стряпню и уехали.

Лёха был героем подначек наверное месяц, пока с судном не ушел в рейс. Накормил адмирала объедками.

-16

Поминки

- Бойцы, нужен подвиг.

Так может начинаться не только патриотический фильм. Так может начаться приключение.

Саня с сослуживцами совершает подвиг. Копают траншею. Гражданский которому их придали, осмотрев команду, выдал инструмент, дал старых досок на костерок, чтоб греться и свалил . А матросы копают. А вокруг ноябрь с ветром.

Рядом останавливается такси. И какой то штатский мужик , выйдя из машины - " Братишки, составьте компанию. пока в рейсе был, маманя померла. Надо помянуть."

- Не, нам копать ещё много.

- Да хрен с этой ямой, она и завтра тут будет, а мне опять в моря..

- Вон Саня с тобой пойдёт, он местный, не потеряется.

Доехали до близкого кладбища, спешились, могилку нашли. Мужик достал из портфеля бутылку водки, стакан и апельсин.

Налил стакан Сане. Саня испугано на стакан глянул, взял - " Ну, земля ей пухом!" , замахнул в два глотка, отрезанную половинку апельсина обнюхал и положил назад на газетку. Мужик с уважением посмотрел на матросика - " Обладаешь". С второго стакана Саня апельсинкой всёж проводил, ибо больше закусывать было нечего. Вернулись к траншее. Саня был в стельку.Сослуживцы его устроили на досках возле костра, наказав не нарушать маскировку.

Пришло время ехать в часть. Влезли в автобус, а в автобусе оказались офицеры и из их части и из соседнего института.

- Смотри ка ты, пьяный матрос!

- Странно что остальные трезвые.

- Бойцы, вы где его нашли?

- Он у костра дымом надышался.

- А ботинки у него какие! Чудо, а не ботинки!

И только пара офицеров из Саниной части помалкивали, мол не видят ничего.

На утро Саню отправили на губу. По мнению командира, пить только ему можно. Остальные должны служить.

1495

Военно-строительное

С подачи доктора Лобанова.


В отряд пришел новый командир. Маленький строгий нацмен, Мамамед Мамедыч. Охуел от состояния дел, и засучив рукава взялся за службу. Офицеры натурально плакали и увольнялись пачками.

Пищеблок сел под следствие в полном составе. Часть старослужащих отправилась на дизель. Камера возле свинарника, для отсидки залётчиков, не простаивала пустой ни минуты.

Отряд рыдал кровавыми слизьми. Ну хулеж? До этого отряд гремел на флоте, как гнездо разврата и пьянства. Но настали другие времена

Только и разговоров было, что о новом командире отряда. Суровый самодур, принципиальный уставник, без высшего образования ( ну так рассказывали). На родине посадил племянника за кражу. Ни каких - "Рафик неувиновен".

Добился перенесения отряда в другое место, и сделал свой отряд лучшим на флоте. Любая комиссия из Москвы, добрела в его вотчине, и ставила всем в пример. А он гордо грелся в лучах славы. Но при этом умудрялся оставаться всё тем же воином-строителем,  азербайджанским любителем блестящих вещей.

Я в это время ещё морячил, и знал о переменах со слов знакомых.

А поморячив, решил стать строителем, чтоб была перспектива получить квартиру. И стал механиком участка малой механизации.

В подчинении десяток военных строителей. Работы было море, технику на объектах просто истребляли.

Как- то получая на складе всякую всячину, увидел стопки оцинкованных вёдер. И таких красивых, прям картинка.

Тут же выклянчил себе парочку, чтоб масло наливать, и ваще - красиво. Приволок к себе на участок , и наказал всякое дерьмо в вёдра не лить.

Дней через несколько хватился - вёдер нету. Разведдопрос показал, что в моё отсутствие, приехжал Мамед, увидел вёдра и воспылал.

Просто приказал отдать вёдра ему. Ну мои придурки и отдали.

Через неделю, понадобилость подписать кучу актов в управлении.Приехал - облом. Все начальники на совещуге. И тут в шеренге красивых фуражек вижу фуражку Мамеда. Шикарная фуражка. С кремовым чехлом, шитым вручную крабом - мечта шкипера.

- Мамед здесь?

- Да, его теперь тоже приглашают, чтоб потом не отлынивал.

Шанс лежал передо мной, и я демонстративно уволок фуражку, не обращая внимания на вопли секретаря.

На следующий день на участок заявился водитель Мамеда, ибо их сиятельство послали.

- Скажи Мамеду, пусть вёдра отдаст.

- Какие вёдра?

- Оцинкованные.Которые он неделю назад отсюда увёз. Ты эти вёдра в машину грузил .Фуражку отдам за вёдра. Всё боец, свободен.

Мамед пожаловался начальнику управления. Тот изловив меня начал уговаривать, но при этом ржал - " Я Мамеда предупредил, что он нашел ещё большего придурка,

чем он. Главное до рукопашной не доводите"

Мамед дал задание командиру роты, чьи бойцы у меня работали, отобрать убор. Но ротный любил Мамеда как собака палку, и ржал вместе со мной. Бойцы рассказывали что командир лютует в чёрной фуражке - " Старику голову напекает"

Через пару дней Мамед сдался. Водитель привёз вёдра, уже не такие красивые как были. И маркированные.

- Это что за херня тут написана?

- Номер машины.

- Чьей?

- Моей.

- Так это ты сволочь , командиру идею подал, вёдры спиздить?

- Отдайте фуражку, а то он меня на кичу грозит отправить, если не привезу.

- Жди тут.

Забрал вёдра, утащил их в склад, достал командирскую фуражку, намалевал на ней химическим карандошом - У.М.М. ( участок малой механизации) На память, так сказать.

Показать полностью
3

Опять про флот 2

не ты выбираешь флот, а флот выбирает тебя


- Жалобы, обращения?

- У меня нога болит. Сломал недавно.

- Понятно. Пойдёшь во Флот. На корабле будешь плавать, а не пешком ходить.

- Заебись! Спасибо . Родной папа лучше бы не устроил!


Попав на Флот, Саня какое то время обретался на Русском, в учебке Ворошиловской батареи, где учился мыть посуду на камбузе.

Ну такой человек, не может без приключений.Быстро поняв, что мыть посуду, много спокойней чем быть на виду у придурков из

старослужащих.

А через пару месяцев его отправили служить в гидрографию. Часть располагалась практически в квартале от его дома.

Те кто служили в начале 80-х, поймут всю иронию судьбы - служить срочную в соседнем дворе. Даже у Никиты Михалкова,

с папой автором государственного гимна так сделать не получилось. А Саня смог. И немедленно залетев, опять оказался на камбузе.

И немедленно настоял на мойке посуды. Месяцы изнурительных тренировок в учебке, позволили ему иметь массу свободного времени.

Так что он иногда стал попадаться на глаза старослужащим.

- Карась, ко мне! Чем занят?

- Обед накрываем.

- Луку мне!

- Чё?

- Луку!

Саня метнулся, и притащил луковицу, ляпнув её на стол перед годком.

- Это что?

- Это лук!

- Чего!??

- Это нихуя не яблоко!

Диалог прервал дежурный по камбузу.

= Саня, иди накрывай. А ты - это уже прослужившему год - быстро жри луковицу. Чистить не надо.

После ужина старослужащие решили Сане отомстить, лук то действительно не яблоки. Но у нашего героя был в руках здоровенный черпак на крепкой палке, и старослужащие отступили с потерями. А Саню на следующий день, судьба перебросила в другое место службы.

@@@маев, ты автослесарь, в документах написано.

- Так точна! На Первой автобазе работал.

- Зил сможешь починить?

- А чего с ним?

- Разморозили.

- Могу.

- Ну собирайся, с концами.

И повезли Саню через весь город. На автобусе номер шесть.На Патрокл. Потом пешком, к корпусам военного института, так что Саня возомнил себя учёным. Но прошли мимо. Спустились к берегу, а там стояли весёлые домишки - гидрографический пост.

Там Саня и остался.

Там ему и с прогарами свезло, там у него было много приключений.

81

Опять про флот.

В предверии предстоящего Дня Флота.

Флот, это совершенно замечательное место, где сказка может легко и непринуждённо стать былью.)


Мой напарник Саня, служил в гидрографии срочную. Ну и дали матросам задание отмыть котельную. Для отмывки дали солярку.

Ну матросик и постарался, налил соляры в обрез, взял швабру и отпидорил котельную - сияет! Но прогары у бойца, такого глумления не потерпели, подошвы разъело топливом.

И так изящно стали выглядеть прогары - лыжный носок, торчащие гвозди, стоящие как поросячий хуй шнурки.


Клоун а не боец!


Командир как увидел эти модельные туфли, так сразу саниного мичмана уестествил в позе пьющего жирафа.


Обуть бойца!


Мичман приказ выполнил. Выдал Сане калоши, а прогары отнял и сжёг за складом.


Саня вышел на построение в калошах. Командиру опять не понравилось.


На пенсионера похож... переобуть!


И Саню переобули. В рабочие ботинки, которые выменяли на складе ТЭЦ. Ботинки конструктивно были флотскими прогарами, но с тюнингом.

На носках были стальные мыски, чтоб пальцы защищать.


Саня на построении стал выглядеть как нормальный матрос и командир успокоился.


И тут в часть прислали переподготовщиков. Взрослых мужиков, которым дали шанс вернуться в юность. И эти седые и пузатые деданы, отпидорили носки саниных прогар до зеркального блеска.

Применив пасту ГОИ.


Заспанный Саня, не заметив измены, встал на построение. Командир был в шоке.


Лопни мои глаза! Боец! Что у тебя опять с обувью?

0

Про Филю

На волне - https://pikabu.ru/story/pro_kotika_po_imeni_quotfillip_bedro...

Кошка загуляла. Ходит по квартире и воет. Вроде бы какая то периодичность должна быть? Но это не наш случай. Гуляет непрерывно. Любимой жене это надоело.

- Кот нужен.

Филя. Кот нашей соседки Цицины. Породистый. Котёнком подарили цицининому сыну Гоге, такие же придурки как и Гога. Котёнок вырос в здоровенного котищу серой масти. Большого любителя гулять самому по себе, благо этаж у него был первый, лаз ему Гога в форточке сделал.

Филя круглый год ходил с расцарапанной мордой и на трёх лапах. Любая из передних у него были разгрызены соперниками.

- Он здороваться лапу протягивает, а помойные гопники ему вместо здрасти лапу-то и разгрызают - рассказывала соседка.

Короче пошел я за соседским котом.

- Гамарджоба, соседка!

- Привет!

- Где твой Филимон?

- Вон, под лавкой в палисаднике дрыхнет.

Кот валялся под лавкой после ночной смены, грязный как свинья.

- Вставай гусар! Нужен подвиг.

С котом под мышкой прихожу домой.

- Вот!

Кот подошел к кошке, которая на него заорала как некультурная, казалось пожал плечами и отправился прямым курсом к кошкиной тарелке на кухне. Всё что было в тарелке стремительно сожрал, и вернувшись в комнату, завалился на ковре рядом с кошкой, и чуть ли не захрапел.

А через час требовательно заорал у двери. И ушел.

На следующий день наша кошка орала ещё пуще, и я опять притащил Филю.

И он опять нажрался и уснул, а потом отчалил.

- Не, ну фигня какая-то , что это за ухаживания жрать и спать -  недоумевали любимая жена и кошка.

На третий день когда я тащил кота под мышкой, народ во дворе уже подшучивал

- Опять зятя домой тащишь?

Кот привычно двинул на кухню к миске с едой, но его ожидал облом. Еды не было на месте.

Но была суровая тёща.

- Ты сюда жрать что ли ходишь? Иди отработай сначала!

Кот пошел в комнату и отработал. Знаете, кошачий оргазм звучит совсем не эротично.

Потом заплетая ногами кот притащился на кухню и требовательно посмотрел на родителей невесты.

- Налить? - почему то спросил я

- Жри - тёща была кратка. И поставила перед котом тарелку с едой.

Нажравшись кот отправился в комнату и совершил ещё один заход. А потом поорал у входной двери. Приспичило наверное.

На следующий день, кот сидел у двери моего подъезда.

- Привет Филька! Жрать хочешь?

Кот беззвучно открыл пасть.

- Ну пошли.

Зайдя в квартиру. кот так же беззвучно мявкнул тёще и двинул в комнату. Странно, но кошка на него не шипела как обычно. Вчера видать понравилось.

Дождавшись вопля из комнаты, жена привычно поставила на пол тарелку.

- А ты легко привыкаешь быть тёщей.

- Чего для семьи не сделаешь..

Кот пожрал и внезапно завалился спать на кухне.

- Эй Филя, это что за саботаж? - тёщи бывают вредными

- Иди работай!

Кот категорически был против.

- Или ... или сейчас на улице окажешься!

Кот проявлял твёрдость и лежал посреди кухни как наковальня.

- Так, давай выгони его.

- А чё это я должен быть плохим?

- ??

- Да всё уже. Пошли Филька, пока тебя мокрой тряпкой не проводили.

В подъезде поняв что его уносят из спокойной и сытой жизни кот проявил зубы и когти. Но был тычками в толстую жопу вытолкан на улицу. На улице окончательно стряхнув в скорби остатки цивилизации, он попытался откусить мне ногу, но всего лишь сорвал с ноги тапок.

- О! Уже с зятем дерёшься? - заметил проходящий сосед.

- Это не я , это жена..

- Тёщи, они такие!


Котят было четверо. Две кошечки серые в Филю, котики в мамашу, пятнистые.

Показать полностью

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


"Шо? опять?"

Задач так много, что мы не успеваем! И вот нам снова нужны frontend-разработчики!

Как уже стало традицией, мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и удаленной командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!