Tifbyl

пикабушник
поставил 3992 плюса и 1045 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
75К рейтинг 186 подписчиков 19К комментариев 31 пост 5 в горячем
-4

Арестована директор ЦРУ Д.Хаспел

Несколько источников сообщают, что исчезнувшая из политической жизни Дж. Хаспел - директор ЦРУ США, была ранена при штурме консульства США во Франкфурте и арестована за измену. В этом консульстве размещён сервер, осуществляющий контроль всех серверов интернета в реальном времени по программе ЦРУ. Сервер был управляющим центром, изменивший подсчёт голосов на выборах Президента.

При штурме погибли пятеро спецназовцев и был убит оперативник ЦРУ. Сервер охранялся доставленными ЦРУ из Сирии боевиками.

На слушаниях в Аризоне отставной полковник американских спецслужб Уолдрон ( Waldron ) показал, как легко взламывается машина для голосования фирмы Доминион. Он сообщил, что результаты голосования в этих машинах могут быть изменены авторизованным пользователем или хакером. Уолдрон подтвердил экспертные свидетельства обращения этих машин с сервером во Франкфурте в день голосования.

По мнению компетентных спецов Байден также был ранен при невыясненных пока обстоятельствах, но случай представлен как бытовая травма.

365

Когда не летала сорок лет...

Моя мама, почтенная дама, пожилого возраста, погорела во вторник в нашем аэропорту.

Летит она с внучкой, самой опытной путешественницей, и девушкой весьма решительной. Мы с женой провожатые

Жена с дочкой ей в машине бабушке объяснили, что теперь в самолёт НИЧЕГО нельзя.

- У меня ничего и нету.

- А это?

- Термос с чаем.

- Нельзя. Захочешь чаю, тебе принесут.

- Да? Принесут какого нибудь говна, а у меня китайский. Я туда коньяку плеснула..

Вобщем всё вроде выгребли. Входим в аэропорт. Досмотр. Мама звенит как терминатор. Мелочь, ключи. Внезапно бляха здоровенная на ремне.

Проверяльщики с интересом смотрят на нокию с кнопками в сопровождении с прошлым айфоном. Наверное смущает такое сочетание.

Мама сверлит взглядом проверяльщиков. Её наконец пропускают.

Далее зарегистрировались, авиакомпания даже не попробовала бабушку с внучкой рассадить по разным рядам.

Всё, попрощались. Летуньи поковыляли на посадку, мы с женой поехали домой.

Минут через пол-часа звонок.

- Представляете, у бабушки в сумке нашли нож - выкидуху! У всех досмотровиков глаза как у совы.

- Бабушка ругается?

- Назначила хранителем ножа какого то полицейского. Пообещала забрать когда вернётся. Ладно, мы пошли в самолёт.

- Смотрите в Турцию не махните!

206

Русский нетурист в Японии

Знакомый работал в Японии. И понадобилось ему в аэропорт. Добраться туда, масса способов.


Поэтому был выбран безотказный, на велосипеде. Перед самым аэропортом, велосипедист обратил внимание на новую дорогу ведущую в аэропорт. Её строили уже года два и всё шло к финишу, уже даже разметка была нанесена - " Умеют же, собаки!"


И вот завершив дела в аэропорту, наш герой возвращается назад. Доехав до забора ограждающего новую дорогу из аэропорта, он подумал, что было бы здорово поехать по ней, вне перекрёстков и обочин с вонючими автомобилями.


- Бля! Где наша не пропадала! И перелез через забор, предварительно перекинув велосипед.


И поехал себе довольный.


Трудно представить что подумали японцы, увидев что по закрытой автостраде едет велосипедист, но через пару километров, на нашего героя налетела свора японцев.


- И полиция, и строители, и даже скорая примчала, наверное просто посмотреть. Строителей несколько машин приехало..


Через полчаса, в участке начался допрос.


- Как вы попали на дорогу? (яп)


Решив включить дурака, наш герой отказался понимать японский язык


- Вакаранай! ( не понимаю)


Побившись об задержанного как мухи о стекло, полицейские стали искать переводчика, это продолжалось какое то время. Чтоб задержанный не скучал, его поили дрянным растворимым кофе, и время от времени орали требуя сознаться в умысле на теракт.


Приехал переводчик, выслушал версию нашего героя, и пересказал полицейским. Разом заорал весь участок, японцы спорили с японцами, применяя слабоватые ругательства.


Ну нету в Японии своего хорошего мата, а ещё культурная страна!


Суть версии, была в том, что отъехав от аэропорта, наш герой просто ехал по дороге. А потом на него налетела толпа людей, и сильно перепугала. И пришло время обеда, не могли бы доблестные японские полицейские, сгонять за гамбургерами и колой?


Прооравшись и поменявшись деньгами ( спорили собаки какая будет отмазка) полицейские послали самого молодого за едой для задержанного, а сами начали звонить по телефону в разные места.


Первым вернулся гонец за едой. Еда была очень приличной, и задержанный предвкушая вторую серию марлезонского балета, быстренько всё сожрал. А потом прихватив за рукав гонца слонявшегося поблизости, на приличном японском попросил отвести его в туалет. Японец посмотрел на просящего глазами рыбы-фугу, вытащенной из глубины, потом широко улыбнулся и сводил задержанного в сортир.


Когда вернулись, молодой начал по очереди приставать к ветеранам, бубня им что-то. Ветераны то орали на него, то ржали и пожимали руку.


- Вот скотина, это он меня заложил! Нахера по японски просил..


И тут в участок ворвался пожилой здоровенный мужик в оранжевом жилете и белой каске. Строитель. Он увидев задержанного начал орать как некультурный. Прооравшись наклонился вперёд и уставился взглядом Кэри Хироюки Тагавы в лицо задержанному. Задержанный спокойно посмотрел в глаза строителю и ..


- Вакаранай.


Строитель отвалился как застреленный.


Позвали переводчика, который объяснил задержанному, что строитель считает, что задержанный врёт. Дорога огорожена забором по периметру, и заехать на неё , минуя КПП невозможно.


- Скажите уважаемому строителю, что для того чтобы считать, ему надо пользоваться калькулятором, а не делать это в уме. Я ехал прямо по дороге, никуда не сворачивал, пока меня не схватили доблестные полицейские.


Проржавшийся переводчик , как смог донёс иронию до строителя и полицейских. Строитель опять начал орать, потом плевать в полицейских, потом попытался стукнуть задержанного снятой каской, потом его куда то утащили.


Потом полицейские орали друг на друга, потом хором читали какие то бумаги, потом опять появился строитель с каким то мужиком в костюме и они дуэтом поорали на задержанного. На что задержанный попросил переводчика , чтоб строитель с напарником отошли подальше, а то от них плохо пахнет. И переводчик перевёл. Строитель бессильно плюнул на пол и ушел, а вот мужик в костюме стал пристально смотреть на остряков - задержанного и переводчика. Переводчик от этого взгляда съёжился, а задержанный иронично посмотрев на костюм японца выдал


- Хаджимэ?


Японца схватили всем участком и утащили наружу. Воизбежании. Переводчик посмотрел на задержанного испуганными глазами и


- Это большой бандит. Гангстер.


- Якудза?


Сморщив лицо , японец сделал жест рукой - " Примерно так" . Задержанный на это просто пожал плечами.


Потом полицейские немного поорали в соседнем кабинете, принесли несколько бумаг, сложили перед задержанным.


- Надо подписать , здесь и здесь.


- Это что?


- Это протокол допроса и ваши объяснения.


- Уверены, что мне не потребуется помошь консула?


- Думаю нет нужды. К вам нет претензий, дорога была неогорожена , наблюдение не работало, вы просто заехали потому что не умеете читать.


Сейчас вас отвезут домой.


- А велосипед?


- Он здесь, его доставят с вами. Вот ваш паспорт и личные вещи.


Нашего приятеля вёз тот самый юный полицейский, который ездил за гамбургерами.


Когда доехали, то выгружая из багажника полицейской машины велосипед, он спросил у русского.


- Вы понимаете японский?


На что русский повторил жест переводчика " Примерно так"


- Так как вы попали на дорогу?


- Я просто ехал прямо.

Показать полностью
-9

Интересный взгляд на космос.

....


Когда я смотрю на поделки от амерских ракетных частников, вроде того же Маска или Безоса, я вижу именно поделки. Их ракеты это не какие-то сверх-технологии. То, как они их делают, те редкие кадры из сборочных цехов — ничто не говорит именно о сверх-сложности. Шаттл — это были ТОГДА сверх-технологии. Фалкон от Маска — уже нет. Шаттл выводил спутники. И Фалкон выводит спутники.


Ещё не поняли?


Тогда смотрим на старт. Под Шаттлы готовился специальный стартовый стол стоимостью миллиарды долларов. Готовилась инфраструктура. Вокруг бегали тысячи специалистов. И теперь смотрим на Фалкон. Какие-то жиденькие стартовые конструкции. Походно-мобильная инфраструктура. Приехали на трейлерах, запустили, уехали на трейлерах. И ещё эта нищебродская посадочная баржа в море. На всё про всё пара сотен спецов. Шаттлы выводили спутники. И Фалконы выводят спутники. Но вы уже чувствуете разницу?


А теперь плавно переходим к российской космонавтике. Хотя чего там плавно? Давайте по жести — она всё ещё оттуда, из той эпохи дорогущих Шаттлов и "супер-пупер-сверх-технологий". Главное отличие американского подхода от российского в том, что амеры пытаются низвести космический бизнес до уровня ширпотреба, где всё дёшево, быстро и сердито. Там даже когда что-то взрывается на старте, то это не на годы ремонта. А российская космонавтика — это гигантские космодромы, "широкая кооперация сотен предприятий космической отрасли", и многие-многие годы проектирования, изготовления, испытания и доводки носителей. А уж если что-то падает, то в цепочке поставщиков бракованных компонентов концов просто не найти.


Пока в России рисуют очередной проект (и всенародно обсуждают его перспективы!), в Америке быстро тяп-ляп слепили ракету под новую нагрузку и уже запускают. Да, летают так себе. Да, уверен, что неэффективно. Да, знаю, что на кредитах. Да, верю, что технологии слили из NASA. Да, верю, что никогда не окупится. Но результат вижу глазами — спутники летают. Эти говёные, скрученные на коленке ракетки от Илоши каким-то образом конкурируют со сверх-технологичными Ракетами от "Роскосмоса". Знаете, в моей обывательской голове шаблоны на редкость подвижны и обладают хорошей амортизацией, но тут даже они потрескивают от натуги.


Что-то не то с российским космосом. Я не утверждаю, что амерский подход самый правильный и будет жить долго. Как и не утверждаю, что российский не имеет права на жизнь. Но вот здесь и сейчас я чётко вижу, что с российским подходом к космонавтике что-то не так. Всё слишком долго, слишком дорого, слишком громоздко и неэффективно. ИМХО.


зыы.


Думаю корень проблемы в следующем.


В настоящее время произошло чёткое отделение пилотируемой космонавтики от спутниковой. Это принципиально разный подход к безопасности и надёжности. Как следствие, это принципиально разные применяемые технологии. И как следствие, это принципиально разный подход к финансированию.


Американцы отошли от пилотируемой космонавтики, потому что это слишком дорого. Поддержка пилотируемых технологий в нынешних экономических условиях не окупается. Одновременно они ушли в спутниковую технологию, сильно понизив технологические требования, и тем самым сделали её достаточно дешёвой.


Российский подход до сих пор пытается скрестить ежа и носорога — создать некую универсальную систему выведения и людей, и грузов, и спутников. Получается дорого и неэффективно.


Лично моё мнение, что запуск спутников должен быть обыденным событием, а ракеты-носители (да и сами спутники) для этих целей должны быть сделаны из картона, палок и изоленты. А если кто-то хочет возить людей на орбиты, то точно не за счёт одной только России, тянущей на себе всю "пилотируемую" технологию.

отсюда - https://m.aftershock.news/?q=node/803725
Показать полностью
-48

Собака Буцик

Сначала услышал, потом прочёл. Захотелось поделиться.

Собака Буцик.

Дворняга. Самостоятельный, умный, независимый.

Маленький, кривоногий, очень сексуальный, хотя, завидев

кость, соскакивал с девушки и бежал к миске.

Он знал, что главное, — жизнь научила.

Жил у нас.

Но я его часто встречал в трамваях.

Он ехал в город, из города.

Соскакивал на нужной остановке, бежал домой.

Не лаял.

Свою территорию охранял.

Нашу нет.

У нас ел до отвала, но через час я встречал его в кафе.

Он выпрашивал милостыню: — Мадам, три дня без пищи…

Я шепнул: — Буцик! Ты же только что сожрал вчерашнюю

кастрюлю борща…

Он мне сделал: — Тссс…

Мадам! Я офицер… Я служил в органах. Уволен. Оклеветан.

Опозорен детьми. Изза дамы, мадам. Ее перевезли сюда, и я пеш

ком из АлмаАты, через Астрахань — в Крым, в Ялту. У нас встре

ча на набережной. Любовь, мадам… Только любовь может гнать

офицера из органов в эту глушь… Три дня без пищи, мадам… Если

бы вон ту косточку с котлеткой и вон с тем гарниром, я бы вас про

водил, мадам. Здесь масса хулиганья, стаи бездомных, мадам.

А в схватках я незаменим, вот он подтвердит.

Я кивнул.

— Дело не в росте. Я знаю приемы. Против ножа, против пис

толета. Я б вам рассказал, мадам, что чувствуешь, когда идешь

против троих… Я вижу, вы перешли к сладкому… Официант,

не убирайте мясное… Вон ту косточку, мадам, и я расскажу вам

о себе. Меня переводили в Кремль на охрану первого лица. Вы

понимаете: содержание, форма, витамины, три кинолога и я. Мы

все выходим и идем по Красной площади… Обо мне делали

фильм… Буцик2. Сокращенное от Бронислав Кугенгейм — имею

честь, мадам, — потомок графских кровей — ищо польска не сги

нела — шпоры не ношу, хотя на лошади как влитой… Все бы сло

жилось, если б не коты… Эти мерзавцы так увертливы… Даже ес

ли ты его скрутил — у него в каждом месте коготь или клык. Я

сторонник переговоров, мадам, но там же не с кем говорить. А эти

издевательства. Эти оскорбления. И только, когда ты за решет

кой. Эти сволочи всегда на свободе. Почему их не сажают на

цепь? Как они так устроились? А в те редкие минуты, когда я за

решеткой, он и начинает: и рожи, и оскорбления, и вызов на бой,

причем к нему на дерево. И знает же, когда я голоден. А я голо

ден всегда, мадам, работа такая… Тут он и начинает. Садится

жрать буквально там, где кончается цепь. Рассчитывает, сволочь,

математически. И жрет, мадам, то, что ему вредно, — мозговую

кость с кусками мяса… Давится, подонок, кашляет, ложится

на мясо и отдыхает. Мразь — на мясе, на отварном, на глазах

на моих. Можно тронуться умом, мадам. И нажравшись, наваляв

шись, укатывает кость… Я бы уже ее както носом достал… И он

догадался… А когда я вырываюсь — его нет… Десятки кругов даю

с переулками — нигде нет. Растворился. Как в будку посадят —

он сидит напротив, но о врагах ни слова.

Могу проводить, мадам… Я езжу на всех видах транспорта, кро

ме такси… О! Вы так щедры… Вы заказали специально для меня…

Блинчики с мясом… О! Мадам!.. Как подаешь?! Как подаешь, бол

ван! Вниз! Вниз, на пол клади… Это для меня. Извините, мадам.

За любовь!.. Вы бокал, я эту кость… За чувство. За расстояние.

За образ любимой… За Крым, за эту волосатую грудь, под которой

сердце офицера КГБ! За вас, мадам!

Буцик погиб в драке со стаей собак.

Похоронен на моей даче у забора с видом на Крым.


М..Жванецкий

Собака Буцик Михаил Жванецкий, Юмор, Длиннопост, Собака
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!