Tifbyl

....

Когда я смотрю на поделки от амерских ракетных частников, вроде того же Маска или Безоса, я вижу именно поделки. Их ракеты это не какие-то сверх-технологии. То, как они их делают, те редкие кадры из сборочных цехов — ничто не говорит именно о сверх-сложности. Шаттл — это были ТОГДА сверх-технологии. Фалкон от Маска — уже нет. Шаттл выводил спутники. И Фалкон выводит спутники.

Ещё не поняли?

Тогда смотрим на старт. Под Шаттлы готовился специальный стартовый стол стоимостью миллиарды долларов. Готовилась инфраструктура. Вокруг бегали тысячи специалистов. И теперь смотрим на Фалкон. Какие-то жиденькие стартовые конструкции. Походно-мобильная инфраструктура. Приехали на трейлерах, запустили, уехали на трейлерах. И ещё эта нищебродская посадочная баржа в море. На всё про всё пара сотен спецов. Шаттлы выводили спутники. И Фалконы выводят спутники. Но вы уже чувствуете разницу?

А теперь плавно переходим к российской космонавтике. Хотя чего там плавно? Давайте по жести — она всё ещё оттуда, из той эпохи дорогущих Шаттлов и "супер-пупер-сверх-технологий". Главное отличие американского подхода от российского в том, что амеры пытаются низвести космический бизнес до уровня ширпотреба, где всё дёшево, быстро и сердито. Там даже когда что-то взрывается на старте, то это не на годы ремонта. А российская космонавтика — это гигантские космодромы, "широкая кооперация сотен предприятий космической отрасли", и многие-многие годы проектирования, изготовления, испытания и доводки носителей. А уж если что-то падает, то в цепочке поставщиков бракованных компонентов концов просто не найти.

Пока в России рисуют очередной проект (и всенародно обсуждают его перспективы!), в Америке быстро тяп-ляп слепили ракету под новую нагрузку и уже запускают. Да, летают так себе. Да, уверен, что неэффективно. Да, знаю, что на кредитах. Да, верю, что технологии слили из NASA. Да, верю, что никогда не окупится. Но результат вижу глазами — спутники летают. Эти говёные, скрученные на коленке ракетки от Илоши каким-то образом конкурируют со сверх-технологичными Ракетами от "Роскосмоса". Знаете, в моей обывательской голове шаблоны на редкость подвижны и обладают хорошей амортизацией, но тут даже они потрескивают от натуги.

Что-то не то с российским космосом. Я не утверждаю, что амерский подход самый правильный и будет жить долго. Как и не утверждаю, что российский не имеет права на жизнь. Но вот здесь и сейчас я чётко вижу, что с российским подходом к космонавтике что-то не так. Всё слишком долго, слишком дорого, слишком громоздко и неэффективно. ИМХО.

зыы.

Думаю корень проблемы в следующем.

В настоящее время произошло чёткое отделение пилотируемой космонавтики от спутниковой. Это принципиально разный подход к безопасности и надёжности. Как следствие, это принципиально разные применяемые технологии. И как следствие, это принципиально разный подход к финансированию.

Американцы отошли от пилотируемой космонавтики, потому что это слишком дорого. Поддержка пилотируемых технологий в нынешних экономических условиях не окупается. Одновременно они ушли в спутниковую технологию, сильно понизив технологические требования, и тем самым сделали её достаточно дешёвой.

Российский подход до сих пор пытается скрестить ежа и носорога — создать некую универсальную систему выведения и людей, и грузов, и спутников. Получается дорого и неэффективно.

Лично моё мнение, что запуск спутников должен быть обыденным событием, а ракеты-носители (да и сами спутники) для этих целей должны быть сделаны из картона, палок и изоленты. А если кто-то хочет возить людей на орбиты, то точно не за счёт одной только России, тянущей на себе всю "пилотируемую" технологию.

С подачи доктора Лобанова.

В отряд пришел новый командир. Маленький строгий нацмен, Мамамед Мамедыч. Охуел от состояния дел, и засучив рукава взялся за службу. Офицеры натурально плакали и увольнялись пачками.

Пищеблок сел под следствие в полном составе. Часть старослужащих отправилась на дизель. Камера возле свинарника, для отсидки залётчиков, не простаивала пустой ни минуты.

Отряд рыдал кровавыми слизьми. Ну хулеж? До этого отряд гремел на флоте, как гнездо разврата и пьянства. Но настали другие времена

Только и разговоров было, что о новом командире отряда. Суровый самодур, принципиальный уставник, без высшего образования ( ну так рассказывали). На родине посадил племянника за кражу. Ни каких - "Рафик неувиновен".

Добился перенесения отряда в другое место, и сделал свой отряд лучшим на флоте. Любая комиссия из Москвы, добрела в его вотчине, и ставила всем в пример. А он гордо грелся в лучах славы. Но при этом умудрялся оставаться всё тем же воином-строителем,  азербайджанским любителем блестящих вещей.

Я в это время ещё морячил, и знал о переменах со слов знакомых.

А поморячив, решил стать строителем, чтоб была перспектива получить квартиру. И стал механиком участка малой механизации.

В подчинении десяток военных строителей. Работы было море, технику на объектах просто истребляли.

Как- то получая на складе всякую всячину, увидел стопки оцинкованных вёдер. И таких красивых, прям картинка.

Тут же выклянчил себе парочку, чтоб масло наливать, и ваще - красиво. Приволок к себе на участок , и наказал всякое дерьмо в вёдра не лить.

Дней через несколько хватился - вёдер нету. Разведдопрос показал, что в моё отсутствие, приехжал Мамед, увидел вёдра и воспылал.

Просто приказал отдать вёдра ему. Ну мои придурки и отдали.

Через неделю, понадобилость подписать кучу актов в управлении.Приехал - облом. Все начальники на совещуге. И тут в шеренге красивых фуражек вижу фуражку Мамеда. Шикарная фуражка. С кремовым чехлом, шитым вручную крабом - мечта шкипера.

- Мамед здесь?

- Да, его теперь тоже приглашают, чтоб потом не отлынивал.

Шанс лежал передо мной, и я демонстративно уволок фуражку, не обращая внимания на вопли секретаря.

На следующий день на участок заявился водитель Мамеда, ибо их сиятельство послали.

- Скажи Мамеду, пусть вёдра отдаст.

- Какие вёдра?

- Оцинкованные.Которые он неделю назад отсюда увёз. Ты эти вёдра в машину грузил .Фуражку отдам за вёдра. Всё боец, свободен.

Мамед пожаловался начальнику управления. Тот изловив меня начал уговаривать, но при этом ржал - " Я Мамеда предупредил, что он нашел ещё большего придурка,

чем он. Главное до рукопашной не доводите"

Мамед дал задание командиру роты, чьи бойцы у меня работали, отобрать убор. Но ротный любил Мамеда как собака палку, и ржал вместе со мной. Бойцы рассказывали что командир лютует в чёрной фуражке - " Старику голову напекает"

Через пару дней Мамед сдался. Водитель привёз вёдра, уже не такие красивые как были. И маркированные.

- Это что за херня тут написана?

- Номер машины.

- Чьей?

- Моей.

- Так это ты сволочь , командиру идею подал, вёдры спиздить?

- Отдайте фуражку, а то он меня на кичу грозит отправить, если не привезу.

- Жди тут.

Забрал вёдра, утащил их в склад, достал командирскую фуражку, намалевал на ней химическим карандошом - У.М.М. ( участок малой механизации) На память, так сказать.

В предверии предстоящего Дня Флота.

Флот, это совершенно замечательное место, где сказка может легко и непринуждённо стать былью.)

Мой напарник Саня, служил в гидрографии срочную. Ну и дали матросам задание отмыть котельную. Для отмывки дали солярку.

Ну матросик и постарался, налил соляры в обрез, взял швабру и отпидорил котельную - сияет! Но прогары у бойца, такого глумления не потерпели, подошвы разъело топливом.

И так изящно стали выглядеть прогары - лыжный носок, торчащие гвозди, стоящие как поросячий хуй шнурки.

Клоун а не боец!

Командир как увидел эти модельные туфли, так сразу саниного мичмана уестествил в позе пьющего жирафа.

Обуть бойца!

Мичман приказ выполнил. Выдал Сане калоши, а прогары отнял и сжёг за складом.

Саня вышел на построение в калошах. Командиру опять не понравилось.

На пенсионера похож... переобуть!

И Саню переобули. В рабочие ботинки, которые выменяли на складе ТЭЦ. Ботинки конструктивно были флотскими прогарами, но с тюнингом.

На носках были стальные мыски, чтоб пальцы защищать.

Саня на построении стал выглядеть как нормальный матрос и командир успокоился.

И тут в часть прислали переподготовщиков. Взрослых мужиков, которым дали шанс вернуться в юность. И эти седые и пузатые деданы, отпидорили носки саниных прогар до зеркального блеска.

Применив пасту ГОИ.

Заспанный Саня, не заметив измены, встал на построение. Командир был в шоке.

Лопни мои глаза! Боец! Что у тебя опять с обувью?

На волне - https://pikabu.ru/story/pro_kotika_po_imeni_quotfillip_bedro...

Кошка загуляла. Ходит по квартире и воет. Вроде бы какая то периодичность должна быть? Но это не наш случай. Гуляет непрерывно. Любимой жене это надоело.

- Кот нужен.

Филя. Кот нашей соседки Цицины. Породистый. Котёнком подарили цицининому сыну Гоге, такие же придурки как и Гога. Котёнок вырос в здоровенного котищу серой масти. Большого любителя гулять самому по себе, благо этаж у него был первый, лаз ему Гога в форточке сделал.

Филя круглый год ходил с расцарапанной мордой и на трёх лапах. Любая из передних у него были разгрызены соперниками.

- Он здороваться лапу протягивает, а помойные гопники ему вместо здрасти лапу-то и разгрызают - рассказывала соседка.

Короче пошел я за соседским котом.

- Гамарджоба, соседка!

- Привет!

- Где твой Филимон?

- Вон, под лавкой в палисаднике дрыхнет.

Кот валялся под лавкой после ночной смены, грязный как свинья.

- Вставай гусар! Нужен подвиг.

С котом под мышкой прихожу домой.

- Вот!

Кот подошел к кошке, которая на него заорала как некультурная, казалось пожал плечами и отправился прямым курсом к кошкиной тарелке на кухне. Всё что было в тарелке стремительно сожрал, и вернувшись в комнату, завалился на ковре рядом с кошкой, и чуть ли не захрапел.

А через час требовательно заорал у двери. И ушел.

На следующий день наша кошка орала ещё пуще, и я опять притащил Филю.

И он опять нажрался и уснул, а потом отчалил.

- Не, ну фигня какая-то , что это за ухаживания жрать и спать -  недоумевали любимая жена и кошка.

На третий день когда я тащил кота под мышкой, народ во дворе уже подшучивал

- Опять зятя домой тащишь?

Кот привычно двинул на кухню к миске с едой, но его ожидал облом. Еды не было на месте.

Но была суровая тёща.

- Ты сюда жрать что ли ходишь? Иди отработай сначала!

Кот пошел в комнату и отработал. Знаете, кошачий оргазм звучит совсем не эротично.

Потом заплетая ногами кот притащился на кухню и требовательно посмотрел на родителей невесты.

- Налить? - почему то спросил я

- Жри - тёща была кратка. И поставила перед котом тарелку с едой.

Нажравшись кот отправился в комнату и совершил ещё один заход. А потом поорал у входной двери. Приспичило наверное.

На следующий день, кот сидел у двери моего подъезда.

- Привет Филька! Жрать хочешь?

Кот беззвучно открыл пасть.

- Ну пошли.

Зайдя в квартиру. кот так же беззвучно мявкнул тёще и двинул в комнату. Странно, но кошка на него не шипела как обычно. Вчера видать понравилось.

Дождавшись вопля из комнаты, жена привычно поставила на пол тарелку.

- А ты легко привыкаешь быть тёщей.

- Чего для семьи не сделаешь..

Кот пожрал и внезапно завалился спать на кухне.

- Эй Филя, это что за саботаж? - тёщи бывают вредными

- Иди работай!

Кот категорически был против.

- Или ... или сейчас на улице окажешься!

Кот проявлял твёрдость и лежал посреди кухни как наковальня.

- Так, давай выгони его.

- А чё это я должен быть плохим?

- ??

- Да всё уже. Пошли Филька, пока тебя мокрой тряпкой не проводили.

В подъезде поняв что его уносят из спокойной и сытой жизни кот проявил зубы и когти. Но был тычками в толстую жопу вытолкан на улицу. На улице окончательно стряхнув в скорби остатки цивилизации, он попытался откусить мне ногу, но всего лишь сорвал с ноги тапок.

- О! Уже с зятем дерёшься? - заметил проходящий сосед.

- Это не я , это жена..

- Тёщи, они такие!

Котят было четверо. Две кошечки серые в Филю, котики в мамашу, пятнистые.