TheVZA

Это еще что, спорить с кассиршей... Вот меня минувшим летом, в период самой июльской жары, попытались обсчитать при покупке воды, причем ДВАЖДЫ! В Дикси. Попытка №1. В холодильнике один ценник (20.50), на кассе уже объявляется другой (39.99). За 0.5 негазированной водички. Ну я не лох, лохи меня окружают. Сказал кассирше (к слову, специалистке из какой-то там из стран Азии, классика) про разницу, она мне — это к администратору, но стою-то я на кассе не у какого-то там администратора, а перед ней, о чем ей и было торжественно объявлено. Потом она вообще не поверила про разницу. Не проблема, поманив ее пальчиком я предложил ей променад до того самого холодильника с ценником. Уперлась. Я настаивал. Сказал, что времени у меня больше площади этого Дикси и насиловать ей мозги я могу до ее посинения. Тут я почувствовал, что меня сзади за шею кто-то схватил. Обернувшись, я увидел какого-то лба, выше себя на голову, но тощеватого. Он порекомендовал мне быть проще. Я стал проще, схватив его за кадык. Его хватка ослабла, а я вернулся к нашим баранам, напоследок порекомендовав ему не распускать руки, иначе на улице я распущу ноги по его хохотальнику. Тут объявилась какая-то левая бабенка (тоже чурбанка) с претензией, что я не так себя веду и женщине перечу. Была моментально поставлена на место изящным вопросом: ты ее адвокат? Она тебе заплатила или ты бесплатно на отсос подписалась? Слилась тут же. Кассирша продолжала блеять про администратора. Потребовал его сюда же — на разделочный стол, сиречь, на кассу. Объявился какой-то чурбан без опознавательных знаков (куртки/футболки с нашлепкой Дикси, бейджик), на вопрос про администратора ответивший утвердительно. Манительный жест пальчиком уже ему и долгожданное путешествие до холодильника. Далее пальчик уже в ценник. Он вопрос: и че ты хочешь? Вообще, я хочу на ПМЖ в Лос-Анджелес, но в данный момент я хотел, чтобы мне продали сраную бутылку Святого источника (негазированную) по указанной цене. Он мне: да я тебе отвечаю, продадим. Я ему: мне не надо отвечать, я не твой кореш, в ауле своим будешь отвечать. Он что-то забубнил на черножопом диалекте, на что я ему указал ENGLISH MOTHERFUCKER, DO U SPEAK IT?! говори по-русски, не понимаю я по-вашему нихера.

Он сказал, что про аул не надо, на что я ответил, что вести себя как на базаре не надо. В общем, вернулись на кассу, пробили мне по цене на ценнике, и я с наслаждением утолил жажду уже на улице. К слову, страха перед чуркой не было, потому что он был один и я один, можно было делать ставки. Это они семеро одного не ссут. Об одном только потом пожалел: что не спросил у хватанца сзади не у хачей ли он научился такой прелестной тактике. При стоящем напротив меня через кассу чурбане-"администраторе" шоу получилось бы весьма вкусным. Но, хорошая мысля, как известно, приходит опосля. Попытка №2: на следующий день опять я в этом же Дикси, у того же холодильника. И повторится все как в старь: попытка обсчитать, аптека, улица, фонарь. Теперь смех: перед теми же самыми бутылками со Святым источником (с соской, как у всяких Powerade) ценник уже 39.99, но... вечно это но! Я замечаю, что из-за нового ценника торчит уголок бумажки. Догадались? Старый ценник просто спрятался. Сам спрятался, АТВИЧАЮ! Посмеявшись над наивностью чукотских детей торгашей, я выдернул старый ценник и присобачил его на видное место. Конечно, вы можете мне указать, что мол акция закончилась и цены выросли, и я бы смирился, если бы не вот такие прятки, от которых просто разит наебаловом. Несу вожделенную воду на кассу, там старая песня о главном: 39.99. На этот раз довольно быстро выскочила какая-то чуречка, с которой я промаршировал опять-таки до холодильника, где показал ей два ценника и задал резонный вопрос: кому мне верить? Тут я сделал неосторожность, которая позволила ценнику 20.50 оказаться в ее руках. Начав его мять и делать попытки его спрятать начала мне вешать лапшу про то, что 20.50 — это за другую воду, а за эту (с соской, это, кстати, ее перл) уже 39.99. Подвожу ее супротив стекла и читаю по слогам название на ценнике, потом, вырвав у нее из рук более дешевый ценник, прочитал название уже там. Все сошлось до буквочки. Про соску не было ни слова на обеих бумажках. Сказал её, что пусть не пытается меня нахлобучить. Где она училась, там я преподавал. Я победил. Это я тогда так думал, наивный ребенок тридцати летиков от роду. Но мы пошли на кассу. И там... меня просят оплатить покупку наличными. Какими наличными, позвольте, сударыня, вот же терминал! — восклицаю я. Я не могу. Не могу поднять ногу. Не ногу, а ногу. Все равно не могу. Чего не можете? Динамо-машину опять запустить? Какая жалость, нахлобучить не удастся, видимо. Но через терминал мне оплату проведите. Не могу. Только наличкой. Слишком сложно, сказал я, оставил ей воду с пожеланием захлебнуться этой бутылкой и ушел в другой магазин, дальше, но где я быстрее купил вожделенный напиток богов аналогичной марки. Больше я в том Диксе не появлялся. Мне, конечно, понравилось возить мордой по столу тамошний персонал, но я себя уважаю и мое время стоит дорого.