Почему музыка на виниле лучше, чем... женщины
1. Прежде всего, вам не нужно волноваться насчёт вашего внешнего вида. Вашей вертушке всё равно, как вы выглядите. Можете стоять за пультом в трусах. Но дома. У себя дома.
2. Вы ставите пластинку, и вертушка её проигрывает. Вы слушаете что хотите, когда хотите и сколько хотите. Так просто.
3. Ваш Vestax/Technics/Pioneer/бабушкин патефон не потребует от вас узаконить ваши отношения после первой пластинки, воткнутой на шпиндель.
4. Можете быть спокойны: ваша вертушка будет молчать как гроб, и не станет сплетничать с другими вертушками о том, что у вас всего десять... пластинок и вы умеете только chop, crab и transformer. А вот у диджея подружки-вертушки...!
5. Ваша вертушка не закатит трёхчасовую истерику потому что цвет слипмата не совпадает с цветом пластинки.
6. Ваша вертушка никогда не объявит вам: — "Хрен тебе, Big Poppa, а не Juicy. У меня игла болит."
7. Вы когда нибудь слышали о ЗПВП? Да! Заболевания, Передающиеся Виниловым Путём. Я только одно знаю: коллекционирование пластинок. Может кто-то ещё слипматы коллекционирует. Да, заразное. В любом случае, этого стесняться не стоит, и от этого никто ещё никогда не умер. Хотя, на свою коллекцию можно и бюджет Тамбова просадить. Можно-можно, я уже это сделал. И ни о чём не жалею.
8. Исходя из пункта выше, защиту для иглы вашей вертушки нужно надевать после. И она многоразовая. Экономия.
9. За период пяти лет плодотворных отношений, мой Pioneer ни разу не ныл по поводу отсутствия слипмата с бриллиантами, нового микшера, иглы из последней коллекции, и тысячной пластинки в ящике. Стандартный, фетровый, слипмат я пользовал года три вообще без претензий. Я промолчу про каждодневные реснички-ноготочки. Ой, не промолчал. Не мужик. В общем, инвестиции в вертушку выгоднее, как ни крути.
10. Сорок минут удовольствия (от прослушивания) не изменят вашу жизнь кардинальным образом. Вообще никак не изменят. По следующим пунктам:
a. Через какое-то время ваша вертушка не объявит вам, что у вас будет пополнение пластинок.
b. Вам не потребуется везти вашу вертушку в клинику, если вы ещё не готовы к большему количеству пластинок.
с. Через девять месяцев только вы будете решать — будет ли это самое большее количество пластинок. И новинки вы будете выбирать сами. И не поругаетесь со своей вертушкой по поводу имени будущей пластинки. За вас уже всё давно назвали.
d. Это самое большее количество пластинок не будет сначала будить вас в три часа ночи на протяжении двух лет, затем требовать денег на дискотеки, затем требовать денег на обучение, затем требовать денег на похороны.
e. Ваша вертушка не подаст на алименты на содержание вашей новообретённой коллекции саундтреков к фильмам Тарантино.
f. Ваша вертушка в принципе не захочет развода с вами. И пластинки останутся тоже с вами.
g. И из вашего дома ваша вертушка вас тоже не выгонит.
11. Технически, критическими (pardon me my french, ЭТИМИ) днями для вашей вертушки может стать только отключение электричества. Но это, как правило, часы, а не дни. Но минус тут есть: в отличие от женского цикла, вы никогда не предугадаете обрыв кабеля. Но, всяко, это не ежемесячная акция.
12. Ваши пластинки не будут устраивать сцены ревности, если вы приведёте в дом партию новых.
— "ШТА?! Ты привёл ко мне, Элле Фицджеральд, эту вертихвостку Уитни Хьюстон!? То есть тебе меня одной мало?! А это ещё кто?! Какие-то гопники чёрные из трущоб, панки какие-то. Ладно, Фрэнк Синатра может остаться".
13. Полигамия! Вы можете иметь много пластинок. МНОГО! Арабские шейхи позавидуют вашему гарему. И в материальном плане ваш гарем обойдется вам несравненно дешевле.
14. Диджей предпочитает иметь дело с двумя вертушками одновременно. Threesome by default. Смекаешь?
15. Вы можете лапать и щупать свои пластинки везде. Вот вообще везде. И никто вас не привлечёт к уголовной ответственности за неподобающее поведение в общественном месте.
16. Чёрные, белые, красные. Да у меня даже парочка фиолетовых есть. И зелёных тоже. Расист! Расист!
17. Вашей вертушке всё равно сколько у вас денег. Можете ставить на шпиндель одну-единственную пластинку хоть весь год.
18. Отсюда вывод: ваша вертушка и пластинки не уйдут от вас к другому диджею потому что у него больше денег.
19. Ваша вертушка не попросит вас стать ипотечным рабом потому что ей захотелось квартиру побольше. В особо запущенных случаях потому что ей захотелось, особенное, юбилейное издание какой-нибудь пластинки. Я и без всяких кредитов купил себе такое, особенное, юбилейное издание Return to the 36 Chambers.
20. Ваши любимые пластинки не вынесут вам мозг потому, что вы уделяете им слишком мало внимания. Я не слушал свои альбомы NWA уже почти год, и ничего — воплей: "Бесчувственная, эгоистичная сволочь! Я уезжаю в магазин!" не слышно. Хотя, из сундука — может потому и не слышно.
21. Кстати, насчёт магазина. Забирая оттуда пластинку, вы получаете только пластинку. Без довеска в виде её родителей.
22. Вам придётся готовить еду и стирать себе одежду самостоятельно. У вас же вертушка, а не жена.
23. Но у вас же и свобода. Этим всё сказано.
