ThePenguinny

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Возможно, для того, чтобы ныть, мне стоит завести бложик или  дневник...

Возможно же, это будет последней (ну или предпоследней) нытьевой историей.

Однако, здравствуйте.

Приблизилась необходимость в ежегодной профилактике отопительного газового котла перед включением. Последние пару лет, которые я здесь выживаю, я вызывала одного и того же прошаренного мужика, услугами которого пользовалась еще моя бабушка, земля ей пухом - Андрея. Именно его, потому что сервисная служба горгаза способна только в жопе пальцем ковырять, во всем же, что касается техобслуживания сложных материй, они умеют только сдуть пыль, покрутить рычажки и написать акт выполненных работ на 100500 деноминированных рублей, попутно намекая, что неплохо бы добавить сверху им лично - за то, что не напортачили, я полагаю.

Так вот, прекрасный специалист Андрей, услугами коего моя редеющая семья пользовалась раз-два в год аж с 2011, ответил на мой звонок ровно три недели назад, попросил перезвонить в понедельник. Ок, перезваниваю в понедельник. Меня уведомляют, что смогут приехать в среду, время не знает. Ок, сидим дома всю среду, регулярно названивая мастеру - нет его. Неделя забот, перезваниваю в следующий понедельник. На сей раз меня клятвенно заверяют, что всё-всё, точно приедет во вторник после 17. Ок, сидим дома весь вечер и ждём. Нет мастера. Перезваниваю на следующий день, Андрей посыпает голову пеплом и обещает, что теперь-то точно-точно, сезон просто и заявок много, но теперь он точно про меня не забудет.

Стоит ли говорить, что никто не то что не приехал - даже не перезвонил и не отменил заявку. Я не знаю, что у него в голове, делал профилактику он не по дружбе, а за вполне приличные (за 40 минут ковыряния в хуёвине 50х40) деньги. Ищу нового мастера, не зажравшегося, в общем. Я бы поняла, если бы я ему грубила, хамила, чего-то требовала и предъявляла, но нет, я всегда корректна и вежлива. В чём причина? Ччччоооорт его знает.

Выросло из комментария в одном посте, что-то перечитывала его и решила расширить список "Ожидание - реальность профессий".

Киноактриса.

Для того, чтобы сниматься в кино, требуется не только (и не столько) смазливое личико, классная фигура и умение кривляться на селфочках, сколько харизма, дикция, фотогеничность, талант к выражению эмоций и ярую тягу к вживанию в образы. Ах да, и окончить театральное училище с хорошими преподавателями речи ко всему этому неплохо бы.

Модель.

Помимо того же смазливого личика и фигуры требуется неебическая выносливость и ахуенная сила воли, потому что репетиции, предпоказы и показы модели все время проводят на ногах и нервах, а уж готовности каждой красотки в сфере модельного бизнеса загрызть всех мешающихся на пути к светлому будущему товарок позавидовали бы пауки в банке. Плюс ты перестаешь принадлежать себе и становишься собственностью модельного агенства, которое с готовностью выебет тебя за неосмотрительно набранный килограмм, а за внезапную беременность просто разорвет контракт, выкинув тебя на мороз.

Врач.

Помимо кровькишкираспидорасило у хирургов и переломоввсейбабки у травматологов есть, конечно, сугубо спокойные кабинетные специальности - вроде отоларинголога. Однако, вся медицина - дело, благодарное только конфетами и алкоголем, но нервы мотающее невероятно. Болезни никого не делают адекватнее и добрее, поэтому помимо ежедневного созерцания болячек, внутренностей и непристойностей врачи еще получают тонны негатива от пациентов, регистратуры, главврача и бумажной работы, в которой окапываются по уши. В итоге врача ебуцкают все, а он может сорваться только на санитарках. Или на коте дома.

Бармен.

Конкуренция всё ширится и прогрессирует, посетители любой забегаловки требуют, чтобы за кофе и круассан их вылизывали с ног до головы и дрались за возможность поцеловать ботинки. Широкая улыбка всегда приветливого работника бара на исходе четырнадцатого часа на смене всё больше похож на оскал гиены, да и прорывающийся сквозь зубы скулёж напоминает её же. Плевать хамлу в кофе уже не хочется, хочется домой и умереть.

Мерчендайзер.

Подвижная работа полезна для суставов, говорили они. Много времени на свежем воздухе, твердили они. О чём всегда забывают при прокрутке образа работы - так это о том, что свежий воздух и тренировка суставов ожидает тебя круглый год в любую погоду, пять дней в неделю. Жара такая, что плавятся кондеры? Шуруй раскладывать товары в шестой за день магазин. Ебошит ливень и до супермаркета на периферии добираешься почти вплавь? Мороз -25 и добрый хозяин собаку не выгонит из тёплой квартиры? Не ебает. Беги в очередной магазин на маршруте, покупателям нужны забитые полки.

Тренер, фитнес-тренер, преподаватель танцев.

Единственный плюс - ты всегда в форме, работа не даст расслабиться и сдуться. Ты - пример для своих подопечных, ты - образцовая изящная статуэтка или достойный подражания мощный качок. По крайней мере, тебе желательно быть образцом в своем сегменте преподавания, чтобы народ шёл. Тот народ, который, подходя к тебе после тренировки, переодевшийся и влажненький, задает сакраментальный вопрос:

- Имярек, а почему я не худею (не набираю массу, не растёт мышца, не становлюсь тростиночкой)? - пожевывая вонючий масляный чебурек и запивая колой. Хочется биться головой об тренажёр и стенать, но ты лишь можешь вежливо сказать:

- Скорректируйте питание и увеличьте интенсивность тренировок. И продлите абонемент на полгодика, а еще лучше - купите дополнительные услуги: массаж, антицеллюлитный массаж, консультацию диетолога. Только сейчас у нас, кстати, все специалисты в наличии!

Ну а что, план-то надо делать. И кассу клубу тоже.

Диджей в ночном клубе.

Прикольно первые пару лет. Потом ты начинаешь глохнуть на ведущее ухо. Потом на второе. Потом ночной режим начинает серьёзно утомлять, а реки алкоголя, проходящие через твои печень и почки, постепенно усыхают до маленького ручейка, потому что здоровье уже совсем не то. Плавно крутившийся в мечтах перепихон с горячими влажными кисами вдвоём, втроём и толпой в реальности оборачивается приставаниями порядочно нагревшихся подувядших тёть за сорок и за сотню. Гоу-гоу не торопятся после смены прыгать на твой разогретый пульт, толпы малолеток не просят автографов у черного входа. Сплошное наебалово.

Моё нытьё ожидаемо не нашло отклика, с тем же успехом я могла писать эти тексты в "Блокнот" и даже не сохранять их. Изливание эмоций в слова перестало мне помогать, значит, этот письменный бред более не полезен.

Итог автобиографии - диагноз ноющей неудачницы.

Я оставила учебу после 3 курса, потому что мне пришлось уйти из бабушкиного дома и работать в сраной забегаловке, чтобы хоть что-то есть. Пыталась вернуться через год, но поняла, что меня тянет блевать от универа, от заносчивых преподов, от обиженного жизнью плешивого малорослика-завкафедрой и от высшей математики, в которой я нихуя не понимаю, по шесть дней в неделю.

С работы потом пришлось уйти, потому что бизнес стал убыточным и директора продали кафе, а новый владелец набирал новый же персонал "под себя". Диплома нет. Трудовой нет. Официального опыта нет.

Всё, что у меня сегодня есть - это сраный разваливающийся старый дом, доставшийся в наследство, стоящий в холодной низине и затапливаемый всеми дождями. Вы кутаетесь в махровые халатики и пушистые тапочки на босу ногу, ноете про похолодание и призываете отопление в свои +19 градусов? Бедняжки. У меня в доме +10.

Мне могут не продлить вид на жительство, потому что меня не берут на работу. Я умею и хочу работать, я грамотна, обучаема, хорошо справляюсь с документацией и обработкой данных, но без подтверждающих бумажек и без умения продавать себя я не нужна. Везде "нам тут звонит куча девочек с опытом. Мы посмотрим и вам перезвоним. Может быть". Перебиваюсь кое-как. Мне уже под 30, ничего нет за душой, а вокруг толпы молодых, привлекательных, бойких, зубастых тёлок, которых вовремя и правильно научили, чего и как добиваться в жизни.

Всё ярче мерцают идеи самовыпила, устала бороться с мельницами, перемалывающими меня в хлам и ветошь. Устала. Не получается ничего.

Итак, была с вами Неудачница. Всех благ вам, люди.