TatyanaDetoks

Пока вы пытаетесь ему (ей) доказать что - то - вы в его игре.

Пока вы ведетесь на пинги - вы в его игре.

Пока вы вы верите его обещаниям - вы играете в его игру.

Пока вы думаете, что вы контролируете ситуацию, ее контролирует нарцисс (нарцисска) и вы в его игре.

Вы нервничаете по - любому поводу, связанному с нарциссом - вы все еще в его игре.

Пока вы проявляете к нарциссу жалость, сострадание - вы в его игре.

Пока вы не признаете, что между адреналиновой зависимостью, в которую вас погрузил психопат намеренно и осознанно, и светлым чувством истинной любви нет никакой разницы и вы называете зависимость любовью - вы в его игре.

Пока вас волнует с кем он вам изменил, или с кем он сейчас, вы в его игре.

Пока вы его ждете - вы в его игре.

Пока вы рассчитываете на то, что он изменится и что - то осознает вы в его игре.

Пока вы ищите способы, слова, ресурсы, возможности его излечить - вы в его игре.

Пока вы взвешиваете его слова, обдумываете что он сказал, как написал и что бы это могло значить для вас - вы в его игре.

Пока вы на что - то с ним рассчитываете - вы в его игре.

Пока вы ждете пингов, и дождавшись, расцениваете их как то, что он вас не забыл или ему не все равно или он что - то вам намекнул и он хочет быть с вами - вы в его игре.

Пока вы заставляете себя быть без него, но оставляете дверь для него открытой - вы в его игре.

Пока вы закрываете от него дверь, но оставляете хоть малюсенькую щелочку, через которую он может к вам вернуться - вы в его игре.

Пока вы определяете для себя границы неконтакта, расширяя их до своих собственных пониманий, например: "в одном мессенджере заблокирую, а в другом не буду" ну или что - то в этом роде - вы в его игре.

Пока вы ведете с ним внутренние разговоры - вы в его игре.

Пока вы ходите по тем местам, где бывали с ним, или бережно складируете его вещи и его подарки - вы в его игре.

Пока вы успокаиваете себя поиском причин, по которым вы пока не можете от него уйти - вы в его игре.

Пока вы объясняете себе, что вам некуда идти или у вас общие дети и вы ради них не уходите - вы в его игре.

Пока вы даете ему бесконечные шансы, которых уже было много, очень много, (ну давайте честно) - вы в его игре.

Пока вы моделируете и репетируете, как вы встретитесь с ним, если он приедет и что скажите ему - вы в его игре.

Пока вы думаете, что он, как он, с кем он, как там у него - вы в его игре.

Пока вы желаете ему несчастья или той же боли, что он причинил вам - вы в его игре.

Пока вы живете прошлым и воспоминаниями - вы в его игре.

А теперь, собственно, о самой игре нарциссов и психопатов:

Сначала поясню, почему я употребляю слово "игра",

вроде бы это как - то по - детски - игра, играть, игрушки... Точно! Именно с детством! Нарцисс застрял в детстве, его психо - эмоциональное развитии находится примерно на уровне возраста шесть - девять лет. А теперь сами решите - уместно ли употребление слова игра про то, что делает и как живет нарцисс, психопат?

Только это слово и уместно! Ведь взрослые слова: семья, дружба, партнерство, договоренности, сделка, взаимодействие, ответственность и т.д. - все это не подходит для столь застрявшего, в глубоком детстве, эмоционально и психически не зрелого человека. Согласны?

Нарцисс, как мужчина, так и женщина, может играть в семью, играть в отношения, играть в работу, играть в бизнес, играть в переговоры. Вся жизнь нарциссов - эта игра!

То они меняют маски. То подстраиваются под того, кто сейчас очень нужен. То дергают за разные ниточки нервов и смотрят на вашу реакцию. Тут вам больно, тут весело, тут слезы, тут истерика, тут улыбка - ну разве это не игра?!

Нарциссы, психопаты играют пожизненно! Причем на всем: на ваших чувствах на ваших нервах, на ваших эмоциях, на ваших жизненных планах, на ваших мечтах. Скажу больше - страшный вывод я сделала и долгое время не могла себе его озвучить окончательно, но все - таки наконец - то когда - то решилась. А сейчас озвучиваю его и для вас публично. Нарциссы играют жизнями своих партнеров!!! Это ужасно! И жизнями тех, кто именно вам дорог или близок! Нарциссы играют всеми, кто попадает вольно или невольно в их круг общения - друзья, если они, конечно, у них есть, но чаще их нет. Соседи, если они есть. (посмотрите у меня на канале или прочитайте статью о летучих обезьянах - это тоже игра с использованием ничего не подозревающих соседей нарцисса, к примеру) Коллеги на работе - это обязательно! Родственники, мать - обязательно и неизбежно, если она есть. Конечно же партнер, дети разумеется, ну в общем, абсолютно все, с кем взаимодействует и контактирует нарцисс втянуты в его игру.

Оговорюсь, только об одном очень важном, на мой взгляд моменте - все люди в игре нарцисса разделены на тех, кто играет в его игры неосознанно, ну как вы, например, в самом начале отношений, когда еще не разобрались что происходит, и что началась игра. Когда вы еще не разглядели, что вам подарили билеты в "Дисней ленд" и бессрочный абонемент на "американские горки", где главными аттракционами, как и положено в нарциссическом абьюзе, выступают эмоциональные качели и разного рода треугольники (манипуляция триангуляцией).

Есть и вторая категория участников игры психопата - это те, кто играет в его игры добровольно. И как бы вам сейчас не было не приятно слышать то что я скажу, а я знаю что будет не приятно, потому что и мне самой было не приятно в этом себе самой признаваться когда - то. Так вот - вы тот участник игры нарцисса, который играет в эту игру нарцисса добровольно пока вы с ним и находите оправдания почему вы еще до сих пор не ушли!

Соседи, коллеги могут и не понимать до конца что происходит, да и маски, которые носят нарциссы в обществе и на работе отличаются от тех масок, которые они носят при самых близких людях и своих партнерах, своих домашних и семейных. Так что, конечно же, не так - то и просто со стороны понять, что "блин" что - то не так! Хотя, конечно, на своем примере скажу вам, мои друзья, наши соседи, в общем - то замечали в начале что с нарциссом что - то не то, что он какой - то "странный", как мне говорили со стороны. Но вот, что конкретно не так - не понять этого пока не пройдешь через этот нарциссический ад и эту скользкую, болезненную, зависимую игру психопата.

Вот в итоге и получается, что в этой игре две категории участников: те кто ввязан в нее невольно, потому что в тот или иной момент времени по сценарию самого психопата ему нужны зрители или дополнительные участники и ресурсы и те, кто играет в эту игру добровольно - то есть вы. Особенно, если вы уже испытали на себе "холодный душ" и уже пережили шок, проморгали или "проглотили" обесценивание и сделали это неоднократно. Ну или простили нарциссу, а может уже и не раз то, что прощать нельзя. Вы добровольно в этой игре! Признайте это и сделайте выводы! Значит начинать нужно прежде всего с себя, а не с нарцисса.

Цель его игры:

Победить вас.

Обхитрить вас.

Сломать вас.

Ввести вас в замешательство или в заблуждение.

Ввести вас в нарциссический оморок.

Погрузить вас в зависимость.

Получить от вас выгоду.

Получить и отдать у вас возможные ресурсы.

Получить что - то, что нужно в конкретный момент.

Получить над вами власть и контроль.

Решить за счет вас какие - то свои скрытые планы задачи и цели.

Игра не имеет границ. Не имеет сроков. Даже сроков давности не имеет. (Есть нарциссы, которые возвращаться поиграть к жертве спустя несколько десятков лет!!!). Игра - круглосуточная. Она даже ночью продолжается. (Нарциссы не очень любят ночь, и сам сон вызывает в них дополнительный стресс и тревогу, потому что во сне они не могут контролировать вас и ситуацию

вокруг. Без контроля им очень тревожно. Они боятся разоблачения.)

Игра постоянная. Игра. Игра. Игра. Начало игры, паузы в игре, периоды отдыха, и конечно же, правила самой игры от вас не зависят.

Можете ли вы выиграть в этой игре? Нет! Она изначально ущемляет ваши интересы и рассчитана только на выигрыш самого психопата и на удовлетворение его потребностей.

Есть ли какие - то варианты и хитрости для того, чтобы выиграть? Нет!

Изначально вы садитесь играть в игру, правила которой известны только одному участнику и этот участник, как понимаете сейчас, не вы.

Как прекратить играть в эту игру?

Только уход и разрыв контактов, только полный неконтакт - это первый важный момент. И второй. Не откатываться назад в игру ни при каких обстоятельствах.

Спонтанны ли действия нарцисса в игре или они продуманы?

Это нарциссические шахматы, а в шахматах нет ничего спонтанного. Это стратегия и тактика, это хорошо просчитанные ходы. Шаги нарцисса просчитаны на несколько клеток вперед. Действия его холодны и расчетливы, даже если речь идет о самом сахарном и ванильном проявлении психопата в нужный ему период в этой игре. Они все - равно просчитаны, а эмоции и чувства наигранны и поддельны, как бы ужасно это сейчас не звучало, это именно так.

Есть ли название у этой игры?

Нарциссические шахматы или, если хотите, "почему в шапке - почему без шапки".

Есть ли сроки у этой игры? Нет. Игра длинною во всю жизнь психопата. Меняются только имена жертв.

В чем вам никогда не признается психопат?

В том, что вы получаете в итоге в этой его игре. А что вы получаете? Загибайте пальцы: психическое расстройство личности, искаженное восприятие, когнитивный диссонанс, опухоли и онкологию, потерю ресурсов и моральное истощение, финансовое истощение и место на кладбище.

Это на ваш выбор, конечно, в зависимости от того, сколько вы продержитесь в этой игре, как надолго вас в нее затянуло и насколько глубоко эмоционально вы в нее вовлечены.

Удавалось ли кому - то выиграть у психопата? Да! Тем, кто сбежал. И нет, тем, кто остался. Точнее они выиграли то, о чем психопат вам никогда не признается. (смотри пункт выше)

Почему вы включились в эту игру? Об этом есть отдельное видео на моем канале. Посмотрите. Но в коротких тезисах ответ на этот вопрос звучит так: (разобрала для вас причины себя из прошлого именно на своем примере):

◦ синдром умницы и отличницы

◦ синдром спасателя и красный крест на лбу

◦ перфекционистка, стараюсь чтоб все было максимально правильно лучше, ну как же перфекционисту жить без грандиозного нарцисса - он же самый лучший (сейчас уже смеюсь над этим)

◦ самонадеянность и уверенность в своих собственных силах - я смогу победить его "тараканчиков"

◦ некий посыл из детства с девизом "докажи" которым наделил меня невольно отец

◦ правдолюбка, нравится им ломать таких, нас колбасит больше и мы эмоционируем больше на их вранье - они получают вкусные десерты в виде эмоций правдолюба

◦ упертость и целеустремленность - удобно же такая "девочка" с энергией достигатора

◦ "я сама" - внутренний девиз, который быстро считывает психопат и видит в этом массу плюшек для себя

А вы подумайте и загляните вглубь себя. Ответьте себе честно на тот же вопрос: почему вы повелись и включились в эту игру? Тогда с этим можно будет работать и об этом тоже есть отдельный сюжет на моем канале.

Оставляю вас в правильных раздумьях... Увидимся на следующем шаге...

@ТАТЬЯНА ДЕТОКС

Предлагаю вам, для того чтобы вы сберегли свои нервные клетки, время, и оставались "в здесь и сейчас", в ровном эмоциональном состоянии, а так же, для того, чтобы вы не мучали себя мыслями и размышлениями на тему: "А что было бы, если бы я сказала/сказал вот так, как бы он отреагировал/отреагировала бы тогда, и может быть, тогда все бы изменилось?!" Я предлагаю вам ответы на самые распространенные ваши вопросы к нарциссу или нарцисске. Ответы в том формате и содержании как бы вам ответил на них человек - нарцисс.

Это сэкономит ваши нервы, силы, время и уберет ненужные и рушащие вас, иллюзии и надежды. А с кого - то, и я на это очень надеюсь, снимет розовые очки.

Итак, начнем.

1. "Что будет, если предложить нарциссу поговорить?"

Разговор с партнером, на который рассчитываете вы, в любом случае, не состоится. Как бы вы не заходили в этот разговор и какой бы не была жизненная ситуация конкретно у вас с вашим партнером - нарциссом или вопрос, который вы хотели бы с ним обсудить. Реакция будет одинаковой, безразличной к вашему предложению.

Кроме того, включатся разного рода манипуляции, например, увести вас в другую тему, переложить на вас ответственность за вопрос, который пытаетесь обсудить, манипулировать вашим чувством вины, упрекнув вас в том, что "ты сам(а) виновата". Не важно в чем, уж поверьте, нарцисс придумает и обьяснит вам в чем вы там виноваты. Либо вас ждет игнор и нарцисс/нарцисска сделает вид, что не слышал вашего вопроса и вобще предложения поговорить. Еще, может обидится заранее, навроде: "Ты опять начинаешь!", "Ну что ты пристала с этим!" Если человек - нарцисс будет понимать, что для вас разговор критичен и вы не отстаните, то может запросто наврать, пообещав поговорить "позже, завтра, потом, когда - нибудь".

Еще может сделать вид, что сейчас очень занят и ему вообще не до этого вопроса и обязательно переложит на вас вину за то, что вы безразличны к его проблемам и к тому, что ему сейчас важно. Последует упрек в вашем безразличии и отсутствии понимания.

В общем, все, что угодно из перечисленного, а может сразу все вместе, но только не нормальный, конструктивный разговор, которого ожидаете вы. Ведь разговор - это для того, чтобы прояснить, выяснить, ну и достигнуть каких - то договоренностей, к чему - то прийти, уступить друг другу, услышать друг друга, погасить конфликт, разрешить спор, в чем - то разобраться и прийти к единому мнению. Всего этого скучного для нарциссов конструктива им не нужно! Это выбивает их с их же шахматнной доски, где все фигуры ходят по их плану и задумке, а не по вашей.

Так и запишем: конструктивного разговора с человеком - нарциссом не получится. Но вы, конечно, можете предложить ему поговорить и услышите то, что только что услышали от меня.

2."Что будет, если предложить нарциссу лечиться?"

Очень часто мы хотим помочь, спасти, вылечить и поучаствовать в расстройстве их личности. Ну конечно, мы же эмпатичные, способные к состраданию люди. (Можно смело читать "равно - жертвенные особы"). Небезразличные к чужим проблемам, тем более, таким масштабным, как у нарциссов. А у кого - то, к тому же, "красный крест" на лбу и синдромом спасателя. Нарцисс не согласится лечится и тому есть обьяснения.

Во - первых, он не считает себя больным и не признает проблему в себе, а если нет "пациента", то кого вы там собираетесь "лечить"?

Во - вторых, нарцисс все переворачивает и отзеркаливает, поэтому предложив ему "лечиться - лечиться предложат вам самим, и "больным, сумасшедшим, неадекватным" окажитесь вы сами.

В - третьих, нарцисс вообще не признает в себе проблем, проблемы на его нарциссический взгляд, у вас, а не у него. Так что от помощи вашей он в данном случае, с вопросом лечения откажется, и вам, кстати сказать, своей помощи не предложит. А если вы будите усердно подбирать аргументы в пользу лечения и не просто "намекать", что у него не все в порядке, чем аргументированней и обоснованней будут ваши доводы, тем агрессивней и жестче с вами будет вести себя человек - нарцисс. Ведь контраргументов на ваши умозаключения и выводы по существу у него не будет, но ему важно остаться правым и обыграть вас. Поэтому газлайтинг и прочие манипуляции, направленные на сведения вас с ума, обязательно последуют от него вслед за вашим предложением "Подлечиться!".

В общем, если не хотите получить масштабную порцию газлайтинга вдобавок к той, что получили от него ранее, проявлять сочувствие и искать варианты вывода его из его же проблем не стоит. Тем более, через терапию и лечение. Это бесполезное занятие и даже опасное, если будите давить аргументами, нарцисс будет агрессивен и раздражен.

3."Что если предложить нарциссу пойти к психологу?"

Психологов нарциссы не очень любят. Считают шарлатанами , об этом говорит статистика, конечно, она своя у каждого психолога, но лично в моей очереди на личные консультации на 100 запросов два пограничника, и те пограничники, а не нарциссы все - таки. Так что психологов нарциссы не особо радуют своим присутствием и вниманием. К тому же для похода к психологу все - таки нужно признавать проблему, а нарциссы проблему не признают. Но есть один момент, когда нарцисс может поддаться на предложение пойти к психологу, это если ему нужно вас удержать, задержать или "пустить пыль в глаза" вам же. Они могут согласиться на психолога и один раз дойти с вами, так сказать формально уступить вам. Это манипулятивный ход. Это, чтобы вы расслабились и усыпили свою появившуюся бдительность. Обнадежите себя тем, что "Ну все! Теперь - то, наконец - то нарцисс все понял и теперь мы как заживем дружно и счастливо!" А пока вы в этой новой мечте пребываете и ваша бдительность снова усыплена, нарцисс придумает что - то новенькое для оморочки и манипулирования вами. И все встанет "на круги своя", как говорится. Прошу заметить, на нарциссические круги! То есть завертится в нарциссическом цикле, который нарциссам важно отработать и пройти с жертвой до конца. Об этом нарциссическом цикле я рассказываю в отдельном видео на своем канале. Понимать, как он устроен важно, так что информация об этом точно не будет лишней.  

4. "Что будет, если предложить нарциссу признать свою болезнь?"

"Вы своем уме?" - скажет он вам, ведь, по его мнению, больны вы, а не он. Лучше этого не делать, ранее описанные реакции распространяются и на это предложение.

5. "Что если, предложить нарциссу признать свою неправоту?"

Признает только, если ему это сейчас выгодно. Причем, обратите внимание, в моей фразе ключевое слово не "признает", а "сейчас"!!! То есть, если в настоящий момент времени нарциссу будет выгодно с вами согласиться, он может признать что он не прав. Либо формально, либо манипулятивно с позиции "душки и милашки", опустив глазки в пол. Но это признание - это не что иное, как чека вытащенная из гранаты в руках нарцисса. Теперь у него в руках граната, готовая разорваться в любой момент. А в какой - это решает сам нарцисс. А вы готовьтесь!

Нарциссы никогда не признают своей неправоты. Нет в них ни раскаяния, ни осознанности, ни способности к саморефлексии. Признание неправоты - это проигрыш в мыслях нарцисса. А проигрывать такие люди не могут, не умеют и не для проигрыша и поражений они были такими воспитаны.

6."А что будет, если сказать нарциссу, что он нарцисс?"

(Я сейчас улыбаюсь) Мне это было так любопытно, что я попробовала в свое время. Аккуратненько, мягко, но все - таки, однажды, попробовала. Уже, когда мы расстались и в один из его нелепых, очередных, пингов -приездов ко мне я ему с улыбкой сказала: "Денька - ты нарцисс." Он сделал вид, что не услышал и проигнорировал. Никак не стал комментировать эту фразу. Просто развернулся и уехал. Вернулся через два дня с очередным пингом и с порога заявил: "Я не нарцисс!". (видимо пару дней обмозговывал ответ, так как впервые столкнулся с такой фразой, сказанной в лоб и не знал, какую реакцию выдавать) Я улыбнулась на его отрицание. Спорить не стала (это же бесполезно) да и зачем. И произнесла с улыбкой: "Ну значит гладиолус!" Он отлично понял, что я останусь при своем и пинг завершился неудачей. Зато о цветах поговорили)

7."Что будет, если предложить нарциссу взять на себя ответственность?"

Слово "ответственность" вызывает в нарциссах бурю эмоций, все больше негативных, конечно же. Но эмоции эти будут выражены у него только в мимике. Глаза забегают, могут взволнованно начать дергать поджатыми губками, почти как дети. Или чаще начать моргать. Слово "ответственность" работает на нарциссах совершенно магическим способом. Вы это слово произносите,  а на нем уже "Раз!" и шапка - невидимка. И ищи - свищи того, кому вы только что предлагали взять на себя ответственность. В итоге, не будет нарцисс с вами об этом говорить. А дальше, как говорится, смотри первый пункт про поговорить..

У нарциссов ответственность, как правило, распределена и делегирована партнеру и кому - то еще. Нарцисс с точки зрения менеджмента отлично умеет делегировать! Все! Работу. Проблемы. Задачи. И конечно же, ответственность.

8. "Что будет, если дать нарциссу шанс - второй, пятый, двадцатый?"

Вы дадите человеку - нарциссу этим понять, что ваши личные границы стали (или были и остаются) резиновыми и чем больше вы даете им шансов, тем эластичней становятся ваши личные границы. Тем слабее, в глазах самих нарциссов, выглядите вы. И тем жестче с вами будет вести себя дальше человек - нарцисс. Каждый последующий "шанс" запускает в человеке с НРЛ мини -нарциссический цикл, по - которому они вас, неизбежно, "протащат".

А заканчивается все всегда одним обесцениванием... И чем больше шансов - тем жестче нарцисс, тем жестче процесс обесценивания жертвы.

9."Что будет, если признаться нарциссу в любви?"

Если коротко - то тут два варианта: либо нарцисс вам не поверит, ведь в глубине своей мрачной души он понимает, что любить то его не за что и что любви он за свое поведение и поступки не достоен. (это ж с детства недолюбленность в нем или условная родительская любовь, говорит ему изнутри о том, что он не достоин быть любимым). Вообще, либо нарцисс воспримет ваши признания не как признание в любви, а как признание в вашей слабости и уязвимости, зависимости от него. Нарцисс будет ликовать внутри от этого признания, но снаружи останется сдержанным и может даже отстраниться в момент вашего признания, но выводы свои про ваши "слабости" обязательно сделает. Признаваясь в любви, мы, как правило, рассчитываем на взаимность. Вы точно уверены, что признаваясь в любви нарциссу вам этой взаимностью ответят? Но ведь там внутри никого нет и нечем любить. Кому вы собираетесь признаваться в любви?

Рекомендую посмотреть видео про любовь нарциссов и вам больше не захочется совершать попытки говорить с нарциссами о любви и о своих чувствах.

10."Что будет, если выдать нарциссу какой - то ваш или чей - то секрет?"

Секрет он запомнит. На вашу просьбу никому не говорить утвердительно кивнет. И обязательно, в самый неподходящий для вас момент, либо опозорит вас, выдав этот секрет именно тому, кому говорить точно не стоило бы. Либо использует информацию "на потом", чтобы оклеветать вас, столкнуть лбами и поругать с кем - то по - поводу этого секрета. Ну, а если секрет связан лично с вами, то выдавая нарциссам свои секреты, считайте, что вы нарисовали им своими руками карту своих уязвимых мест и они обязательно именно туда вас и атакуют! Максимально болезненно, предательски и в самый неподходящий для вас момент! Вам будет очень больно. Им будет очень вкусно. Не стоит делиться с нарциссами секретами, если конечно вы не мазохист и не испытываете удовольствия от того, как вам причиняют моральную боль.

11."Что будет, если соблюдать "пост" от нарцисса и держать полный неконтакт? Какой будет реакция нарцисса?"

Им это, однозначно, не понравится. Они будут в ярости по - началу, взбешены, хоть вам этого увидеть и не доведется. Но неконтакт лишает нарциссов ресурса, который они получали именно от вас. Неконтакт будет говорить им о том, что вы смогли выскочить из под их контроля, что вы "рвете когти" и удираете на свободу. Нарциссы, и мужчины и женщины, могут пытаться возвращать партнеров "в клетку" в начале неконтакта. Проверять серьезность ваших намерений нелепыми пингами. Могут нелепо пинговать для того чтобы вы не забыли, чтобы потихонечку "баламутить" и раскачивать ваше эмоциональное состояние, совершенно разными, порой, идиотскими или нелепыми способами, напоминая о себе. О пингах, тоже кстати есть отдельный сюжет на моем канале.  

12."Что будет с нарциссом, если ответить на его пинги?"

Скорее всего, он просто снова пропадет на какое - то время, как только вы ответите, убедившись в том, что вы его ждете или вы на крючке. Или будет откачка ваших эмоций, будут выводить вас каким - то идиотским разговором через пинги на общение и потом оставят. Задача у нарцисса раскачать вас эмоционально, сбить с намеченного пути, сбить с толку, а не восстановить отношения и попросить у вас прощения. Того что вы мечтательно и иллюзорно можете "читать" между строк в нарциссическом пинге, навроде: "Он/она без меня не может! Он/она думает обо мне и помнит, раз пингует. Он/она соскучились. Он/она меня любит. Ну и все такое...

Ничего этого в пинге нарциссов НЕТ! И не будет! Все, чего стоит ждать от нарциссов - это то, что после пинга, они все - равно вас оставят, причем оставят страдать,  испытывать душевную боль, мучаться с разгадках, что он/она хотел(а) этим сказать или что он/она мне прислал(а). Будите мучиться, ломая голову над этими абсурдными, ничего не значащими, ребусами, изводить себя внутренними диалогами с самим собой о том, как лучше ответить или как надо было ответить, и надо ли отвечать, а что он/она имел ввиду. Короче говоря - это игра! Игра нарцисса. И пинг только лишь часть этой игры. Просто крючок рыбака.

"Забросил рыбак невод в море..." помните сказку Пушкина... Кажется так она начиналась...

13. "Что будет, если показать свои эмоции во время манипуляции нарциссам?"

Это включает им зеленый свет на продолжение манипуляции и дает понять, грубо говоря: "я ведусь, делай дальше что хочешь, твои приемы на мне работают". Нарциссам очень нужны ваши эмоции - это их цель. Это их еда, это их подпитка и подзарядка.

14."Что будет, если публично обличить нарцисса или придать огласке его поведение?"

Человек - нарцисс убежит, уедет, отползет, исчезнет. Тут любой глагол подойдет, который отражает действие по - исчезновению. Это первый вариант развития событий. Второй, для максимально эрудированных и интеллектуально развитых нарциссов. Они вывернут все так, что все обвинения упадут, в итоге, на вас и сделано это будет так изящно и ловко, на глазах изумленной публики, что эта публика поддержит его, а не вас.

15."Что будет, если признаться нарциссам в своих чувствах, боли и в том, что они делают больно? Или взывать нарцисса к пониманию, человечности и состраданию?"

Этот вопрос вообще не должен быть в списке вопросов к нарциссам, ведь спрашивать о поддержке, сочувствии и понимании, сострадании и даже жалости у человека с отсутствующей эмпатией - это все равно, что у стены попросить сочувствия и понимания. Перед тем, как вам захочется попробовать, представьте, что у вас сломался интернет дома или телевидение (ну не важно что, это пример) и вы звоните в техническую поддержку своего провайдера и говорите "Прошу у вас сочувствия, понимания и сострадания, мне очень больно и плохо без интернета." Вопрос этот включила в список только лишь потому что вы часто спрашиваете об этом.

В общем, за поддержкой, сочувствием, эффективней обратиться к своему коту или любому другому домашнему животному. Кота хоть погладить можно и в услышать в ответ нежное "мурк". Чего не дождетесь от нарцисса, если попросите об этом.

16. "Что будет, если попытаться перехитрить или переиграть нарцисса?"

Оу! Это бесполезно. Ведь вы будите тем, кто на чужом поле, чужим мячом, в чужих кедах не своего размера, играет в футбол по правилам, известным только нарциссу, и не известным вам. Вы не сможете его перехитрить. Вся жизнь нарциссов - это ежедневные манипуляции с целью кого - то перехитрить. Они в этом такие скилы наработали, что вам всю жизнь надо практиковаться. Не связывайтесь!

16."Что будет, если манипулировать нарциссами так же, как они ?"

Во - первых, у вас так и не получится! Ответ в предыдущем пункте. Для нарциссов - манипуляция - это образ жизни, мысли и способность выжить в мире нормальных людей. А для вас это что - то инородное, "просто попробовать" с нарциссом так же, как он с вами! У вас цели изначально разные, как видите. У него - выжить! А тут уже вступают в силу в помощь нарциссам инстинкты самосохранения. Нарцисс выживет. А вот вы - вопрос спорный... Но лучше не проверять, ведь это безоткатный путь и назад откатиться не получится.

17."Что будет, если отзеркаливать и отдавать нарциссам их же поведение в ответ?"

Вероятней всего ваш посыл будет в том, чтобы наконец - то дать понять нарциссу, что с вами так нельзя и чтобы нарцисс осознал или даже прочувствовал, как это не приятно и болезненно такое их поведение. Увы, не осознает. Не прочувствует. К тому же, они итак знает, что это их поведение для вас морально не выносимо, болезненно и душераздирающе. Они это отлично знают. Им ведь именно этого от вас и нужно - эмоций, моральной боли. Формула простая: от того, что вам плохо - нарциссам хорошо.

18."Что будет, если предложить нарциссу жить другой жизнью, например, вашей или следовать тем правилам и той морали, которой придерживаетесь вы сами?"

Вы же будите предлагать это исходя из своего образа мысли и представления о том, как же тяжко и плохо живется нарциссу с его странными жизненными правилами. А он так привык жить с детства. Другой жизни он вообще - то и не видел, боится ее, боится перемен, боится ответственности, боится взять и что - то изменить. Нарциссов устраивает то, как они живут и чем руководствуются. Страх перемен у них велик. Неуверенность в себе огромна. Поэтому что - либо менять им не очень нравится. Они иначе жить и не могут. От того, что вы навяжите ему свою "хорошую" жизнь или вашу мораль - поверьте, счастливей они все - равно не станут. Внутри нарцисса его пустоту ничем не разбавить. Они только сами могут захотеть бороться с ней и что - то в себе менять, но для этого нужно иметь много внутреннего ресурса, осознанности и мотивации. Нарциссами почти невыполнима такая задача. Они живут так, как им надо, а вы предложите им жить так, как надо вам. Не тратьте время своей жизни на это предложение.  

19."Что будет, если сообщить нарциссу или нарцисске о том, что вы собираетесь от них уйти?"

Разберем два варианта развития событий. Вариант первый, если вы, действительно, решили уйти и хотите поговорить с об этом, ну вы же нормальный человек и считаете, что это нормально - поставить точку в отношениях и уйти. Вы - то рассуждаете верно, да вот только нарциссы не совсем нормальные люди или совсем ненормальные, как вам угодно. Не стоит предупреждать нарцисса о своем уходе. Это повергнет их в ярость. И они всячески постараются первее вас утилизировать, чем вы от них уйдете. Ведь уходя от нарцисса, вы наносите ему самую страшную на его взгляд травму, которая в них итак уже есть -

вы его отвергаете. Предупредив нарцисса о своем уходе, у вас не получится уйти. Нарцисс вам этого сделать не даст разными способами. Сманипулирует, обнадежит, может даже фальшиво извинится и вы останетесь в этой зависимости еще на какое - то время или уже навсегда. Или утилизирует вас раньше, чем вы подойдете и откроете входную дверь. И будет это болезненно и очень жестко, а быть может даже жестоко. Хотите уйти - собирайтесь, планируйте уход осознанно, подбирайте время ухода и уходите тихо и в его отсутствии. Уходите без возможности для себя вернуться. Предусмотрев все последствия.

А второй вариант развития событий - это, если вы решили сманипулировать своим уходом, так сказать, вызывая в нарциссе чувства и принуждая таким токсичным способом вас ценить и беречь. А на самом деле уходить и не собираетесь. Просто хотите, чтоб вас возвращали, ценили, ну, в общем, это плохая затея, скажу вам прямо. Если вы не собираетесь уходить, а только играете с этим - нарциссы поразительно проницательны, нарцисс раскусит вас на первом же слове. Не ждите цветов и речей о том как вы дороги и как нарцисс не сможет без вас, не будет ничего такого. Нарциссы не способны ценить ничего и в первую очередь, своих партнеров. А тот, кто не способен ценить и беречь не умеет и не будет, но манипулировать и сводить с ума будет точно. Это же нарцисс! Не забывайте с кем вы имеете дело. Лучше с этим не играть.

Если у вас остались еще какие - то вопросы со словом "А что будет, если...?" - пишите их в комментариях под этой статьей и я обязательно на них отвечу.

А на сегодня это все. Рассчитываю на вашу позитивную реакцию и интересную дискуссию. Буду благодарна вашей подписке на меня. А еще, рада поделиться информацией о том, что у меня есть канал в телеграмм "Психология с Татьяной", куда я вас приглашаю. Присоединяйтесь, чтобы быть на короткой связи и общаться на разные темы вокруг психологии.

А видео - формат этого сюжета можно посмотреть здесь: https://dzen.ru/video/watch/634837edc6c9ce48bc37690d

@ТАТЬЯНА ДЕТОКС