Spartleg

Spartleg

Пикабушник
Дата рождения: 18 сентября 1990
M.liza IRIS8998 LucianoBorgotta
LucianoBorgotta и еще 8 донатеров
поставил 4360 плюсов и 2742 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований

На развитие комикса

Куплю графический планшет, попробую на нем порисовать)

1 550 28 450
из 30 000 собрано осталось собрать
Награды:
За участие в Пикабу-Оскаре За обновление За стойкость За баланс между удовольствием и накоплением За любознательность Самый быстрый покупатель За тренерскую работу Летняя коллекция За отменную реакцию С Днем рождения Пикабу! За семейные ценности Багажных дел мастер Высокий разум выполнение всех достижений Уверенный пользователь ПК За сборку компьютера За контакт с инопланетным разумом С Днем рождения, Пикабу!
457К рейтинг 2071 подписчик 130 подписок 623 поста 273 в горячем

Про солидарность

Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в LA2.

В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.

Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах 🤷‍♂️

Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:

М: - Торопишься?

Думаю «а откуда он узнал про рейд?!»

Я:  - Эм... Да вообще-то.

М: - Мужики! - сказал он толпе и все обернулись. - Тут парень на свидание к девушке бежит! Давайте пропустим, а то не обломится ещё если опоздает! Дело то молодое...

Все расступились,  понимающе кивая при этом головами и я пробил свои покупки.

Смущенно улыбнулся и побежал домой задротить.


P.S. На рейд успел.

Как файл назовёшь...

Обратился клиент с вопросом переноса вклада из одного офиса в другой.

Фамилия у него самая обыкновенная: ТрУсов И.И.

Как и полагается, принял заявление, отсканировал и отправил письмо в ответственное подразделение.

Коллега, которая стояла в копии письма, чуть не задохнулась от смеха:

Как файл назовёшь... Банк, Клиенты

В общем, теперь я стараюсь следить за тем, как называю файлы.

Это Dark Souls, детка

Вечерами после работы залипаю в третий Dark Souls (взял по скидке + отстойное лето).

Девушка (Д) сидит рядом, читает книжку и задаёт мне такой вопрос:

Д: - Скажи - а в чем кайф? Мало того, что ты в этой игре дохнешь каждые 5-10 минут, так ещё и орешь как резанный, обещая в следующий раз дать боссу пиндюлей! А ещё кричишь то ли на геймад, то ли на персонажа с предъявой "какого хрена персонаж не отпрыгнул и тебя опять распидарасило?!"


Не нашёлся, что ответить. Пойти чтоль в "Веселую ферму" поиграть, нервы сберечь...

Астральное каратэ

Поехали с мамой на кладбище. Привели в порядок могилу, все дела. И тут подходит вполне опрятный мужик (М). На вид не пьяный, да и перегара нет.

М: - Здравствуйте.

Я: - Здрасти.

М: - Хотите увидеть астральное каратэ?

Я: О_о

М: - Астральное каратэ!

Отвожу маму за себя, встаю перед мужиком - мало ли ебанутый.

Я: - Тебе чего надо?

М: - Я изучал астральное каратэ! Астральное каратэ!

Ну точно ебанутый.

Я: - Я тебе сейчас покажу русское каратэ если не уйдёшь.

Разворачивается и уходит. При этом орет на все кладбище "астральное каратэ".


И что это было?

Про клиентов #30

Продолжаю.

Предыдущий пост:


Предисловие.

30-ый пост в серии, юбилейный.


Парочка ситуаций, от которых я охренел. Пост будет информативно познавательным.


Все совпадения случайны.


Случай 1.


Приходит женщина (Ж) и говорит:

Ж: - Была в Европе, брала в аренду авто. Наслышана историй, что позже с моей карты спишут ещё кучу денег за типо мойку авто и прочее прочее. Что сделать, чтобы не платить?

Я: - Да заблочим карту и выпустим новую.

Ж: - А точно поможет?

Я: - Пффф, спрашиваете! Конечно, зуб даю!


*В банке у клиента условно есть счёт. И к нему можно выпустить до пяти карт. Карты можно перепривязывать к другим счётам клиента. Очень удобная система, куда лучше карточных счетов*


Приходит через месяц она снова ко мне и давай требовать мой зуб. Смотрю выписку - с заблокированной карты списались деньги, около 50 евро. И действительно, инициатором списаний была как раз та компания, сдавшая в аренду машину.


Так что если вы думаете, что если ваше карта заблочена и с неё ничего не спишут - ага, надейтесь.


Случай 2


А вы знали о таком понятии как "свифтовка"? Вот и я не знал, пока не столкнулся.

По сути дела это бумажка, подтверждающая факт списания денег со счета. То есть приходит клиент делать валютный перевод за рубеж и сперва от него принимают заявление. Через день-два можно выдать бумажку о списании средств с кор счета. Актуально для людей, от которых принимающая сторона за рубежом спрашивает "ну где деньги?!", то тогда им как раз можно предоставить вот эту бумажку мол "Дорогой, все отправил, жди".

Показать полностью

Шпионские игры

Год назад уволился из компании, которая занималась разработкой мобильных приложений для пиццерий/суши-баров/кофеен.


За пару месяцев до увольнения была следующая ситуация: мне позвонил мой клиент (К) и сказал:

К: - Слушай, мне тут звонят из компании, которые являются твоими конкурентами и предлагают сделать мобилки. В виду этого, довожу до твоего сведения - мой номер телефона никто не знает, кроме пары человек. Так что, вероятнее всего, кто-то сливает твою базу.

Я: - Понял, спасибо.


План созрел довольно быстро - набил в crm компанию "Пицца для Вас", указал номер телефона своей возлюбленной, поставил маркеры из стиля "Срочно! Важный клиент!" и стал ожидать звонка. Если позвонят из фирмы-конкурента моей девушке (Д), то сто процентов идёт слив базы.


Так никто и не позвонил, видимо клиент засветил свой номер телефона где-то ещё.


Прошёл год.

Д: - Ты что, мой номер телефона оставил на прошлой работе?!

Я: - Эм... Нет.

Естественно я забыл.

Д: - А какого хрена мне звонят и впаривают мобильное приложение?! Учитывая, что я говорю "вы ошиблись!", мне заявляют, что я вру и требуют выслушать про шикарные условия!


Тут до меня дошло.



P.S. Возникли трудности с пониманием сути - я оставил телефон девушки в срм, дабы дождаться звонка. Потому что думал, что идёт слив базы. Не было никакого слива, а девушке я не сказал о том, что оставил ее номер телефона.

Показать полностью

Иван и Потапыч

Небольшой рассказик, написанный мной на спор за два часа.


Очередной день на планете «Емелиус-1» принес одни лишь разочарования для Ивана. Прошел уже месяц с того момента, как Его Добрынишество лично поручил ему выкрасть из стана врага чертежи секретного «печколета». Однако, как ни старался Иван, все его потуги попасть на завод по производству космических «печек» кончались полным провалом. Вот и сегодня, получив очередной отказ об устройстве на работу самым обычным уборщиком на этот злополучный завод, Иван покинул офис в расстроенных чувствах. Если в ближайшую неделю чертежи не поступят в руки главного богатыря «всея Добрыния», то война может быть проиграна… Да и соседи с планеты «Поповия» затевают что-то явно не хорошее…

Иван никак не мог привыкнуть к архитектуре города и запомнить расположение улиц – все дома являются однотипными огромными «печками», отличающиеся друг от друга только цветом и размерами. «Печки» расположены настолько близко, что дороги, проходящее между ними имеют лишь одну полосу. Рестораны, кинотеатры, да даже футбольные поля занимают место на крышах «печек». Особым шиком считается жить в «печке» с возведенным торговым центром – все необходимое всегда под рукой. Сильные мира сего покупают жилье на самых кончиках дымоходов, которые потеряли свое истинное назначение уже довольно давно. Чем в более высоком дымоходе живет человек, тем выше его статус. Как говорится, размер имеет значение.

Завыли сирены, означающие начало боевых действий. Улицы «Емеля-Тауна» мгновенно опустели, «печколеты» взмыли в вечернее небо отстаивать свои рубежи от инопланетных захватчиков. Грохот пушек и казавшиеся нескончаемым светопреставление стали вполне привычным окончанием каждого дня. Ивана больше всего поражало в «емельярах» то, что война для них являлась обыденностью. Казалось, что жизнь для жителей планеты идет своим чередом – отработал днем, вечером полетел-повоевал, потом вернулся и лег спать. Ну, или не вернулся, тут уже как повезет.

Иван решил не искушать судьбу - внезапно свалившийся «печколет» или корабль «добронианцев» могли оставить от него мокрое пятно. Оглядевшись по сторонам, он забежал в ближайший бар.

Антураж и весь местный колорит не вселяли уверенности в адекватности здешнего люда – посетители делали ставки на исход небесной «заварушки». Тут и там слышались возгласы в поддержку отечественных «печколетов» - кто из пилотов сколько собьет вражеских кораблей, причем военные действия транслировались в прямом эфире и предприимчивый бармен лично принимал ставки одна за другой. Ивана задевало то, что никто даже не предполагал возможный вариант проигрыша и дальнейшей оккупации города. Что это – слепой патриотизм и вера в пилотов либо граничившее с идиотизмом непонимание правил ведения войны? Каким образом эта планета еще не пала под натиском «добронианцев»? Почему на один сбитый «печколет» приходится по пять сбитых «метел»? Больше вопросов, чем ответов… Иван уселся за дальний столик в самом углу в надежде на то, что никто не обратит на него внимание.

- Молодой человек? – разбил в пух и прав ожидания Ивана бармен, - заказывать что-нибудь будете либо желаете сделать ставку?

- Просто переждать бой здесь нельзя?

- Пить или ставка? – бармен вопросительно поднял одну бровь.

- Отстань ты от человека! – послышался громкий голос, знакомый Ивану.

- Это бар, а не молельня для обездоленных! – попытался парировать бармен, но едва заметил, кому принадлежит этот голос, сразу же стих и с утроенной силой начал протирать свою стойку, пытаясь ненароком не поднять взгляд.

Огромный прямоходящий медведь с бурой шерстью, одетый в кожаную жилетку и армейские штаны, поднялся из-за стола и медленной походкой подошел к Ивану и уселся с ним рядом.

- Потапыч, рад тебя видеть, - улыбнувшись, сказал Иван.

- И я рад тебя видеть, Дураков, - медведь оскалил зубы, в его понимании это действие должно было означать улыбку. Выглядело довольно страшно, особенно когда по клыкам мишки начала стекать слюна. Ивана передернуло.

- Можно попросить без озвучивания фамилии?

- Дурак ты, Дураков, - медведь слегка помотал головой. – Фамилия у тебя говорящая.

- Так у нас каждый третий житель планеты носит фамилию «Дураков», - сказал Иван почти шепотом, подвинувшись ближе к Потапычу. – Я же на задании, дубина ты косолапая!

- Ты разве не завязал с выполнением поручений Его Добрынишества?

- Давай, крикни еще раз эту фразу на весь бар! – Иван вскипел от глупости своего старого друга. – Пускай все знают, зачем я тут!

- Так все и знают, - рассмеявшись, сказал мужчина за соседним столиком.

- Ага, - подтвердил его собеседник.

Череда «ага» пронеслась по всему бару словно снежный ком. И через секунду весь зал взорвала волна хохота, люди смеялись до слез. Ивана окутал страх. Страх за свою жизнь. Однако, отсмеявшись, народ буквально позабыл о нем и продолжил дальше заниматься своими делами.

- Это что только сейчас было? – чуть ли не заикаясь, спросил Дураков.

- Ваня, Ваня… - медведь протянул лапу и положил ее на плечо собеседнику, при этом несколько раз по-дружески похлопав. Если бы Потапыч чуть сильнее опустил лапу, то ключица Ивана могла вылететь со своего законного места.

- Это же что такое получается?! – скинув лапу с плеча, выкрикнул Иван. – Все надо мной просто смеются?

- Да не переживай ты так, - сказал медведь. – Все знают, что в этой «войне» у «добронианцев» нет шансов.

- Но ведь гибнут люди! И войну начали «емельярцы»!

- Серьезно? Вот взяли и начали? И поэтому «добронианцы» каждый день атакуют Емелиус?

- Но Его Добрынишество сказал, что мы только обороняемся! А лучшая оборона это нападение!

- Пойдем, Вань, - глубоко вздохнув, сказал медведь. - Я кое-что тебе покажу.

- Никуда я с тобой не пойду! – выкрикнул Иван. – Я должен выслать отчет начальству, что раскрыт!

Медведь не стал пытаться переубедить Дуракова пойти с ним, а просто поднялся, взял в охапку Ивана и вышел из бара. Никто и не подумал его остановить.

Иван от подобного надругательства над своей персоной начал было размахивать руками и ногами, даже попытался несколько раз крикнуть «помогите!», но ничто из этого не возымело эффекта над медведем. Пришлось Дуракову смириться с ситуацией.

- Пришли, - сказал медведь, спустя три квартала. – Сперва мы зайдем уладить несколько вопросов, потом я тебе все объясню. Понял?

- Понял… - ответил Ваня, все еще веся под мышкой у Потапыча. – А что за вопросы?

- Надо встретиться с новыми поставщиками товара, - с этими словами медведь поставил Ивана на землю и потянулся лапой во внутренний карман жилетки. Потапыч достал шприц с какой-то желтой жидкостью внутри.

- Ты опять за старое?!

- Помоги мне, - проигнорировав вопрос, медведь протянул Ивану жгут, который достал из второго кармана. – Обвяжи мне лапу.

- Мишка, заканчивай с этим! – сказал Ваня, однако все же перетянул левую лапу медведя и несколько раз ударил по запястью ладонью.

- Не могу Вань, подсел конкретно, - медведь несколько секунд смотрел на шприц, потом вздохнув, резким взмахом вогнал иглу себе в вену.

- Теперь твой оскал действительно похож на человеческую ухмылку, - подметил Иван спустя минуту, наблюдая за тем, как медведь поменялся в лице и расширились его зрачки.

- Хорош мед! Ух, хорош! – Потапыч начал резко мотать головой, будто осматриваясь. При этом он высунул язык, и его слюни полетели в разные стороны, обильно оросив Ивана.

- Мерзость какая, - вытирая со лба слюни, сказал Иван. – Тебе не кажется, что дозу меда лучше было бы принять после встречи с поставщиками?

- Спокойно, все под контролем! – медведь подошел к двери, ведущей в двухэтажную «печку» и, ударом нижней лапы, выбил ее. Ивану ничего не оставалось, как последовать за другом.

На складе их поджидали поставщики – три прямоходящие панды, одетые в строгие костюмы.

- Бамбук при тебе? – спросил один из панд.

- Вы получите его, только после того, как я проверю товар, - сказал медведь, не прекращая при этом улыбаться.

Главный панда кивнул головой одному из своих товарищей и тот, пыхтя, подкатил двадцатилитровую дубовую бочку к медведю. Потапыч достал из жилетки нож, приоткрыл крышку бочки и окунул туда мизинец. Посмотрев на консистенцию и попробовав кончиком языка мед, он вдруг рассвирепел и выкрикнул на весь склад:

- Этот мед… ЛИПОВЫЙ!

Панды переменились в мордах. Один полез за пистолетом, два других попытались накинуться на Потапыча. Но, медведь первым достал стволы и в прыжке открыл огонь с двух лап. Через секунду все было кончено. Три панды – три трупа. Правда, один панда все же успел нажать на курок, но пуля лишь слегка чиркнула об хвост приземлившегося медведя. Покатавшись по полу в попытках потушить хвост, медведь встал и посмотрел на Ивана. Сказать, что Дураков был несколько ошарашен происходящим, значит не сказать ничего. Для него все произошедшее казалось в какой-то замедленной съемке, словно в фильме.

- Медведь, это что сейчас было? – только и смог спросить Иван.

- Синтетику захотели мне подсунуть, гады, - Потапыч убрал стволы обратно в жилетку. – Говорила мне мама не иметь дел с «трипандой»…

- Тебе не захотят отомстить?

- Пускай только сунутся, я их накормлю свинцом по самые помидоры!

- Сильно ты изменился, Потапыч!

- Зато ты – нисколько, все так же в сказки веришь!

Иван нахмурился от поглотившей его обиды, но он постарался не давать волю чувствам и задал медведю вопрос:

- Что ты хотел мне показать?

- Да, точно, пойдем.

Друзья вышли со склада, и медведь остановил пролетавшее мимо «такси-печколет» желтого цвета. Иван наконец смог вблизи рассмотреть это произведение искусства. Пилот управляет «печколетом» в полный рост, забираясь в дымоход и накидывая сверху прозрачный колпак. В гражданских моделях пассажиры усаживаются в просторный очаг, где могут расположиться до шести человек. Как объяснил Ивану медведь, военные модели оснащены в очаге новейшим вооружением.

- А на чем летают «печколеты».

- На меде.

- Я серьезно!

- Хорошо… Как ты знаешь, ресурсы Емелиуса довольно скудны и позволять жечь себе лес в качестве источника топлива по меньшей мере неразумно.

- И что вы используете?

- Горыныча.

- Это что-то типа энергии солнца? Или нефть?

- Нет, Вань… Это огромный трехглавый дракон, который испускает вечное пламя.

- Да ты смеешься надо мной! – Иван опять ощутил чувство обиды.

- Сейчас сам все увидишь.

Друзья летели около получаса над городом. Первую половину пути Иван все время смотрел в окно на проносящиеся мимо дымоходы и семенящих внизу людей, потом же, когда «печколет» покинул черту города, Ваня потерял интерес к бесконечной череде деревьев и рек. Таких пейзажей и на родине хватает.

Через двадцать минут такси начало снижение и по приземлении друзья оказались возле огромной «печки» с вывеской «Центр Управления Печколетами». Попасть сюда было планом «б» для Ивана.

- Здесь разве можно находиться гражданским? – спросил Ваня медведя.

- Кто сказал, что я гражданский?

- Знаешь, случай с пандами не предполагает в принципе твою принадлежность к войскам!

- Нельзя жить только работой, - медведь пожал плечами. – Пойдем.

- Майор Потапыч, - часовой на входе отдал честь. Как и у всех остальных военных, непременными атрибутами его формы являлись кожаные лапти и кафтан цвета хаки.

- Вольно, рядовой, - произнес медведь и друзья прошли внутрь.

Помещение было похоже на огромный ангар, разделенный на множество маленьких кабинетов, отделявшихся друг от друга стенками-перегородками. Только дымоход был скрыт от посторонних глаз стальной стеной, доходившей до самого потолка.

- Иван, скажи мне – с чего началась война между планетами?

- Емелиус вторгся на нашу территорию и уничтожил одну из лунных баз! – выпалил Ваня заученный текст.

- Этой теории придерживаются все жители Добрынии?

- В смысле теории? Это неоспоримый факт!

- Который пропагандирует Его Добрынишество… Да, не зря каждый второй у вас носит фамилию Дураков…

- Каждый третий! – заметил Ваня.

- В масштабах всего населения планеты это не имеет значения.

- Еще как имеет!

- Да? – спросил медведь. – И какое же?

- Треть это не половина!

- Понимаешь, будучи окруженными Дураковыми со всех сторон, люди со временем возьмут ту же фамилию…

- Ну и переженятся, нарожают детей, что плохого то?

- Ничего Вань, абсолютно ничего, - Потапыч улыбнулся. – Счастье людей важней.

- Вот именно! – Иван обрадовался, что друг с ним согласился. – Семья это главное!

Иван шел за медведем сквозь лабиринт бесконечных маленький кабинетов, в направлении дымохода. Наконец, добравшись до двери с двумя военными, которые отдали честь Потапычу, друзья вошли в особо охраняемое помещение. Едва переступив порог, Иван не поверил своим глазам - он увидел настоящего дракона, чуть большего размера, чем медведь, с черной чешуёй и имеющего три головы. Каждую голову украшало несколько рогов.

- Привет Потапыч, - сказали три головы одновременно.

- Здравствуй, Горыныч, - произнес медведь. – Как продвигается подготовка к запуску «Печки Смерти»?

- Керосин больше в глотку не лезет! – сказала первая голова.

- Да и легких не хватает равномерно поддавать порцию вечного пламени! – сказала вторая.

- А меня вообще работой напрягли заряжать военные «печколеты», ужас!

- Так, Горыныч, не ной, - улыбнулся Потапыч. – Военных «печколетов» осталось зарядить всего двести штук, только с конвейера сошли, тебе на день работы.

- А с «Печкой Смерти» что делать? С такими темпами мы раздуем необходимого размера пламя только через месяц!

- Так нам некуда торопиться, - попытался успокоить дракона медведь. – Его Добрынишество нам не помеха, особенно когда Иван донесет ему о нашем секретном проекте. Остается вопрос только в «Поповии», Алеша там совсем раскудахтался, пригрозить надо, чтобы на «добронианцев» не лез!

- Подождите, - вставил свое слово Иван. – То есть вы хотите защитить нас от «попвчан»?

- Естественно, - подтвердил догадку Вани дракон. – Вы же как малые дети, будете воевать друг с другом, погибать ни за что…

- А то, что мы погибаем, воюя с вами, вас не волнует?

- Да кто погибает то, Вань? – спросил медведь. – Ваши «метлы» с колпаками урона даже «печколетам» нанести не могут, ни то, что убить пилота.

- А «добронианцев» вы убиваете еще на подлете к планете!

- Мы не стреляем на поражение, так, залп параллизаторов, да и в плен. Только наш плен для ваших войск это как курорт. «Война» закончится, всех домой отправим – отдохнувшими, загорелыми!

- Но зачем вам это все? – Ваня не верил своим ушам. – Зачем вы пытаетесь нас контролировать?

- Мы пытаемся сделать так, чтобы вы не поубивали друг друга к чертям собачьим! – рявкнул медведь. - Какой смысл во взаимном уничтожении?

- Нести правду!

- Правда для каждого своя, Дураков, - сказала вторая голова Горыныча. – Потапыч, покажи ему, что мы создали.

Медведь нажал пару кнопок на компьютере, и перед Иваном предстала голограмма «Печки-Смерти». Огромная военная машина, размером в два раза большим, чем планеты «добронианцев» и «попвчан» вместе взятых! На голограмме было видно, как «печка» открывает огромный очаг и «налетает» на планету, тем самым сжигая ее!

Ваня потерял дар речи, его трясло от одного осознания факта, что кто-то смог создать нечто подобное!

- Давай, Горыныч, дуй в дымоход, мы как раз под «Печкой Смерти».

- Ага! – одновременно сказали три головы. – Сейчас, только хлебнем керосинчика!

Дракон подошел к цистерне с тремя кранами, присосался к каждому из них и повернул вентиль. Потапыч выключил систему маскировки зависшей в космосе «Печки» и активировал видеотрансляцию.

- Орбита скорректирована, усилитель выхлопа дымохода активирован, - произнес компьютерный голос.

- Дуй как еще никогда не дул! – громогласно сказал медведь.

Горыныч выглядел так, будто его сейчас вывернет наизнанку. Из последних сил он добежал до дымохода и в три головы выплеснул пламя. Столб огня, усиленный дымоходом стократно, взлетел в небо и попал прямо в очаг «Печки Смерти». На все ушло не более пяти минут.

- Молодцом, змеюка проклятая! - медведь подошел к дракону, которого рвало в три горла, и похлопал того по спине. Горыныч, не отвлекаясь от своего занятия, показал медведю поднятый вверх большой палец.

- Драконьи Боги, не выдержу я этого еще тридцать дней подряд… - сказала одна из голов.

- Выдержишь, куда денешься! – медведь заулыбался.

- Подохну я на этом керосине, вот подохну ведь!

- Никакого самогона до окончания зарядки! – Потапыч произнес последнюю фразу тоном строгого начальника. – Ты в последний раз к цистерне на два дня присосался! И к вентилю никого не пускал!

- Душа просила, Потапыч!

- А дело просит, чтобы ты работал!

- Хорошо, хорошо, только не ори.

Ваня стоял, разинув рот. Собравшись с мыслями, он произнес:

- Вы пытаетесь контролировать всех страхом!

- Что поделать, самый лучший способ еще издавна, – сказал медведь.

- И что вы теперь со мной сделаете? Убьете? – Ваня больше не боялся. Какой в этом смысл? Прожить до конца дней в страхе перед такой махиной либо постараться убить в себя это чувство и не трястись каждое мгновение? Иван выбрал последнее.

- Ну что ты как маленький, в самом деле? – спросила первая голова.

- Домой тебе отправим, - поддакнула третья голова.

- И голограмму запишем – покажешь ее Его Добрынишеству, - сказала вторая.

- То есть я выполню задание? – все мысли о военной мощи емельярцев растворились в предвкушении почестей от главного богатыря.

- Да, выполнишь, - медведь улыбнулся и дал команду по рации рядовым сопроводить Ивана до отремонтированной «метлы».

- Спасибо, Потапыч! Век не забуду!

- Забудешь, - еле слышно проговорил Потапыч в след уходящему Ивану. – Горыныч, твою мать, выкинь эту бутылку!

Показать полностью

Про клиентов #29

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_28_5156656


Предисловие.

Я всегда стараюсь относится к работе по следующему принципу: чёткий вопрос - чёткий ответ. Остальное разглагольствование на тему сервиса от очередного "недоцарька" автоматически прерывается и "клиент" посылается в пешее эротическое. Не увольняли меня по одной простой причине - я очень многое знал и умел.


Все совпадения случайны.


Случай 1.


Приходит мужик (М) и задаёт вопрос:

М: - Мне нужно написать заявление на частично досрочное погашение (ЧДП):

Я: - Окей. Есть вариант только на изменение платежа.

М: - В смысле на изменение платежа?!?! Я хочу уменьшить срок!!!

Я: - Ммм... Нет.

М: - Вы... Вы сказали клиенту "Нет"?!

Я: - Да.

М: - Вы в курсе кто я такой?!

Я: - Да мне похуй... В смысле, без понятия.

М: - Я тренер по сервису!! И в вашем банке я тоже вёл коучинги!

Я: - О Боже, обосраться! Живая, мать его, знаменитость!

М: - Ещё и сарказм? Что вы себе позволяете?!

Я: - Чувак, ты в России живёшь. Какой в жопу сервис? Ты задал вопрос, на что получил ответ. Что я тебе должен ответить блядь, если нет возможности изменить срок кредита, в заключённом договоре между тобой и банком это чётко прописано? Принять заявление и наебать? Либо ты видишь вариант моих хуевы тьмы извинений за то, что ты ,оленина, не смог прочесть целых 5 страничек?!

М: - Я буду жаловаться!

Я: - Мне даже интересно - на что? Я могу принять заявление, это же и была цель прихода в банк? Или все же мозги поебать не менее важно?


Молча уходит. Через день Из КЦ поступает жалоба, но мне было по барабану.


Для не знающих - уменьшение срока кредита влечёт за собой уменьшение выплаты %.


Случай 2.


Приходит женщина (Ж) с ребёнком. Я бы не сказал, что она относится к категории "яжемать", но ебанца в глазах присутствовала явно.

Ж: - Мне надо обменять мелочь ребёнка, там тысяч пять.

Смотрю на пиздёныша и вижу, как он из рюкзака достаёт свинью-копилку.

Я: - Мы не меняем... можем только внести на счёт.

Ж: - Ну у ребёнка нет счета!

Я: - Может быть внесём на ваш счёт?!

Ж: - У меня тоже нет!

Я: - Ну тогда до свидания... Эм, в смысле, может откроем?

Ж: - Нет, внесите на ваш личный счёт и выдайте нам деньги купюрами!

Мое лицо: мем с Робертом.

Я: - Нет. Да и кстати, забыл - внесение на счёт мелочью от 100 рублей облагается комиссией от 2 до 5% от суммы внесения.

Ж: - Да что же за банк то такой?!

Я: - Такой, которому ебаться с мелочью не хочется от слова вообще.

Забрала свою личинку и ушла.

Показать полностью

Джет-пак 2.0

Друг собирается на Нашествие. Скидывает фотку в чат и пишет:

"У меня, блин, не рюкзак, а ракетный ранец!"

Джет-пак 2.0 Реактивный ранец, Рюкзак, Нашествие

Андрюха, хорошо долететь!

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!