Spartleg

Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в LA2.

В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.

Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах 🤷‍♂️

Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:

М: - Торопишься?

Думаю «а откуда он узнал про рейд?!»

Я:  - Эм... Да вообще-то.

М: - Мужики! - сказал он толпе и все обернулись. - Тут парень на свидание к девушке бежит! Давайте пропустим, а то не обломится ещё если опоздает! Дело то молодое...

Все расступились,  понимающе кивая при этом головами и я пробил свои покупки.

Смущенно улыбнулся и побежал домой задротить.

P.S. На рейд успел.

Школьные года, 10-ый класс. Вместе с классным руководителем поехали в лес с ночевкой. Шашлыки, песни у костра, немного алкоголя...

Наступает ночь, ребята разбредаются по палаткам. Мне пришлось приземлиться аккурат между двух пьяных вдрызг одноклассников.

Лёг на бок и пытаюсь уснуть. Через мгновение чувствую, как сзади начинается какое движение. Первая мысль - «Андрюха дрочить чтоль вздумал, когда его окружают одни парни?!»

И, в виду хорошего настроения в купе с легким подпитием молодого организма, я не придумал ничего лучше, как выкрикнуть на весь наш палаточный лагерь: «Ааааа, пидорас в палатке!!!».

Все бы ничего, но друг решил парировать и восстановить своё доброе имя криком на «всю ивановскую»: «Я лез за телефоном!!!»

Захожу к подруге (П) в гости. Сидим болтаем, чаи гоняем.

П: - Ты прикинь - сосед ПИДАРАС (целенаправленно делает акцент на ориентации, выкрикивая эту фразу в открытое окно) - на моего мужа заяву в ментуру накатал!

Я: - Почему?

П: - Да потому что ПИДАРАС!

Я: - Логично.

П: - Он СЧИТАЕТ, что Колька (муж) у него провода в щитке срезал! - смотрит в окно и как будто надеется услышать ответ.

Я: - Дай угадаю - сосед живет над тобой?

П: - Да.

Я: - А говорить с ним пробовали?

П: - Естественно! Только дверь он не открывает, а как во дворе увидит - сразу убегает! Ну ничего - СКОРО ЕМУ Я САМА МОРДУ НАБЬЮ! ЗА ВРАНЬЁ И КЛЕВЕТУ!!!

Я: - Слушай, - я пододвигаюсь поближе и начинаю говорить полушепотом. - Ведь я знаю вас давно - по-любому Колька срезал, только не понимаю - зачем?

П: - Да как зачем, - пододвигается ко мне. - Заебал этот алконафт срать в подъезде и музыку врубать на весь дом каждую ночь. Вот и воюем, как можем.

Я: - А в окно зачем орешь?

П: - *делает глоток из чашки* Да потому что ПИДАРАСОВ НАДО ДЕРЖАТЬ В ТОНУСЕ!

Банковская.

Вспомнилась старая история, которую рассказывал коллега (К) ещё год назад.

Звонит мне мужик (М) и, в ходе разговора, переходим к установке кодового слова.

М: - А какое кодовое слово можно установить?

К: - Да любое, главное запомните...

М: - То есть даже мое имя можно внести в систему, да?

К: - Ну, если не забудете, то конечно можно...

Слышно, как мужик сперва угорает, но потом на полном серьезе произносит:

М: - Так, лучше запишу на всякий случай...

Банковская.

Обращается клиент (К) и сразу начинает орать:

К: - Как сделать так, чтобы мне не пришлось к вам постоянно обращаться для восстановления логина и пароля?!

Я: - Эм... Запомнить данные?

К: - Спасибо!

И сбрасывает звонок.

Гениально.

Оставил машину на сервисе и до работы пришлось добираться на трамвае.

Ещё с детства научен уступать место старшим и подавать бабулькам руку при выходе из общественного транспорта.

Вот и в этот раз, попытавшись опровергнуть мнение старшего поколения о молодых, тяну бабушке (Б) длань джентельменства.

Старушка, стоя на ступеньках, озарила меня взглядом полным ненависти и презрения со словами:

Б: - Ах ты ирод проклятый!!!

Я: - ???

Б: - Порчу на меня наводишь своей рукой?!

Я: - ???

Отмахивается авоськой и пытается плюнуть на мою ладонь. Еле успел убрать.

«Вот карга старая!» (с) Олег, темный маг 80 уровня.