Spartleg

Решил отключить домашний телефон за ненадобностью, а то последние лет 5 плачу за него 500 рублей в месяц с мыслью «а вдруг что?!».

«Вдруг что» так ни разу и не наступило. Звоню в компанию и разговариваю с оператором (О):

Я: - Хочу отключить номер.

О: - Хорошо, сейчас приму заявку и с вами свяжется менеджер по данному вопросу.

Наученный опытом работы в КЦ банка, а слова «с вами свяжется менеджер» означают, что вас попробуют уломать остаться, задаю вполне закономерный вопрос:

Я: - Мне надо сегодня. Скажите, если я подъеду со своим паспортом в офис, то у меня примут заявление?

О: - Номер оформлен на Вас?

Я: - Знаете, я квартиру на себя приватизировал довольно давно и, вполне вероятно, что номер оформлен до сих пор на отца *ФИО*. Проверьте пожалуйста.

О: - Номер оформлен на Вас...

Я: - Таким образом, мне хватит только паспорта?

О: - Да.

Собираюсь, еду. Захожу в офис, беру талончик и сажусь к менеджеру (М).

Я: - Хочу отключить номер.

Капается, проверяет информацию, сверяет мой паспорт.

М: - Вы не можете отключить номер, так как он оформлен не на вас...

Я: - *мой пердак ——> 🔥🔥🔥*. Хорошо... Что мне потребуется, чтобы отказаться от услуг?

М: - Достаточно будет предоставить паспорт отца либо рукописную доверенность от него на Вас.

Я: - Рукописную говорите?

Встаю, иду в зону ожидания, сажусь заполнять доверенность (имею привычку сохранять паспортные данные родственников на смартфоне). Сам же её подписываю и иду обратно к сотруднику.

М: - Вы так быстро съездили?

Я: - Да.

М: - *мем из Футурамы с Фраем с прищуренными глазами».

Но заявление сотрудник принял.

К чему этот пост? Импровизируйте, товарищи. Сможете сэкономить своё время.

Либо сесть за подделку документов, но это не точно.

Выхожу во двор и встречаю старого знакомого (З), который, в свои 26 лет, стал похож на среднестатистического алкаша. Ранее мы неплохо общалась и вместе частенько (да я бы даже сказал, сутками на пролёт) зависали на футбольной коробке. Но время шло, жизненные пути разошлись и стало не до футбола.

И вот, увидев этого человека, который должен выглядеть молодым парнем, а по факту синебал синебалом, я решил попрактиковаться в прокачке кармы. Знаю, глупая идея изначально, но если не делом, то хоть словом... Как многие говорят - достаточно бывает лишь выслушать.

Не буду описывать весь с диалог и мои попытки образумить старого товарища. Но есть одна небольшая зарисовка, достойная внимания:

Я: - Что с тобой случилось? Почему ты водку глушишь как трактор соляру?!

Товарищ молча поднимает футболку и моему взору предстоет... Несколько огромных, уже заживающих красных шрамов, от самого живота до горла! Ну представьте, что по вам Зорро шпагой прошёлся, а потом хирурги все это дело зашили...

З: - Ты прикинь, родная сестра брюхо вспорола!.. Врачи говорили, что не выживу! А я, бл*дь, как росомаха! - в этот момент он начинает изображать заживление плоти, с характерным звуком "шшшшшш" и пусканием пузырьков слюней. - Все зажило, доктора в шоке!

Я: - Эм...

З: - Ну а вообще ты прав! С завтрашнего дня буду пить только молоко!

К сожалению, следующим днём, при встрече в магазине, он стоял в очереди за бутылкой.

Мораль? Ни в алкоголе секрет регенерации.

И бонус в комментариях, спасители

Лето, жара. Смог от тлеющих торфяников в тот год сделал Москву более похожими на Сайлент Хилл, чем на мегаполис.

Сижу на работе, лазаю в инете. На глаза попадается пост от известного производителя  смартфонов на тематику: сделай крутую фотку в смоге и выиграй новую модель телефона - Wlidfire!

Ого, круто! Казалось бы - состряпай что-нибудь оригинальное и новый смарт у тебя в кармане! В 10-ом году я был куда как более наивен, чем сейчас...

Идея пришла незамедлительно. Рядом с работой находилась заброшенная конюшня. А что если сделать постановочное фото, где я тащу за шкирку друга в полуразрушенный дом (стойло?) и, при этом, его шея обмазана томатный соком, а в руке у меня нож, с которого так же стекают капли “бутафорской” крови?

Сказано - сделано! Взял друга, оператора с «мыльницей» и мы отправились в путь. Смеркалось. Дорога заняла аж целый пять минут.

Все получилось сделать очень быстро и молча: на пороге входа в этот «сарай» друг лёг на спину, я обильно полил его соком, так же вытер об футболку нож и, для пущего эффекта, потащил эту тушу за кофту. Оператор фоткал меня сзади и должно было быть видно отчаяние жертвы. 

Теперь начинается самый смак: стоило мне переступить порог, как я увидел... бомжа! Самого обыкновенного бомжа, который, судя по всему, решил на время поселиться в этой злосчастной конюшне. Мужик был в шоке. Нет, даже не так - он просто ахуел! Вы представьте - сидишь ты такой в домике, никого не трогаешь. Вдруг, за стеной слышишь шаги и, буквально через пару минут, заходит парень с «окровавленным» ножом в руке, тянущий за собой тело.

Ничего более умного, кроме как: «Извините, это не то, о чем вы подумали» выдавить из себя не получилось.

Друг поднялся на ноги и мы просто пошли смотреть на получившиеся фотографии.

Из домика так никто и не вышел.

P.S. В том конкурсе победил какой-то чувак, который сфоткал просто людей на мосту. Было обидно.