Simkhv

Когда-то, в одном из постов, я написал "бросил пить, но это уже другая история", в тот момент у меня появилось 2 подписчика, считаю что они, как раз ждали этого поста, к сожалению, я не бросил, даже наоборот, все полетело к чертям. Обо всем по порядку.

Жил как среднестатистический парень, учился в университете, работал на работах, начиная с 12-13 лет, после школы, "принесиподаем" на сто, сдавал на права, покупал машины, на 18 лет (таврия), получил образование, разобрался в компьютерах, 8 лет занимался ремонтом ноутбуков, потом открыл в себе талант продажника, обычного, офисника, который реально умеет продавать, мне было пофиг что продавать, начиная от компьютерного барахла, заканчивая промышленными серверами, автомобилями, золотом и колбасой. Мест работ за свои, по моим меркам, пол века, поменял полно. А в последнее время я, как только устраивался на хорошую работу, выходил за 4-5 месяцев на действительно высокие результаты, уходил в запой. Причем запой не в общем понятии, с пятницы на воскресенье не просыхая, даже не недельный, все серьёзней было.

Когда в моей жизни появился алкоголь? Да скорее всего, как и у большинства из Вас, со школьной скамьи, с одноклассниками по за углами и тайком на дни рождения. А вот когда алкоголь стал управлять моей жизнью, мне уже сложно вспомнить. Вероятнее всего это случилось в 2011 году, когда я похоронил отца, было людно и водки не хватило. Тогда я впервые выпивши сел за руль и поехал еще купить ящик водки, благо ехать было метров 200 до магазина и грубо говоря по селу, но все же этот поступок не заслуживает уважения.

С того момента, как таковых, длительных запоев и не было. Однако появилась стабильная алкогольная зависимость, я постоянно пил пиво/водку по выходным, средам, вечерком после работы, на корпоративах и всех праздниках. Возможно как и многие из Вас сейчас.

Жизнь шла своим чередом, переезды по съёмным квартирам с девушкой, позже в столицу, планы на будущую семью, планирование жизни, придумали кличку для собаки которая будет жить в нашей квартире, даже предложение той девушке сделал, кольцо подарил, которое сделал от начала и до конца своими руками (на ювелирке в тот момент работал). Весь этот период алкоголь был в моей жизни, пусть не на первом месте, но далеко не на последнем.

Первым звоночком для меня стало то, что утром понедельника, я выпил 50 грамм водки, закусил вчерашними закусками и попер на работу. С кем не бывает, в понедельник ...перегар, ну такое. К обеду мне стало опять дико хреново, пощел в местный барчик и под супчик еще соточу вкатал. День отработал на ура, во вторник все было как обычно, без алкоголя.

Сколько я там проработал уже не важно, были отложены деньги, решил поискать что-то более прибыльное, нашел ± за месяц, работа действительно лучше, но чем я занимался весь месяц? правильно, ходил по собеседованиям бухал. Не до потери сознания, не водку по утрам с горла, но стабильно и каждый день, после обеда, я уже на веселе. Не пил только за пару дней до собеседования. На работе все шло отлично, повысили до руководителя отдела, но на этой работе, я уже начал прибухивать и в рабочее время,  сначала кофе с коньячком, потом пивка когда засиживался и никого в офисе не оставалось, когда приходилось по точкам мотаться зимой, грешил и заходами в бары местные, соточку да согреться.  В общем чувствовал что руководство знает о этом, но смотрит сквозь пальцы, т.к. результаты я давал колоссальные. Девушка, на тот момент, так же устроилась работать в эту фирму, а когда и дома и на работе с "женой", это сказывается на отношениях, а коль пост о алкоголе, тогда о решении спорных конфликтов, все банально решалось бутылочкой вина на двоих, суши там, пиццу заказать и все рассасывалось. Только пока я ходил за той самой бутылочкой вина, я успевал "снять стресс" еще 150-200 граммами чего покрепче.

Не хочу углубляться в тему отношений, в итоге я начал бухать каждый день  не брезгуя на работе. В итоге фирма в один прекрасный день просто прекратила своё существование, попрощались мирно и по доброму, а тут как раз зима, праздники, что делать? Бухать!
Из за моих запоев, постоянных, как следствие в отношения тоже все пошло в пропасть, т.е. развод и т.д., дошло до того что я каждое утро, открыв глаза шел "выносить мусор" даже если его нет, выходил из квартиры под любым поводом, лишь для того что бы прибухнуть и чувствовать себя нормально. Основной ужас в том, что как то начал чувствовать себя нормально, не раньше чем выпью, я даже считал что это норм.
Я даже на работу пришел устраиваться с  свежим перегаром, сложно поверить, но я устроился, т.к. чувствовал себя замечательно и смог произвести положительное впечатление на работодателя, что он в момент собеседования, дал мне должность руководителя отдела. Учуял он запах или нет, но в той компании я не помню ни одного дня, что бы от меня не воняло перегаром, объяснял я это чем угодно, больной желудок\печень\зубы, да что угодно, не знаю почему от меня запах, я трезв. С учетом того что трезвым меня никогда там не видели, все охотно верили. Проработал я там не долго, работка так себе оказалась, предвкушая, нет, меня не попёрли, сам ушел. Потом как обычно, запой усилился до неконтролируемого, спать не ложился, вырубался и все. Девушка от этого всего устала, расходимся окончательно, съезжай с квартиры и т.д. в итоге с помощью уговоров, решился на кодирование, мать уговорила сходить.

Нарколог Шаман.

Приехав из столицы в свой родной город, поехали с матерью к "врачу", без имен, может кому-то и поможет. Зашел я в кабинет, полки, шкафчики, диванчик из кожи, стол и стул (как школьный), садись говорит. Сел, сижу, на меня камера на штативе, вокруг овер дохуя икон и книжек всяких. Сел он за стол, давай пялиться на меня, я сижу, туплю (3й день отходняка, мне как-то не очень до разговоров), что-то вздохнул, достал церковную свечку, поставил рядом со мной. Тут все стало на свои места. Хотелось встать и уйти, обряды это не моё. Глядя на мать, решил с ним все же поговорить, разговор строился коряво, наигранно, я же в свою очередь расказал все как есть, не смущаясь. Он пытался на меня давить, порой даже оскорблять, якобы в культурной форме, пугать, либо наоборот хвалить, что-то втирал, объяснял. На вопрос "какое у Вас образование?" был забавный ответ "Не важно, у меня есть медецинское образование" (ветеринар?) Постоянно пытался мне продать свои курсы духовного развития за сотни баксов на кучу дней, группы, алилуя и т.д. ..продавец из него некудышний, как и психолог. В общем настолько замечательный диалог, что я его и не помню) В завершении мы пошли в соседний кабинет, где мне вкололи в задницу препарат "выпьешь, сдохнешь", с гордым названием АНТИАЛКАН, чуть ли не его собственная разработка и панацея от бухла. По сути, это был банальный Б12, от которого жопа болит не меньше головы. Попрощавшись он поводил рукой над почти догоревшей свечкой, показал свою руку в копати со словами "это все было в тебе" я заржал, но сделал вид что поперхнулся, мать рядом, развлечение такое стоило ~75$.

Чутка отошел от алкашки, подумал, бля, надо реально завязывать. И не пил. 4 месяца. Потом по чуть чуть пиво, вино, иногда рюмочку с друзьями, держался в норме. К тому моменту, уже новая престижная работа (не предел мечтаний коннчно), с девушкой расстались, жил отдельно и вроде бы налаживается..

И тут обрывается грань между культурно выпить  и  вырубиться на кровати.
Мне самому себе сложно объяснить из за чего, либо когда и почему это случилось. Я просто не знаю этого и не могу объяснить. Просто очередной срыв. В этот раз было все куда жестче, бухал я начиная с самого утра, выпил кофе, начало люто трясти, "поправил здоровье", на обеде в бар, додержаться до конца дня, в бар, домой, нажраться и вырубиться. И так каждый божий день, выходные - алкотреш.
Как и у любого наркомана\алкоголика\игромана (считаю что симптомы все похожи) начинают заканчиваться деньги, начинаются займы у коллег, знакомых, которые успешно пропиваются, долги остаются, квартиру оплачивать надо, в ход идут услуги ломбардов, зарплата, выкуп всего, раздача долгов, оплаты все, а на оставшуюся часть бухаешь, как и прежде, примерно до середины месяца, потом все по кругу.
К сожалению, влечение к алкоголю в таких запоях только увеличивается, снижается марка алкоголя, повышается градус. Портятся отношения со всеми кто тебя окружает, жизнь начинает катиться в пропасть. Тебе сложно концентрироваться, ты не чувствуешь грани между "мне норм"  и "как я проснулся в своей квартире?" Постоянные провалы в памяти, вечный нервоз, неудачи на работе, но тебе абсолютно похрену, потому что ты думаешь что алкоголь начинает попускать, ты пришел на работу пешком, у тебя ни гроша в кармане и мысль в голове лишь одна "У кого занять на бухло?"
Ты уже не думаешь как заработать больше, как меньше пить, как прекратить. Ты уже другой человек, целью которого является лишь нажраться любым способом.
К тому моменту я не брезговал дешевой водкой из гандэлыков, запивая её пивом что бы круче вставило и на дольше эффект продержался. Мне было абсолютно насрать, я думал только о бухле. Не то что бы я целенаправленно думал об этом, на тот момент это был уже не я, а нечто среднее между человеком и бомжом в луже под кабаком. Одет прилично, хожу на своих двоих, иногда кушаю, сплю и живу в нормальной квартире. Но это был лишь облик. Внутри я уже был тем самым бомжом в луже.
И тут как луч света в заваленной шахте, я познакомился с девушкой. Общались по телефону, встречались пару раз (и пару раз я был с хорошим перегаром), но все же, из последних сил решил остановиться.

Кто дочитал даже сюда, спасибо. Но хэппи энда не будет.

Проболев около недели, провалявшись дома в страшных муках, я более менее пришел в чувства, нет я не резко бросил пить, я выходил, но сократил количество потребляемого алкоголя с 0,7 - 1,0 до 100-200 грамм в день, даже на пару недель полностью бросил, все начало активно развиваться, с девушкой, все стало налаживаться. Девушка, прям как в моих детских мечтах, принцесса с длинными волосами, стройна, красива. Предел мечтаний. Умна, образована, хорошая работа, зарабатывает поболее чем я.
День зарплаты,  выдают остаток, с учетом аванса. Брал уже у руководителя под зп. Этого не хватало ни на квартиру, ни на долги, .. что-то срочное погасил, попросил у родственников на квартиру, сдал остатки ценного в ломбарды. И опять пошел запой. Девушке так же про запах зубы\желудок - я трезв.
Алкоголь начал преобладать над моим сознанием полностью, девушка новая, как раз период распушить хвост, цветы, кафе, внимание, совместные ночи, все красиво и все в долг , много пропивается. Да что там много, все свободные деньги тупо остаются в барах.
Понятное дело что это все долго не продлилось, я хотел перед ней казаться далеко не тем кем являюсь, да и стыдно было, что прожив пол жизни, получаю меньше чем она, пришлось даже у нее деньги одалживать на бухло и остатки долгов. А все невзгоды и сложности за это время я привык топить в алкоголе. По сути состояние после выпитой до обеды бутылки водки, уже считалось организмом, нормальным и привычным.
С работы меня поперли естественно, хорошо хоть "по соглашению сторон", т.к. на совещание я был уже в говно, когда вызвали к обеду "на ковёр" я уже успел пол литра вкатать и чувствовать себя великим супер меном.
Когда много пьёшь, проявляется жуткая агрессия, паника, глюки, страхи.... но как же это все усиливается когда пытаешься бросить.
Я же считаю, что пил я действительно много, литр дерьмовой водки в день! Порой даже больше. Черт знает каким чудом, валяюсь несколько дней тупо не выходя из квартиры, устраиваюсь на другую работу (тоже приличную, с хорошей зп), день\второй\пятый, опять срыв. Там долго не думали, сразу заподозрили не ладное.. но молчали, а потом я просто не пошел на работу, т.к. подорвался в 4 ночи нажрался чем было и лёг дальше спать, и более там не появлялся. Девушка естественно  в панике сбежала и пригрозив полицией попросила  не приближаться к ней, т.к. в пьяных угарах нес всякую чушь.
А вот знаете что в этой истории самое дерьмовое, .. это то, что именно эта девушка показала мне что есть ещё шанс, что возможно все. А что сделал я? я все пропил.

Фух, завершение.

Понял что я слабак, силы воли и возможности самостоятельно бороться с этим дерьмом у меня нет.
Доктора и кардинальные меры.
Поиск, интернет, гуглы, книги, Аллен Карр, все что есть в сети.
Было даже желание поехать в реабилитационный центр недалеко от столицы, вовремя почитал отзыв пикабушника о косачевке, потом опять лёгкий срыв дня на 3, опять мучения, опять пытаюсь собрать себя в кучу, уже подумываю поехать в эту косачевку что бы дурь выбили. Опять интернет, озывы, обзвоны клиник, ценник у всех разный, цены тоже от 200$ до 2000$, курсы разные, психологи, наркологи, учителя, тренеры, да все подряд. У большинства это стационар закрытого типа с круглосуточным контролем, забирают все на месяц (телефоны, телевизор, ценные вещи) и промывают мозги.
Волей случая выхожу на Нарколога, врача. Читаю отзывы, практика с 2000 года, т.е. 17 лет, положительные отзывы на разных ресурсах, не под копирку, становится интересно.
Звоню, записываюсь, прихожу, территория больницы, наркологический кабинет, там врач (в халате, как положено), медсестра, полочки с препаратами, большой аквариум. Короче реально как у врача должно быть.
Он меня послушал, все учел, покивал головой. Подумал о своём.
Еще в телефонном разговоре попросил приехать с женой либо мамой, .. естественно мама была со мной, пока я там ходил по аптекам, естественно он и её версию выслушал, я ей все рассказал как повторно приехал в свой родной город, что сам справиться не смогу.
И дал на выбор 4 и 5 способов решение моей проблемы,  разница в которых была в методике, стоимости и длительности.
Выслушав все принял для себя самый стрёмный и самый не приятный вариант, так называемый "условный рефлекс", когда мозг учится воспринимать алкоголь как яд и действовать на него как на яд, рвота, головная боль и так далее.
Суть метода описывать не буду, скажу так он весьма забавный, кушаешь таблеточки, колят укольчик и садитесь с доктором бухать. Любой твой любимый напиток, в моём случае я пил водочку с пивком )
Скажу лишь одно, метод работает.

После всего этого замечательного процесса, я решил что 100% гарантии мне мало, хочу 200%, попросил его усандалить мне еще дисульфирама в масле (вот тут реально, выпьешь сдохнешь) хотя предпосылок к алкоголю нет, даже пока писал пост, подташнивало конкретно лишь от воспоминаний.

Завершать посты особо не умею, да и писать по сути тоже.
Всем спасибо дорогие друзья, вот такая моя история.
Подробности по тем или иным вопросам лечения могу рассказать отдельно если кому интересно.
Держите себя в руках, не пейте много, ведь как видно в моем случае, все своё счастье можно тупо пропить и не понять как это получилось.
Следующий пост на эту тему напишу может через пару лет ..
А может опять будет срыв и нечего будет даже позориться )
Удачи!

По случаю приезда гостей, решил самостоятельно навести порядок, похоже швабра в недоумении. Прям в душу смотрит.

Часто читаю посты "яжемать",  читаю и в легком шоке от происходящего, верю что много чего случается, однако лично не сталкивался, до сегодняшнего дня.

Утро, метрополитен одной из столиц бывшего СНГ.

Как обычно, час пик, вагоны под завязку, на одной из станций заходит мать с ребёнком на руках, ей около 30ти, ребенку, до года скорее всего, не особо разбираюсь, т.к. своих ещё нет, прорваться к местам для пассажиров с детьми у нее нет, ворвалась как буря, однако заняла место лишь у закрывающейся двери.

Первая, вторая станция, с торможением и набором скорости состава и её чадо изрыгает из своих недр весь свой молочный (наверное) завтрак на меня, стоял в упор к ней и ребёнку.

Столько радости от матери я не ожидал, вот честно, у неё на глазах радость и чуть ли не крик на весь вагон "Сонышко (радость моя, сыночек, доченька, козявочка), ты срыгнула?! мамочка хорошо покормила? Моя ты радость!"

вагон..метро...я на фоне радости стою в блевашках отпрыска постороннего мне человека с глазами 0_О и немым вопром в глазах

До минуты радости что её чадо срыгнуло, переводит взгляд на меня, уже вытираюсь платком, салфеткой, звучит фраза:

Это ребёнок у него такое бывает, он маленький, а ты вон, лоб здоровый, переживёшь!

Переводя взгляд на чадо:

Видишь какой дядя злой, фу быть таким!

(Фразы яжематери могут быть искожены, так как высокий тон и неподдельная радость порой меня сбивали)

все бы ничего, если бы я не завязал с алкоголем 3 недели назад, теперь и обоняние более чувствительно стало, но это уже для отдельного поста

Дэвид Рокфеллер, последний из внуков первого миллиардера Америки, основателя компании Standard Oil Джона Рокфеллера, умер в понедельник, 20 марта, в своем родовом имении в Покантико-Хиллз в штате Нью-Йорк, сообщает The New York Times.

Рокфеллер скончался в возрасте 101 года, до своего 102-го дня рождения он не дожил около двух с половиной месяцев.

В опубликованном 20 марта 2017 года рейтинге миллиардеров Forbes Рокфеллер занял 581-е место с состоянием $3,3 млрд. Составителями рейтинга Forbes он был назван самым старым из всех живущих на Земле миллиардеров.

Дэвид Рокфеллер был одним из участников организованной в 2010 году самыми богатыми людьми США Биллом Гейтсом и Уорреном Баффетом благотворительной кампании The Giving Pledge («Клятва дарения»), члены которой обязались пожертвовать не менее 50% своего состояния на благотворительность. Еще до присоединения к программе Рокфеллер не раз делал крупные пожертвования. В 2005 году он подарил по $100 млн Нью-Йоркскому музею современного искусства и Рокфеллеровскому университету, в 2006-м пожертвовал $225 млн благотворительному фонду Rockefeller Brothers Fund, в 2008 году — $100 млн Гарвардскому университету. Общий объем его пожертвований при жизни оценивался в $900 млн

Источник:

http://www.rbc.ru/business/20/03/2017/58cfed319a7947e84d4bae...

Друзья, не плюсов, не минусов ради, прошу помочь.
На фото присутствует девушка, а на фоне ее ребёнок, девушке (жене моей) фото очень нравится, но моё рукожопство не позволяем мне оставить её одну на фото, часа 2 курил уроки фотошопа (до этого не сталкивался), однако вышло весьма печально ...

Это оригинал фото, все что я смог на рукожопить, это вот:

Если среди Вас, друзья пикабушники найдется человек, который готов помочь с этой не простой (для меня) задачей, буду благодарен (мобильник пополню, на киви кину и т.д.)

ПСД. кидать смысла нет, там фон и этот слой.
Заранее спасибо.

Рейтинг не убивайте, просто просьба.

Минусы, как всегда внутри поста, коммент есть