Silentiumaurum

На Пикабу
Дата рождения: 02 апреля 1978
elmira667777
elmira667777 оставил первый донат
поставил 3414 плюсов и 788 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
Награды:
За неравнодушие к судьбе Пикабу
30К рейтинг 41 подписчик 28 подписок 101 пост 51 в горячем

Мой папа сходит с ума

Папа 15 лет страдает патологическим накопительством животных. В однокомнатной квартире площадью 36 квадратных метров он собрал около 40 кошек и одну собаку. Правда, в последние годы они начали массово вымирать, потому что прививок он им, само-собой, не делал. А в последние год-два у него ещё и развитие деменции ускорилось.

Вот примерно как-то так проходят сейчас мои диалоги с ним:

- Silentiumaurum, скажи, ты мимо церкви ходишь?
- Что?
- Ну, церковь у тебя есть где-нибудь по дороге? Сможешь зайти?
- Ну, могу… А зачем?
- Крестик мне купи, пожалуйста, в церковной лавке.
- Какой ещё крестик?
- Да обычный крестик, са-амый маленький. Главное, чтоб серебряный.
- Зачем тебе крестик, ты всю жизнь атеистом был?
- Да я и сейчас не верю. Ты за кого меня держишь? Мне серебро нужно.
- Зачем?
- Святую воду хочу сделать.
- Кого!?
- Ты что, не знаешь, как попы святую воду делают? Они опускают в воду серебряный крест. А ионы серебра убивают микробов. Обеззараживают, понимаешь? Так что святую воду действительно можно пить. Только дело не в кресте, а в серебре.
- Я в курсе. Тебе зачем?
- Говорят ещё, святая вода на всякие сущности действует. Потусторонние.
- Сущности?
- Ну, демонов, бесов…
- Каких нахрен демонов!!?
- Тихо-тихо, не злись. Я сам с ними разберусь. Я их святой водой побрызгаю и они сгорят.
- Кого ты там брызгать собрался?
- Ну я не знаю, как их назвать. Они из портала лезут.
- Из какого портала?
- Ну, я хотел Дьявола вызвать и… случайно открыл портал в ад.
- …
- Так ты мне крестик купишь?
- А вот с этого места поподробней.
- Ну, там женщина одна, с пуделем гуляет… Она сказала, что Дьявол любит кошек…
- И?
- И можно попросить у него корм в обмен на душу…
- Та-ак...
- Ну, я выложил из кошачьих фекалий пентаграмму, прочёл заклинание на латыни…
- И к тебе в квартиру явился Дьявол?
- Не-ет… Дьявол так и не пришёл. Но открылся портал в ад и теперь оттуда лезет всякая нечисть. А я никак не могу его закрыть, всё перепробовал. У меня уже вся квартира битком забита.
- Ты совсем охренел!?
- Ничего я не охренел! Что ты всё время негодуешь? Я побрызгаю святой водой и всё пройдёт. Самое верное средство от них. Крестик мне купи только.
- А если не пройдёт?
- Ну, не пройдёт, ничего страшного. Я тогда Дьявола попрошу, он их заберёт.
- Он же так и не вышел на связь.
- Да мне потом объяснили. Его, оказывается, вообще можно не вызывать. У него в каждом округе приёмная есть. Я уже сходил, мы поговорили.
- О чём?
- Я ему душу свою отдал.
- А он тебе что?
- Пакетик корма.
- А ты соображаешь, что тебя ждёт после смерти?
- Соображаю-соображаю.
- Ты в аду гореть будешь. Вечность.
- Да это когда ещё будет.
- Что значит когда? Ты понимаешь, что тебе семьдесят лет и ты с каждым днём всё хуже. Это со дня на день случиться может.
- Что ты каркаешь всё время, дурак! Я, может, вообще не умру.
- Это как это?
- А так. Я себя отлично чувствую. С чего мне умирать?
- То есть все умирают, а ты нет?
- Да, потому что все идиоты. И кошек не любят. А меня Бог сразу на небо возьмёт. Ладно, всё, надоел ты мне. Хватит уже! Сколько можно об одном и том же. Любишь ты о всякой фигне зудеть. Ты лучше вот что… У меня тут одна проблема есть, я с тобой посоветоваться хотел.
- Одна?
- Да реклама эта задолбала просто! Уже каждые пять минут, уже дольше самого фильма. Я хочу Путину письмо написать…

В этой истории, конечно, всё вымысел, кроме письма Путину. Но сама суть наших диалогов именно такая. Сначала папа говорит, что ему нужен, условно, фонарик, а потом, методом наводящих вопросов, выясняется, что там вся электрика давно по звезде пошла. Всё хорошо, прекрасная маркиза.

Электрика я нашёл. А вот за замену унитаза и двух смесителей сантехник требует 50 тысяч. За уборку - фирмы, занимающиеся экстремальной чисткой квартир после пожаров, бомжей и протёкших трупов, требуют от 100 до 200 тысяч. А с мамой моей ФСБ проводила секретные эксперименты по передаче мыслей на расстоянии. Но это уже совсем другая история...

Показать полностью

Моральный компас пикабутян

Когда городничий говорит, что унтер-офицерская вдова сама себя высекла - это привычно. Это повседневная чиновничья ложь для прикрытия задницы. Но когда и горожане хором начинают обвинять вдову в самоистязании - вот это уже много страшнее, это самое настоящее лакейство. Это к вопросу о хозяине кота, который сам виноват.

Ответ на пост «Про кота который Твикс»

Мерзотнее тех, кто изливает струи ненависти на проводницу, только те, кто с пеной у рта её защищает

Две сладкие палочки

Итак, люди в очередной раз сами поделились на два сорта приверженцев разной заливки шоколада:

1) Утончённые эльфы-гуманисты, призывающие живём сжигать в паровозных топках тех, кто хуже животных,

2) Основательные орки-консерваторы с их извечным стокгольмским преклонением перед всяким должностным лицом и сермяжным: а нечя было, сам виноват.

Вся эта дихотомия до боли напоминает ломание копий вокруг российской политики.

Секс и пирамида

Как бы там ни возмущались верующие, консерваторы и моралисты, но от факта никуда не деться: секс - такая же потребность человеческого организма, как еда, сон и отдых. С той лишь разницей, что без еды и сна человек умрёт, а без секса - нет (хотя сойти с ума может запросто).

И если ещё можно поспорить с тем, что физиологическая составляющая секса вполне законно знимает в пирамиде Маслоу нижний фундаментальный уровень базовых потребностей, то вряд ли кто-либо подвергнет сомнению, что психическая составляющая секса по праву прописалась на более высоких ступенях где-то среди потребностей в социальном взаимодействии, уважении и самоуважении.

Проституция же, единственный способ удовлетворить потребность в сексе для тех, кто в силу самых разных причин не имеет возможности вести полноценную половую жизнь. Едва ли снимая проблему на более высоком психологическом уровне, проституция по крайней мере полностью закрывает проблему на уровне физиологическом. Что уже очень даже неплохо. А потому вопрос легализации проституции для развитого общества - это лишь вопрос времени.

Нет, легализация проституции не понизит цены на услуги жриц любви. Скорее как раз наоборот, в стоимость будут включаться всякие налоги, акцизы и сборы.

Нет, легализация проституции вряд ли увеличит число секс-рабынь, наоборот, прозрачность гораздо скорее декриминализирует эту сферу.

Нет, проституция - это не покупка живого человека, это покупка услуг, оказываемых живым человеком, как и в случае с любыми другими услугами.

Нет, я не хочу, чтобы моя дочь пошла работать проституткой. Точно так же как я не хочу, чтобы моя дочь пошла работать дворником, посудомойкой, кассиршей в супермаркете, слесарем-сантехником или промышленной альпинисткой. Существует масса важных и нужных людям профессий, которых я категорически не желаю ни для себя, ни для своих детей, потому что не считаю их ни престижными, ни комфортными, ни интересными. Я каждый день писаю и какаю. И кто-то обязательно должен обслуживать канализационную систему, чтобы я не утонул в собственных фекалиях. Кто-то, но не я. И честь и хвала тому, кто этим занимается.

Да, я сам периодически пользуюсь услугами проституток примерно с 35 лет. Потому что к этому возрасту я окончательно убедился, что самостоятельно, без помощи платных услуг, я не смогу добиться желаемого качества половой жизни. Это не есть хорошо, но это данность, с которой мне приходится жить. Если сданные тебе карты нельзя поменять, значит придётся вести игру тем, что есть на руках.

Показать полностью

Что это было?

Вчера пять минут новогоднего обращения послушал. Как люди умудряются по четыре часа это выдерживать? Идеально выхолощенный поток общих фраз, будто сгенерированных нейросетью, который проходит сквозь мозг как нейтрино, не вступая в реакцию ни с одним из нейронов. По-моему, там не только никаких двойников нет, а и оригинала-то давно не существует.

Новогоднее настроение

В фильме "Семь" маньяк в исполнении Кевина Спейси, убив жену главного героя, признаётся в своём главном смертном грехе - зависти, зависти к нормальной семейной жизни обычных людей.

А Ганнибал Лектер, объясняя Кларисе Старлинг психологию разыскиваемого маньяка, даёт подсказку - первой жертвой должна была стать девушка, хорошо знакомая с преступником. "Мы начинаем вожделеть то, что видим ежедневно", - говорит он.

А тут у всех итоги года всякие - вышедшие книги, написанные картины, реализованные проекты, спасённые жизни, выступления, свадьбы, дети, ёлочки красивые блестючие…

С этим вашим Новым годом чувствуешь себя героем голливудского фильма.

Ответ на пост «Отношение к "голой вечеринке", как критерий адекватности»

На западе вовсю шагает культура отмены, а у нас свой особый путь, поэтому у нас продвигается культура доёба. "Докопаться можно даже до столба" - великий армейский принцип выплеснулся за пределы ворот с красной звездой.

- Мужик, дай закурить.

- Вам от спички или от зажигалки?

- Да хоть от автогена, всё равно пизды получишь.

И голая вечеринка показывает, что от наезда тех или иных сортов гопоты не застрахован никто - ни знаменитые, ни богатые, ни даже абсолютно стерильно политически лояльные. Как раз наоборот, чем выше известность, тем больше шанс, что придут какие-нибудь кадыровцы-иншаковцы-мизулинцы и потребуют пояснить за. Просто потому что у них сила и власть и на этом основании они будут решать, что тебе смотреть и слушать, как одеваться и с кем и в какой позе совокупляться.

А толпа будет стоять в сторонке и трусливо подшакаливать:

- Да, так их, давно пора!

Ведь каждый думает, что уж он-то правильно одевается, по-пацански, и ориентация у него самая чёткая и ведёт он себя ровно. Только люлей-то отхватите всё равно, если гопота захочет.

Отличная работа, все прочитано!