Sidha12

После развода маме удалось продать как минимум одну квартиру и пару машин и убежать, по другому не назвать, в другой город. Часть денег разлетелись, на оставшуюся часть мама купила трешку в крошечном городке на окраине (буду называть его город А). Все это время папа отправлял аллименты и вполне хорошие, на сколько я знаю. Потому что мама не работала, а жили вроде не в голоде.

Брат, как только стукнуло 17, уехал обратно в родной город работать на папу. А через года два (плохо помню, честно говоря, так как была маленькая), маму понесло на мысль, что надо перебираться в другой город и даже область (город Б). Побольше, где больше возможностей. И вот с этого момента начал нарастать ком пиздеца.

Сестра достигла 18 летнего возраста и папа перестал платить на нее алименты. Трешка была благополучно продана. Но, никто не задумался, что на деньги от трешки в крошечном городке на окраине, невозможно купить что-то больше однушки в центре более крупного города. Мама пыталась просить добавить у родственников, но все отказали. В этот момент ее переклинило, и то ли от обиды, то ли от глупости, то ли еще от какого ретроградного меркурия она решила, что будет отличной идеей все эти деньги потратить на поездку на море в турцию вместо того, что бы купить хоть какой-то угол 🙈 и мы втроем (мама, я и сестра) полетели в турцию отдыхать. Когда я узнала, уже в старшем возрасте, откуда были денги на турцию, я была в таком... кхм удивлении, не передать. Я не знаю, пыталась ли сестра ее образумить, но вышло как вышло.

Примерно в это время папа понимает, что моя старшая сестра планирует поступать в универ в городе Б и покупает квартиру для нее. Однушку в потрепаном доме, но в центре, с невероятно удачным расположением и просто удивительно шикарной транспортной развязкой. Оплачивает ей универ, потому что та, не смогла хорошо сдать экзамены. А мы с мамой начали кататься между двух городов А и Б. Жили то у родственнников, то на съемных. Постоянно меняя школы. И продолжали жить на аллименты, уже только на меня.

В конце концов мама решила переехать в однушку к моей сестре. Так мы стали жить втроем. Мама по прежнему не работала и мы продолжали жить на аллименты. Говорила, что ее никуда не берут из-за возраста (ей было за 40). Если расчитывать на одного ребенка, то это были очень хорошие деньги. Но т.к. они делились на троих.. - мы жили в нищете. Позже у меня начались проблемы со здоровьем из-за плохого питания, в т.ч. анемия из-за отсутствия мяса в рационе (по факту ели его только по праздникам). Папа, кстати, все это время не особо интересовался моей жизнью, сейчас я считаю, что он просто откупался, к тому же у него там еще 2 сына подрастали.

Когда мне исполнилось 14, сестра вышла замуж и мы снова отправились скитаться по съемным квартирам и родственникам, остановившись в итоге в городе А. Я даже не хочу считать сколько я поменяла учебных заведений... И сколько было скандалов дома..

Желая сбежать от мамы, в 17 лет, я поступаю в городе Б в универ и переезжаю в общагу. Первые месяцы давались тяжело. Было даже такое, когда я сидела и плакала, потому что не было еды. Вообще, ни крошки. Благо, стипендия была уже скоро. Маму просила прислать еще немного денег, но услышала фразу, которую запомнила на всю жизнь: "Что, тянуть из меня начала?". Больше я у нее никогда ничего не просила по сей день. Быстро устроилась на работу промоутером и смогла оформить повышенную стипендию, которая была доступна на первые 2 курса (хорошая учеба + низкие доходы семьи). А с 3 курса спасибо папе, что не бросил тогда материально и начал ежемесячно присылать уже лично мне сумму, которой хватило бы на более менее нормальную жизнь, тем более еще и с подработками. Но, почему хватило бы? Потому что я была глупая балбесина. Мама в то время попыталась открыть свой магазн нижнего белья, залезла в кредиты и займы у родственников (в т.ч. у папы). С ее умением купить за 100 и продать за 50, естественно все прогорело. Половину от того, что мне отправлял папа я пересылала маме. Потому что было жалко. Потому что я думала, что она там голодает, все на кредиты уходит, по ее словам и жалобам. Однажды я приехала к ней и узнала, что пока я неделями питаюсь прозрачным капустным супом, она не то что не голодает, она абсолютно спокойно ходит пару раз в месяц маникюр обновлять. К сожалению, мои мозги не включились тогда. Всегда думала что не глупая.. но вот в плане своего материального благополучия я тупая как пробка.

В эти же года умирает моя бабушка и остается наследство. Двушка в центре города А. Хорошая, добротная, в отличном доме. Мама продолжает жить в съемной, продает эту двушку и 1/4 от суммы выбрасывает в бесконечные кредиты, а 3/4 отдает семье моей тети (в течении пары лет они спились и умерли, промотав и эти деньги и деньги от своей квартиры).

Заканчивая универ мне прилетел подарок. Папа решил переписать на меня ту самую квартиру в городе Б, а сестру переселить в квартиру побольше и поновее (на тот момент они с мужем задумывались уже о втором ребенке). Сейчас он все еще оплачивает ей ипотеку. Я была счастлива что у меня будет дом и что мне не придется возвращаться к маме в умирающий город А. Но практически сразу мама решает, что раз такая лафа, то она переезжает ко мне. Мне было 22 и я удивляюсь, почему в этом возрасте у меня абсолютно не было мозгов и даже мыслей не возникало сказать "нет". Вот здесь начался моральный ад. Она перехала ко мне с кучей хлама и 5 кошками. Пытаясь получить хоть какой то свой угол я отгородила свою кровать шкафом и пыталась жить на этом островке. Плохо получалось. Скандалы были ежедневно. Меня упрекали в том, что я не так положила тряпку, что я заняла крючок в ванной, что вообще она тут лишняя, ее никто не любит, не уважает и т.д.

Однажды произошел переломный момент. Я ругалась в пустоту на кошек (не на какую то конкретную), убирая остатки моего цветка, который они сожрали и который я растила все годы универа. Мама на меня налетела, произошла ссора, у меня возникла очередная паническая атака с удушьем. Я пыталась выйти из дома что бы успокоиться, но мама перегородила мне путь, схватила за шею и начала душить. Не знаю как я вырвалась. В дверь было не пройти и я отправилась к окну. Вырвала москитную сетку и попыталась вылезти в него. 3 этаж, внизу кусты. Я понимала что не убьюсь, а ее не посадят за убийство. Вот так.. я думала о ней в этот момент, до сих пор поражаюсь.. Сил не хватило, меня схватили за ногу, а дальше у меня пропавший кусок, там уже кислорода и сил вообще не хватало. Помню только, как она пыталась впихнуть в меня воду с лекарством и дотронулась до моего колена, а я отдернулась инстинктивно, удивилась тогда этому сильно. С тех пор, любые ее прикосновения я не переношу, хотя очень тактильная в целом.

Через пол года я познакомилась с мужчиной на 17 лет старше себя и уехала с ним в московскую область. Увидела его вживую только тогда, когда он за мной приехал с вещами забирать. Никому не советую так делать. Этот человек оставил мне столько психологических травм (год вместе жили), что я до сих пор разгребаю, а прошло уже 8 лет с раставания.

Так вот 9 лет мама живет в моей квартире, а я мотаюсь по съемным квартирам, не желая возвращаться в это все, уезжая все дальше в другие города. Первые года я оставалась дурниной и пересылала ей деньги со своей зп. Очень неплохие деньги. Она по прежнему не работала и маялась с коллекторами, потому что уже перестала что-либо платить. И только несколько лет назад, когда у меня исчезла возможность ей отправлять деньги, когда у меня начали появляться мозги, она вспомнила, что ее дети давно говорили ей о возможности подать на банкротство. Только недавно она избавилась от миллионных кредитов.

На данный момент мне почти 32 года, я замужем за чудесным мужчиной. Впервые в жизни я чувствую себя любимой, прям вот по правде. Чувствую себя уверенней, избавилась от большинства комплексов и вообще довольно таки счастлива. Мой муж не богат. У него нет своего угла, куда бы мы могли переехать. У него было наследство от мамы - разваливающийся дом у черта на куличках и ее кредит, практически равный стоимости дома. Недавно дом смогли продать и хоть немного вздохнули, стало чуть легче, не имея кредитов (кредитки не считаются 😅). Мы наконец-то смогли позволить себе поменять старые телефоны, которые уже разваливались и периодически переставали работать. Это было счастье.. Да, они не дорогие, но новые (nothing, если интересно). Я смогла обновить свою фототехнику и сильнее углубиться в работу фотографом, хочу полностью перейти в эту профессию.

И теперь я очень хочу жить дома. Не хочу спрашивать разрешения у арендодателя можно ли мне забить гвоздь в стену. Хочу стены того, цвета, какой нам с мужем нравится. Хочу не отдавать свою зп за жилье, а обновить гардероб и купить еще один объектив.

Недавно я сказала маме, что хочу продать свою квартиру в городе Б и купить что-то здесь, где живу сейчас. Я не знаю, то ли характер у меня такой, то ли я тупая просто.. но я не могу просто взять и выгнать маму на улицу. У нее нет своего жилья. И нет денег на съем. Она все просрала, простите за такое выражение. Я подняла на уши папу, сестру, брата что бы они помогли с этим. Сестра послала нафиг. Денег нет, в свою квартиру не пущу (она уже развелась и живет с одним из сыновей, старший вырос). Папа тоже послал нафиг и я его понимаю, у них и так были отношения ужасные, так он еще и помогал сколько, за магазин, кстати, деньги, естественно не были возвращены. В итоге получилось несколько вариантов ей на выбор. 1. Она пытается все таки договориться с моей сестрой и перезжает в одну из ее комнат.2. Я выделяю ей небольшую сумму, которой хватит на комнату в общежитии или что-то подобное. 3. Брат, не смотря на плохие с ней отношения, согласился купить квартиру, но придется переехать обратно в самый первый город, откуда она сбежала от моего папы. Т.к. он там живет и ему абсолютно не интересна недвижка в других регионах.

Все варианты она отмела. Первый - она не хочет беспокоить мою сестру, да и кошки же (хоть и две всего остались), а сестра их крайне не любит. Второй - "я бы лучше в дом переехала, в комнате я жить не буду" - так и сказала. С чего я выпала конечно... Третий - я туда не поеду, я хочу остаться в городе Б.

Несколько ночей я уже толком не сплю. Я переживаю за себя, хочу справедливости, хочу нормально пожить своей семьей. Переживаю за нее, что ей будет плохо, что она привыкла жить в квартире и в этом городе. С одой стороны я чувствую себя говном, ведь, якобы, выгоняю маму. С другой, чувствую боль и обиду, что все эти годы обо мне она не думала, только о своей гордыне. С третьей, я понимаю, что я и так сделала больше, чем должна была и имею право забрать то, что мне пренадлежит.

Вчера в ту квартиру заходила риелтор, все сфотографировала, изучила, на глаз прикинула цену даже больше, чем я расчитывала, и ждет отмашки что бы начать процесс. А я все еще хожу по эмоциональному кругу 24 на 7 от "я говно", до "я заслуживаю жить лучше" и обратно.

Советов не прошу, хотела просто выговориться. Возможно кто-то осилил прочитать эту простыню. Если очень хочется задать вопрос - постараюсь не пропустить и ответить.