Serdobol
Это делает каждый
Так здорово, когда приходит смс-ка о поступлении денег, сразу идешь в приложение и ещё раз радуешься.
Примерно как сожрал вкусную пироженку, а потом вызвал из желудка и снова слопал, только с чувством-толком-расстановкой.
Будни пенсионера
Говорят, какой-то ловкач из Белоруссии развёл по телефону и обманом отжал у российского пенсионера его частную военную компанию.
Это не первый случай, когда мошенники пытались обмануть этого пенсионера. Несколько лет назад он получил письмо с сообщением о том, что стал наследником одного африканского короля, но аферисты стали вымогать деньги. Мол, на оформление, на адвоката, на налоги. Поэтому он собрал пенсионеров со всего района и поехал наводить порядок.
Навёл, конечно.
Где-то в Центральной Африке дело было.
О семейных ценностях
Белград. Летний вечер. Магазин у дома.
Чувак подтаскивает к кассе два ящика пива «Лев» («Лав», если по-сербски). Натурально – два пластиковых короба по двадцать бутылок в каждом.
– Ну, понятно, - насмешливо подбоченивается кассирша. - Супруга твоя ещё в Греции.
– Ох, бля-а-а, - тянет чувак, - она ж завтра прилетает!
На секунду он замирает надо всем этим пенным богатством, потом поворачивается к пивным стеллажам, вытаскивает оттуда упаковку баночного «Оленя» («Йелен», если по-сербски) – натурально, двадцать банок в картоне и полиэтилене – ставит её на верхний ящик «Лава», поверх водружает маленький пакетик сладкого арахиса со стойки рядом с кассой и бросает кассирше короткое:
– Теперь пробивай.
Я считаю, это всё, что нужно знать человечеству о крепких ячейках общества.
Занавес.
Dimas Letecz
Лайфхак
Быстро поднятая самооценка не считается упавшей
Электрический трактор
Электротрактор. Колхозная гидроэлектростанция. Корсунь-Шевченковский, Украина, СССР. 1949 год.
Тайна провизора
Сейчас ржали с сыном, он мне глаза открыл.
У нас неподалеку магазинчик "на раёне", в нём аптека, в ней, как я думал, сумасшедшая тётя провизор. Как-то по осени зашёл, что-то купил, разболтались так весело и непринужденно, ух, думаю, какая женщина хорошая. Через недельку захожу, улыбаюсь, что-то спрашиваю - а она мымра мымрой, цедит что-то сквозь зубы. Ну ладно, думаю, может, ПМС или ещё что. Потом ещё пару раз такое - то прям душа человек, то дура злющая.
Так вот, сын мне рассказал - их две! Они близнецы! С одной я подружился, а вторая, видимо, считала, что я клеюсь или ещё что-то, вот и разговаривала так.
Случай на кассе
Стою на кассе в магазине, рядом у дверей толстая женщина встала посреди прохода и что-то укладывает в кошелёк. Идёт мужик, тоже немаленький, остановился и говорит ей:
- Вы бы, женщина, отошли в сторонку и не мешали пройти, а то ведь толкнет кто-нибудь.
Та оборачивается и вдруг как начнёт орать! Да матом!
Мужик насупился и продолжает:
- А ещё могут и по ебалу дать!
Баба осеклась, посмотрела внимательно, а тот уже кулаки сжал, прошипела что-то под нос и отошла.
Тут и моя очередь подоспела.
Мураками
Читаю ленту. Друг поделился цитатой:
"- Один?
- Да.
- Любишь одиночество?
- Не люблю. Просто стараюсь не заводить лишних знакомств, чтобы в людях лишний раз не разочаровываться."
Харуки Мураками. Норвежский лес.
Я прокомментировал:
- Голоден?
- Да.
- Худеешь?
- Нет. Просто не ем - боюсь обосраться.
А он меня забанил )
Глория
Свой первый катер, шестиметровый Bayliner, Женька Шмаков купил в рассрочку у соседа по даче и очень стыдился показывать многострадальное корыто людям. Стыдился стыдом настолько острым, что желание купить посудину, которая не вызывала бы у приличных людей усмешку, заняло все его существо и стало едва ли не главной мотивацией множества афер и авантюр, предпринятых Женькой всего за полторы навигации. По итогам оных Женька стал целым Евгением Павловичем, чему в немалой степени способствовал новый постоялец арендованного им в яхтклубе причала.
Десятиметровая Doral Glory ждала встречи с Евгением Павловичем долгих два года, с тех самых пор, как ее бывший владелец, руководитель местной общественной организации защиты животных, ненадолго переквалифицировался с обнала и торговли спайсом на пошив тапочек в южнотагильской исправительной колонии. Несмотря на изрядный пробег, судно имело вполне достойный внешний вид, мощный двигатель и все необходимые элементы сладкой жизни, вроде подсветки купальной платформы, солидной аудиосистемы и капитанского громковорителя с сиреной. Именно последнее и стало причиной тех происшествий, о которых внимательный читатель узнает ниже.
Получив наконец-то права малого судоводителя, Женька решил провести вечер в строгом соответствии с канонами жанра. Собрав небольшой коллектив из трех друзей и одной верной подруги (верность в данном случае стоит понимать несколько иначе, чем принято у простого российского обывателя, но об этом в другой раз), новоиспеченный судовладелец пустился в краткосрочный круиз по Волге-матушке. Программа круиза предполагала выход из порта около 19.00 по местному времени, вялый дрейф на бескрайних просторах великой русской реки, посещение модного клуба «Аква», расположенного на пригородном пляже, употребление в оном разнообразных напитков и неспешное возвращение домой на рассвете.
Спокойная водная рябь и бултыхавшиеся вокруг надувные резинки низкобюджетных рыбаков способствовали воцарению в душе Евгения спокойствия и ощущения собственного величия. Всячески презрев правила управления малыми судами на внутренних водоемах, он, не отвлекаясь, впрочем, от штурвала, твердой рукой вел яхту по намеченному курсу и принимал все, что подавали ему собутыльники. А собутыльники, как догадывается любой знакомый с изнанкой российской жизни, подавали ему не только стаканы.
Когда экипаж и пассажиры Глории прибыли к VIP-пирсу клуба «Аква», в душе и теле капитана бушевала причудливая смесь из двенадцатилетнего виски, марокканского гашиша, адреналина и чувства собственной важности. Тем временем смеркалось, а после и вовсе смерклось. Включив бортовое освещение и носовой прожектор, Евгений мастерски пришвартовался, скомандовал команде «отдать швартовы» и приготовился было к высадке. Но острое чувство незавершенности эпизода требовало какого-то яркого финального жеста. И тут в руки яхтовладельца попал микрофон.
Дальнейшее из глупой выходки нетрезвого человека в считаные минуты превратилось в кошмар.
Провыв сиреной (дорогой и громкой), Евгений включил громкоговоритель. Над побережьем, красиво подсвеченным огнями клуба, раскатисто пронеслось: «Дамы и господа, добрый вечер. Работает отдел по борьбе с незаконным оборотом наркотиков управления внутренних дел по Самарской области. Просим всех оставаться на местах, попыток к бегству не предпринимать, приготовить документы и личные вещи для досмотра».
Почему вместо родной Саратовской Евгений упомянул именно соседнюю Самарскую область, до сих пор остается загадкой. Видимо, инстинкт самосохранения, на чисто рефлекторном уровне не позволявший вступать в конфликты с местным силовым начальством, не дремал даже в состоянии сильнейшего алкогольного (и не только) опьянения. Но это уже не важно.
Посетители «Аквы» напряглись. По случайному стечению обстоятельств вышедшие именно в этот момент из гримерок на танцпол участники танцевального коллектива «Мишки Plum», одетые по причудливому замыслу арт-директора в камуфляж и балаклавы, были снесены ринувшейся к выходу толпой.
Работавший под прикрытием оперативник, надежно закамуфлированный под рядового гостя «Аквы» (рваные джинсы, кеды на босу ногу, очки и четыре грамма кокаина) немедленно доложил руководству о незапланированном рейде, предпринятом коллегами из соседнего региона на подконтрольной территории.
Разбуженный среди ночи звонком встревоженного командира местного ОБНОНа региональный министр внутренних дел позвонил коллеге и в недипломатических терминах потребовал немедленных объяснений происходящего.
Генерал-лейтенант Матюнин, начальник УВД соседней области, не сразу понял, отчего его называют мудаком и педрилой. Но окружающая обстановка (Матюнин парился в бане с людьми из администрации президента, отмечавшими удачное завершение первого всероссийского турнира по стрип-дэнсу с участием приглашенных гостей из Амстердама) не способствовала взаимопониманию. Ответив на оскорбления так, как того требовала офицерская честь, Матюнин бросил трубку и поделился с окружающими своим негодованием. После чего позвонил губернатору.
Присутствовавший при разговоре водитель одного из друзей Матюнина (он буквально на минуточку зашел в банкетный зал, чтобы передать шефу забытый в служебном рейнджровере мобильник, но вот такие причудливые кружева иногда плетет судьба) среагировал моментально. Сведения о вероятном конфликте руководителей двух системообразующих регионов центральной России немедленно были переданы подкармливавшему водителя общественному деятелю из Нижнего Новгорода, возглавлявшему местный фонд борьбы с произволом и имевшему дальние политические виды.
Нижегородский общественник счел замалчивание конфликта неуместным. Несмотря на поздний час, он разродился эпическим постом в соцсетях («согласно инсайдерской информации, нарастающий конфликт между региональными элитами неминуемо пошатнет и трон президента, и весь олигархо-плутократический режим, уже не первый десяток лет выжимающий последние соки итд, итп). А сразу после этого позвонил своему куратору из консульства.
На родине куратора в это время был самый разгар рабочего дня. Скучавшие в субботу дежурные сотрудники соответствующих ведомств радостно ухватились за возможность в очередной раз исправить судьбы мира к лучшему. И секретарь госсовета, позвонив по сверхсекретной линии президенту, сказал всего одну фразу: «Russia calling».
Все дальнейшие события прекрасно известны читателю по выпускам телевизионнных новостей. Уличные протесты, публикация сотен страниц компромата на самых разных людей, облитый розовой краской бюст Петросяна у кремлевской стены, активисты ЛГБТ-сообщества, потребовавшие немедленной легализации однополых браков (они это делают при любом удобном поводе), обвал национальной валюты, сменившийся ее стремительным ростом (ценой седин главы ЦБ) – все это скучно, утомительно, а главное – не ново для российской истории. Самым интересным эпизодом этого сюжета нам кажется судьба Евгения Павловича Шмакова.
Растерянно прогуливаясь по некогда шикарным, а в тот момент разгромленным убегающей толпой интерьерам «Аквы», Женя заметил тихо плакавшую в углу официантку. Трогательный синий галстук моряка и стекающая по щекам тушь добавляли очарования несчастной студентке исторического факультета Татьяне, чей стол номер 3 (два литра Макаллана, фруктовая тарелка, кальян) так и не был оплачен моментально среагировавшими на сирену и балаклавы молодыми людьми из Дагестана. Евгений сел напротив несчастной, утер ей слезы валявшейся среди разбитой посуды салфеткой и заплетающимся языком выдал: «Привет». Ничего другого, кроме этого «привет», ему в тот вечер, конечно, говорить не стоило бы – тем более в микрофон, но что уж теперь поделать.
Евгений и Татьяна счастливо женаты уже три года. «Акву» после проверки санэпидемстанции закрыли, но через две недели открыли снова – под вывеской H2O и с новым составом учредителей. Руководители полиции обоих регионов были сняты с должностей за выслугой лет, один из них сейчас работает в аппарате президента, другой курирует общественные организации по линии министерства юстиции. Невовремя заглянувший в баню водитель вошел в наблюдательный совет СпецТрансБанка. Нижегородский общественник выбрался депутатом сельского совета по одномандатному округу и активно развивает тему экологических поселений на грант Международного фонда экологических поселений.
А Глория так и стоит у причала – жена капитана, как выяснилось, соверешенно не переносит качки. Владелец готов продать яхту по очень сходной цене. Состояние идеальное, проведено плановое техобслуживание, корпус обработан необрастайкой, двухосный прицеп в подарок. Цена и фотографии – по запросу в личку.
Р. Хасанов