Serdobol

На Пикабу
поставил 10637 плюсов и 1092 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели
326К рейтинг 137 подписчиков 296 комментариев 187 постов 95 в горячем
68

Люди встречаются не зря

Люди встречаются не случайно…
Еду я в электричке. Входит бомж. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет тридцать. Оглядевшись, начинает:

— Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже пропью! — и пошел по вагону.

Народ у нас добрый — быстро накидали бомжу рублей пятьсот.

В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом, поклонился в ноги.

— Спасибо, граждане-господа. Дай Вам всем Бог!

И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорет на бомжа:

— Мразь, гнида, побираешься, сука. Денег просишь. А мне, может, семью нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня. Но я вот не прошу, как ты, мразь.

Бомж вдруг достает из всех своих карманов всё, что у него есть, тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью, и протягивает мужику.

— На, возьми. Тебе надо.
— Что? — фонареет мужик.
— Возьми! Тебе нужнее! А мне еще дадут. Люди же добрые! — сует деньги мужику в руки, отворачивается, распахивает двери и уходит в тамбур.
— Эй, стой! — вскакивает мужик и с деньгами в руках выбегает за бомжом в тамбур.

Весь вагон, не сговариваясь, замолчал. Минут пять мы все внимательно слушали диалог в тамбуре. Мужик кричал, что люди — дерьмо. Бомж уверял, что люди добры и прекрасны. Мужик пытался вернуть деньги бомжу, но тот обратно денег не брал. Кончилось всё тем, что бомж пошел дальше, а мужик остался один. Возвращаться он не спешил. Закурил сигарету.

Поезд остановился на очередной станции. Вышли и вошли пассажиры.

Мужик, докурив сигарету, тоже вошел обратно в вагон и присел на свое место у окна.
На него никто особо не обращал внимания. Вагон уже жил своей обычной жизнью.
Поезд иногда останавливался. Кто-то выходил, кто-то входил.

Проехали остановок пять. Вот уже и моя станция. Я встал и пошел на выход.

Проходя мимо мужика, я бросил на него беглый взгляд. Мужик сидел, отвернувшись к окну, и плакал…

© Михаил Фатахов

Показать полностью
135

История про курицу и пьющую женщину неопределённого возраста

Одна женщина купила в магазине курицу. Принесла её домой, положила в кастрюлю, чтоб разморозилась. А сама села перед телевизором, смотрит передачу «Танцы со звездами» и вино себе налила, красное, которое каждый день теперь пьет, как муж от неё ушел. Вот уже третий год. Вдруг слышит на кухне какие-то звуки, будто крыса скребется. Женщина испугалась, взяла молоток из кладовки, выходит на кухню, а там курица по столу ходит, как ни в чем не бывало.

Женщина размахнулась на нее молотком что есть силы, а курица как закудахчет, крыльями замахала, мечется по кухне, просит слезно:
— Не убивай меня, женщина! Я тебе еще пригожусь.
— Чем же? — Спрашивает женщина.
— Ну, не знаю, — курица в задумчивости заходила по столу, села и закурила, — яйцо тебе золотое снесу, например.
— Разве вы можете золотые яйца нести?
— Легко.

Курица сделала легкую гимнастику, села на стол, поднатужилась и снесла яичко.
— Ой, пардон. С этого раза не получилось. Сейчас-сейчас.
Второе вышло куда как лучше: не простое, а золотое.

Женщина взяла яйцо и понесла его в ломбард. В ломбарде на яйцо посмотрели через лупу, поколупали его ногтем и пинцетом, покрутили головой и говорят:
— Пять тысяч.
Женщина согласилась. Приобрела на эти деньги деликатесов всяких: колбасы, сыра какой был – отечественный, шампанского, и даже курице купила зерна заморского, киноа.

Приходит домой, а там курица сидит в кресле, телевизор смотрит. Ровно как ее бывший супруг. Женщина аж всплакнула, вспомнив. Стали вместе жить. Каждый день курица несла одно яйцо, или два, это как получалось. А женщина несла их продавать, нашла хорошее место, где не пять давали, а семь тысяч. Спрашивают:
— А фаберже у вас нету?
— Нет, — говорит.
— Ничего страшного, несите эти. Но если будет фаберже, то там – от ста тысяч.

Это женщине крепко в голову втемяшилось. Что сто тысяч. И, вот, она однажды взяла, да и не понесла золотое яйцо продавать. А положила его в мисочку и полотенчиком накрыла. Через три дня, и вправду, вылупилось. Родилась из золотого яичка золотая курочка. Женщина рада, радехонька, что теперь у нее фаберже будет, а не это говно по семь тысяч. Стала этого цыпленочка нянчить, возиться с ним, киноа с ложечки кормить, песенки петь. А на курицу даже и не смотрит. Кормить её перестала, и совсем забросила. Стала курица чахнуть. С горя и без пищи и яйца уже не несет. Ни по пять, ни по семь тысяч. Развилась у курицы на нервной почве невралгия, стало крыло отниматься.

И, вот, курица ходит по дому, ходит, вздыхает горестно и клюет от голода тараканов. Выкурила последнюю сигарету, и говорит женщине:
— Знаешь, Валя, я так больше не могу. Если я тебя не устраиваю, то давай тогда прощаться.
Женщина говорит радостно:
— Давай!
Ей уже и самой в тягость стало. Это как нелюбимый человек, который к тебе тянется и ластиться, а только хуже получается.

Собрала курица чемоданы, всплакнула напоследок, поцеловала женщину и ушла, куда глаза глядят. Тут читатель, наверное, подумает, что новая курица ни хрена ей и не снесла ничего, когда выросла. Чтобы, значит, дидактический урок публике был. Но, нет. Все у курицы с яйцами нормально. Не прогадала ничуть женщина. Высидела такое ей фаберже, что в антикваре полмиллиона отсчитали. Женщина на радостях купила себе шубу новую. А через неделю машину. Стала уже раздумывать, а не поменять ли ей теперь квартиру? В новом доме и с консьержем, и с видом на залив, и чтобы у курицы отдельная комната была, а не коробка из-под телевизора?

Пошла женщина в один день яйцо продавать, а за ней воры увязались, очень интересно антиквару стало, где она их берет? Вот, он и подговорил, злыдень. А женщина как-то и не подумала, что подозрительно, откуда у неё каждый день – новое фаберже? Вошли воры за ней следом в дом, взяли женщину за горло, и только хотели убить и изнасиловать и украсть золотую курочку, как вдруг в комнату входит курица. Та, старая. Вынимает из пальто два револьвера и: «Бах! Бабах!»
— Получайте, фуцманюги!
Всех троих и застрелила.
И говорит: — Здравствуй, Валя.

А женщина расплакалась на радостях, обняла курицу, и стали они вместе жить. Шведской семьей: две курицы и одна женщина. А антиквара того тоже потом застрелили, на всякий случай.

Игорь Поночевный

История про курицу и пьющую женщину неопределённого возраста Авторский рассказ, Юмор, Текст, Длиннопост
Показать полностью 1

Безошибочный маркер

Истинно русскому человеку крайне сложно с первого раза правильно прочитать слово хитровыявленный.

3017

Что будет, если выстрелить из СВД в железный блин 10 мм

Однажды нам стало интересно, пробьёт ли 7,62х54 железный блин толщиной 10 мм. Решили провести эксперимент: сварили раму, вырезали кругляш и для дополнительной сложности подвесили его на цепях.
Стреляли метров с 200.

Что будет, если выстрелить из СВД в железный блин 10 мм Оружие, Снайперская винтовка драгунова, Стрельба, Охота, Эксперимент

Результат - навылет.

Что будет, если выстрелить из СВД в железный блин 10 мм Оружие, Снайперская винтовка драгунова, Стрельба, Охота, Эксперимент
Показать полностью 2
19

Продолжение поста «Башня в Царицыно (Казань)»

Итак, как говорится, мы строили -строили, и, наконец, построили.
Мини-отель "Башня в Царицыно" готов. На первом этаже небольшая кухня и гардероб, на втором каминный зал, на третьем спальня и ванная. Везде тёплые полы и кондиционирование. Мебель делал испанский художник Cezar Neira, лестницу-дерево скульптор Али Муртазин, картины и дизайн Альберт Закиров, Djonathan Lindaive и Артемий Лебедев. Вам не нужно беспокоиться о мелочах - есть и халаты, и тапочки, и гигиенические принадлежности, посуда и приборы.
Свободные даты и цены посмотреть и сразу же забронировать онлайн можно на нашем сайте https://kazantower.ru/ или на Авито, Яндекс Путешествиях или любом агрегаторе типа Суточно.
Приезжайте в Казань!

Продолжение поста «Башня в Царицыно (Казань)» Туризм, Казань, Татарстан, Башня, Отель, Путешествия, Ответ на пост, Длиннопост
Продолжение поста «Башня в Царицыно (Казань)» Туризм, Казань, Татарстан, Башня, Отель, Путешествия, Ответ на пост, Длиннопост
Продолжение поста «Башня в Царицыно (Казань)» Туризм, Казань, Татарстан, Башня, Отель, Путешествия, Ответ на пост, Длиннопост
Продолжение поста «Башня в Царицыно (Казань)» Туризм, Казань, Татарстан, Башня, Отель, Путешествия, Ответ на пост, Длиннопост
Продолжение поста «Башня в Царицыно (Казань)» Туризм, Казань, Татарстан, Башня, Отель, Путешествия, Ответ на пост, Длиннопост
Продолжение поста «Башня в Царицыно (Казань)» Туризм, Казань, Татарстан, Башня, Отель, Путешествия, Ответ на пост, Длиннопост
Продолжение поста «Башня в Царицыно (Казань)» Туризм, Казань, Татарстан, Башня, Отель, Путешествия, Ответ на пост, Длиннопост
Продолжение поста «Башня в Царицыно (Казань)» Туризм, Казань, Татарстан, Башня, Отель, Путешествия, Ответ на пост, Длиннопост
Продолжение поста «Башня в Царицыно (Казань)» Туризм, Казань, Татарстан, Башня, Отель, Путешествия, Ответ на пост, Длиннопост
Показать полностью 9
9

Хорошо

Вчера выбрался в центр по делам. Отдал бумаги, сказали, надо подождать. Хорошо, сижу в машине, листаю ленту. Смотрю, по аллее идёт дед интеллигентного вида, время от времени останавливается и что-то делает своей тростью. То махнёт ей, как метлой, то ткнёт резко, словно бильярдным кием. По мере приближения понял - он с тротуара бычки в сторону дороги смахивает! Вокруг никого не видно, только я в машине невольно спрятался. Дед продвигается медленно, тщательно и увлечённо очищая путь. На губах улыбка, что-то себе под нос говорит. Поравнялся с машиной и тут наконец заметил меня, смутился. Я поднял большой палец 👍, он в ответ тоже.
Осень, солнце, жёлтые листья.
Хорошо.

210

Колдун

Славке было хорошо. Воскресенье, он похмелился, в кармане звенело так, что можно было пару дней не париться о хлебе насущном, Катька до послезавтра у мамы клеит обои, а вокруг хоть и осень, но тепло и солнечно. На базарчике у вокзала немноголюдно, Славка просто гулял мимо, пока не услышал, как бородатый южный человек страстно расхваливает кому-то свой товар.
- Смотри, дарагой, какое качество! Вот, смотри! - Славка невольно обернулся и даже подошел поближе. - Мамой клянус! Лучше не найдешь, бери! Славка пригляделся и понял, что завороженно застывший пенсионер почти готов расстаться с половиной пенсии за откровенную туфту.
- А это что? А это? А тут? - Славка вдруг разозлился. - Мамой клялся? Нет, значит, больше мамы! - вдруг вырвалось из рта. Глядя в ошеломленные лица продавцов и покупателей, Славик понял, что стоит поторопиться и технично свалил.
Дома еще с праздников оставалось полно початых бутылок и титаническая кастрюля борща, потому Славик прекрасно провел время, гоняя контру с перерывами на порнхаб и вискарик.
Но рано утром в дверь позвонили. Необычно настойчиво, как звонят только органы или психопаты. Славка не ожидал увидеть за порогом давешнего бородача и еще человек десять разномастных его копий.
- Отдай! Прости и отдай! - выпалил бородач, а остальные неожиданно закивали.
- Чего отдай? - недоуменно спросил Слава.
- Маму отдай! - он вдруг стал серьезным.
- Не брал я вашу маму! Абсурд какой-то! - За последующие полчаса сумасшедших препирательств он понял, что с момента их последней встречи на базаре мама не вернулась домой, не отвечает на звонки, и все многочисленные дети искренне верят, что прохожий колдун Славик наказал торгаша за обман. И еще, что проще делать, что попросят, иначе не отвязаться никак.
- Я возвращаю вашу мааааа-муууууу! - Почему-то растягивая гласные, торжественно произнес Славик и начал думать, что же делать теперь, когда эти цветы гор поймут, что мама не появилась.
Но вдруг у бородача зазвенел телефон, а потом он странно скривился и что-то затараторил в трубку. Остальные, слыша то, что кричит первый, менялись в лице. Напряжение спало. Вся толпа вышла на улицу, Слава закрылся на все замки, налил стопарик и уже почти донес, но вновь раздался звонок в дверь.
Заплаканный бородач крепко обнял Славку и пожал руку.

- Я все понял, спасибо, брат!

Начинался понедельник.

Показать полностью
149

Парфюмерный маньяк

Отводил сейчас малыша в садик, встретил дядю Сережу. Дядя Сережа большой и добрый, метет двор и никогда не ругается. Всегда поможет, если попросят, чисто и опрятно одет, вежлив и аккуратен. Не пьет и не курит, со всех сторон хороший вроде бы человек.
Но все дядю Сережу ненавидят и стараются держаться подальше. Буквально обходят за версту. Я сегодня тоже случайно с ним столкнулся, из-за угла наскочил.
Потому что дядя Сережа - маньяк. Не помню, как называются парфюмерные маньяки, но он - он. От него всегда разит за три версты чудовищной комбинацией из наимерзотнейших освежителей воздуха и протухших бабушко-одеколонов. Дядю Сережу знают все продавцы, его любимая игра - ходить по залам и втихушу брызгать на себя все, что попалось под руку. Им можно морить клопов и стерилизовать фермы, пытать людей и стращать детишек.
Но он не обижается. Он просто знает, что все люди - говно, потому и пахнут так ужасно, что приходится заглушать чем ни попадя, и лишь его маленькое открытие, его лайфхак, помогает одинокому идальго справляться с суровой действительностью. И ему хорошо.

916

Пеллеты и мини-заводик по их производству

Читаю про собирающуюся замерзать Европу и вспомнил один наш проект. Лет двадцать назад мы работали над передвижным мини-заводиком по производству пеллет. Идея такая - берём УАЗ или Газель полноприводный, ставим в кузов измельчитель, пресс с фильерами и сушилку. Едет сельчанин в ближний лес и прямо там суёт хворост в пасть измельчителя, тут же давит пеллеты и подсушивает до кондиции. Для подогрева воздуха в сушилке горят готовые пеллеты.
Но главная фишка была в системе продаж.
На селе в глубинке с работой тяжело, рукастые да трудолюбивые бегут в город, а мы даём комплекс в лизинг, с выплатой на пять-десять лет и самое главное, расчёт с нами готовой продукцией - пеллетами.
У мужика не болит голова про залоги-кредиты, куда сбывать и почём. По тем временам, мы считали, получалось, что он может, не особо напрягаясь, после вычета обязательного взноса пеллетами за машину, заработать тысяч 30-50, а в деревне это нормально так, особенно тогда.
А сейчас цены на пеллеты выросли, Европа собирается мёрзнуть... )
Чертежи где-то лежат, может, замутить снова? Как считаете?

Пеллеты и мини-заводик по их производству Малый бизнес, Заработок, Идея, Село, Деревня
Показать полностью 1
97

Тоже верно

Сидели как-то с сыном семи лет за столом, зашёл разговор про деньги.
Я: Нужно быть бережливым. Вот у папы когда-то было много денег, но я был слишком расточительным, и всё потерял. Не будь, как папа!
Малыш: (подумав) Мне бы пока стать хотя бы как папа!

Отличная работа, все прочитано!