OoSucks

Интерфакс порадовал новостью. В ней прекрасно ВСЁ. В Питере казаки подали заявление в полицию, обвинив своего бывшего коллегу в краже их имущества, шашек, нагаек и т.д. Вроде бы ничего не обычного, но далее мы читаем, что обвиняемый был ранее изгнан из казаков за то, что как выяснилось, параллельно состоял в ордене Тамплиеров.

ПИТЕРСКИЙ КАЗАК В ОРДЕНЕ, БЛЯТЬ, ТАМПЛИЕРОВ. Пепел Жака де Моле и скелет Мориса Дрюона сейчас похожи на вентиляторы под землей. В связи с этим ординарным для прогрессивной страны событием у меня все-таки появилось несколько уточняющих вопросов.

1. Что можно спиздить у казаков, чего нельзя спиздить у тамплиеров? На что иуда позарился?

2. Кто слил казака-тамплиера казакам-натуралам. Запалился ли он через неправильные смски или случайно в ночи назвал кого-то из казаков командорушкой?

3. Существуют ли аналогичные правила моногамии у тамплиеров?

4. Есть ли серия мультфильма «Как казаки с тамплиерами в Doom играли»?

5. С кем еще кроме тамплиеров нельзя изменять настоящему питерскому казаку. Например, может ли казак входить в ассоциацию трансгендеров-щипачей или поклоняться культу сигвея-всепрощающего?

6. Кем работал в свободное от общественной нагрузки казак-тамплиер и где учился?

7. На месте ли все пациенты психиатрических лечебниц города на Неве?

8. Будет ли Интерфакс следить за развитием событий?

9. Нет ли других преступлений в Петербурге такого же масштаба?

https://www.vesti.ru/doc.html?id=3016353

Была на чтениях Александра Цыпкина и данный рассказ читал Гармаш. Очень тронуло, спешу поделиться.

1984 год. В одной из школ города на Неве завелся музей революции. Будем честны - музейчик. Рационально верующая в большевиков директор школы Янина Сергеевна Сухарева решила организовать на третьем этаж подотчётного учреждения место для коммунистической молитвы под названием – уголок Октября. Основой экспозиции стала полноразмерная гипсовая копия товарища Ульянова, полученная Яниной Сергеевной в качестве, вы не поверите взятки.

Цель у мзды была тривиальной. Скульптор средней руки очень хотел, чтобы его сын учился в данной школе, нашел дверь к директрисе и чуть ли ни сам предложил такой оригинальный ход как установка памятника Ленину в школе. Янина Сергеевна, женщина практичная и с фантазией подумала, что такое идолопоклонничество выделит ее среди других директоров и точно приведет к ремонту школы или по крайней мере того этажа, где будет находиться статуя. Кстати вопрос расположения вождя стал неожиданно камнем преткновения. Творец предложил стандартный памятник: Ленин куда-то показывает рукой.

- И в какую сторону должен показывать Владимир Ильич? - Янина Сергеевна в миру была учителем географии и решила уточнить.

- В смысле, в какую?

Скульптор был в миру дурак и тоже решил уточнить.

- Ну на север, на юг или не знаю на восток может быть? Надеюсь, не на запад.

Маэстро подвис.

- А это имеет значение?

- А это я Вас спрашиваю Иван Дмитриевич. Вы же их много уже сделали. Должна же быть какая-то логика. Вот я слышала мечеть и церковь строят в зависимости от сторон света. Может с Лениным так же? Может он должен всегда показывать на Зимний дворец. Знаете, не хотелось бы ошибиться. Могут же понимающие люди заглянуть.

- Давайте спросим у кого-нибудь.

- У кого? Вы хотите, чтобы я, директор одной из лучших школ города Ленина кому-то дала понять, что не знаю такого общеизвестного факта? – Заказчик начал приходить в бешенство.

Тучи над будущим сына скульптора сгущались, но выход был найден.

- Я знаю, что делать!! Можно его поставить на крутящуюся подставку и..

Янина Сергеевна скептически посмотрела на заботливого отца и поняла, что если генетика существует, то новый ученик за места на олимпиадах бороться не будет. Стало очевидно – взяточник может только лепить. Думать ему противопоказано.

- Вы предлагаете из Ленина сделать флюгер или все-таки карусель?

- Нет я просто подумал…а давайте…

- Давайте без давайте.

Янина Сергеевна взяла инициативу с свои руки.

- Вы можете сделать Ленина без указывающий руки?

- Как без руки? Совсем?

Глядя на идиота, директор школы начала гордиться своими учениками, которые казались до этого ей непроходимыми тупицами.

- Нет, разумеется. С руками, но пусть их он держит в карманах. Так избежим любых вопросов. Смотреть он я надеюсь может куда угодно. Сможете??

- Да конечно!

Восхищению скульптора не было предела.

Пока лепили Ильича, Янина Сергеевна насобирала еще каких-то артефактов, например, газету «Правда» от 7 ноября 1937 года, день двадцатилетия революции, и организовала экспозицию. В последующем кстати газету убрали.

Учитель истории на торжественном приеме в школьной столовой, закусывая компот с водкой винегретом с винегретом порадовал Янину Сергеевну тем, фактом, что именно в 1937 году почти все организаторы революции принудительно отправились строем в мир иной. Их расстреляли как врагов народа. Ну с революциями всегда такая неразбериха в итоге получается. Лучше не начинать.

Янина Сергеевна наслушавшись, газетку от греха выменяла на…да-да, на копченую колбасу у какого-то товароведа- коллекционера.

Но это все мелочи. Главное, что памятник В. И. Ленину занял свое место в просторной школьной рекреации, справа и слева от него поставили большие горшки с цветами, вменив учителям, преподающим на этом этаже следить за их поливанием. Те перепоручили всё школьникам старших классов, далее задание упало к пионерам, оттуда октябрятам, ну наконец как обычно к нянечке, убирающей за всеми. В итоге цветы регулярно засыхали. Назначались новые ответственные, но ничего не менялось, как и во всей стране.

Чаще всего гипсовый вождь видел вокруг себя лишь горшки с землей, думаю он уже начал искать крестьян, которым бы ее отдать, но в него неожиданно прилетел резиновый мячик и жизнь статуи развернулась на 180 градусов.

Ленинская рекреация была значительного размера и три семиклассника спокойно дулись в футбол после уроков, не боясь повредить статую. Однако у судьбы были иные планы. Проходивший мимо громила из 10 класса, к которому прилетел мяч, со всей дури приложился и изобразил будущего Роберто Карлоса. Ракета полетела в сторону намоленного пионерами уголка Ленина. На то он и десятиклассник, чтобы уметь испаряться, когда дело пахнет керосином. Не успел снаряд влететь в Ильича, как Роберто Карлос исчез. Семиклассники охнули. Статуя зашаталась. Вождь мирового пролетариата стукнулся затылком об стену и потерял голову. Без всяких Аннушек, отмечу. Пока голова летела вниз, за эти бесконечные доли секунды, футболисты стали верующими. Бог услышал детские молитвы, и голова Ленина упала в горшок с землей, да так ровно, что стала напоминать кадры из знаменитого фильма голова профессора Доуэля. Вождь рос из почвы весьма органично.

- Пиздец нам.

Прервал молчание несуразный Коля по кличке Болт.

- Старшеклассник слился, кто он мы не видели, зато много, кто видел, что мы здесь играли. За голову Ленина нам наши оторвут. Чего делать будем?

Шесть глаз смотрели на Ильича в горшке.

- Повезло, что в горшок упал, хоть не разбился. - долговязый Костя Крынкин начал искать светлую полосу.

- Офигенно повезло!! Может пойдем прямо сейчас к Янине, сдадим целую голову, пятерку получим. Костян, какое на хрен повезло!

- Болт, ты, что тупой? Ее приклеить можно.

Крынкин вынул дедушку из так сказать клумбы, отряхнул и приставил назад. Скол был идеальным.

Петька и Болт хором выдохнули:

- Нужен клей. Побежали к трудовику!

- Дебилы, какой трудовик?! Он спросит зачем клей, или с нами пойдет, да и вообще не факт, что он у себя. Жёва нужна. Есть у кого?

- Крынкин ты нормальный? Ты хочешь голову Ленина на жвачку приклеить?

Болт не унимался, но Костя был до предела логичен.

- Есть идеи лучше? Нет? Тогда слушай. До перемены десять минут. Здесь хоть уроков и нет, но народ будет. Пока ты там клей найдешь. На жвачке она день точно простоит, а я из дома клей завтра притащу. Вечером приклеим. У кого жева есть?

Жёвы ни у кого не было. Но Болт почему-то мялся и смотрел в пол.

- Болт ты чего? У тебя жева есть и ты давать не хочешь!!?? – Крынкин практически кричал

Круглолицый Болт хмуро ответил

- Это не простая жёва. Это Дональд.

Надо отметить, что жевательная резинка Дональд в советское время приравнивалась к спортивной машине сегодня. За нее продавали душу, тело и прочие человеческие активы.

- Откуда??

Двое друзей на минуту забыли про Ленина.

- Купил

- У кого?! У Зайцева?? Ты же сказал, что у этого барыги никогда ничего не купишь.

Гриша Зайцев был настоящим анфан териблем всей школы. Хулиган, драчун и наконец бессовестный и беспощадный спекулянт. Папа у него работал моряком и привозил Грише всякий зарубежный яркий хлам, который от бедности в СССР ценили дороже золота. Много чего продал Зайцев школьникам, но ничего не было притягательнее жевательной резинки Дональд. Я тоже до сих пор дрожу от ее запаха, а еще в ней был вкладыши и они стояли отдельных денег. Стыдно сказать, даже у жеванной, секонд-рот резинки, и то была цена.

- Я Зое ее купил. Хочу гулять с ней пойти. Я две недели копил…

Парни замолчали. Чувства друга к Зое вызывали уважение, тем более все знали, что Болт из очень бедной семьи, но Крынкин набрался смелости на адекватность.

- Слушай Болт, ты же сам сказал, если башку не прилепим, тебе не до Зои будет….

Болт огорчился еще более, но согласился.

- Ну давайте хоть пожуем все.

Тотем разделили на троих и впали в негу. Время остановилось. Наконец Крынкин высказался.

- Ладно хорош, жевать, давайте сделаем три точки и прилепим эту голову чертову. Петька у тебя у одного руки не из жопы. Сможешь ровно поставить.

- Давайте.

Операция прошла успешно. Голова держалась. Крынкин нежно покачал статую.

- Дедушка, ты главное головой не кивай, пока я клей не принесу.

В голосе Крынкина была забота и уважение.

- Валим пацаны.

На следующее утро Янина Сергеевна привела к памятнику Владимира Михайловича Глинкина - человека из РОНО, служебной задачей которого было копать под всех директоров. Осматривая уголок Октября, похлопал по плечу Янину Сергеевну , а потом не сдержался и также фамильярно обошелся с Ильичом. Голова накренилась и рухнула вниз. На это раз мимо горшков. Товарищ из РОНО была атеистом. Ему никто не помог.

Янина Сергеевна стала гипсовой и мысленно подготовила приказ о колесовании сына скульптора.

- Владимир Михайлович, я вот думаю…наш скульптор начинающий, может ошибся в расчётах.

Владимир Михайлович не зря носил свою голову. Справившись кое-как с первичным, точнее первобытным страхом и пропотев до партбилета, он осмотрел место преступления, обнаружил не только две из трех клепок из жвачки, но обертку, которую паникеры почему-то не забрали с собой. Она валялась за горшком. Виновный начал вырисовываться. Голос Владимира Михайловича отдавал террором.

- Янина Сергеевна. Скульптор не причем. Это ваши ученики на днях его уронили, а скорее всего попали чем-то, когда в футбол играли, и думаю, что вчера, раз фантик уборщица не подмела еще. Ну на жевательную резинку прилепили, сорванцы, а вот жвачка это ключ к разгадке. Это не наша клубничная.

Он рассматривал фантик как Пуаро.

- Это американский Дональд. Странно, что они обертку обронили, торопились, наверное, что тоже о многом говорит. В общем, ищите Янина Сергеевна, кто Владимира Ильича обезглавил.

Последнюю фразу сыщик сказал холодно и резко.

Янина Сергеевна вспыхнула. Она не понимала шутит ли чиновник или нет , поэтому решила на всякий случай найти преступника. Проведя опрос общественного мнения, она выяснила, что кто-то видел, как ученики вроде бы какого-то из седьмых классов вчера играли в футбол, ну а Дональд привел сразу к Зайцеву.

Янина Сергеевна вошла в класс.

- Зайцев встань! Ну что, доигрался. Теперь у тебя неприятности крупные. Рассказывай, как ты Владимиру Ильичу Ленину голову отбил.

Крынкин&Co вжались в стулья. Зайцев был вальяжен и нагл.

- Янина Сергеевна, я не знаю, о чем вы говорите. Какая голова?

- Обычная голова, человеческая, тьфу гипсовая, не важно. Вчера тебя видели после четвертого урока играющим в футбол рядом с памятником. А сегодня у него голова отвалилась. Судя по всему, ты ее вчера отломал и на жвачку свою мерзкую, иностранную прилепил.

Янина Сергеевна брала Зайцева на понт. Зайцев ответил равнодушно и убийственно.

- Я не мог этого сделать, у меня алиби.

Янина Сергеевна ушла в плоский штопор. Во-первых, слово «алиби» от семиклассника она услышать не рассчитывала. Во-вторых понт не прошел.

- Что у тебя?? – со смесью раздражения, изумления и неуверенности спросила директриса.

- Алиби. Несколько уважаемых человек могут подтвердить, что вчера меня в школе не было.

- Интересно, почему тебя не было, и кто эти уважаемые люди?

- Участковый к примеру. Вчерашний день я провел в милиции, мне не до футбола было.

Янина Сергеевна вышла из пике, настроение ее ухудшилось до предела.

- Я не удивлена. Хорошо, об этом мы отдельно поговорим. Тогда расскажи кому из одноклассников ты дал жвачку Дональд.

Лицо Болта вытянулось. Он посмотрел на Зайцева и снова вспомнил о Боге и Зое.

- Никому

Зайцев был спокоен.

- Врешь! И если ты мне правду не скажешь, то будешь за всех отвечать все равно. Так что лучше скажи сам, тебе и так в нашей школе не место. С волчьим билетом вылетишь

Неожиданно для всех зрителей, Зайцев стал серьезен, убрал вальяжность и ответственно заявил.

- Я даю честное ленинское слово.

- Чтоб я от тебя, Зайцев, честного Ленинского не слышала, позоришь имя только!!!

Дальнейшая инквизиция никаких результатов не дала. Определить виновных не удалось. Зайцева помучили по пионерской линии, но не сильно. Ленина без головы убрали, Скульптор начал лепить нового, что-то там затянул, потом переехал в другой район, забрал сына, затем началась перестройка и уголок Октября умер.

Крынкин на перемене подошел к Зайцеву.

- Спасибо, что не сдал, должны мы тебе теперь.

Зайцев ответил с презрением и превосходством

- Должны

- Слушай Заяц тут такое дело, Болт жвачку для девушки купил, для Зои, он ей обещал, ты же знаешь, что у него с деньгами-то не очень, может продашь со скидкой?

- Интересная у тебя логика, вы мне должны и при этом я еще и дешевле продавать должен. С хрена ли?

- Ну будь ты человеком, мы же в одном классе учимся, Болт не ел дня три, чтобы накопит, а у тебя этих жвачек целая коробка.

- А ты их не считай. Можешь за друга заплатить, если его тебе так жалко. Но честно говоря у Болта и с жвачкой шансов с бабой нет. Дебил дебилом, а еще и голодранец. Я вообще не уверен, что ему жить обязательно.

- Заяц, я понимаю, у тебя кроме денег в голове ничего нет, но ты за словами-то последи, а то я купить-то куплю, но морду тебе набью.

- Я за словами всегда слежу, Крынкин.

Костя попробовал начать потасовку, но Зайцев, принимавший участие в драках, чаще чем обедал, с трех ударов отправил его в глубокий нокаут и уходят пнул ногой. Жвачку Зайцев продал в итоге с наценкой, сказав, что это за моральный ущерб. Крынкин после того случая записался в секцию бокса, вошел во вкус, натренировался, через год по какому-то другому поводу как следует отметелил Зайцева, сломав ему нос и скулу, а после школы сам двинул в ВДВ, чем немало удивил своих родителей музыканта и университетскую преподавательницу. Знали бы, кто всему виной.

Самого Зайцева через несколько лет взяли на каком-то мошенничестве. Его полгода жестоко ломали в СИЗО. Он никого не сдал.

Сел один. На шесть лет.

На суде лишь сказал, что ни в чем не виноват, что дело сфабриковано и что он дает честное ленинское. Об этом «честном ленинском» еще год все гудели. Вышел Заяц по амнистии и начал бизнес. Лихой русский бизнес. Он удался.

Прошло лет десять- двенадцать после окончания школы, поженились, разродились, развелись. На одной из встреч одноклассников, Заяц принес Болту коробку Дональдса. Болт, Заяц и Петька поднялись в рекреацию, открыли коробку, напихали в рот по несколько резиновых прямоугольников, обнялись и стали жевать свое детство.

Потом достали бутылку дорогой водки, три рюмки и выпили за талантливого и благородного Костю Крынкина. Он попал на войну, хотел быть героем, но в первом же бою их подразделение накрыл так называемый «дружественный» огонь. Свои что-то напутали, залп и…от двух десятков мальчишек ничего не осталось.

Ничего.

Фрагменты тела в запаянном гробу. Это всё, что получили мама и папа Кости Крынкина.

Всё.

Военком, смотря в сторону сказал: «Погиб как герой».

Бандит Гриша Зайцев взял на содержание Костину жену, ребенка и его нищих родителей. Государству тогда было не до них.

Помянули, собрались уходить и тут Болт неожиданно спросил:

- Заяц я вот до сих пор не могу понять, на хрена ты тогда соврав, сказал честное ленинское? Если бы все-таки раскрылось, тебя бы Янина за одно это выгнала.

- Я не соврал.

- В смысле?

- Болт помнишь мне тогда Крынкин за словами сказал следить, так я за ними всегда слежу. Жив поэтому до сих пор. Я же тебе жвачку тогда ПРОДАЛ, а не просто дал. А Янина спросила не давал ли я. Есть разница. Я и на суде тогда правду сказал, кстати. Должно быть у человека что-то святое. У меня вот Ленин. Мне папаша всегда говорил, что если бы не Ленин, были бы всей семьей в такой жопе, а благодаря ему в люди выбились. Он каждый раз, когда американские ношенные джинсы в СССР за сто рублей продавал за Ленина вечером пил. А ты что Болт думаешь в Америке тебя кто-нибудь за Дональд поцеловал бы?

Болт усмехнулся, а Зайцев вздохнул:

- Такую страну просрали, конечно, ладно пойдем к Янине зайдем.

- Ой пойдем, она тобой так гордится, особенно после ремонта, который ты в школе отгрохал, говорит вырастила настоящего российского купца еще и невинно осуждЁнного.

Гриша улыбнулся, переломанное лицо вдруг стало детским.

- ОсУжденного, Петька, осУжденного.

Собственно с чего все началось:

Это был первый креатив.

Дальше подключились другие коллеги и нас уже было не остановить

БМ ругался на картиночки естественно

История долгая, приготовьтесь. Итак, слушаю я тайского гида и вот, что узнаю. По словам местного гражданина у обезьян работающих в кокосовых колхозах на благо человечества, как выяснилось, повышенная социальная защищенность. Хозяин имеет эксплуатировать особей в возрасте от 4 до 12 лет. После 12 лет государство платит каждому нашему предку ПЕНСИЮ, (30 000 рублей на наши деньги между прочим, платят, я так понимаю, доверителю, хотя не уточнил), и самое главное нельзя, чтобы одна обезьяна собирала в день более 1000 кокосов. Я тут на богомерзкой йоге вот, о чем подумал.

Представим себе, что гид сказал правду. Меня, как человека практичного, стала интересовать технология. Начнем с нормы в 1000 кокосов. Возьмем кокосовый колхоз дедушки Ху. У него тридцать обезьян. Допустим молитвой и электрошоком он не дает им всем разбежаться. Допустим, при помощи доброго слова и легкого пинка палкой по жопе она научил их всех собирать кокосы и приносить в искомый сарай. В это я верю.

Но что происходит с правилом 1000 кокосов в день? Кто, сука, считает? Дедушка Ху? На хрена ему это нужно, он капиталист-эксплуататор. Сама обезьяна Шима, которая прочла об этом подписывая контракт? Отложим эту версию. Остается дедушка Пу - инспектор Комиссии по защите обезьян. Он ходит по колхозу и считает сколько кокосов собрала каждая мартышка. Я даже верю, что дедушка Пу - Альберт Эйнштейн и следит сразу за всеми тридцатью тружениками в своих подсчетах. Рабочая версия. И вот представим.

Дедушка Пу заметил, что мартышка Шима собрала 1000 кокосов, и сволочь собирается собрать 1001-ый. Что он делает? Правильно. Сообщает об этом дедущке Ху, тот бьет Шиму по жопе палкой. Шима мягко сказать в недоумении. Целый год ее били палкой по жопе, чтобы она собирала кокосы. Что вдруг опять? Она разумеется начинает собирать быстрее, все злятся, она получает по жопе еще пятьдесят раз и, наконец, догоняет, что кокосы более собирать не нужно. И так неделю подряд. Ее обезьяний мозг пытается выстроить логическую цепочку. «Интересно же почему это в какой-то момент дедушка Ху пиздит меня палкой, чтобы я прекратила собирать кокосы». Может у него психоз, может после заката кокосы киснут. Шима изобретает солнечные часы (мало ли до пяти рабочий день), термометры (мало ли после 25 цельсия отбой) , и всякие другие закономерности, так как психически здоровая обезьяна не догадается, что все дело в том, что ее защищает профсоюз. Но хрен с ним! Шима – тоже Эйнштейн, он поняла в чем дело, через пару месяцев научилась считать до 1000, сама дает палкой по жопе всем, кто в школе не ходил на алгебру, а после 1000 кокоса идет курить бамбук в прямом смысле этого слова или читать Маркса. В это я верю, но блять, совершенно не ясно, что происходит с возрастными ограничениями.

Как мы помним, работать обезьяна может с 4-х лет. У меня живое, после детокса, воображение. Итак, утро. Все обезьяны построились, как алкаши в Операции Ы.

- Ну что граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы кто хочет сегодня поработать?» - Говорит Дедушка Ху.

- «Я» - пищит маленькая Сима (дочка Шимы) и немедленно получает палкой по жопе. Дедушка Ху помнит дни рождения всех обезьян и знает, что Симе 4 года только через два месяца, а значит ей пока работать антигуманно, но объяснить это можно только если…вы угадали палкой по жопе. Шиме обидно. Она целыми днями собирает кокосы, а дочка курит бамбук, но Шима знает, Дедушка Ху в конец съехал, и лучше вопросов лишних не задавать, так как не очень понятно, что у него в голове. Через два месяца месяца на построении Симе вручают торт со свечками, все поют Happy birthday , инспектор Пу, проверят Симин ID и торжественно вручает трудовую книжку. Сима ни хрена не понимает, собирается книжку тоже скурить, но в это момент…да-да получает палкой по жопе. Она привыкла, что это означает «Не собирай кокосы», а тут хуяк смена парадигмы, теперь это означает «собирай кокосы». На осознание уходит пару месяцев, а жопа

не бетонная. И даже в это я верю! Да дедушки Пу и Ху помнят кто, когда родился, да обезьяна мгновенно допирает, что детство кончилось велка ту зе клаб, да Сима Лобачевский и тут же учится считать до 1000, все так и происходит, но черт возьми, а с наступлением пенсионного возраста что?!

Я еще глотнул сока из лопухов и опять представил. Осень, дедушка Ху, продал кокосы, купил балалайку и хуярит целыми днями, пока Шима, Сима и остальные работники хуярят кокосы, а дети курят бабмук. И тут Сиддхартха тыкает его в глаз, мол дедушка Ху, а помнишь ли ты какой сегодня день?

- День моего перерождения в жабу?

- Нет старый дурак, сегодня день рождения Шимы

- Ура! Я куплю ей банан!

- Себе купи банан, о позор нирваны. Шиме сегодня 12 лет.

- Блять!! Что же ты раньше молчал! Я же без ее пенсии останусь!!

Дедушка Ху мчит в колхоз, берет палку, ну…в общем вы курсе. Шима пересчитывает кокосы и понимает, что старый совсем обкурился и ей до 1000 и 999 кокосов, продолжает собирать. Дедушка Ху в ярости и палку не опускает! Жопа Шиме подсказывает, что надо идти курить бамбук, а завтра дедушка вернется в разум. Ей конечно внутренний голос подсказывает иное, что Шима забыла про контракт, где бананом по песку было написано «12 лет – нахуй с пляжа». Но Шима голос не слушает. Так продолжается месяц.

Но знаете, я даже в это верю, да Шима помнит о дембеле и ровно в ДР вешает перчатки на гвоздь ну или пишет донос на дедушку Ху, если тот пытается забыть про пенсию. Более того, я верю, что потом Шима раз в месяц подписывает в ведомости за себя, дедушка Ху получает бабло, тратит на нее и балалайки, и все счастливы, и Шима не съебывает в лес, так как любит дедушку Ху, и вся эта безумная машина по производству кокосов работает, но вот что меня реально беспокоит. Вся Азия заполнена пенсионерами-мартышками, которые умеют считать до 1000, знают свой ДР, умеют стучать в Комиссию по защите обезьян, знают величие власти палки по жопе и все они буквально изнывают от безделья. К чему это приведет? Точно! К восстанию обезьян! Пока мы тут выбираем Путина или Ксению Собчак, боимся Искусственного Интеллекта и прочей робототехники, где в глубине кокосовых колхозов зреет бунт обезьян-пенсионеров. Как вы понимаете, они нам не простят ничего. Готовьтесь. Закупайте мачете и соль. Нам всем пиздец.

Все вышесказанное, кроме фразы экскурсовода, бред доведенного детоксом до исступления борца за свободу людей. Но истина где-то рядом. (С)

Пост с разрешения коллеги, с которым это произошло. Рассказ от его лица. Коллега мой, ставлю тег мое.

(Много букв, сортирный недоюмор)

Мы все представители белковой жизни. Мы кушаем, пьем, перевариваем всё это, а после нам нужно избавиться от того, что осталось после процесса пищеварения и в организме не пригодилось. Это нормально, вопреки распространенному мнению, даже принцессы делают это регулярно. Иначе передохли бы все от интоксикации.

Так вот.

Смеркалось.

В тот томный вечер, навернув супца и выкурив опосля сигаретку, я замыслил тот самый, описанный выше акт. От слов к делу, терпеть вредно. Закончив с делами и необходимыми формальностями, привычным движением надавил на клавишу в верхней части сливного бочка. Понимание того, что что-то не так, пришло чуть раньше, чем этот "туалетный борщ" с обрывками трехслойной Зевы практически достиг уровня пластиковой сидушки. Меня по началу не сильно удивила такая ситуация, всякое бывает, плюс постепенно "уровень моря" вернулся к нормальным показателям. Смекнув, что Луна тут не при чем, помещение клозета, как минимум, мало напоминает сочинский пляж, было решено воспользоваться Тиретом. Залив пол-тюбика, по инструкции, выждал 15 минут и повторил фокус с кнопкой. Не помогло. Долил вторую половину Тирета, подождал еще. Аналогично. "Борщ" до краев, процесс прилива/отлива крайне медленный.

Утро вечера мудренее.

Светало.

Собираясь на работу, по старой традиции зашел умыться и совершить действия наипервейшей необходимости. Вот тут уже стало совсем не до шуток. Уровень "борща" закрепился в сантиметре от уровня посаженной на пластик жопы. Отлива не ожидалось, поэтому идея изучить лунный интервал приливов была забракована сразу. Действовать нужно было незамедлительно.

Гугл. Адреса и телефоны ОДС.

И вот тут начинается самое интересное. Клянусь, Шерлок Холмс, попади он в такую ситуацию, резко переосмыслил бы свой дедуктивный метод, разбившийся в хлам о стену советской бюрократии, которая в свою очередь мутировала в российскую и больше похожа на какого-то гомункула, который бьется в агонистических конвульсиях и просит себя пристрелить.

Позвонил, вызвал сантехника. Он приехал, попытался пробить засор, по крайней мере все были уверенны, что это засор, не удалось. Сделал демонтаж унитаза, в итоге пришел к выводу - на квартиру была поставлена заглушка. Уточнив, нет ли задолжности по кварплате и не получив положительного ответа, предложил обратиться напрямую в Жилищник и выяснять там. Как все уже поняли, этот сантехник не занимается установкой и демонтажем таких заглушек. Вводные: Кто-то из соседей не платит коммуналку, за это ему понерфили параметр "дефекация" до 0. Ответить точно могут в Жилищнике. При звонке туда выяснилось, что не так всё просто, тут еще нужно доказать, что тебе официально разрешается срать и отправлять результат трудов в путешествие по трубам. А для этого, ВНИМАНИЕ (!), нужно идти к ним со всеми квитанциями. Напомню, на дворе 21 век. Поняв, что такой расклад никак не укладывается в рамки здравого смысла, был выведан телефон бухгалтерии Жилищника, и о чудо, они смогли подтвердить отсутствие долгов по телефону. После чего сделали запрос в компанию, которая как раз занимается установкой заглушек злостным засранцам и неплательщикам.

Чуете чем пахнет?

В основном говном конечно, но что-то мне подсказывает, что если бы у бюрократии был запах, то он бы не сильно отличался, разве что еле уловимыми нотками пожелтевшей от старости бумаги.

Там меня заверили, что ничего они не делали и никому справлять нужду не запрещали, по крайней мере по указанному мной адресу.

Глава 2, действие 3, 7 часов без туалета.

В этом момент появляется самый яркий персонаж истории, внесший наиболее полезный вклад в решение ситуации. Инженер участка Сергей. За что ему, собственно, огромное спасибо! От души. Ну или от жопы, но это не так красиво звучит, а поблагодарить его действительно нужно.

Он выяснил, что были работы в соседнем доме, по установке антидефекатора, той самой заглушки. Причем в квартире с таким же номером!

Бинго!

Новые вводные: Монтажники, видимо не совсем трезвые, выехали по заявке о срочном ограничении возможности естественно опорожнения организмов злостных неплательщиков из соседнего дома, НО! Что-то пошло не так. Злостные неплательщики возмездия коммунальщиков на себе не ощутили, а вот ни в чем неповинные мы - еще как.

В той самой конторе исполнителе работ по такого рода ограничениям, долго не могли понять, что они вообще должны проверить. Когда они поняли наконец вероятность ошибки в один дом, то снова бравые монтажники бросились решать несправедливо установленные фекальные ограничения.

Итог: Вроде как, ну если верить тому что говорят в перечисленных компаниях, всему виной оказался именно засор, а не какая-то заглушка. Засор был устранен неким аппаратом с очень страшным названием, которое я к своему огромному сожалению не запомнил, а это ведь такой материал для сортирных шуток, страшно представить. На часах к этому моменту было уже 17.00.

З.Ы: Еще никогда, НИКОГДА, мне не приходилось совершать такое количество звонков и разговаривать с таким количеством разных людей и организаций, что бы в итоге иметь возможность занять позу орла на фаянсовом троне.