10

Философия ЖКХ или трудности перевода с бюрократического на русский.

Пост с разрешения коллеги, с которым это произошло. Рассказ от его лица. Коллега мой, ставлю тег мое.


(Много букв, сортирный недоюмор)

Мы все представители белковой жизни. Мы кушаем, пьем, перевариваем всё это, а после нам нужно избавиться от того, что осталось после процесса пищеварения и в организме не пригодилось. Это нормально, вопреки распространенному мнению, даже принцессы делают это регулярно. Иначе передохли бы все от интоксикации.


Так вот.


Смеркалось.


В тот томный вечер, навернув супца и выкурив опосля сигаретку, я замыслил тот самый, описанный выше акт. От слов к делу, терпеть вредно. Закончив с делами и необходимыми формальностями, привычным движением надавил на клавишу в верхней части сливного бочка. Понимание того, что что-то не так, пришло чуть раньше, чем этот "туалетный борщ" с обрывками трехслойной Зевы практически достиг уровня пластиковой сидушки. Меня по началу не сильно удивила такая ситуация, всякое бывает, плюс постепенно "уровень моря" вернулся к нормальным показателям. Смекнув, что Луна тут не при чем, помещение клозета, как минимум, мало напоминает сочинский пляж, было решено воспользоваться Тиретом. Залив пол-тюбика, по инструкции, выждал 15 минут и повторил фокус с кнопкой. Не помогло. Долил вторую половину Тирета, подождал еще. Аналогично. "Борщ" до краев, процесс прилива/отлива крайне медленный.


Утро вечера мудренее.


Светало.


Собираясь на работу, по старой традиции зашел умыться и совершить действия наипервейшей необходимости. Вот тут уже стало совсем не до шуток. Уровень "борща" закрепился в сантиметре от уровня посаженной на пластик жопы. Отлива не ожидалось, поэтому идея изучить лунный интервал приливов была забракована сразу. Действовать нужно было незамедлительно.


Гугл. Адреса и телефоны ОДС.


И вот тут начинается самое интересное. Клянусь, Шерлок Холмс, попади он в такую ситуацию, резко переосмыслил бы свой дедуктивный метод, разбившийся в хлам о стену советской бюрократии, которая в свою очередь мутировала в российскую и больше похожа на какого-то гомункула, который бьется в агонистических конвульсиях и просит себя пристрелить.


Позвонил, вызвал сантехника. Он приехал, попытался пробить засор, по крайней мере все были уверенны, что это засор, не удалось. Сделал демонтаж унитаза, в итоге пришел к выводу - на квартиру была поставлена заглушка. Уточнив, нет ли задолжности по кварплате и не получив положительного ответа, предложил обратиться напрямую в Жилищник и выяснять там. Как все уже поняли, этот сантехник не занимается установкой и демонтажем таких заглушек. Вводные: Кто-то из соседей не платит коммуналку, за это ему понерфили параметр "дефекация" до 0. Ответить точно могут в Жилищнике. При звонке туда выяснилось, что не так всё просто, тут еще нужно доказать, что тебе официально разрешается срать и отправлять результат трудов в путешествие по трубам. А для этого, ВНИМАНИЕ (!), нужно идти к ним со всеми квитанциями. Напомню, на дворе 21 век. Поняв, что такой расклад никак не укладывается в рамки здравого смысла, был выведан телефон бухгалтерии Жилищника, и о чудо, они смогли подтвердить отсутствие долгов по телефону. После чего сделали запрос в компанию, которая как раз занимается установкой заглушек злостным засранцам и неплательщикам.


Чуете чем пахнет?


В основном говном конечно, но что-то мне подсказывает, что если бы у бюрократии был запах, то он бы не сильно отличался, разве что еле уловимыми нотками пожелтевшей от старости бумаги.


Там меня заверили, что ничего они не делали и никому справлять нужду не запрещали, по крайней мере по указанному мной адресу.



Глава 2, действие 3, 7 часов без туалета.


В этом момент появляется самый яркий персонаж истории, внесший наиболее полезный вклад в решение ситуации. Инженер участка Сергей. За что ему, собственно, огромное спасибо! От души. Ну или от жопы, но это не так красиво звучит, а поблагодарить его действительно нужно.


Он выяснил, что были работы в соседнем доме, по установке антидефекатора, той самой заглушки. Причем в квартире с таким же номером!


Бинго!


Новые вводные: Монтажники, видимо не совсем трезвые, выехали по заявке о срочном ограничении возможности естественно опорожнения организмов злостных неплательщиков из соседнего дома, НО! Что-то пошло не так. Злостные неплательщики возмездия коммунальщиков на себе не ощутили, а вот ни в чем неповинные мы - еще как.


В той самой конторе исполнителе работ по такого рода ограничениям, долго не могли понять, что они вообще должны проверить. Когда они поняли наконец вероятность ошибки в один дом, то снова бравые монтажники бросились решать несправедливо установленные фекальные ограничения.



Итог: Вроде как, ну если верить тому что говорят в перечисленных компаниях, всему виной оказался именно засор, а не какая-то заглушка. Засор был устранен неким аппаратом с очень страшным названием, которое я к своему огромному сожалению не запомнил, а это ведь такой материал для сортирных шуток, страшно представить. На часах к этому моменту было уже 17.00.



З.Ы: Еще никогда, НИКОГДА, мне не приходилось совершать такое количество звонков и разговаривать с таким количеством разных людей и организаций, что бы в итоге иметь возможность занять позу орла на фаянсовом троне.

Дубликаты не найдены

+2
Прибор этот " флюгегенхаймен " ???
0

эх... моральную компенсацию стрясать не с кого...

0
У нас так пришли из Горсети соседей от электроэнергии отключать, а вырубили нам кабельное ТВ. Причем, по телефону ни в чем не признавались.